Hvorfor skal man undskylde?

Et lettere liv

Hvorfor i alverden skal man undskylde for noget, man har gjort, eller ikke gjort.

Oftest er det ekstra svært, hvis ens selvværd er helt i bund.
Undskyld
Spørgsmålet kan også vendes om til, hvad det egentlig er, man ønsker at opnå, hvis man føler, at ens selvværd ikke er højt nok.

Det vigtigste er vel at forøge eller løfte selvværdet?

Men hvad er det, de fleste mennesker bruger, hvis de har dårligt selvværd? Det er angreb, kritik, bebrejdelser, som på en eller anden psykologisk måde dulmer deres smerte.

Modangreb er den strategi, de fleste bruger. Men oftest hører jeg folk sige, at det har de ikke så meget held med.

Hvorfor fortsætte de så med at hamre løs på andre, og bebrejde dem og kritisere osv., hvis det alligevel ikke hjælper noget?

For at FÅ noget andet, end det, man har HAFT indtil nu, bliver man nok nødt til at GØRE noget andet, end det, man har GJORT hidtil!

At undskylde betyder ikke altid, at du har taget fejl, og at den anden har ret.
Det betyder blot, at du mener, at jeres relation har større værdi end dit eget ego.

At gøre noget andet

En person, som har svært ved at undskylde, eller som aldrig undskylder, kan godt have en høj selvtillid, men det behøver bestemt ikke at være det samme som selvværd. Selvværd er den værdi man tillægger sig selv inderst inde. Selvtillid er noget ydre, som fx at være overbevisende og selvsikker.

Så hvis selvværdet er lavt, og der er brug for at løfte det, så kunne DET ANDET, der skal gøre, være at bide hovedet af al skam, parkere sin stolthed, og UNDSKYLDE!

Forestil dig lige, at din partner hamrer løs på dig, kritiserer og bebrejder. Det er mega forfærdeligt og ubehageligt. Det gør absolut intet godt for dit måske i forvejen lave selvværd.

Men sandsynligvis har din partner også et lavt selvværd, siden vedkommende gør det mod dig på den måde.

Så er det nu, at du skal Undskylde. Og det skal være en specifik undskyldning. Ikke bare generelt for alt muligt.

Og selv om din partner bliver ved med at kritisere og bebrejde, bliver du ved med at sige undskyld. “Ja, det må du undskylde. Jeg tog fejl. Jeg er ked af det. Ja, det kan jeg godt se. Det var ikke med vilje. Jeg vidste ikke bedre på det tidspunkt. Jeg gjorde mit bedste….”

Også selv om man overhovedet ikke har LYST til at undskylde, og man synes, at det er hamrende uretfærdigt. Det var egentlig den andens fejl, og man gjorde overhovedet ingenting forkert. – Men man skal blive VED med at Undskylde.

Måske begynder din partner at bringe en masse andre ting frem, som partneren føler, har været forfærdelige, og kritiserer og bebrejder dig uden ophør.

Se også www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/laer-at-haandtere-din-partner-surfing, som er en anden måde at tage brodden af en dårlig situation på.

Vedholdenhed

Men du skal BLIVE VED med at undskylde. Måske skal du også i undskyldningen sige de vigtige nøgleord, som du hører din partner bruger. Det vil få vedkommende til at føle, at du hører efter, og forsøger at FORSTÅ den smerte, din partner gennemlever. Og det vil om noget andet, få angrebene til at høre op.
Vred partnerUanset, hvad din partneren siger og gør, fortsætter du med at undskylde. Om så partneren for tiende gang bringer nøjagtig den samme ting frem, og bliver ved med at køre løs i sit følelsesmæssige vanvid.

Især hvis partneren gentager den samme fortrædelighed, er det vigtigt, at du ikke bruger ordet ”IGEN”. Selv om du har LYST til det, må du aldrig sige: “Nu har jeg altså undskyldt det for tiende gang. Hvor mange gange skal du ha' det at vide? Jeg HAR sagt undskyld..”
Dette kan få din partner til at føle det som et modangreb – og så er du lige vidt, og får ikke det, du gerne vil have, fx fred og ro.
Det kræver nemlig to parter til at slås. Og to til at danse tango…

Hvad var det Indiens Mahatma Gandhi gjorde for at smide englænderne ud? Han gjorde det modsatte af englænderne, nemlig ikke-vold. Han tog alle de slag, der var, og inderne fik virkelig mange, men til sidst vandt de kampen. Ikke med våben, men ved at ”sige undskyld”. Ved at gøre noget andet. Ved at bøje af. Ved at tage imod det, der skal til, for at løfte ens selvværd.

MÅDEN at undskylde på

Din undskyldning skal være dybfølt. Men måske er det ikke nok at SIGE det. Hvis din partners kærlighedssprog er anderledes end dit, kommer du ikke langt ved kun at gøre noget, du selv helst vil have. Se www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/kaerlighedssprog

Måske foretrækker din partner, at du (foruden at sige undskyld) også tilbringer noget kvalitetstid sammen med vedkommende, eller gør en stor tjeneste, eller giver en gave, eller at giver et ordentligt bjørnekram. Du bliver nødt til at undersøge, hvad der batter mest. Det skal være noget, der tæller FOR DIN PARTNER. Ikke hvad du selv synes er vigtigst.

Tak

I stedet for at undskylde, kan du også vende det om til at takke i stedet for:

Undskyld jeg kommer for sent – Tak fordi du ventede på mig

Undskyld jeg er så hysterisk – Tak fordi du accepterer mig som jeg er

Undskyld jeg altid kludrer i det – Tak fordi du er tålmodig, når jeg begår fejl

Undskyld jeg så ofte beder om hjælp – Tak fordi du gør mig alle de tjenester

Undskyld jeg taler så meget – Tak fordi du lytter til mig

Da ordet DU i denne sammenhæng er positivt, er det helt i orden at “dutte”!

Husk, at ordene i sig selv ikke er nok. Stemmeføring, kropssprog og ansigtsudtryk skal også svare til det, du ønsker at formidle.

Kritik og bebrejdelser

Ingen bryder sig om at blive kritiseret og bebrejdet, men det hjælper ikke noget at kritisere den anden vej. Heller ikke ubevidst kritik. Selv om man selv synes, at man udtrykker sig helt neutralt, kan det alligevel opfattes som kritik og bebrejdelse – hvis den anden har et lavt selvværd.

Hvis I slås og bekæmper hinanden, er der ingen af jer, der får det, I gerne vil have – andet end kamp. Derfor skal DU undskylde, og ikke vente på, at din partner gør det. Det føles med stor sandsynlighed unaturligt, kunstigt, ydmygende, forfærdeligt og som om at den anden har ”vundet”.

Men overvej lige, hvad det egentligt er, du gerne vil have?

Og hvordan kommer du derhen?

Du vil med stor sandsynlighed gerne have fred uden bebrejdelser. Du vil gerne have forståelse, anerkendelse og kærlighed.
Hvordan får man så det? Hvis du ikke har nok af det lige nu, skal du nok gøre noget ANDET, end dét, du indtil nu har gjort, for at FÅ noget andet, end dét, du har haft hidtil. Og dette ANDET er svært, uautentisk, anstrengt, sært, påtaget, syntetisk, forlorent, aparte, forskruet, falskt, forstilt og så videre…..
Hvis du bliver ved med at gøre det, du har LYST til, og som føles rigtigt, så vil intet ændres…..

Hvad ønsker du dig egentlig, at din partner vil gøre? Formentlig at Undskylde for alt det L… som partneren har udsat dig for!

DERFOR bliver du nødt til at være den første til at undskylde, og MENE det. Man kan jo heller ikke sige til en brændeovn, at den først får brænde, når man har fået varme fra den.

Det kan føles enormt svært at skulle undskylde, især hvis din opfattelse er, at din partner ALDRIG har undskyldt over for dig – eller senest gjorde det engang i forrige århundrede…..


Psst… Gør som flere end 1.700 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.


Eksempel

Her kommer et eksempel på en måde at sige undskyld på, hvor man inddrager et undskyld, en taknemmelighed, en omsorg/kærlighed, samt tilgivelse.

“Undskyld, at jeg [huskede dit navn forkert]. Tak fordi du gjorde mig opmærksom på det. Det er jeg glad for, at du gjorde. Tilgiv mig, hvis jeg kommer til at gøre det igen en anden gang.”

Følelserne

I skal have styr på jeres følelser. Der skal et (måske større) personligt arbejde til at ændre nogle holdninger og indstillinger, før jeres adfærd også vil ændres.

Den partner, du har valgt, er den selvsamme partner, du har valgt at have dine problemer med. Derfor skal du putte energi og ressourcer i at få parforholdet til at fungere og blive godt. Du kan ikke forvente, at din partner starter processen, for så kan du komme til at vente rigtigt længe.

Vær opmærksom på og klar over, at du selv har skabt den virkelig, du sidder i lige nu. Se min historie om tog-kupeen på www.parforhold-parterapi.dk/toget.

Ændring

For at kunne ændre en situation og et (sam)liv, skal der først bevidsthed til. Du skal være klar over, hvad problemet er. Dernæst skal du lære nogle nye færdigheder og strategier, for at få noget andet. Til sidst skal disse nye færdigheder bankes godt fast som vaner, for ellers risikerer man automatisk at gribe til i de gamle og uhensigtsmæssige vaner, når livet spidser til.

I skal lære nogle nye kommunikations-værktøjer, hvor I ikke bare udveksler ord, men virkelig kommunikerer med hinanden, så I forstår hinanden, og føler jer forstået af partneren.

Hvis I bare Undskylder, og derefter gør det samme, som I hele tiden har gjort, er intet ændret, og så er I lige vidt. Hvis I bliver ved med at bruge de gamle vaner og strategier, bliver I ved med at få de samme resultater i situationerne, hvor I har slået knude på jer selv.

Derfor: GØR noget andet. Bliv bevidst. Lær de nye færdigheder. Få jer nogle nye vaner.

Se også www.parforhold-parterapi.dk/spoergsmaal_og_svar/min-partner-vil-have-ret-og-siger-aldrig-undskyld

3:46 minutter

Har I brug for hjælp i jeres parforhold til at få det bedre med hinanden, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)

.

Skrevet af Mikael Hoffmann
Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann