Lyver din partner? Hvad er sandhed?

Lyver mænd om deres følelserDer er løgne, og så er der “løgn”

Lad os tage den sidste først: Mænd og kvinder lyver ikke!

I det mindste mener de ikke selv, at de lyver, når de siger noget i den bedste mening. Men din partner kan have en helt anden opfattelse…

Ofte bunder det i misforståelser og manglende viden om principper og grundlæggende forskelle mellem kønnene. Det vil svare til at komme kørende i sin bil, og nærme sig et lyskryds, hvor man ikke aner, hvad det betyder, at der er rødt, gult og grønt. Hvis man bare kører over, som man FØLER er rigtigst, kan det gå galt.

Mænd og kvinder agerer ud fra deres egne forudsætninger, uden at være klar over, at partneren har en anden opfattelse, regel-sæt, værdi-sæt eller oplevelses-sæt.

Hvad jeg beskriver i denne artikel er egentlig ikke “løgn”, men blot forskellige måder at opfatte tingene på. Forskellige strategier.
Det handler i mine øjne om at forstå partneren, ligesom vi selv gerne vil forstås. Ikke at lave hinanden om, men at vide, at hvad partneren gør, ikke er ondt ment, men måske blot en (uhensigtsmæssig) strategi.
…Hvilket selvfølgelig ikke er det samme som direkte at lyve om ting, man vil skjule for sin partner….

Mandens “løgn”

Hvorfor lyver man Manden lyver ikke over for sin kvinde. Det er hans faste overbevisning. Han pynter bare lidt på sandheden, og giver begivenhederne et lille drej, så det hele ser lidt flottere og pænere ud. Han overdriver sine egne fortræffeligheder og nedtoner sine fejltagelser.

Han kan finde på at sige: “Jeg er hjemme om et kvarter”, når hans kvinde ringer og spørger ham, hvornår han kommer. Hvad hun hører, er, at han 15 minutter senere står ved hoveddøren. Men hvad han mener er, at hvis der er grøn bølge, medvind, inden trafik eller andre udfordringer, så ville han ØNSKE, at han kunne være sammen med hende så hurtigt som muligt. Når manden så først er hjemme efter en halv time, har kvinden en følelse af, at han lyver for hende…..

Grunden til, at han forsøger at gøre omstændighederne pænere, er, at han gerne vil fremstå som en stor, stærk og maskulin mand i sin kvindes øjne. Han ønsker, at hun beundrer ham, at hun kigger på ham med sine smukke øjne, mens hun fortæller ham, hvor glad hun er for, at han passer godt på hende, og at hun er sikker på, at han har styr på det hele. Derfor pynter manden lidt på sandheden. Han lyver bestemt ikke.

Jeg har hørt kvinder sige: “Min mand lyver!” eller “Lyver mænd om deres følelser?” eller “Han lyver hele tiden!” – Nej, for han er ikke i stand til at mærke sine følelser på samme måde som en kvinde kan. Dette stammer helt fra ur-tiden, hvor det var vigtigt for manden, at han var fokuseret på byttedyret og at forsvare sin kvinde – end at mærke efter alt muligt andet…

Kvindens “løgn”

En kvinde lyver heller ikke over for sin mand! En kvinde mærker sine følelser, og så beskriver hun dem for ham. Hvad hun føler, er for hende fuldkommen reelt og objektivt, selv om mandens opfattelse kan være, at hun for eksempel kan blæse en lille detalje op til kolossale og urimelige dimensioner. At begivenheder og opfattelser forandrer sig på et sekund er helt normalt for en kvinde. For et øjeblik siden var det ét, og nu er det noget helt andet.

Manden siger: “I går sagde du, at du elskede mig, og i dag siger du, at du hader mig. Betyder det, at du løj for mig i går, eller lyver du for mig i dag?

Grunden til, at kvinden tror, at hendes følelser er den skinbarlige sandhed, er fordi hun føler, at hun ER sine følelser. Det er det feminine aspekt af enhver kvinde. Hun er i sine følelsers vold, og følelserne ændrer sig hele tiden, fordi de er så flygtig en størrelse. Derfor lyver hun ikke.

Hvad er “løgn”?

Hvorfor lyver manHold op med at tro, at din partner lyver for dig, fordi det gør han eller hun ikke. Din partner gør hele tiden sit bedste og yderste, og beskriver sin egen virkelighed – præcis som du selv gør! I vil begge gerne skabe et godt parforhold, men I har to (vidt) forskellige udgangspunkter, synspunkter, strategier og værktøjer. Det er manglen på forståelse af forskellene, der skaber problemerne. I stedet for at bekæmpe eller forkertgøre eller rette på partneren, skal vi i stedet forsøge at forstå den anden. På den måde vil vi lettere komme overens med hinanden. Men nogle gange kan det være temmelig svært med den forståelse. Næsten håbløst og umuligt. Billedligt kan det beskrives som at forsøge at måle radiobølger med en fjedervægt eller et litermål. Derfor handler det ofte om blot at konstatere, at der er en stor forskel mellem jer og jeres opfattelser. Du skal være klar over, at din partner ikke lyver, også selv om det kan føles sådan. Din partner vil dig det bedste, og viser dig det på sin egen måde – ligesom du jo også selv gør det! Ikke?

Den feminine side af os alle sammen vil være ærlig om partnerens fejl og svagheder, og den maskuline side vil være ærlig om egne styrker og fortræffeligheder. I et godt parforhold er man ærlig og autentisk over for hinanden. Man skal være hudløst ærlig om partnerens styrker og sine egne svagheder. Dét er ærlighed. Dette strider imidlertid imod vores følelsesmæssige logik, og er rigtigt svært at håndtere – fordi det er følelser (som altså snyder os).

Tricket er at afbalancere den maskuline og den feminine side i os. Der skal være balance i tingene, for at det kan lykkes og det kan føles rart.
.


2:40 minutter


Og så er der løgne

Hvis man fortæller noget, som man selv er klar over er usandt, så er det LØGN.

I barndommen lærte vores forældre os ikke at lyve (forhåbentlig, da!) I det mindste var meningen, at vi ikke skulle lyve for dem. For når man lyver over for nogen, man er følelsesmæssigt meget tæt på, er det yderst skadeligt. Til gengæld gør det ikke så meget, at man lyver lidt om den grimme sweater fra tante Oda, som hun med stor kærlighed har strikket, eller at man lyver rigtigt meget over for rockertypen, der vil vide hvad man mener om situationen.

Nærhed og intimitet er hvor vi bliver næret følelsesmæssigt, hvilket er vigtigt for at vi kan leve ordentligt. Desværre viser det sig, at mange parforhold ikke har den nærhed, intimitet og ærlighed.

Naturligvis er det ikke kun ordene, vi siger, men sammenhængen, der er vigtig. Udsagnet: “Jeg er muslim” betyder forskellige ting for forskellige mennesker i forskellige situationer. Eksempelvis hvis det er sagt af en far til en søn. Eller af en mand med revolver i et passagerfly. Eller af en præst, der studerer Koranen. Eller af en nyligt konverteret kvinde til sin kristne mor? Eller sagt til immigrationsmyndighederne i Tel Aviv eller i Teheran? Eller til en god ven?

Vi har alle en grænse, inden for hvilken vi føler os trygge og sikre. Hvis vi bliver fulde, skybbes denne grænse, og bagefter kan der være både fysiske og moralske tømmermænd, fordi det, vi har tænkt, er sluppet ud forbi vores trygge grænse.

At lyve er en overlevelsesstrategi. Vi lyver for at slippe for en bøde eller skæld-ud. Vi lyver fordi vi har glemt at aflevere en opgave eller huskede noget forkert.

Nogle gange er det klogest at lyve, eller at lade være med at fortælle sandheden, eller bare at holde sin mund.

Løgn i parforholdet

Men hvis vi direkte lyver over for vores partner, er den helt gal. Det er utroligt skadeligt for parforholdet.

Hvis man lyver til sin partner, skaber man afstand. Man ønsker ikke at blive set og forstået som dén, man rigtigt er.

Nogen siger, at de lyver for ikke at såre den anden. Dette er formentlig en projektion/spejling, fordi man nok mest er bange for selv at blive såret. På den måde beskytter vi os selv fra smerten ved vores egen sandhed.

Hvis man lyver om sidespring eller uden-oms-affærer, er der noget helt galt i parforholdet.

Løgn skaber afstand, men det fjerner også den andens mulighed for at vælge at opleve og handle på en delt opfattelse. På den måde kan den anden kun forholde sig til noget, der “ser ud som” i stedet for realiteterne.

Hvis man har et sidespring af seksuelle grunde, har man ikke givet sin partner mulighed for at ændre nogle ting i ægtesengen, så problemerne kan bliver løst der.

Hvis man lyver om økonomi, eller blot holder økonomien hemmelig, er det ofte fordi man ønsker at have kontrol over den anden, og det er selvsagt ikke bidragende til et ligeværdigt parforhold i øjenhøjde med tillid, tryghed og respekt for hinanden.

Hvordan skaber man ærlighed i parforholdet?

For at kunne være ærlige over for hinanden, må vi have aftalte faste regler og rammer, inden for hvilke vi kan udtrykke os åbent, ærligt og tillidsfuldt. Disse kommunikations-rammer er “Parforholdets Færdselsregler“, som man både skal kende, og være enige om at følge. Ellers går det galt.

Se eksempler på kommunikationsværktøjer på www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/kommunikation-og-teknik-i-parforholdet med Hoffmann Systemet.

Kommunikations-rammerne og -reglerne i parforholdet er også lidt ligesom at finde stjernebilleder i det mylder af stjerner, der er på nattehimlen. Hvis ikke styrmanden havde lært at finde en bestemt stjerne ud fra et stjernebillede, ville han have svært ved at navigere med en sekstant på sit skib.


Hjælp til selv-hjælp

Min erfaring efter 25 år som selvstændig psykoterapeut/coach (2019) og flere end 10.000 timers klienttimer bag mig, er, at hvad den ene opfatter som en skovl, opfatter den anden som en spade. Når de begge to insisterer på hver sit, går det galt.


1 time 19 minutter

Til foredraget i ovenstående video fortalte jeg blandt andet om de fem kærlighedssprog, hvor alle mennesker har en af præferencerne. En kvinde på forreste række blev ved med at insistere på, at ord og tale var det vigtigste. Jeg forsøgte at forklare hende, at det helt tydeligt var det vigtigste for hende, men at det ikke behøvede at være det samme for andre. Men hun påstod vedholdende, at “en spade er en spade”.

Med min par-coaching hjælper jeg mine klienter med at forstå partnerens “sprog”. På en måde oversætter jeg for dem, hvad de TROR, de siger til hinanden. Når jeg har “oversat” noget, siger “afsenderen”: “Ja, det er præcis det, jeg mener!” og “modtageren” siger: “Er det DET, du mener? Jeg hørte og forstod noget helt andet…..

Et godt parforhold har en fundament af forståelse. Ikke nødvendigvis at man er enige med hinanden. Forståelse kræver, at kan kommunikerer godt sammen, hvilket ikke betyder blot at udveksle ord og holdninger.


7 vaner

Min nyeste bog: “7 vaner, som ødelægger parforhold – og hvad I kan gøre for at ændre dem!”

Mange par oplever udfordringer i deres parforhold
Alt for mange par!
Alt for store udfordringer!
Alt for mange brud!

Tre af bogens syv problem-områder er:

  1. Mangel på kommunikation
  2. Fokus på tid og kvalitet
  3. Uindfriede forventninger

 


Links til fire andre områder inden for parterapi:

Hvad er parterapi?

Kommunikation

Undgå skilsmisse

Psykologi


Links til mange andre artikler om psykologi i parforholdet (de seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler


.

 

Written by Mikael Hoffmann
Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann