Parforhold parterapi

Grænseoverskridelser og grænsesætning

dreamstimemaximum_27371056Hvordan kan man forbedre sit liv og undgå at få det dårligt?
Det er vigtigt at huske på, at når du sætter sunde naturlige grænser, og siger fra, handler det ikke om at fortælle andre mennesker, hvad du synes om dem og deres adfærd. Heller ikke om hvor barnlige, uempatiske, egoistiske eller træls du synes, at de er. Eller at forlange noget af dem i form af at stille krav (brugen af ordet ”DU”). At sætte grænser og sige fra, er ej heller at brokke sig, kritisere, bebrejde, nedgøre, afvise eller at true andre.

At sætte grænser og sige fra betyder i realiteten at fortælle helt konkret og præcist, hvordan du har det, hvad du vil være med til, og hvad du accepterer – på en empatisk og konsekvent måde. Endvidere skal det foregå på rette tid, sted, måde og til den rette person. Du skal kunne udtrykke dig klart og tydeligt. Men hvis du bliver truet, skal du selvfølgelig forsvare dig med en passende styrke.

Hvis du ikke får sat sunde naturlige grænser, vil det efterhånden nedbryde dit selvværd. Hvis du sjældent eller aldrig får passet ordentlig på dig selv, så er der med stor sandsynlighed en god grund til det. Måske har du simpelthen aldrig lært, hvordan man gør….

Hjælp og grænseoverskridelser

I parforholdet er der nogle ting, man ikke kan eller må sige til hinanden. Det vil nemlig have præcis den modsatte effekt end den tilsigtede. Grunden er, at der er følelser indblandet. Mange forældre oplever, at deres teenage-barn kommer hjem fra skolen og glædestrålende fortæller om noget genialt, de har hørt fra deres lærer. Men forældren tænker: ”Det har jeg da sagt hundrede gange de seneste ti år…”. Der er noget, vi ikke kan høre, og der er noget, vi ikke vil høre, fra vores partner, eller andre vi har en følelsesmæssig dagsorden med.

dreamstimemedium_9794181For mange år siden arbejdede jeg en periode som børnehavepædagogmedhjælper. En vinter fortalte en af mine kollegaer glædestrålende, at nu havde hun endelig fået noget udstyr, hvor hun kunne holde varmen. Hun havde købt en termokedeldragt og et par støvler med en stor bred lynlås foran, samt et par luffer. Men det gik op for mig, at når vi var ude på legepladsen, lignede hun på en prik børnene i børnehaven. Jeg sagde naturligvis ikke noget til hende om det, for det ville have været udiplomatisk og grænseoverskridende af mig. Hun havde jo ikke bedt mig om min mening. Hvis jeg fx havde sagt til hende: ”Er der ikke et eller andet fra din egen børnehavetid, som du mangler eller vil reparere på, siden at du både er ansat i en børnehave og samtidig klæder dig præcis som børnene?”, ville hun med stor sandsynlighed have reageret negativt.
Hvad er det så, der gør, at nogle ægtefæller føler, at de kan sige hvad-som-helst til deres partner, også selv om denne ikke har bedt om det?

Tilbage til børnehaven: Hvis pædagogen havde det godt med sit liv, var der ingen grund til at ændre noget som helst. Men hvis der var noget, der ikke fungerede for hende, og det gjorde tilstrækkeligt ondt, ville hun på et tidspunkt måske blive motiveret til at ændre noget. Hvis dette ”noget” var et opsøge en terapeut eller psykolog, kunne denne sige ting meget direkte til hende – fordi hun havde inviteret til det. Men hverken en kollega, en ægtefælle eller nogen som helst andre – end ikke hendes bedste ven eller veninde – ville kunne sige noget til hende, så hun kunne forstå det og høre det – også selv om hun beder om det. Der vil nemlig altid være et filter af følelsesmæssig blokering og en (skjult) dagsorden. Endvidere har en ven næppe heller den viden om psykologiens mekanik, der kan få et sår til at hele, og få tingene til at fungere optimalt. Hvis man ikke er uddannet til det, har man ingen forudsætninger for at vide, hvad der er på spil, og hvordan det skal håndteres. Det vil svare til, at jeg heller ikke spørger min allerbedste ven om hjælp til min bil eller mine tænder, hvis jeg har problemer med dem. Han har ingen forudsætninger for at gøre det ordentlig, så derfor opsøger jeg en mekaniker eller tandlæge, for at få disse ting bragt i orden.

Indre og ydre grænser

Der er forskel på grænser. Jeg vil illustrere det med forskellen mellem to lande. Først et land, der ikke eksisterer mere: DDR. De havde nogle ydre grænser i form af mur, pigtråd, maskingeværer osv. De skulle bruge mange ressourcer på at holde fjenden væk. Et eksempel på en indre grænse er øerne i Det Sydfynske Øhav i min barndom. Der låste man ikke en gang hoveddøren, når man gik hjemmefra. Alle grænser var intakt på en respektfuld måde.

Når dine indre grænser er intakt, behøver du ikke at sige noget. Folk respekterer dig for den, du er. Hvis du ikke er i balance med dig selv og udstråler selvværd og selvsikkerhed, risikerer du at skulle råbe og skrige for at forhindre folk i at vælte ind over dine grænser.

Motivation
For vi er klar til at opsøge en forandring i vores liv, skal vi være motiverede.
Smerten ved at forblive, hvor man er, skal være større, end smerten ved at foretage en ændring. Motivation er altafgørende for at kunne ændre noget som helst. Imidlertid kan du ikke motivere andre. Du kan inspirere dem til at motivere sig selv.

Her er 8 eksempler på ting, der måske forhindrer dig i at sige fra og sætte grænser:

dreamstimemedium_225236001) Du har aldrig lært at forsvare dig mod avancerede verbale angreb – for eksempel når du bliver skældt ud, manipuleret med, udsat for sarkasme, nedgjort og så videre. Du føler dig magtesløs, og finder dig derfor i urimelighederne.

2) Du hungrer efter andre menneskers ros og anerkendelse, fordi du føler, at det styrker dit selvværd. Men når du gør det, lader du dig også dominere. Hvis du helt åbenlyst har brug for andres ros, så placerer du dig selv i et afhængighedsforhold, som mindsker dine muligheder for at tage ansvar og være dig selv, og det vil i længden nedbryde dit selvværd.

3) Du søger andres accept i en så ekstrem grad, at du får det dårligt af at tænke på, at der findes mennesker i verden, som ikke kan lide dig. Derfor lader du andre overskride dine grænser uden at sige fra.

4) Du er perfektionistisk og har meget høje forventninger til dig selv. Du accepterer ikke, at begå nogen fejl, sige noget forkert eller afsløre dine følelser, og derfor lader du andre overskride dine personlige grænser for ikke at ødelægge billedet af det perfekte.

5) Du er bange for din egen og andre menneskers vrede. Du søger hele tiden harmoni og balance, og kan ikke klare surhed og afvisninger.

6) Du bryder dig ikke om at møde modstand, negativitet og krav, og du lader dig styre af at undgå at blive kaldt hysterisk, besværlig, offer, krævende eller overfølsom.

7) Du er utryg ved at vise dine følelser til andre. Du føler, at hvis du udtrykker dig, præcis som du er, vil folk ikke kunne lide dig, eller de vil kritisere dig. Du nægter at indrømme, når du bliver ked af det, føler dig svigtet, bliver jaloux, vred eller lignende.

8) Du er bange for afvisninger i en sådan grad, at du hellere vil finde dig i at blive behandlet dårligt, end at du siger fra, og dermed risikerer en efterfølgende afvisning.

Når du befinder dig i toppen af prioriteringstrekanten (se www.parforhold-parterapi.dk/prioritering), med at mærke efter og udtrykke dig, sætter du sunde naturlige grænser.
At kunne sætte grænser er en færdighed, der skal læres, helst helt fra barnsben af. Hvis du i mellemtiden er blevet voksen, og stadig ikke har lært det, er det på høje tid at gå i gang.

Her er et lille tip: Forskellen mellem at stille krav og sætte grænser, er det lille ord ”du”. Tal kun ud fra dig selv og om dig selv, og hold dig på din egen banehalvdel (www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/tennisbanen). Det kan selvsagt være svært, især hvis man et helt liv har øvet sig i at give andre skylden for alle fortrædeligheder og irritationer. Dog er den gode nyhed, at det altid er muligt at lære at ændre holdning, vaner og dermed adfærd, hvilket vil få andre til også at ændre adfærd. Se blandt andet www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/toget. Man skal ”blot” vide, hvordan det skal gøres.

.

 

Bøger om parforhold
7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet
Følg på de sociale medier
Videoer
Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi
Gratis uddrag
fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic