Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Har du nogensinde følt dig afvist af din partner?
At føle sig afvist af sin partner kan gøre rigtig ondt.
Måske oplever du, at din partner ikke har lyst til nærhed, ikke lytter til dig eller gentagne gange siger nej til noget, der betyder meget for dig.
Det kan vække usikkerhed, skuffelse og vrede og få dig til at tvivle på, om du er vigtig for den anden.
Men følelsen af at blive afvist er ikke altid det samme som faktisk at blive afvist.
Når du lærer at forstå, hvad der sker i dig, og hvordan du reagerer, får du bedre mulighed for at håndtere situationen uden at skabe endnu mere afstand mellem jer.
Overblik
- At føle sig afvist af sin partner kan være smerteligt, men det er vigtigt at skelne mellem følelser og realiteter.
- Misforståelser i parforholdet kan ofte stamme fra uheldige måder at kommunikere på, hvor ordet ‘nej’ kan såre den anden.
- Psykologiske forsvarsmekanismer spiller en stor rolle i, hvordan vi reagerer på følelser af afvisning.
- Det handler om at lære at kommunikere sine behov tydeligt og tage ansvar for sine egne handlinger.
- Du kan ikke altid undgå at føle dig afvist, men du kan lære at håndtere følelsen mere konstruktivt.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen for denne side
Indholdsfortegnelse
Kan man fejl-opfatte en oplevelse af afvisning?
Ja! Forestil dig, at du sidder på en vidunderligt restaurant, og har nydt et godt måltid sammen med din partner.
Tjeneren kommer hen til jeres bord, og spørger høfligt: “Ønsker I kaffe efter middagen?”
I mærker efter, og svarer: “Nej tak!”
Skal tjeneren nu føle sig afvist og såret?
I vil ikke have hans fantastisk gode kaffe og har sagt NEJ!
Hvad hvis han bliver fornærmet over jeres afvisning? Vil det være rimeligt?
Eller har han et problem med sig selv?
Der er en grund til alting, og en årsag til at man afviser sin partner, kan godt være for at beskytte sig selv.
Denne beskyttelse er primært for selv ikke at blive såret og afvist.
Den sårbare mand
Der skal normalt ikke ret mange “Nej’er” til, før de fleste mænd holder op med at tage initiativer til noget som helst.
Mange kvinder er ikke klar over, hvor hårde ordene “nej” og “ikke” lyder i en mands ører.
Han kan så let som ingenting føle sig afvist, såret og ydmyget.
Kvinder er ofte ikke klar over, at de selv har forårsaget hans passivitet med deres (uhensigtsmæssige) måde at udtrykke sig på.
Mange mænd og kvinder har ikke fra barnsben af lært “Parforholdets Færdselsregler”, men må lære dem hen ad vejen gennem fejltagelse efter fejltagelse.
De er ikke klar over, hvorfor der er så mange misforståelser, skænderier og problemer i parforholdet – men ofte tror mange, at det er partnerens skyld.
“Hvis bare min partner ville ændre sig, ville vi få et godt parforhold!” har jeg hørt en del gange.
Men hvem er interesseret i at blive forkertgjort og lavet om? INGEN!!!
1:50 minutter (undskyld at lyden er så dårlig, men det er en gammel video)
Psykologiske forsvarsmekanismer
På samme måde som kroppen har sine forsvarsmekanismer (immunforsvaret), har psyken det også.
Nogle menneskers forsvarsmekanismer søger at genskabe stabilitet og fjerne den psykiske ubalance, som typisk opleves som nervøsitet og dernæst angst.
Her er nogle få eksempler på psykologiske forsvarsmekanismer
- Fortrængning
- Benægtelse
- Projektion/spejling
- Devaluering/negativ
- Aggression
- Mobning
- Afvisning
- Generalisering
- Idealisering
- Fantaseren
Læs mere uddybende forklaring på De Psykologiske Forsvarsmekanismer.
Forsvarsmekanismerne bruges ubevidst til at forsvare sig mod frygt eller uacceptable og konfliktbetonede følelser eller tanker.
De fleste psykologiske forsvarsmekanismer løser de konflikter, som personen ikke umiddelbart er i stand til at løse, enten fordi vedkommende dermed ikke kan få øje på problemet der skal løses, eller fordi vedkommende ikke kan finde ud af, hvordan problemet skal løses.
Hvis det psykologiske forsvar ikke virker tilfredsstillende, udvikles en krise, en konflikt, et traume eller andre ”sygelige tilstande”.
I virkeligheden er det psykologiske forsvar særdeles kompliceret og til tider vanskeligt at forstå.
Men når en mand føler sig afvist, kan han få en ganske uhensigtsmæssig adfærd.
Hvad opfatter vi?
Når vi afviser et andet menneske, hvad er det så egentlig vi har fået øje på?
Er det en objektiv sandhed, eller er det noget, vi forestiller os?
Sandheden er, at alting skabes i sindet.
Den verden, vi oplever, er primært en illusion baseret på vores erfaringer – og en masse input gennem vores sanser men det er af mindre betydning end erfaringerne.
Dén verden, vi alle opfatter som ”sandheden”, har ingen objektive sandheder.
Det sete og skete afhænger af øjet, der ser.
Tiltrækning
Den kæreste/ægtefælle vi har valgt, er ikke helt tilfældig (selv om vi måske tror det).
Vi har valgt at være sammen, fordi vil blev tiltrukket af et eller andet, som vakte noget i os.
Noget vi skal lære af.
(Lidt anderledes forholder det sig naturligvis i “Gift ved første blik“, men dér kan man stadig lære en masse om sig selv)
Ingen parforhold er uden problemer.
Jeg plejer at sige, at den person vi har valgt til vores ægtefælle, også er den person vi har valgt at have vores problemer med.
Vi kan enten vælge at løse problemerne, der hvor de er lige her og nu – eller vi kan vælge at prøve et nyt parforhold, og et nyt, og endnu et nyt, indtil det måske går op for os, at ”nissen” bestandigt flytter med.
Måden at få problemerne til at ophøre på, er at lære den lektie, der er i situationen.
Det er lidt lige som et lille barn, der kæmper med at få flyverdragten på.
Hvis barnet bliver ved med at proppe begge fødder ned i det ene ben, vil problemerne være de samme, uanset hvilken flyverdragt barnet prøver.
Lige så snart barnet har lært at komme hver sin fod ned i det respektive ben, ophører problemerne – og barnet er parat til at lære nye færdigheder som for eksempel hvor armene skal hen… 😉
Hvis man føler sig afvist af sin partner, må man lære at kommunikere med vedkommende.
Det handler om at forsøge at forstå, hvad der har forårsaget adfærden.
Og det er en god idé at lære det i tide – inden problemerne bliver uoverstigelige.
Konklusion: Afvist
Du kan ikke altid undgå at føle dig afvist – men du kan lære at håndtere det anderledes
Følelsen af at blive afvist kan være smertefuld, især når den kommer fra et menneske, du elsker.
Måske bliver du vred, trækker dig eller forsøger at få din partner til at forstå, hvor meget vedkommende har såret dig.
Det er menneskelige reaktioner, men de hjælper ikke altid med at skabe den kontakt, du længes efter.
Det afgørende er at lære at skelne mellem din følelse og din handling.
Du må gerne være ked af det, skuffet eller vred.
Men du har stadig mulighed for at vælge, hvordan du reagerer.
Når du bliver bedre til at udtrykke dine behov, sætte grænser og tage ansvar for dine egne handlinger, bliver det lettere at stå ved dig selv uden at gøre din partner forkert.
Du behøver ikke holde op med at føle dig afvist for at skabe bedre relationer.
Du skal bare lære at håndtere følelsen på en måde, der beskytter både din selvrespekt og kontakten til den anden.
Ofte stillede spørgsmål
Følelsen af at blive afvist kan ramme vores selvværd og skabe tvivl om, hvorvidt vi er gode nok eller værd at elske. Det ligger dybt begravet i ur-hjernen, fordi afvisning dengang kunne betyde udstødelse og død.
I et parforhold kan det eksempelvis forekomme, hvis din partner ikke ønsker nærhed, afviser et forslag eller ikke reagerer, som du havde håbet.
Imidlertid er det vigtigt at kunne skelne mellem dét, der faktisk sker, og den betydning, du tillægger det.
Din partners nej er ikke nødvendigvis en afvisning af dig som menneske.
Begynd med at acceptere, at du er ked af det, vred eller skuffet, uden straks at reagere på følelsen.
Giv dig selv tid til at finde ud af, hvad der rammer dig.
Fortæl derefter din partner om din oplevelse uden bebrejdelser.
Det kan du bedst gøre i mit kommunikationsværktøj Brønden. Det giver din partner mulighed for at forstå dig, uden at samtalen behøver at udvikle sig til et skænderi.
Hvordan sætter jeg sunde grænser, når jeg føler mig afvist?
Sunde grænser handler om at kende dine egne behov og sige tydeligt til og fra på en respektfuld måde.
At sætte grænser handler også om konsekvens. Se grænsesætning.
Du kan ikke bestemme, hvordan din partner skal reagere, men du kan tage ansvar for, hvad du selv vil acceptere, og hvordan du handler.
Det drejer sig hverken om at kontrollere den anden eller om at finde sig i alt.
Det handler derimod om at stå ved dig selv uden at angribe, true eller manipulere for at få din vilje.
Er følelsen af afvisning ved at skabe afstand mellem jer?
Hvis du ofte føler dig afvist, misforstået eller ikke værdsat, kan det være svært at finde en vej ud af de samme reaktioner og konflikter.
Det er muligt at lære at håndtere situationerne anderledes, så du bedre kan stå ved dig selv, udtrykke dine behov og bevare respekten for både dig selv og din partner.
Ring til mig for at aftale et tidspunkt til en gratis, afklarende samtale over telefonen.
Så kan vi tale om jeres situation og undersøge, om min parcoaching kan hjælpe jer videre.
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)