Hvorfor holder vi egentlig ferie?

parforhold og ferie

Foruden det menneskelige aspekt for omkring 100 år siden, var en af grundene til, at ferien blev ”opfundet”, at arbejderne kunne forbruge de produkter, som de selv have produceret. Hvis der ikke var nogen købere til massefremstillingen, kunne der heller ikke sælges noget, så det var almindelig sund fornuft og logik.

Meget har ændret sig siden industrialiseringens barndom. Også de primære grunde til at holde ferie. I dag gælder der i det store og hele nok følgende:

  1. Ferien skal bruges som en tiltrængt pause for at komme sig. Det vil sige at dulme den smerte og det stress, vi har pådraget os i vores liv – både på arbejde og i familien. Batterierne skal lades op, så vi kan få ny energi til at klare hverdagen.
  2. En ferie kan også bruges til udvikling og forandring. Vi holder ferie, fordi det giver mening at prøve noget nyt og ændre på status quo. Udbyttet af dette skulle gerne være, at vi til daglig kan få et endnu bedre liv (og parforhold). Vi ønsker nemlig mening og forståelse, så vi kan blive gladere og mere i balance med os selv – hele tiden.

trædemølle

Symptombehandling

Den førstnævnte grund til ferie med reparation og smertelindring er mere eller mindre symptombehandling. Hvis man anser arbejde og dagligdag for at være hård, forfærdelig og stressende, er ferien tidspunktet, hvor man kan komme væk, have det godt, slappe af og nyde livet.

Denne type ferie er typisk luksusbetonet, måske på et eksotisk sted. I dag er det for mange også vigtigt på de sociale medier at kunne sende spændende billeder hjem til vores (misundelige) venner.

Men hvis vi efter sådan en ferie vender tilbage til det stressende liv, det hårde job, og den barske hverdag, er det jo blot et skridt frem og et skridt tilbage. Det kan i værste tilfælde betyde, at man i hverdagen kun glæder sig til næste ferie. Dette indebærer, at man langt det meste af sit liv aldrig er inderligt glad eller lykkelig. Mange dulmer sig så med fx alkohol, tobak, fester og andre bevidsthedsforskydende aktiviteter for at holde den følelsesmæssige smerte ud.


Den primitive ferie

Der er ikke noget i vejen for at tage på luksus slappe-af-ferie. Det kan være den velfortjente præmie efter dedikeret indsats og veludført arbejde. Men det vil faktisk være en god idé OGSÅ at vælge at tage på en mere strabadserende og primitiv ferie, hvor man oplever noget nyt og bliver udfordret. Det kan fx være en overlevelsestur uden el og vand. Dog behøver det ikke at være så dramatisk. Jeg selv går blandt andet hver sommer langdistancevandring og har gjort det de seneste 13 år. Det er typisk 300 kilometer på to uger med fuld oppakning.

Hvad kan skabe varig lykke?

Glæde og lykke i parforholdetNøglen til lykke går gennem taknemmelighed. Taknemmelighed kan oplæres. Man kan øve sig i at være taknemmelig for dét, der er, – i stedet for at være utilfredshed med dét, der ikke er. Og taknemmelighed kan skabes gennem sammenligninger fra noget ”skidt” til noget ”godt”.

Ofte ser man, at en person, der fx har mistet sit syn, bliver taknemmelig for sin hørelse, eller man bliver taknemmelig for sin familie, hvis man kender en, der har mistet sin.

Som 25-årig rejste jeg i 2½ måned med rygsæk gennem Mellemøsten fra Egypten til Indien. Da jeg kom hjem, var jeg enormt taknemmelig over fx gadelys, rent vand, en rigtig seng at sove i og lignende.

Hvis man gennem sit liv er blevet forkælet og mere eller mindre altid har fået, hvad man pegede på, kan man risikere at tage goderne for givet. Derfor kan modgang også skabe brok og negativitet, i stedet for taknemmelighed og ro i sindet, men det er et valg.

Heldigvis behøver vi ikke at skulle igennem lidelse og ulykker for at blive lykkelige – selv om det hjælper et godt stykke på vej.

Sammenligningen mellem to forskellige typer ferier kan være med til at skabe den indre taknemmelighed, som skal bruges, når livet en gang imellem er svært eller kedeligt uden mening. Sammenligninger kan også skabe misundelse og jalousi, men faktisk er dette ens eget valg. Græsset er nemlig altid grønnest – der hvor man vander det. Hvad du fokuserer på, vokser. Så vælg klogt!

stresset arbejde

Mening, forståelse og kommunikation

I parforholdet er den partner, man har valgt at leve sammen med, den selvsamme partner, man har valgt at have sine problemer med.

Derfor vil det være en god ide i parforholdet at vælge at bruge de hårde perioder til at skabe taknemmelighed for det, der er godt.

Mening i tilværelsen er altafgørende for at have det godt. For at kunne se en mening, må man kunne forstå. Og forståelse kræver kommunikation. Ikke bare med udveksling af ord og meninger, men forståelse gennem i forvejen aftalte, faste spilleregler og rammer. På den måde kan man lettere forstå partneren, og udtrykke sig selv frit, så man bliver forstået.

Imidlertid skal du først forstå, inden du selv kan forvente at blive forstået. Faste rammer giver tryghed, både for afsender og modtager. Afsenderen kan udtrykke sig åbent og ærligt – inden for nogle helt bestemte rammer og grænser. Og modtageren er klar over, at der ikke er noget, der eksploderer op i hovedet på en, eller at man bliver kritiseret og bebrejdet i lange baner. Derfor er rammerne vigtige.

Parforholdsproblemer kan være mere eller mindre tydelige og konkrete. Symptomerne på udfordringerne er direkte og kan både føles, ses og mærkes, men som ethvert andet symptom, dækker de ofte over noget andet, nemlig årsager, og disse kan være særdeles svære at få øje på. Feber og smerte er jo heller ikke sygdommen i sig selv, men et symptom på, at der er noget andet galt.

I bund og grund handler det om i de gode rolige perioder i parforholdet at aftale at bruge bestemte kommunikations-værktøjer og -strategier. Disse skal øves grundigt, så de bliver til nye gode vaner til erstatning for de gamle dårlige. På den måde kommer man ikke til at såre hinanden, når bølgerne går højt, og forudsætningen for en dialog med forståelse, tillid, tryghed, accept og respekt for hinanden er til stede.


ParterapiEn parterapeut hverken kan eller skal løse folks problemer. Til gengæld skal han/hun hjælpe jer med, at I bliver i stand til selv at løse jeres egne problemer, så I resten af jeres liv kan håndtere de udfordringer, der måtte komme.

Det drejer sig om at få lært nogle helt konkrete værktøjer og strategier, som kan bruges i hverdagen, når tingene spidser til, så man så hurtigt som muligt kan komme tilbage til det gode parforhold.

Bevidstgørelse, færdighedslæring og vanedannelse

  1. Parterapi handler først og fremmest om bevidstgørelse af udfordringerne. Man kan ikke løse problemer, man ikke kender noget til.
  2. Dernæst skal der færdighedslæring til, det vil sige læring af redskaber, strategier og metoder til forbedring af kommunikationen på en hensigtsmæssig og tryg måde. Hvis man vil have noget andet, end dét, man har haft indtil nu, bliver man nok nødt til at gøre noget ANDET, end dét, man har gjort hidtil. Og dette ANDET er enten ukendt eller kunstigt. Hvis det havde været let, naturligt og lystbetonet, havde man jo gjort det for længst.
  3. Til sidst skal den ny adfærd og de nye holdninger blive til gode vaner. Disse skal bankes godt fast, for hvis man ikke får gjort dette, vil de gamle uhensigtsmæssige vaner tage over, når livet bliver svært.

God, effektiv parterapi handler ikke så meget om, hvad du føler, og hvordan du har det. Det er derimod metoder og strategier til at komme gennem hverdagen på, så livet og parforholdet fungerer igen. Det kræver aftalte kommunikations-”regler”, som begge er enige om og er trygge ved. Hensigten med at kommunikere er at forstå og blive forstået. Med forståelsen kommer meningen med livet og kærligheden.

.

Mine allerførste tanker om denne blog – 6:27 minutter

Tænk hvis…

Tænk lige et øjeblik på alt det, du gør for din partner og for parforholdet, som aldrig bliver hverken set eller anerkendt. Hvor fedt er det?

Tænk, hvis I begge blev klar over jeres gode hensigter, samt fik lært at påskønne hinanden for alt det, I reelt gør? Hvordan ville det være?

Tænk, hvis I kunne lære nogle helt konkrete værktøjer til at kommunikere med hinanden, så I kunne FORSTÅ hinanden (uden at I behøver at være enige), og på den måde bilægge stridigheder og komme overens? Hvad ville det være værd for dig og jer?

 

Hvad er det egentlig, vi vil med vores liv? Træf nogle gode valg! Og nyd så ferien og hinanden.

 

jobglæde

 


Links til fire andre områder inden for parforhold:

Kommunikation i parforholdet

Krise i parforholdet

Misforståelser i parforholdet

Et godt parforhold


Links til andre artikler om et godt parforhold (de seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler


.

.

 

Written by Mikael Hoffmann
Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann