fbq('track', 'ViewContent');

irritation

Hvordan reagerer du?

Når noget eller nogen generer os, reagerer vi. Vi kan reagere bevidst eller ubevidst. Vi kan vælge at reagere konstruktivt eller destruktivt. Det er helt naturlige forsvarsreaktioner, hvis vi føler, at vore liv, legeme, ego eller følelser bliver truet, og det gælder i alle relationer – også i parforholdet.

Hvert år går jeg langdistancevandring, og i går gik jeg rigtig langt. Det regnede, så jeg var træt, da jeg nåede frem til herberget. Jeg var til køjs allerede klokken 21. Imidlertid sad der andre vandrere i samme rum og talte højlydt sammen og drak vin. Jeg sagde ikke noget til dem, selv om det generede mig, for klokken var endnu ikke 22. Dog faldt jeg hurtigt i søvn, fordi jeg var træt.

Om morgenen stod jeg tidligt op, mens de andre stadig sov. Og her kom valget. Jeg var jo om aftenen generet af de andre, og derfor kunne jeg have valgt at larme rundt for at demonstrere over for dem, hvor træls jeg syntes det var, at nogen larmede, og man gerne vil sove. Jeg kunne også have valgt at vække dem og fortælle dem, hvor generende det havde været. Men jeg valgte at være stille, fordi jeg jo ved, hvor irriterende det er, når nogen larmer. Hvorfor skulle jeg udsætte andre for noget, der er ubehageligt. I øvrigt ville det være langt mere hensigtsmæssigt at forklare andre, hvad jeg føler mig generet af, i stedet for at gøre det samme ved dem, og så håbe på, at de forstår, at de selv har gjort det mod mig, og at det var generende. Det er en barnlig adfærd, som mange bruger – også langt ind i voksenlivet…..

Hvordan reagerer du over for din partner, når din partner irriterer dig? Gør du gengæld? Skælder du ud? Bliver du mut og sur? Eller viser ved dit eget eksempel, hvordan du gerne vil behandles? Får du talt om det på en ordentlig måde med din partner? Hvilken reaktion er mon den mest modne, velovervejede og effektive?


2:17 minutter https://youtu.be/YeeuT13Jd4o
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Tanker på vandring! Kærlighedens veje og vildveje.
Langdistancevandring – med refleksioner uden filter.
Flere videoer på www.parforhold-parterapi.dk/tanker-paa-vandring
.

Fluer og møg i parforholdet

Hvis noget irriterer os i parforholdet, er det muligt at lære nye strategier, værktøjer og få nye vaner. Erfaringsmæssigt betyder det, at udfordringerne på den måde kan håndteres med ro og overskud, hvilket giver et langt bedre parforhold.

Når fluer flyver omkring og irriterer, kan man tage et fluenet over hovedet, og dermed stoppe irritationen. Dette billede kan også bruges for at beskrive udfordringer i parforholdet, hvor vi kan lære at få de hensigtsmæssige holdninger og bruge de rigtige værktøjer til forskellige ubehagelige situationer, så de ikke generer os længere.

Der findes masser af værktøjer til at håndtere svære situationer i parforholdet på en rolig og velovervejet måde, såsom ”Flowkommunikation”, ”Brønden”, og ”Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog”. Disse værktøjer er omtalt i andre videoer, samt i min bog ”Partner for livet”.

Hvis der er fluer i parforholdet, er det et tegn på, at der er noget møg, der trænger til at blive renset ud. Hvis man kun passerer igennem en kort periode med møg, kan man tage fluenet over hovedet. Men hvis man lever i længere tid i rutiner og vaner, der er møgdårlige, skal man gøre noget ved det, og muge ud, så fluerne forsvinder.

Ved at lære om parforholdets dynamikker og lære at forbedre vores kommunikation, er det som at muge ud i de dårlige vaner og tilegne os de værktøjer, der skal til, for at fluerne i parforholdet ikke irriterer os mere. Det er muligt, men det kan være svært at gøre alene. Hvis det havde været let, havde man med stor sandsynlighed gjort det for længst.
.

3:01 minutter https://youtu.be/uGO1EPonqgw
.

Julen presser parforholdet

Prioritering kan fjerne stressen fra julehyggen

dreamstimemedium_5762015I december måned er det som om at mange ting klumper sig sammen. Børnene vil både kælke, lave juledekorationer, julemarkeder skal besøges, og der skal bages kager. Samtidig er der ekstra pres på jobbet, fordi året skal afsluttes og mange virksomheder har højsæson i julemåneden. Endvidere er der julefrokoster, arrangementer, familiebesøg, indkøb og meget mere. Man kan let komme til at føle sig klemt mellem ægtefælle, børn, familie, venner og arbejdsplads.

Julemåneden kan godt lægge et særdeles stort pres på parforholdet. Især hvis du ikke allerede omhyggeligt har planlagt december på en fornuftig måde, med plads til det hele uden at det bliver for meget. Hvis forholdet i forvejen ikke kører alt for godt, kan en fortravlet jul med skuffede forventninger måske være gnisten, der får det hele til at eksplodere. Rent statistisk er der flest skilsmisser lige efter jul – og efter sommerferien.

Læs mere...

Det irriterer os mest ved partneren

Artikel i Ekstra Bladet med en undersøgelse af YouGov om at kvinderne hovedsageligt er utilfredse med snorken og deres mænds manglende evne til at tale om følelser, hvorimod de fleste mænd er irriterede over partnerens manglende initiativtagen til sex og snerpede attitude.

Mit indspark til artiklen handler om, at ovennævnte er symptomer, der dækker over dybereliggende problemer, og hvor vigtigt det er at vedligeholde sit parforhold.

Læs artiklen på www.ekstrabladet.dk/sex_og_samliv/article4981204.ece

.

 

Irritation i parforholdet

dreamstimemaximum_33489558Kender du den følgende situation?

Du oplever, at når din ægtefælle foreslår noget, siger du ja og er positiv og imødekommende. Men når du derimod foreslår eller tilbyder noget til din ægtefælle, får du for det meste et NEJ eller en kold skulder. Du føler, at du går meget vidt for samhørigheden mellem jer, og for at din ægtefælle skal føle sig godt tilpas, men at det tilsyneladende ikke sker den modsatte vej. Du siger fx: ”Har du lyst til en kop kaffe?” og får et nej – men et øjeblik senere opdager du, at han/hun står og brygger en kop kaffe til sig selv. Det kan også være vrissen, rettelser og bebrejdelser eller åbenlys foragt for dig.

Kan du blive frustreret over ovennævnte situationer, og føler, at I ikke har noget ordentligt og nært parforhold?

Kan du mærke, at jeres manglende samhørighed også begynder at gå ud over børnene?

Læs også www.parforhold-parterapi.dk/nyheder/irritation-i-parforholdet-2, som er en artikel i Søndagsavisen om irritation i parforholdet.

Læs mere...

Hvordan virker parterapi?

  • Behøver det at være svært at leve sammen med et andet menneske?
  • Hvorfor er der så mange, der giver op?
  • Er der mon en lettere vej at gå?

Alle parforhold har udfordringer. Det er værd at huske på, at ens ægtefælle er den person, man har valgt at have sine problemer med.

dreamstimelarge_13886471Vi oplever alle udfordringer med det, vi beskæftiger os med. Når vi har valgt at leve sammen med et andet menneske, er der forskelligheder, som i begyndelsen virkede charmerende, men som på sigt kan ændre sig til irritationsmomenter. Vi kan risikere at vokse fra hinanden, det vil sige at den ene udvikler og forandrer sig, mens den anden ”står stille” eller ”sidder fast”.

Essensen af et godt parforhold er, at man er gode til at lytte til hinanden. Virkelig at høre, hvad den anden siger, til forskel fra hvad man tror vedkommende siger. Kommunikationen er livsnerven i alle former for relationer mellem mennesker. Det kræver færdigheder, medfølelse og forståelse at kunne kommunikere ordentligt med andre mennesker. Det kommer ikke af sig selv, men skal læres.

Når ægtepar/kærestepar kommer i min klinik for at få hjælp, fordi udfordringerne er blevet for store, understreger jeg altid, at jeg ikke kan løse nogen som helst problemer. Hvad jeg derimod kan gøre, er at hjælpe dem med at forbedre deres kommunikation, så de selv kan løse problemerne. Det handler om, at de får lejlighed til virkelig at se og forstå den anden part. At kunne se igennem deres egne følelsesmæssige filtre, det vil sige de gamle overbevisninger, som spærrer for udsynet. Når et filter er opløst, ser man tingene i et mere klart lys.
Læs mere...

Ti måder at undgå skænderier på

I ethvert godt parforhold er der konflikter og skænderier. Det kan ikke undgås, når mennesker er tæt sammen. Imidlertid er der forskel på en lille konflikt og et voldsomt skænderi. Hvis man først er gået i gang med at fornærme og ydmyge hinanden, er skænderiet ikke konstruktivt og rensende, men kan blive ødelæggende og uværdigt, den ene eller begge parter kan føle sig krænket, angrebet og/eller svigtet.

Der er ikke noget i vejen for et godt skænderi (eller højlydt meningsudveksling) en gang imellem. Det får små irritationsmomenter frem i lyset og renser luften, hvilket kan forhindre større problemer.

Her er ti gode råd til at undgå det destruktivt skænderi:

1. Undgå fornærmelser

Ligegyldigt hvad I skændes om, må du aldrig fornærme din ‘modstander’. Selv en lille fornærmelse kan forstærke skænderiet, så det bliver til en kamp. Selv om emnet er jeres forhold, så prøv alligevel at fokusere jeres opmærksomhed på den problematiske situation, snarere end på jer som personer.

2. Forhold dig så roligt som muligt

En god måde at undgå at skænderier udvikler sig, er at bevare roen. Selvfølgelig kan dette virke som en rød klud foran en tyr på mennesker, som har et hidsigt temperament. Hvis du er opmærksom på hvert eneste ord, din ægtefælle siger, vil du have lettere ved at styre dit iltre temperament.

Læs mere...

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic