Seks typer gentagne udfordringer

– Er det som om at alting bare kører i ring?

Efter mere end 25 års erfaringer som selvstændig psykoterapeut (og flere end 400 par gennem min klinik) har jeg lagt mærke til, at der er seks ting, der går igen og igen hos de klienter, der kommer i min praksis.

  1. Begge gør det samme ved hinanden, bare på hver sin måde
  2. Den oprindelige tiltrækningen
  3. Man prioriterer uhensigtsmæssigt
  4. Man gentager det ubehagelige, der har udspillet sig i barndommen
  5. Man gør dét, ved sin nuværende partner, som er blevet gjort ved en selv i tidligere parforhold
  6. Projektioner

Udfordringer, spejling og projektioner1) Begge gør det samme ved hinanden, bare på hver sin måde

Det er en form for spejling, som bedst kan illustreres med det gamle mundheld ”Tyv tror, at hver mand stjæler”. I parterapien kan jeg lynhurtigt udpege de områder, hvor de gør nøjagtigt det samme ved hinanden. De er sjældent i stand til at se det selv, for der er selvfølgelig altid en mindre forskel. Det kan være at de begge er jaloux, eller bebrejder hinanden, eller manipulerer med den anden. Denne form for udfordringer bearbejdes i parterapien gennem bevidstgørelsen. Man kan af gode grunde ikke sige tingene direkte til hinanden, for det vil have den stik modsatte effekt, end hvis det er mig som professionel udefrakommende, der påpeger det. Der er et følelsesmæssigt filter mellem to mennesker, der er følelsesmæssigt afhængige af hinanden.

2) Den oprindelige tiltrækningen

Det, der oprindeligt var tiltrækningen i parforholdet, som man blev forelsket i, bliver senere vendt til den største irritation og det værste stridspunkt. Forklaringen er, at forelskelse handler om ens egen skyggeside og underbevidsthed, og hvis man ikke har bearbejdet det ubevidste stof på en hensigtsmæssig måde, bobler det op til overfladen på de mest ubelejligede tidspunkter når forelskelsen er overstået og hverdagen kommer.

3) Man prioriterer uhensigtsmæssigt

Man er ikke i stand til at mærke og udtrykke sig selv på en hensigtsmæssig måde. Dernæst prioriterer man ikke sin partner før sine børn og jobbet og alt muligt andet. De færreste mennesker ønsker at blive ignoreret eller nedprioriteret af partneren, men alt for mange er ikke klar over, hvordan de selv er over for deres partner. Se www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/prioritering

4) Man gentager det ubehagelige, der har udspillet sig i barndommen

Barndommens traumerDet kan være kvinden, der gang på gang finder en ny partner med volds- og aggressionsproblemer. Eller manden, der igen og igen finder en kvinde med alkoholproblemer. Dette er ubevidst et forsøg på at ændre barndomshistorien og heale gamle sår. Men det kan naturligvis ikke lade sig gøre at ændre de for længst overståede oplevelser gennem en partner. Først og fremmest må man arbejde med sine egne overbevisninger, og dernæst må man arbejde på parforholdet. Hvis der henvender sig mennesker til mig, der håber på, at jeg kan ændre deres partner, afviser jeg dem. Kun hvis man ønsker at ændre på sit parforhold, så man finder hinanden i kærlighed, respekt, hengivenhed, tillid, tryghed og accept, kan jeg hjælpe par. Det vidunderlige er, at når man først og fremmest ændrer på sine overbevisninger og lærer nye strategier og kommunikations-værktøjer, vil partneren oftest også begynde at ændre sig til noget betydeligt mere positivt. Jeg ser det igen og igen.

5) Man gør dét, ved sin nuværende partner, som er blevet gjort ved en selv i tidligere parforhold

Denne adfærd er en slags underbevidst hævn over den uretfærdighed, man har været udsat for. Blot er det temmelig uhensigtsmæssigt at gøre det mod sin nuværende sagesløse og dejlige partner, men det foregår som sagt på det ubevidste plan.

6) Projektioner

Det, man føler sig udsat for fra sin partner, har man enten selv gjort tidligere, eller man gør det stadig ved andre (eller ved partneren, blot på en anden måde, som nævnt ovenfor).

Eksempelvis kan man føle, at partneren retter en, og (i den bedste mening) forsøger at øse af sin erfaring og vil have tingene gjort på en bestemt måde (underforstået sin egen måde). Det kan være mikro-management, hvor man i detaljer får at vide, hvad man skal gøre, selv om man har sin egen mening om, hvordan opgaven kan løses. Projektionen kunne være, at man måske selv har enormt travlt med at overbevise andre om, at dét, man selv opfatter og sætter pris på, er det helt rigtige – og det eneste rigtige.

Eksempler på dette kan være på ens arbejde i forhold til kollegaerne, hvor man uopfordret øser ud af sine erfaringer. Eller hvis man er religiøs og vil overbevise og omvende andre til at gå den eneste rigtige vej. Eller hvis man selv har gennemgået en personlig udvikling og er vildt begejstret for resultaterne og vil have andre til at mærke, hvor vidunderligt det er og føles at blive “oplyst”, så derfor skal de også gå i terapi. Eller en bog, som andre bare SKAL læse, fordi den er så god.

Disse ovenstående eksempler er overgreb på andre mennesker. Det FØLES rigtigt, fordi det er rigtigt for os, men i realiteten er det grænseoverskridende og nedværdigende for andre. Imidlertid er vores psyke indrettet på den forunderlige måde, at den tiltrækker dét, der er vores udfordring og læringsområde i livet. Vi lægger mærke til de oplevelser, som på en eller anden måde betyder noget. Det er projektioner. Vi skal lære af disse udfordringer, fordi de på en eller anden måde fortæller os noget om områder, der ikke fungerer for os i vores liv (selv om det FØLES, som om at der ikke er spor i vejen med OS, men derimod er der noget galt med alle de andre, som ikke kan se lyset lige så klart som os). Hvis vi IKKE lærer lektien, vil den bliver ved med at gentage sig i det uendelige, blot i forskellige iklædninger. Men NÅR vi så har lært lektien, får vi videre til den næste spændende lektion i Livets Skole. Det stopper ikke, før den dag, vi skal herfra. Men udfordringerne bliver erfaringsmæssigt efterhånden både lettere og sjovere….

Hvad kan man så gøre for ikke at begå ubevidste overgreb på andre mennesker?

Livets erfaringerTricket er at lade andre være i fred og lade dem selv høste deres egne erfaringer. Selvfølgelig er der undtagelser. Hvis min datter står og fumler med en skarp kniv, og der er risiko for at hun skærer sig og kommer til skade, vil jeg gribe ind, og vise hende, hvordan det skal gøres. Hvis hun derimod har svært ved at åbne en dåse, vil jeg lade hende bruge al den tid, hun har brug for, til selv at finde ud af det. Det kan godt være, at jeg kunne åbne dåsen på 3 sekunder, men jeg har jo også øvet mig i adskillige år, inden jeg kunne det. Derfor skal jeg lade hende selv finde ud af det.

Hvis en person spørger mig: “Må jeg høre din ærlige mening?” vil jeg svare: “Det vil jeg meget gerne fortælle dig. Hvad er det, du gerne vil høre?” På den måde sporer jeg mig ind på, hvad den anden gerne vil have, i stedet for at jeg giver noget, som jeg TROR, at vedkommende gerne vil have. Et eksempel kunne være, at en af mine venner spørger mig om min mening om hendes kjole. Jeg kunne sige, at jeg ikke bryder mig om længden på den, men hvis jeg spørger ind til, hvad hun gerne vil høre, finder jeg måske ud af, at det er farven, hun er interesseret i at høre min mening om. Det fortæller jeg hende så, og jeg svarer helt ærligt som hun bad om – uden at sige noget om længden.

At VÆRE

I eksemplet med personlig udvikling, religion og oplysthed, er det vigtigt, at du ER dét, du kan lide at være. Hvis der så er nogen, der bliver interesserede i det, fordi det lyser ud af dig, at du har det godt med det, kan du på opfordring fortælle om det. Men tjek hele tiden ud, om du giver dem dét, de gerne vil have, og fortæller dem dét, de er interesserede i at høre om. Hverken mere eller mindre.

I min par-terapi-“forretning” har jeg i øvrigt opdaget, at når jeg giver mine klienter dét, de gerne vil have, så BLIVER de så glade og taknemmelige.
Er det ikke underligt?

For at bringe overensstemmelse mellem dét, man gerne vil have, og dét, man kan få, kræves der en indsats. Enten i parterapi, fordi det handler om forståelse, kommunikations-værktøjer og strategier, eller gennem psykoterapi med eksempelvis chok/traume-bearbejdning. Når man gennem sin personlige udvikling ændrer sine opfattelser og holdninger, er det den sikreste måde at undgå unødvendige skænderier, konflikter, kritik og foragt på i fremtiden. Det gælder i øvrigt også med storpolitik og forretningsudvikling…

Det vil kræve bevidstgørelse, adfærdsmodificering, holdningsændring og vanedannelse at nå til et andet resultat (end den ubehagelige situation, man sidder i lige nu). Hvis man vil have noget ANDET, end dét, man har lige nu, bliver man nok nødt til at GØRE noget andet, end dét, man har GJORT hidtil. Og dette ANDET er enten ukendt, eller angstprovokerende, eller tåbeligt eller lignende. Hvis det havde været naturligt og let, havde man jo gjort det for længst…..

 

.
frb-lokal-feb2016
.
Det er muligt at få det parforhold, man gerne vil have. Der skal bare lige foretages nogle justeringer, inden det kan lade sig gøre.
.


Klik her for at se hvordan jeg arbejder med mine klienter.


Links til fire andre områder inden for parterapi:

Hvad er parterapi?

Kommunikation

Undgå skilsmisse

Psykologi


Links til mange andre artikler om psykologi i parforholdet (de seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler


Written by Mikael Hoffmann
Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann