Parforhold parterapi

Hvorfor skal man sige undskyld?

UndskyldHvorfor i alverden skal man sige undskyld for noget, man har gjort, eller ikke gjort, hvis ens selvværd er helt i bund?
Spørgsmålet kan også vendes om til, hvad det egentlig er, man ønsker at opnå, hvis man føler, at ens selvværd ikke er højt nok.
Det vigtigste er vel at forøge eller løfte selvværdet?

Men hvad er det, de fleste mennesker bruger, hvis de har dårligt selvværd? Det er angreb, kritik, bebrejdelser, som på en eller anden psykologisk måde dulmer deres smerte.
Modangreb er den strategi, de fleste bruger. Men oftest hører jeg folk sige, at det har de ikke så meget held med.
Hvorfor fortsætte de så med at hamre løs på andre, og bebrejde dem og kritisere osv., hvis det alligevel ikke hjælper noget?

For at FÅ noget andet, end det, man har HAFT indtil nu, bliver man nok nødt til at GØRE noget andet, end det, man har GJORT hidtil!

Så hvis selvværdet er lavt, og der er brug for at løfte det, så kunne DET ANDET være at bide hovedet af al skam, parkere sin stolthed, og sige UNDSKYLD! Ikke bare at SIGE det, men også at MENE det.

Forestil dig lige, at din partner hamrer løs på dig, kritiserer og bebrejder. Det er mega forfærdeligt og ubehageligt. Det gør absolut intet godt for dit måske i forvejen lave selvværd.
Men sandsynligvis har din partner også et lavt selvværd, siden vedkommende gør det mod dig på den måde.

Så er det nu, at du skal sige Undskyld. Og det skal være en specifik undskyldning. Ikke bare generelt for alt muligt.
Og selv om din partner bliver ved med at kritisere og bebrejde, bliver du ved med at sige undskyld. “Ja, det må du undskylde. Jeg tog fejl. Jeg er ked af det. Ja, det kan jeg godt se. Det var ikke med vilje. Jeg vidste ikke bedre på det tidspunkt. Jeg gjorde mit bedste….”

Også selv om man overhovedet ikke har LYST til at sige undskyld, og man synes, at det er hamrende uretfærdigt. Det var egentlig den andens fejl, og man gjorde overhovedet ingenting forkert. – Men man skal blive VED med at sige Undskyld.

Måske begynder din partner at tage en masse andre ting frem, som partneren føler, har været forfærdelige, og kritiserer og bebrejder dig uden ophør.

Men du skal BLIVE VED med at sige undskyld. Måske skal du også i undskyldningen også sige de vigtige nøgleord, som du hører din partner bruger. Det vil få vedkommende til at føle, at du hører efter, og forsøger at FORSTÅ den smerte, din partner gennemlever. Og det vil om noget andet, få angrebene til at høre op.
Vred partnerUanset, hvad din partneren siger og gør, fortsætter du med at sige undskyld. Om så partneren for tiende gang tager nøjagtig den samme ting frem, og bliver ved med at køre løs i sit følelsesmæssige vanvid.

Især hvis partneren gentager den samme fortrædelighed, er det vigtigt, at du ikke bruger ordet ”IGEN”. Selv om du har LYST til det, må du aldrig sige: “Nu har jeg altså undskyldt det for tiende gang. Hvor mange gange skal du ha’ det at vide? Jeg HAR sagt undskyld..”
Dette vil på din partner føles som et modangreb – og så er du lige vidt, og får ikke det, du gerne vil have.
Det kræver nemlig to parter til at slås. Og to til at danse tango…

Hvad var det Indiens Mahatma Gandhi gjorde for at smide englænderne ud? Han gjorde det modsatte af englænderne, nemlig ikke-vold. Han tog alle de slag, der var, og inderne fik virkelig mange, men til sidst vandt de kampen. Ikke med våben, men ved at ”sige undskyld”. Ved at bøje af. Ved at tage imod det, der skal til, for at løfte ens selvværd.

Ingen bryder sig om at blive kritiseret og bebrejdet, men det hjælper ikke noget at kritisere den anden vej. Heller ikke ubevidst kritik. Selv om man selv synes, at man udtrykker sig helt neutralt, kan det alligevel opfattes som kritik og bebrejdelse – hvis den anden har et lavt selvværd.

Hvis I slås og bekæmper hinanden, er der ingen af jer, der får det, I gerne vil have – andet end kamp. Derfor skal DU sige undskyld, og ikke vente på, at din partner gør det. Det føles med stor sandsynlighed unaturligt, kunstigt, ydmygende, forfærdeligt og som om at den anden har ”vundet”.

Men overvej lige, hvad det egentligt er, du gerne vil have?
Og hvordan kommer du derhen?

Du vil med stor sandsynlighed gerne have fred uden bebrejdelser. Du vil gerne have forståelse, anerkendelse og kærlighed.
Hvordan får man så det? Hvis du ikke har nok af det lige nu, skal du nok gøre noget ANDET, end dét, du indtil nu har gjort, for at FÅ noget andet, end dét, du har haft hidtil. Og dette ANDET er svært, uautentisk, anstrengt, sært, påtaget, syntetisk, forlorent, aparte, forskruet, falskt, forstilt og så videre…..
Hvis du bliver ved med at gøre det, du har LYST til, og som føles rigtigt, så vil intet ændres…..

Hvad ønsker du dig egentlig, at din partner vil gøre? Formentlig at sige Undskyld for alt det L… som partneren har udsat dig for!
DERFOR bliver du nødt til at være den første til at sige undskyld, og MENE det. Man kan jo heller ikke sige til en brændeovn, at den først får brænde, når man har fået varme fra den.
Det kan føles enormt svært at skulle sige undskyld, især hvis din opfattelse er, at din partner ALDRIG har sagt undskyld til dig – eller sidst gjorde det engang i forrige århundrede…..

I skal have styr på jeres følelser. Der skal et (måske større) personligt arbejde til at ændre nogle holdninger og indstillinger, før jeres adfærd også vil ændres.

Den partner, du har valgt, er den selvsamme partner, du har valgt at have dine problemer med. Derfor skal du putte energi og ressourcer i at få parforholdet til at fungere og blive godt. Du kan ikke forvente, at din partner starter processen, for så kan du komme til at vente rigtigt længe.

Vær opmærksom på og klar over, at du selv har skabt den virkelig, du sidder i lige nu. Se min historie om tog-kupeen på www.parforhold-parterapi.dk/toget.

For at kunne ændre en situation og et (sam)liv, skal der først bevidsthed til. Du skal være klar over, hvad problemet er. Dernæst skal du lære nogle nye færdigheder og strategier, for at få noget andet. Til sidst skal disse nye færdigheder bankes godt fast som vaner, for ellers risikerer man automatisk at gribe til i de gamle og uhensigtsmæssige vaner, når livet spidser til.

I skal lære nogle nye kommunikations-værktøjer, hvor I ikke bare udveksler ord, men virkelig kommunikerer med hinanden, så I forstår hinanden, og føler jer forstået af partneren.

Hvis I bare siger Undskyld, og derefter gør det samme, som I hele tiden har gjort, er intet ændret, og så er I lige vidt. Hvis I bliver ved med at bruge de gamle vaner og strategier, bliver I ved med at få de samme resultater i situationerne, hvor I har slået knude på jer selv.

Derfor: GØR noget andet. Bliv bevidst. Lær de nye færdigheder. Få jer nogle nye vaner.


3:46 minutter https://youtu.be/GcCbi2L7Y7g

.

Bøger om parforhold
7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet
Følg på de sociale medier
Videoer
Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi
Gratis uddrag
fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic