fbq('track', 'ViewContent');

/kommunikation-i-parforholdet parterapi

parterapi kommunikation

Bevidsthedsøvelse

Knas i parforholdet

Knas i parforholdetHvis der er kommet en kurre på tråden, hvor du mærker en negativ stemning, kan I udføre følgende lille øvelse.

Hvad vil du have?

Først skal du og din partner være åbne for ærlig feedback. Dernæst finder du fire stykker papir og en skriver frem, og stiller din partner spørgsmålet: “På en skala fra 1 til 10, hvor 1 er mega-dårligt og 10 er super-godt, hvordan har du det med vores forhold lige nu?” Ordet “forhold” kan eventuelt erstattes med ”intimitet” eller ”støtte til hinanden” eller lignende. Spørgsmålet vil bevidstgøre, hvor I er henne lige nu, og bringe tingene mere ”ned på jorden” i stedet for at I svæver rundt oppe i de emotionelle tåger.

Giv din partner tid til at reflektere over situationen, så han eller hun kan give dig et ærligt svar.

Når din partner har mærket efter, og sagt et tal på skalaen (og du i dit stille sind har gjort det samme for dig selv), skal du derefter stille et bestemt spørgsmål til vedkommende et vist antal gange i forhold til det sagte tal. Hvis din partners svar var fx “syv”, er tallet 10 minus 7 = 3. Hvis din partner havde sagt ”fire”, havde tallet været 6.

Hvad kan din partner gøre?

Nu skal du sige til din partner: ”[Navnet på partneren]. Hvilke [tre] ting vil du gerne have at jeg gør, som kan bringe vores parforhold op på en ti’er?

Du skal starte med at sige din partners navn. Det virker altid positivt – hvis du gør det med en blid og dejlig stemme. Tallet svarer til den rest, der er fra partnerens følelser på skalaen op til ti.

Du skal give din partner tid til at overveje sine svar. Vær klar over, at det kan være svært for dig at lytte, fordi svarene godt kan risikere at lyde både bebrejdende, kritiske og negative. Bed din partner om at være konstruktiv, konkret – og ikke at bruge ordet ”ikke”. Man må ikke definere, hvad man vil have, med det, man ikke vil have, fordi det kan lyde som kritik.

Eksempler på svar kunne være: Massere mine skuldre fem minutter hver aften. Reparere afløbet. Tage initiativ til kæresteweekend en gang hvert halve år.

Når din partner er færdig med at svare på dine spørgsmål, og du har hørt, anerkendt og nedskrevet de ting, du kan gøre, for at forbedre situationen, skal du stille følgende spørgsmål: “[Navnet] Hvilke tre (eller hvad nummer, det nu var) ting kan du selv gøre, for at bringe vores parforhold op på en ti’er?” Ved at stille dette opfølgende spørgsmål, sætter du forholdet tilbage på lige fod og i øjenhøjde i et ægte partnerskab. Det giver også din partner chancen for at tage ansvar for selv at gøre noget. For at få succes med parforholdet, skal begge parter bidrage og yde en indsats. Disse svar skal skrives på det andet stykke papir.

Bytte rundt

knas i ægteskabetDerefter skal I bytte. Nu er det din partners tur med det tredje stykke papir og skriveren – og stille dig præcis de samme spørgsmål.

  • Hvor er du henne på en skala fra 1 til 10?”
  • ”Hvilke [antal] ting vil du gerne have, at jeg gør for dig, for at bringe vores parforhold op på en ti’er?” på det tredje stykke papir
  • Hvad kan du selv gøre?” på det fjerde papir

Denne lille øvelse med at finde løsninger, kan vende en negativ situation til en positiv. Den er meget konkret og meget resultatorienteret. Det er som en check-liste.

I har nu hver især to stykker papir, som I kan læse højt for hinanden. Mærk efter, hvordan det føles, at partneren vil give dig, hvad du gerne vil have, og hvad partneren er villig til at gøre for dig. Mærk også efter, hvor let det er at følge en bestemt plan, for at gøre din partner glad.

Vær ærlig omkring hvordan du selv bidrager til eventuelle negative situationer, men vær også opmærksom på, at det kræver (begges) indsats at skabe et mere positivt og sundt parforhold.

Det kan få knas i ægteskabet til at blive mindre og måske helt gå væk.


Her kommer en lille video, der beskriver, hvorfor problemer ikke bare forsvinder – samt hvad man kan gøre for at få udfordringerne til at opløses.

6:09 minutter
.

 

Kommunikation og Teknik i parforholdet

HOFFMANN SYSTEMET ©

Kommunikation og teknik i parforholdetParterapi handler primært om kommunikation mellem parterne. Jeg kan som parterapeut ikke løse jeres problemer – men jeg kan lære jer nogle nye færdigheder og hjælpe med at lære jer at kommunikere bedre, så I derefter i højere grad vil være i stand til at løse jeres problemer selv.

Her kommer fem lag af kommunikation, som kan bruges i forskellige sammenhænge.

  • Flow (den dagligdags måde at tale sammen på)
  • Surfing (når det er dig, der er ressource-personen)
  • Brønden (når du har VIRKELIG brug for at udtrykke din frustration)
  • Anerkendende Selvansvarlig Dialog (som er det store forkromede kommunikationsværktøj)
  • En-til-en (når det er rigtigt slemt)

1 – Flow

Den mest optimale daglige kommunikation skal være som en slags dans, hvor I er i flow med hinanden. Det betyder en legende let samtale mellem dig og din partner, hvor DU fortæller om noget, der ligger DIG på sinde og derefter stiller et spørgsmål. Din partner svarer på spørgsmålet, fortæller om SIN holdning og stiller et spørgsmål. Sådan går det frem og tilbage. Mens man selv taler, får man udtrykt sig og hører sig selv. Og mens partneren taler, mærker og hører man den andens holdning og mening – og kan derved fornemme, om man er på samme spor. Flow er som et uendelighedssymbol, et liggende ottetal, der bølger frem og tilbage mellem parterne: Tal ud fra dig selv – stil et kort spørgsmål – lyt – svar – tal ud fra dig selv, og så videre.


Denne letteste type kommunikation bør være den daglige måde at tale sammen må.
Læs mere...

Effektiv kommunikation

KommunikereHvordan kommunikerer vi

Hvordan kommunikerer vi egentlig med hinanden? Typisk udvikler man nogle fagudtryk og indforståede ord, for at gøre kommunikationen mere effektiv. Det sker alle steder, både på arbejdspladsen, i klubben – og også i parforholdet.

Hærvejsvandring

Her på Hærvejen, hvor jeg går langdistancevandring, er der nogle skilte, der viser vej. Vandrerne på vejen kalder dem for “den blå mand”, selv om det egentlig er en hvid mand på en blå baggrund. Så denne lille fortalelse er en effektivisering af måden at forklare det på. Selvfølgelig er det okay, hvis bare alle er klar over, hvad man mener med det.

Parforholdet

Nogle gange går vi skævt af hinanden i parforholdet, hvis vi ikke ved, hvad den anden mener. Normalt regner vi med, at vores partner forstår os, når vi forkorter tingene, men nogen gange tager vi fejl, og misforståelser opstår. Derfor handler det om også i dagligdagen at sikre os, at vi faktisk forstår hinanden klart og tydeligt. Hvis ikke vi har værktøjerne til at kommunikere hensigtsmæssigt og dermed klare både dagligdag og krisesituationer, kan det gå galt. Det gælder også for par, der har været sammen i mange år. Men heldigvis kan god og tydelig kommunikation læres, hvis man ønsker det, hvilket gør alting lettere for begge parter.

Effektiv kommunikation

Formålet med kommunikation er at kunne forstå hinanden og at føle sig forstået.

HærvejsvandringTil dette kræves der følgende:

  • Aftalte rammer
  • Faste rammer
  • Trygge rammer
  • Sikre rammer

således at man kan udtrykke sig helt frit, uden at risikere at komme til at såre andre, og misforståelser undgås. Det er lidt ligesom færdselsreglerne i trafikken. Vi bliver nødt til at aftale, at her i landet kører vi i højre side, og hajtænder på vejen betyder fuld stop. Ellers går det galt. Også i parforholdet….


2:52 minutter

.

 

Den svære kommunikation

En gang imellem er det dejligt at kunne grine lidt, og samtidig kan humor gøre alvorlige emner mere forståelige.

Her er en ældre annonce fra en fiskehandler, der, mens han skrev den, må have været helt overbevist om, at det var klart og tydeligt, hvad han mente. Hvis annoncen da ikke bare en en vittig persons morsomhed…..

Alt for ofte går kommunikationen helt galt i parforholdet. Vi misforstår hinanden, selv om tingene er sagt i den bedste mening. Og når det først begynder at gå galt, kan det nemt blive værre og værre. Det kan føles, som om at uanset hvad man gør, er det i partnerens øjne helt forkert. Og alt, hvad partneren gør, er helt hen i vejret.

Hvad der skal til, er en fælles forståelsesramme, inden for hvilken man i tryghed og tillid kan udtrykke sig, forstå og blive forstået. Når man kører efter de samme “færdselsregler” i “parforholds-trafikken”, kan man både høre og forstå sin partner, og ikke mindst føle sig hørt og forstået af sin partner. Se eksempelvis www.parforhold-parterapi.dk/anerkendende-dialog.

Ofte (eller måske altid) er man ikke selv i stand til at etablere disse rammer, fordi man først begynder at gå i gang med at sætte rammerne op, når det måske er for sent, og de dårlige erfaringer med parforholdet blokerer for en ordentlig forventningsafstemning. Eller også så aner man ikke, hvor og hvordan rammerne kan være. Men heldigvis er der hjælp at hente, og det kan være betydeligt lettere at høre på gode råd fra en anden, end fra partneren. Når der er følelser involveret, kan man selv have svært ved at forstå de reelle hensigter, hvis man er blevet et “brændt barn”. Det samme gør sig jo også gældende med teenagere, der ikke fatter hvad forældrene siger, men nemt kan forstå nøjagtigt det samme, når andre siger det.

.

 

Brønden og elastikken

johngrayMænd og kvinder er VIDT forskellige og har meget forskellige måder at håndtere kriser på. Hvis man benytter samme løsningsmodel til sin partner, som man selv ønsker at blive behandlet, kan der opstå misforståelser og konflikter. Forskellige problemer kræver forskellige løsningsmodeller, og mennesker  (og folkeslag) skal ofte behandles forskelligt.

John Gray skrev for flere årtier siden i bogen “Mænd er fra Mars, og kvinder er fra Venus“, at manden er som en elastik, og kvinden er som en brønd.

Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/pointsystemer om de forskellige måder vi tæller point på.

Egentlig er det ikke mænd og kvinder, men derimod det maskuline og feminine i os alle sammen. Dog har de fleste mænd mest af det maskuline, og de fleste kvinder mest af det feminine i sig. John Gray nævnte ikke noget om maskulin eller feminin, og derfor kom han en del i modvind med sine tanker. Jeg er derfor meget omhyggelig med at fortælle, at nedenstående eksempler gælder for begge køn.

Det maskuline bevæger sig ”vandret” og det kvindelige bevæger sig ”lodret”. Problemerne opstår, når vi helt automatisk gør det ved vores partner, som vi gerne vil have, at partneren gør ved os.

7:24 minutter https://youtu.be/XhdmV3N3D2Q


Læs mere...

Et værktøj til at tale sammen

dreamstimelarge_18518871Har du og din ægtefælle brug for en ny og bedre måde at kunne høre og forstå hinanden på? Som parterapeut lærer jeg allerede til første par-session mine klienter et helt konkret værktøj, der vil gøre dem i stand til at forstå hinanden – uden nødvendigvis at være enige. Det kaldes Anerkendende Selvansvarlig Dialog, og du kan læse en artikel om det på www.parforhold-parterapi.dk/anerkendende-dialog, samt se en video, jeg har lavet om dette emne.

Det er ikke så svært. Man skal bare vide hvordan – og så skal det øves igen og igen, som var det et helt nyt sprog, der skulle læres, hvilket det på en måde også er…

.

 

Forstå – og bliv forstået

Kommunikation i parforholdet

Parterapi kommunikationDet hjælper ikke noget at kalde en skovl for en skovl, og en spade for en spade – hvis vi hver især har vidt forskellige opfattelser af, hvad en skovl og en spade er.
Kommunikation er ikke bare at udveksle ord og meninger. Der er derimod at aftale nogle rammer for dialogen.

Ligesom i et tennisspil med regler for spillet, er der i parforhold også nogle helt faste regler, – som mange ikke kender, og derfor går galt med.

Forudsætninger

Følgende forudsætninger for rammerne er væsentlige:

  • at de er aftalte i forvejen
  • at de er faste med klare definitioner på hvad man må og ikke må
  • at de skaber tryghed, så man kan udtrykke sig helt frit, samt at man ikke føler sig kritiseret og bebrejdet

Forskellige sprog

Hvis jeg vil have en papkasse af en svensker, og beder om en “kassa“, får jeg en plastic-pose (jeg har selv prøvet præcis dette….)
Vi skal være enige om, hvad “pose” og “kasse” betyder, – for at vi kan FORSTÅ hinanden.
Hvis måden at kommunikere på, kun giver mening for en selv, går det galt.

Så hvad er det egentlig, der går galt med kommunikationen i parforholdet?
Er det et eller andet, som mangler, der skaber misforståelserne for jer?
.

5:45 minutter

Se ovenstående video med et lille eksperiment, der kan gøre det tydeligt for dig, hvad jeg mener med misforståelser og faste rammer.

  • I parterapi (eller parcoaching) bliver I først og fremmest bevidst om jeres udfordringer og hvordan I kan løse problemerne med kommunikation i parforholdet.
  • Dernæst vil I lære nogle nye strategier og værktøjer, der vil gøre det betydeligt lettere at kommunikere med hinanden, så I kan forstå hinanden, og føle jer forstået af partneren.
  • Til sidst skal nye vaner bankes fast, så de erstatter de gamle dårlige vaner, I havde forinden (og som jo skabte jeres problemer).

Fem lag af kommunikation

Se også nedenstående video, der forklarer mine fem lag af kommunikation, som jeg underviser i:


7:47 minutter
.

Parforholdets færdselsregler

Livets færdselsreglerForskellige grundregler

Ligesom i trafikken gælder der forskellige grundlæggende regler i parforholdet, som det er en god ide at overholde.

Her i landet er vi eksempelvis enige om:

  • at stoppe for rødt og køre for grønt
  • at man højst må køre 130 km/timen på motorvejene
  • at vi kører i højre side af vejen

I andre lande kører de i venstre side, fordi det er rigtigt dér.

Der er forskel. Både i trafikken og i parforholdet. Man kan være enig eller uenig, men sådan er det bare! Blot er det vigtigt at være bevidst om forskellene – og forholde sig til dem.

Hvorfor har vi regler i trafikken?

Jeg er jo, foruden at være psykoterapeut, også uddannet ingeniør, så jeg ser meget praktisk på det psykologiske og følelsesmæssige. Dette er nok grunden til, at det falder mig så let at lave disse billedlige sammenligninger:
Der er færdselsregler i trafikken, for at vi ikke skal komme til skade. For omkring 150 år siden var der ingen regler, fordi der ingen farlige køretøjer var. Der er jo heller ingen færdselsregler for fodgængerne på gågaden i dag. Men så kom bilerne, og billedet ændrede sig dramatisk. En af de første regler var, at der skulle gå en mand foran automobilen, svingende med et rødt flag. Dette er dog blevet ændret og tilpasset en hel del gange siden…

Hvis der ingen regler var i trafikken, og vi udelukkende kørte efter følelserne og hvad vi selv syntes, kunne vi risikere at fx mange kørte over for rødt, fordi de bedst kunne lide den røde farve. Eller nogle ville insistere på at køre i venstre side, fordi de var venstrehåndede eller havde haft gode ferieoplevelser i England. Det kan gå galt på mange måder, mange gange.

Der er selvfølgelig kendte og åbenlyse regler i alle parforhold. Det kunne være fx ikke at have hemmelige sidespring eller at snyde med økonomien. Men der er også regler, som ikke er så åbenlyse, og som mange overhovedet ikke er klar over, fordi de aldrig har hørt om dem eller tænkt over deres konsekvenser. Det kan fx være aldrig at underkende sin partner, også selv om vedkommende tager fejl. Og slet ikke foran børnene eller andre mennesker. Hvis den ene i parforholdet har sagt, at barnet ikke må få noget at spise en halv time før aftensmaden, skal den anden ikke give barnet noget. Det vil være at undergrave autoriteten for barnet i forhold til partneren, og samtidig vil det underminerer tilliden parterne imellem. Konsekvenserne kunne være surhed, afvisning, sabotering eller lignende – og ofte er det ubevidst og skjult for begge to hvad det er, der foregår.

Imidlertid er der er mange andre regler, end kun den ovenstående, som det er en god ide at sætte sig ind i, og gøre alt, hvad man kan, for at overholde.

→" >Læs mere...

Sætter jeg grænser eller stiller jeg krav?

Sætter jeg naturlige grænser for mig selv – eller stiller jeg (ubevidst) krav, som andre mennesker reagerer uhensigtsmæssigt og negativt på?

Se videoen (5 minutter) med mit bud på det.

.

Dårlig kontakt med partneren

Forsvar i parforholdetHvorfor går det nogen gange galt i parforholdet?

Hvad kan det være, at nogle par efter et stykke tid mister den tætte kontakt med hinanden, selv om det startede så godt og dejligt?

Her er en psykologisk og lidt teknisk forklaring på fem typer adfærd, der kan få det til at gå galt mellem mennesker, som er tæt på hinanden. Dette gælder alle steder, men især i parforholdet.

Det er lidt nørded og temmelig langhåret, men jeg har valgt at skrive om det alligevel, fordi nogle er interesserede i den mere naturvidenskabelige baggrund for problemerne.


Introjektion

Introjektion betyder ukritisk at sluge en mening eller holdning fra andre, som om at den er den eneste sandhed. En introjektion bliver ikke ordentligt undersøgt, optaget eller fordøjet. Man gør hvad andre mennesker forventer at man gør, og lever automatisk og ureflekteret op til deres forventninger.

Deflektion

Deflektion betyder at bøje af uden at forsvare sig eller konfrontere andre. Man ignorerer eller vender sig væk fra andre mennesker for at beskytte sig selv. Det kan gøres med malplaceret humor, endeløs snak eller ved altid at fokusere på andres behov. Man gør hvad man kan for at undgå at skulle forholde sig til nogen eller noget. Det udmønter sig ofte i protester, negativitet og sabotage – og man er selv den sidste, der er klar over, at det sker.
Læs mere...

Tre-trins raketten

Hvordan kan du blive i stand til at få mere af det, du gerne vil have i dit parforhold?

Foruden at være uddannet psykoterapeut, er jeg også uddannet ingeniør g styrmand. Derfor er jeg fristet til at kombinere det bedste fra de tre forskellige verdener til “nye” værktøjer.

