Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Hvad er et pleaser-parforhold, og hvordan bryder I det usunde mønster?
Et pleaser-parforhold (Fawn/rådyr-strategi) opstår, når den ene konstant tilsidesætter sine egne behov for at undgå konflikter.
Løsningen er at lære at sætte sunde naturlige grænser, kommunikere ærligt – og skabe et parforhold med gensidig respekt, tryghed og ligeværd.
Det får du ud af at læse artiklen
- Hvorfor et ønske om at gøre partneren glad kan udvikle sig til et uhensigtsmæssigt pleaser-mønster.
- Hvilke konsekvenser det kan have at tilsidesætte dine egne behov og ønsker.
- Hvordan manglende grænsesætning kan påvirke respekten og balancen i parforholdet.
- Hvorfor sunde grænser er med til at skabe tryghed og gensidig respekt.
- Hvordan du kan udtrykke dine behov tydeligt uden at lyde bebrejdende eller kritiserende
- Hvordan I kan arbejde jer hen imod et mere ligeværdigt parforhold, hvor begge bliver hørt og taget alvorligt.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen for denne side
At føje sig for meget i parforholdet – en skjult alvorlig fare
I (de fleste) parforhold stræber vi efter harmoni og at gøre vores partner glad.
Det er naturligt og en vigtig del af at vise kærlighed og omsorg.
Men hvad sker der, når ønsket om at glæde partneren bliver til en konstant tendens til at føje sig, give efter og undertrykke egne behov?
Når man er i et pleaser parforhold, risikerer man at skade både sig selv og selve fundamentet for forholdet: Tillid, tryghed og gensidig respekt.
At altid sætte partnerens ønsker og behov først, at undlade at sige fra eller udtrykke uenighed, kan virke som en vej til at undgå konflikter.
Men i virkeligheden kan det føre til en række alvorlige konsekvenser over tid.
De to primære risici ved et pleaser parforhold
Når man konstant tilpasser sig og kun gør, hvad partneren beder om eller ønsker, kan der opstå to store problemer:
1. Undertrykkelse af egne behov
For det første undertrykker man sine egne behov, ønsker og grænser.
Over tid kan dette føre til følelser af frustration, bitterhed og tab af identitet.
Man risikerer at miste forbindelsen til sig selv, hvilket gør det svært at bidrage autentisk til parforholdet.
Et sundt forhold kræver, at begge parter trives, og det indebærer at egne behov også anerkendes og til tider prioriteres.
At sætte sig selv øverst i en prioriterings trekant er ikke egoisme, men sund fornuft.
Reelt betyder det blot at mærke efter, hvad man vil have, og udtrykke det klart og tydeligt og selvansvarligt, dvs hensynsfuldt.
2. Risiko for foragt fra partneren
For det andet er risikoen for, at partneren begynder at miste respekten for én, meget stor.
Dette kan udvikle sig til foragt.
Selvom partneren måske i begyndelsen umiddelbart nyder at få sine ønsker opfyldt uden modstand, kan manglende evne til at stå op for sig selv opfattes som svaghed.
Et forhold i øjenhøjde bygger på, at begge parter er stærke individer, der møder hinanden med respekt.
Hvis den ene part konstant føjer sig, kan dynamikken blive skæv, og respekten kan langsomt forsvinde.
Kommunikation
Lær at kommunikere på en ordentlig måde, så I begge føler jer trygge.
Hvis man er bange for at blive kritiseret eller angrebet, skaber det utryghed, og så er man ikke i stand til at udtrykke sig ærligt og hensigtsmæssigt.
Jeg har udviklet en række gode effektive kommunikationsværktøjer.
Mine klienters yndlingsredskab er Brønden, som er hurtigt og relativt let at bruge (når man har lært at bruge det).
Et andet værktøj er Den Anerkendende Selvansvarlig Dialog, som kommer betydeligt mere i dybden med problemerne, men stadig på en god og sikker måde.
Hovedreglen i god kommunikation er at undgå at bruge de 5 farligste ord i verden: DU, nej, ikke, altid og aldrig.
Vigtigheden af at sætte grænser – for jer begge
Et fundament af tillid, tryghed og respekt for hinanden er afgørende for et godt parforhold.
Dette fundament styrkes, når begge partnere er i stand til at sætte sunde naturlige grænser.
Grænser er ikke til for at begrænse eller kontrollere partneren, men for at skabe et trygt rum, hvor begge ved, hvor den andens grænser går.
Når man kender hinandens grænser og respekterer dem, skaber det forudsigelighed og sikkerhed.
At sætte grænser handler om at kommunikere sine behov og forventninger tydeligt, uden at bruge negative formuleringer eller bebrejdelser.
Det handler om at sige, hvad man ønsker eller har brug for, snarere end hvad man ikke vil have.
For partneren, der måske er vant til at den anden altid føjer sig, kan det i starten føles uvant, når den anden begynder at sætte grænser.
Men det er et nødvendigt skridt mod et mere autentisk og respektfuldt forhold.
For at kunne sætte grænser på en ordentlig måde, skal man i forvejen have afstemt forventningerne.
Hvis grænser derefter bliver overskredet, sker der følgende:
1) Den observerede adfærd beskrives
2) En konsekvens beskrives
3) Konsekvensen udføres – lige med det samme
Det er sund og naturlig grænsesætning.
Parcoaching kan hjælpe et pleaser parforhold
At bryde mønsteret i et pleaser parforhold kan være udfordrende, især hvis det har stået på i lang tid.
Gamle vaner er svære at ændre, og det kan føles akavet eller endda frygtindgydende at begynde at udtrykke egne behov eller sige fra.
Her kan parterapi være en værdifuld hjælp.
En parcoach kan fungere som en neutral tredjepart, der hjælper jer med at:
- Blive bevidste om de uhensigtsmæssige mønstre, der karakteriserer jeres pleaser parforhold.
- Lære og øve konkrete kommunikationsværktøjer, der gør det muligt at udtrykke jer ærligt og respektfuldt.
- Forstå hinandens perspektiver og behov, selv når I er forskellige. Se Hoffmann Modellen.
- Opbygge tillid og tryghed ved at praktisere konsekvent, respektfuld adfærd.
- Arbejde hen imod et forhold, hvor begge parter føler sig hørt, set, forstået og anerkendt.
Processen kræver vilje, indsats og tålmodighed.
Det føles måske ikke let i starten, og det kan endda føles modsat af, hvad man naturligt ville gøre.
Men med øvelse kan nye, positive vaner etableres, og fundamentet for et stærkere og mere ligeværdigt forhold kan bygges.
Se Hoffmann Systemet.
Konklusion: Undgå pleaser parforhold
I et parforhold er det naturligt at ønske at gøre sin partner glad og vise omsorg.
Men hvis du igen og igen tilsidesætter dine egne behov for at undgå konflikter eller sikre dig, at din partner er tilfreds, kan det få en pris.
Måske siger du ja, selvom du mener nej, holder dine meninger for dig selv eller forsøger at gætte, hvad din partner ønsker.
Med tiden kan det føre til frustration, afstand og en følelse af at miste dig selv.
Et sundt parforhold handler ikke om, at den ene altid skal tilpasse sig den anden, men om at mødes i øjenhøjde med plads til begges behov, ønsker og grænser.
Se også www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/overlevelsesstrategier-i-parforholdet
Ofte stillede spørgsmål
Et pleaser-parforhold er et forhold, hvor den ene eller begge parter har en tendens til at tilpasse sig for meget for at gøre den anden glad, undgå konflikter eller få anerkendelse.
Man siger måske ja, selvom man mener nej, skjuler sin utilfredshed eller tilsidesætter egne ønsker.
På kort sigt kan det skabe en oplevelse af fred, men på længere sigt kan det føre til frustration, manglende ægthed og en skæv balance i forholdet.
Et mere ligeværdigt parforhold kræver, at begge kan udtrykke sig ærligt og tage ansvar for egne behov.
Begynd med at mærke efter, hvad du selv har brug for, og øv dig i at udtrykke det roligt og tydeligt.
I stedet for at kritisere din partner kan du fortælle, hvad du ønsker eller har behov for.
Du kan eksempelvis sige: “Jeg vil gerne hjælpe dig, men jeg har også brug for lidt tid til mig selv i dag.”
Det er ikke altid muligt at undgå uenighed, når du begynder at sætte grænser, især hvis din partner er vant til, at du altid føjer dig.
Målet er ikke at undgå enhver konflikt, men at kunne håndtere uenigheder med respekt for jer begge.
Ja. Omsorg og hensyn er vigtige kvaliteter i et godt parforhold.
Forskellen ligger i, om du vælger at give, fordi du har lyst og overskud, eller fordi du føler dig nødt til det for at undgå afvisning, kritik eller dårlig stemning.
Du kan sagtens være imødekommende og samtidig stå ved dine egne grænser.
Når begge parter tager ansvar for deres behov og respekterer hinandens forskelligheder, bliver omsorgen mere gensidig, og forholdet får bedre mulighed for at bygge på tillid, tryghed og respekt.
Klar til at ændre dynamikken i jeres (pleaser) parforhold?
At skabe et parforhold i øjenhøjde handler ikke om at holde op med at tage hensyn til hinanden.
Det handler derimod om at finde en balance, hvor omsorg for din partner ikke sker på bekostning af dig selv.
Når du bliver bedre til at mærke dine egne behov, sætte sunde grænser og kommunikere tydeligt, giver du også din partner bedre mulighed for at forstå dig.
Det kan kræve øvelse at ændre gamle mønstre, men små skridt kan gøre en forskel.
Hvis I sidder fast i en dynamik, hvor den ene føjer sig, og den anden bestemmer, kan det være en hjælp at få støtte til at skabe en mere ligeværdig relation.
Genkender I mon jer selv i beskrivelsen af et pleaser parforhold og ønsker hjælp til at skabe et mere ligeværdigt forhold med større tillid, tryghed og respekt?
En parcoach kan hjælpe jer med at lære de nødvendige færdigheder og bryde de gamle, uhensigtsmæssige vaner.
Tag det første skridt mod et sundere parforhold.
Kontakt mig i dag for at aftale et tidspunkt for en uforpligtende gratis samtale over telefonen om, hvordan parterapi kan støtte jer i denne proces, og om jeg er den rette til at hjælpe jer.
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
