Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Hvordan undgår man Gottman’s fire ubehagelige ryttere i parforholdet?
Man undgår de fire ryttere ved at erstatte kritik, forsvar, foragt og obstruktion med nysgerrighed, ansvar og respektfuld kommunikation.
Små ændringer i måden I taler sammen på kan gøre en kæmpe-stor forskel i dynamikken i jeres forhold.
I denne artikel får du indblik i:
- Hvad Gottmans fire skadelige adfærdsmønstre er, og hvordan de viser sig i hverdagen.
- Hvorfor forsvar og bortforklaringer kan forhindre jer i at løse problemer sammen.
- Hvordan kritik kan erstattes af tydelig og respektfuld kommunikation.
- Hvorfor tavshed og følelsesmæssig tilbagetrækning kan skabe større afstand.
- Hvordan foragt påvirker respekten og trygheden i et parforhold.
- Hvad I kan gøre for at bryde de negative mønstre og skabe en bedre kontakt.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen for denne side
De fleste mennesker ønsker at føle sig elsket, respekteret og forstået.
Alligevel kan samtalerne i parforholdet med tiden udvikle sig til kritik, forsvar og bebrejdelser, hvor begge parter føler sig misforstået.
Måske ender I med at gentage de samme diskussioner uden at komme tættere på en løsning.
Eller der opstået en kulde mellem jer, fordi det føles lettere at tie stille end at risikere endnu en konflikt.
Den amerikanske psykolog John Gottman har beskrevet fire særligt skadelige adfærdsmønstre, som kan slide på et parforhold.
Når disse mønstre bliver en fast del af samspillet, kan de gradvist nedbryde tilliden og nærheden mellem to mennesker, for det gælder naturligvis ikke kun i parforholdet.
Det gode er, at man kan lære at genkende mønstrene og arbejde med at ændre dem.
Det kræver ikke, at man aldrig bliver vrede eller uenige, men at man lærer at håndtere uenighederne på en måde, hvor begge føler sig mødt med respekt og forståelse.
De fire typer skadelig adfærd er:
- Dårlige undskyldninger eller forsvar
- Kritik
- Obstruktion
- Foragt
Gottman fandt ud af, at jo oftere man udsatte hinanden for disse typer af adfærd, desto større var risikoen for skilsmisse.
Det er vigtigt at bemærke, at disse fire adfærdsmønstre og konfliktmønstre ikke kun er skadelige i sig selv, men de er også indikatorer for, hvordan parret håndterer konflikter og uenigheder.
Hvis et par konstant bruger de nævnte destruktive metoder, er det et tegn på, at der er en dybere mistrivsel i forholdet.
Det er vigtigt at arbejde målrettet på at undgå disse fire adfærdsmønstre – og i stedet fokusere på konstruktiv kommunikation, gensidig respekt og tillid, for at skabe et sundt og varigt parforhold.
Her kommer en uddybning af de fire adfærdsmønstre:
- Dårlige undskyldninger eller forsvar.
At komme med undskyldninger, både gode og dårlige, handler ofte om at få ret eller tilgivelse, men ingen af delene gavner en fælles løsning.
I stedet for at forsvare sig, er det mere hensigtsmæssigt at fokusere på at tage ansvar for sin egen adfærd og sætte sunde naturlige grænser.
Det indebærer blandt andet at tale ud fra sig selv og fortælle, hvordan man selv har det, i stedet for at bebrejde partneren.
Det er også vigtigt at være opmærksom på, at følelser forandrer sig hele tiden, og at man ikke skal lade sig styre af dem alene, men i stedet lade ens værdier være det styrende princip i livet. - Kritik.
Kritik er nedbrydende for et parforhold, især hvis den er konstant og personlig.
Det er vigtigt at huske, at dét, der oprindeligt var tiltrækkende ved ens partner, senere kan risikere blive til det største irritationsmoment.
Det er afgørende at kunne forstå og respektere forskellighederne mellem jer, i stedet for at kritisere dem.
I stedet for kritik kan man udtrykke sine behov på en konstruktiv måde ved at bruge “jeg”-sætninger og fokusere på, hvordan man selv har det.
Brug gerne det effektive kommunikationsværktøj Brønden.
Hvis en partner oplever at blive kritiseret, er det vigtigt at man tydeliggør sine grænser og fortæller, hvad der er vigtigt for en. - Obstruktion.
Obstruktion kan komme til udtryk ved, at man ikke lytter til sin partner, afviser at tale om problemer eller trækker sig følelsesmæssigt.
At trække sig kan eksempelvis være at lade sig distrahere ved at besvare en SMS eller se en fodboldkamp i fjernsynet, mens partneren taler med en.
Undgåelse af konflikter gør imidlertid situationen værre.
Det er vigtigt at skabe gode kontaktpunkter i løbet af dagen, som eksempelvis slusetid, par-tid og ved morgenmaden, hvor man fokuserer på hinanden uden forstyrrelser.
Når partneren trækker sig ind i sig selv, kan det føles utrygt for den anden.
Derfor er det afgørende at kunne kommunikere åbent og ærligt om sine følelser på en hensigtsmæssig og selvansvarlig måde. - Foragt.
Foragt er en af de mest skadelige adfærdsmønstre i et parforhold.
Det er en stærk følelse af afsky og manglende respekt for partneren.
Foragt kan komme til udtryk i form af nedladende kommentarer, ironi og sarkasme.
Det er vigtigt at huske, at ingen skal finde sig i at blive skældt ud.
Foragt opstår ofte, når man ikke forstår forskellen mellem sig selv og partneren.
Derfor er det vigtigt at være nysgerrig og undersøge, hvad der egentlig sker, uden at være forudindtaget.
Helst skal man i stedet for anerkende og respektere forskellene.
Men det kan selvfølgelig være temmelig svært, når følelserne raser.
Værdier
I stedet for de nævnte destruktive adfærdsmønstre, bør I fokusere på at skabe et fælles værdisæt, der kan guide jer gennem svære tider.
Det er vigtigt at tale om forventninger, – og kvittere med taknemmelighed, når de indfries.
Man skal huske at vælge at give sin partner, hvad vedkommende gerne vil have eller har brug for, også selvom det måske tilsyneladende virker ligegyldigt eller irrelevant.
Det handler om at give, før man kan forvente at modtage.
Du kan jo heller ikke forlange af en brændeovn, at den skal give dig varme, inden du har givet den brænde.
Konklusion: Gottman’s fire typer adfærd
Gottman‘s fire adfærdsmønstre kan være med til at forklare, hvorfor nogle par igen og igen havner i de samme konflikter.
Når kritik bliver mødt med forsvar, når den ene trækker sig, og når frustrationen udvikler sig til foragt, kan det føles, som om afstanden mellem jer bliver større for hver samtale.
Men det er vigtigt at huske, at negative mønstre ikke nødvendigvis fortæller hele historien om jeres forhold.
De fortæller blandt andet noget om, hvordan I har lært at reagere på hinanden, når I bliver sårede, frustrerede eller føler jer oversete.
Ved at blive mere bevidste om jeres reaktioner, kan I begynde at skabe nye vaner i hverdagen.
Det kan handle om at lytte færdigt, tage ansvar for egne ord og handlinger, udtrykke behov tydeligere og møde hinanden med større nysgerrighed.
Erfaringsmæssigt tager det tid at lære nye vaner, så de bliver automatiske, men selv små ændringer kan gøre en forskel for den måde, I er sammen på.
Hvis I oplever, at de samme konflikter gentager sig, og at det er svært at finde en vej ud af dem på egen hånd, behøver I ikke stå alene med udfordringen.
Det kan være en hjælp at få et nyt perspektiv på jeres samspil og lære konkrete måder at kommunikere mere hensigtsmæssigt på.
Hyppigt stillede spørgsmål
John Gottman har identificeret fire adfærdsmønstre, som er særligt skadelige for parforhold: Forsvar, kritik, obstruktion og foragt.
Forsvar handler om at bortforklare eller afvise sit ansvar.
Kritik retter sig ofte mod partnerens personlighed frem for en konkret handling.
Obstruktion opstår, når man trækker sig fra samtalen eller lukker følelsesmæssigt af.
Foragt viser sig eksempelvis gennem hån, nedladenhed eller sarkasme.
Når disse mønstre gentager sig, kan de gøre det vanskeligere at løse konflikter og bevare nærheden.
Det første skridt mod forandring er at opdage, hvornår mønstrene opstår, og begynde at reagere anderledes.
Ja, det er muligt at ændre negative adfærdsmønstre, hvis begge parter er villige til at arbejde med deres del af samspillet.
I kan lære at håndtere jeres konflikter mere konstruktivt.
I kan eksempelvis øve jer i at tage ansvar frem for at gå i forsvar, udtrykke behov uden personlige angreb og lytte til hinanden uden straks at afvise dét, I hører.
Det er også vigtigt at genopbygge respekten gennem små, positive handlinger i hverdagen.
Hvis I har svært ved selv at bryde mønstrene, kan professionel hjælp give jer nye redskaber til kommunikationen.
Kritik bliver ofte problematisk, når den angriber partnerens personlighed eller får vedkommende til at føle sig forkert.
Det kan eksempelvis være at sige: “Du tænker aldrig på andre end dig selv.”
Konstruktiv feedback tager derimod udgangspunkt i en konkret situation og fortæller, hvad man selv oplever eller har brug for. Altså når man undlader ordet DU.
Du kan eksempelvis sige: “Jeg bliver ked af det, når jeg står alene med opgaverne, og jeg vil gerne have, at vi fordeler dem anderledes.”
Forskellen er, at du beskriver problemet uden at stemple din partner. Det giver bedre mulighed for, at I kan lytte til hinanden og finde en fælles løsning.
Læs mere om de fire ryttere på www.parforhold-parterapi.dk/parforhold/krise/hvad-er-det-vaerste-man-kan-udsaette-sin-aegtefaelle-for
Hvis I oplever store problemer i jeres parforhold, som I har svært ved selv at løse, kan det være en god idé at søge professionel hjælp hos en parcoach, som kan give et udefrakommende perspektiv og hjælpe jer med at kommunikere på en mere hensigtsmæssig måde.
Det er afgørende, at I begge er motiverede og villige til at tage ansvar for jeres del af problemerne, at arbejde med jeres overbevisninger, og at I er indstillet på at lære nye strategier og vaner for at forbedre jeres forhold.
Hvis du kan genkende nogle af de 4 ovennævnte mønstre i dit eget parforhold, og du ønsker at forstå, hvad der sker mellem jer, er du velkommen til at ringe til mig.
Vi kan aftale et tidspunkt for en gratis, afklarende samtale, hvor du kan fortælle lidt om jeres situation, og vi sammen kan undersøge, om min hjælp som parcoach kunne være relevant for dig eller jer.
Du behøver ikke at vide præcis, hvad der skal ændres, inden du tager kontakt.
Nogle gange begynder forandringen ganske enkelt med at få sat ord på dét, der er svært.
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
Se også www.parforhold-parterapi.dk/parforhold/krise/respekt-og-konfliktmoenstre-i-parforhold