Hvad jeg har fundet ud af, er blandt andet, at der er tre trin, du skal være bevidst om, hvis du i højere grad vil opnå at få det, du ønsker dig.
Her er, hvad du skal gøre:

1) Definer for dig selv, hvad du ønsker

2) Tal ud fra dig selv

3) Stil spørgsmål


5:19 minutter https://youtu.be/jRBO0p09Sro

Opnåelse af ønsker i parforholdet.

Uddybning af punkterne

1) Først og fremmest skal du vide med dig selv, hvad det er, du gerne vil have. Hvis du ikke ved det, hvordan skulle andre så kunne hjælpe dig? Og hvordan skal de kunne undgå (ubevidst) at overskride dine grænser?

Du skal ikke finde ud af, hvad du IKKE vil have, men derimod kun bruge positive ønsker og sætninger. Nøjagtigt ligesom i god børneopdragelse. Forestil dig en mand på stationen går hen til billetlugen og siger: “Jeg vil gerne have en togbillet, men jeg vil ikke til Nyborg. Og jeg vil i øvrigt heller ikke til Helsingør eller Viborg.” Det vil være svært for sælgeren at opfylde kundens behov.

Dette første trin foregår inde i dig selv, uden at du siger noget højt. Find ud af PRÆCIST hvad du gerne vil opnå.

2) Dernæst skal du fortælle andre om, hvad du vil, og hvor du står. Det gør du ved at tale ud fra dig selv, fx ”Jeg kunne godt tænke mig at blive masseret i nakken” eller ”Jeg elsker at gå en tur sammen med dig”. Vær selvansvarlig. Undgå at dutte, dvs at sige ordet “du” (bortset fra når det helt åbenlyst er positivt). Ingen krav, kritik eller bebrejdelser. Sæt masser af ”føle-ord” på i denne fase. Hvis du vil låne din vens bil, er det normalt ikke nok at fortælle, at du har brug for den. Men hvis du i stedet beskriver, at din lille datter står i regnen og venter og fryser, og du har gjort alt, hvad der har været dig menneskeligt muligt for at få fat på et køretøj, så er sandsynligheden for at den anden vil hjælpe dig ret stor.

3) Til sidst stiller du et konkret spørgsmål: ”Vil du gøre det for mig?” eller ”Skal vi gå en tur, når vi har spist?” eller “Må jeg låne din bil?” Åbne neutrale ikke-manipulerende spørgsmål. Hvis svaret er nej, er det sådan, det er. Du kan kun udtrykke dit ønske. Krav har intet med kærlighed eller ligeværdighed i parforholdet at gøre.


Mikael Hoffmann, parterapeutHer er et eksempel:

Jeg har siddet længe i et lokale, hvor der er varmt. Jeg vil gerne have åbnet vinduet. Det er trin #1.

Trin #2: “Jeg synes, at her er meget varmt. Vi har holdt møde i lang tid nu, og jeg har det slemt med varmen.” Det er der ingen, der kan anfægte. Ingen kan fortælle dig, at du tager helt fejl, og at du tværtimod har det for koldt…

Trin #3: “Har I noget imod, at vi lige åbner vinduet et øjeblik?” eller “Må jeg åbne vinduet?” eller “Vil du åbne vinduet?”

Hvis man kun bruger trin #2, vil folk muligvis høre dig, men ikke tænke nærmere over det. Du sidder måske og forventer, at de kan læse dine tanker og tolke dine ønsker og behov, men det sker bare ikke.

Hvis man kun bruger trin #3 kan det lyde som en ordre eller kommando, og det stritter folk oftest på.

Derfor er det vigtigt med alle tre trin i den nævnte rækkefølge.


At tale ud fra sig selv på en klar og tydelig måde, og derefter at stille spørgsmål, er en super-effektiv måde at komme i balance og ligevægt med sine omgivelser på. Det gælder både i parforhold og i dine andre relationer.

Det er ikke nok blot at vide noget om, at sådan foregår det. På samme måde skal man heller ikke til at læse brugsanvisningen på brandslukkeren, når ilden buldrer. Færdigheden skal læres, inden det går galt, så ”brandslukningen” er selvsikker og effektiv under ”ildebranden”.

Vi får ikke altid, hvad vi vil have, men det er vigtigt at kunne melde klart ud til de mennesker, vi er sammen med – både for vores egen og for deres skyld.

Tre-trins-raketten kommer ikke af sig selv blot ved at høre om det. Du skal øve dig på den. Og der skal øves mange gange. Og det er også en god idé at starte med at øve sig i et rimeligt trygt miljø. Det giver de bedste resultater. Du skal over-indlære den, før det sidder ordentlig fast. Måske skal du øve dig 100 gange, før det føles naturligt for dig.
.
De tre ovennævnte trin er omtalt i kapitel 2.16 i bogen “Partner for livet”.

.

 

Ægte kærlighed er et valg

De 7 kærlighedssprog
Hvorfor misforstår vi nogle gange vores partner?

Hvorfor føler vi os selv misforståede og afviste?

Definitionen på kærlighed er at VÆLGE at give den anden det, den anden gerne vil have.
Når begge gør dette, mærker de kærligheden.
For at det skal kunne lade sig gøre, må man kunne kommunikere ordentligt med hinanden.

Der er to begreber, som mange mennesker desværre blander sammen. Det er forelskelse og kærlighed. Hvis man sætter dem lig hinanden, kan det gå grueligt galt. Der er ofte kærlighed i forelskelse, men der behøver ikke at være forelskelse i kærlighed.

Naturen har designet forelskelsen til at to individer kan finde sammen i tilstrækkelig lang tid til at der kan komme et afkom ud af det. Forelskelse varer typisk fra mellem et par uger eller måneder til et års tid eller to. Derefter er den slut. Ovre. Forbi. Endorfinerne ruller ikke længere. Følelsen er væk. Men på dette tidspunkt skulle forelskelsen gerne være afløst af kærlighed, som er noget helt andet end forelskelse. Kærlighed er nemlig et valg, og dette postulat kommer bag på mange mennesker. Når de ikke mere kan mærke forelskelsen sødme og rus, tror de fejlagtigt, at kærligheden er væk, og så er skilsmisse for alt for mange en udvej ud af smerten.

Jeg har flere gange prøvet at leve i parforhold, hvor vi begge blev mere og mere frustrerede, for til sidst at gå hver til sit. Med en af mine første kærester, jeg boede sammen med, kunne jeg mærke, hvor slemt det var, ikke at føle sig elsket, og jeg opfattede efterhånden mig selv som Danmarksmester i behovsudsættelse. Min kæreste var en meget bestemt kvinde, der ikke lagde skjul på, hvad hun ville have, og jeg hoppede og sprang for at opfylde alle hendes ønsker og krav – men det var bare aldrig godt nok. Når jeg havde gjort et eller andet for hende, havde jeg en forventning om, at NU måtte det være min tur, men mine ønsker blev som regel fejet af bordet med bemærkninger om, at jeg ikke skulle være egoistisk – eller også hverken kunne eller ville hun give mig, hvad jeg gerne ville have. Vi var havnet i fejlfindingsfælden, og ingen af os var klar over, hvad der var galt. Kun at noget var galt.

Hvis jeg dengang havde vidst, hvad jeg ved i dag, havde mange ting helt sikkert udviklet sig anderledes. Men vi talte to forskellige kærlighedssprog, og forstod overhovedet ikke hinanden.

Alle har vi et foretrukket ”kærlighedssprog”, men det er ikke alle, der kender sig selv godt nok til at vide , hvad det er. Og måske kender de endnu mindre deres kærestes/ægtefælles kærlighedssprog.

Vi får ikke et godt eller et skidt parforhold. Vi får et parforhold.
Det er helt op til os selv, om vi efter forelskelsesfasen vil gøre det til et godt eller et skidt parforhold.

Læs mere...

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic