fbq('track', 'ViewContent');

foragt

Spørgsmål#20 – Hvornår skal man lade sig skille?

LangdistancevandringMan kan være enormt vrede på hinanden, og stadig have mulighed for at genfinde det gode parforhold. Man kan skændes så det brager, for alle de frustrerede følelser kan nemt dække over kærlighed og længsel.

Det er først, hvis der kommer foragt mellem jer, at I skal overveje, om en skilsmisse er den rette løsning. Følelser af vrede, frustration, opgivenhed, ydmygelse, kan som sagt dække over varme følelser. Selv i et raseri er der kærlighed. Det er først når foragt eller fuldstændig tomhed og ligegyldighed er til stede i længere perioder, at skilsmisse kan være det rette valg. Er der børn involveret, har det nogle uhyggelige konsekvenser, at forældrene er onde ved hinanden eller giver op.

Det er vigtigt at gøre sig klart, at en smerte i parforholdet ikke behøver at betyde, at man giver op og lader sig skille. Skilsmissen er for mange en kattelem ud af de umiddelbare vanskeligheder, men hvis problemerne fortsætter med en ny partner, er man jo lige vidt.

Nogle mennesker tror, at det er bedst for børnene, at man lader sig skille, men ofte hænger det sammen med, at de psykologiske forsvarsmekanismer og følelserne snyder en – til skade for netop børnene.

Læs mere...

Hvornår skal du lade dig skille fra din partner?

dreamstimelarge_8044090Hvornår ved man man vil skilles?

Normalt anbefaler jeg, at man altid prøver alle muligheder over en længere periode, før man i et kompliceret og smertefuldt parforhold overvejer den allersidste udvej: Skilsmissen!

Husk, at summen af problemer altid er den samme. Hvis du lader dig skille, fordi din partner er uudholdelig, vil nogle problemer forsvinde, men andre uundgåeligt dukke op. Især hvis I har børn sammen.
Uanset hvad man vælger, er det klogeste at håndtere problemerne, der, hvor de er, så de ikke dukker op igen.

Men hvad gør man, når parforholdet ikke fungerer? Hvornår er nok nok?

Hvis din partner altid vrisser ad dig, helt åbenlyst foragter dig, nægter at røre ved dig, modstræbende går i parterapi eller måske afviser enhver form for parterapi og egenterapi, kan det være fordi din partner ikke evner eller måske ligefrem nægter at arbejde med sig selv og sine egne overbevisninger og projektioner. Samtidig er der stor sandsynlighed for, at din partner påstår, at alt, hvad der er galt, er din skyld. At tro, at alle genvordigheder er ens partners skyld, er en egoistisk holdning og en barnlig, umoden, infantil adfærd.
For mange år siden levede jeg selv sammen med en kvinde, som efter fem års samliv hårdnakket påstod, at jeg var psykisk syg. Hun fik mig oven i købet til at opsøge en psykiater, men allerede til den anden konsultation afsluttede han behandlingen med at sige direkte til mig, at jeg skulle gå hjem og blive skilt så hurtigt som muligt. Jeg er blevet betydeligt klogere på mig selv og parforhold siden da….
Hvis du igennem adskillige år har været sammen med en partner, der ikke ønsker parforholdet, og du kan mærke, at det efterhånden går ud over både dig, parforholdet og børnene, så er det på tide at skride til mere drastiske valg og handlinger.

Børnene

rollemodelDu og din partner er rollemodeller for jeres børn. Hvis I ikke er partnere i et kærligt parforhold, men blot bor i en slags bofællesskab sammen, så er det ikke tilstrækkelig til at være en god rollemodel. Hvor lærer børnene noget om parforhold henne? Er det et fag på skoleskemaet? Eller er det ved at se de voksne leve sammen? Uanset om de voksne er barnets biologiske forældre, eller det er stedforældre, kopierer børnene adfærd og holdning, så hvordan ønsker du at dit barns fremtidige parforhold skal udfolde sig? Den måde du og din partner taler sammen på (eller ikke taler på) vil dit barn kopiere til din sviger-søn/datter…..

Børnene i dysfunktionelle parforhold kan endvidere udvikle symptomer af meget forskellig art, fx spiseforstyrrelser, uhæmmet celledeling – eller det, der er værre. Jeg oplever ofte, at når folk kommer til mig i parterapi, er det første synlige tegn på forbedring, at børnene begynder at slappe af – og det kan ske i løbet af meget få dage. Børnene er, på et eksistentielt plan, dybt afhængige af, at forældrene har det godt sammen. Hvis de voksne for 30.000 år siden ikke kunne fungere sammen, var der risiko for at blive spist af de vilde dyr.

Læs mere...

Udfordringer i parforholdet

dreamstimelarge_15567823I denne artikel vil du blive introduceret til nogle af symptomerne og årsagerne til problemerne. For at håndtere udfordringerne starter det med bevidstgørelse af det, der gør ondt:
• Har du oplevet ubehagelige situationer og følelser sammen med din partner, som lige forinden var din elskede?
• Er det ensomhed, eller er der opslidende skænderier, som tærer på kræfterne?
• Føler du dig forladt og frustreret?
• Er der omstændigheder i andre dele af dit liv, som påvirker dig negativt? Din job-, bolig- eller økonomiske situation?
• Hvordan påvirker din parforholdssituation resten af dit liv?
Her er nogle typiske krisetegn:
• Kritik, beskyldninger og nedgøring (de tre udtryk “du”, “altid” og “aldrig” i flæng)
• Foragt for den anden, afsky, kynisme, sarkasme, skældsord, latterliggørelse, snerren, vrissen og lignende
• Forsvar (“Det er ikke min skyld, men din skyld”) Læs mere...

Hvad er normalt i parforholdet?

Hvad er sundt og normalt – og hvad er skadeligt i parforholdet? Kan man overhovedet tale om normalitet?

I vores kultur er en række vaner (der oprindeligt blev anset for at være dårlige vaner) blevet indgroede og anses efterhånden for at være mere eller mindre normale – og er blevet en naturlig livsstil.

Endvidere er der i samfundet en tendens til, at vi i højere grad drives af lyst end af pligt.
Vi tror på den romantiske kærlighed, men denne holdning og adfærd er imidlertid kun et par hundrede år gammel. Tidligere var et parforhold mere en praktisk foranstaltning og overlevelsesstrategi med helt faste regler og rutiner.
Det skal lige siges, at der er fordele og ulemper ved begge holdninger til parforholdet.


Der er ikke noget, der hverken er rigtigt eller forkert. Dels er der en grund til alting, og dels kommer det an på tidshorisonten. Det bedste, vi kan gøre, er at være bevidste om vores valg, så vi dermed også selv vælger de konsekvenser, valgene har. Hvis jeg kommer kørende i min bil med 80 km/timen, og vejen pludselig drejer, uden at jeg var opmærksom på det, kan konsekvensen være, at jeg havner i grøften. Hvis jeg derimod i forvejen forbereder mig grundigt på køreturen, og undervejs holder øje med GPS’en, vejskiltene og vejen, kan jeg i god tid sætte farten ned og holde mig sikkert og trygt på vejen.

En anden ting er også, at alle de udfordringer, vi har, kan vi vælge at lære af. På den måde møder vi ikke altid de samme problemer i forskellige forklædninger. En af mine klienter fortalte mig, at hun i sine foregående parforhold var blevet råbt ad, stalket, snydt økonomisk og slået af fire forskellige mænd i hendes liv. Jeg spurgte hende, hvor længe hun havde tænkt sig at blive ved med at tiltrække sig mænd, der begik overgreb på hende. Først derefter blev hun opmærksom på, at der var et mønster i alle de forhold, hun havde haft, og efter at have arbejdet med sine egne holdninger og overbevisninger, blev hun i stand til at skabe sig et godt parforhold med den mand, hun var sammen med. De gjorde det i fællesskab, fordi han bestemt ikke var interesseret i at slå hende. Han elskede hende, og de gik i parterapi for at redde parforholdet. Se mere om holdningsændring på www.parforhold-parterapi.dk/toget


Ofte er vi ubevidste om de ting, der på sigt viser sig at være ødelæggende for et godt parforhold – fordi det føles helt normalt og naturligt. Hvis tilliden, trygheden og respekten for hinanden er forsvundet, bliver det “op ad bakke”. Hvis vi bruger parforholdet som en skraldespand, rodekasse eller et pulterkammer – i stedet for en tryg base og havn, hvorfra vores liv udfolder sig – er det ikke sjovt længere.

 


Mange ting i samfundet tager vi for givet. Her er tre eksempler på dette, som ikke har noget med parforhold at gøre:

1) Lektier for elever i grundskolen! Det viser sig, at hjemmearbejde ikke har nogen som helst målbar effekt på børnenes indlæring, men kan til gengæld være til meget frustration om aftenen i familien. Lektier bliver mange steder opfattet som normalt og kører automatisk, selv om det kan være ødelæggende for et barns opvækst. Lektier efter skoletiden i børneskolen er et levn fra svundne tider med terperi, straf og hårdt arbejde. Lektier bliver formentlig afskaffet, ligesom spanskrøret blev det for 50 år siden. Imidlertid mente mange dengang, at man ikke ville kunne holde disciplin i klassen uden brug af fysisk vold og afstraffelse af børnene….

Læs mere...

Er din kone træt af ”den pæne dreng”?

Du har gjort alt for din kone. Du har for eksempel tjent gode penge, ordnet meget af det praktiske derhjemme, altid gjort hvad hun bad dig om, har ingen dårlige vaner – og alligevel er hun utilfreds og brokker sig.

Se artiklen om psykisk fællesøkonomi og vippen på www.parforhold-parterapi.dk/vippen

Grunden er måske, at tiltrækningen er forsvundet. Tiltrækning mellem to mennesker er som den magnetiske kraft mellem magnetens to poler. Det kildrer i maven, og føles fantastisk i hele kroppen. Vi vælger ikke bevidst, hvem vi vil tiltrækkes af. Det sker helt af sig selv, når vi møder et menneske, der trykker på de rigtige knapper. Selvfølgelig kan man ikke blive ved med at være lige tiltrukket af sin partner hele livet igennem på samme måde som man var i forelskelsesfasen. Men hvis tiltrækningen forsvinder helt, opstår problemerne.

Hvad er det generelt, at kvinder er tiltrukket mest af?
– Magt/indflydelse/lederskab/sikkerhed
– Berømmelse
– Udseende
– Penge
– Eksklusivitet (fyren alle andre også vil have, og som derfor er svær at få fat på)
– Personlighed

Personligheden er det, der adskiller ”den slemme mand” fra ”den pæne dreng”.
Hvad er det, de slemme mænd gør anderledes?

Læs mere...

10 ting, der kan skabe konflikter i parforholdet

dreamstimemedium_16450195Føler du, at der er for mange skænderier i dit parforhold? Er du klar over, at du med stor sandsynlighed selv er med til at generere den dårlige stemning? Kunne du tænke dig at høre mere om de værste faldgruber, I kan falde i? Her er 10 områder, du med fordel kan give opmærksomhed og forsøge at ændre på, hvis du vil undgå ødelæggende konflikter i dit parforhold og få det til at blive lige så godt, som da I indledte det. Check punkterne en for en, og se om der er en eller flere af dem, som er relevante for dig (og din partner): Læs mere...

Hvad er det værste, man kan udsætte sin partner for?

Mikael HoffmannHvorfor går det nogle gange så frygteligt galt i parforholdet – uden at vi er klar over hvorfor?

Den amerikanske psykolog John Gottman har grundigt studeret videoer med samtaler fra flere end 3.000 ægtepar. Han opdagede, at der var nogle bestemte typer adfærd, der har stor indflydelse på ægteskabets holdbarhed. Ægteparrene blev filmet, mens de snakkede sammen, og herefter målte, optalte og registrerede Gottman og hans medarbejdere 20 forskellige kategorier af følelsesudtryk – fx sorg, vrede og frustration.

Analyserne viste, at det er ret nemt at forudsige, hvorvidt et ægteskab kan holde, eller om det er på vej mod sin afslutning.

Når ægteskabet går dårligt

Gottman fandt ud af, at de fire værste ting, man i et ægteskab kan udsætte hinanden for, er forsvar, kritik, obstruktion og foragt. Jo oftere parret udsatte hinanden for denne adfærd, des større var risikoen for en kommende skilsmisse.

Kvinder (eller rettere den feminine del i os alle) tænker hurtigt, men ofte på den korte bane.

Mænd (eller det maskuline i os alle) har mere overblik og tænker langsigtet – men langsommere.

I det ideelle (par)forhold supplerer vi hinanden. Vi giver hinanden opmærksomhed, og gør hvad vi kan for at forstå hinanden. Vi vælger også begge to at give partneren dét, partneren gerne vil have.
Hvis der derimod er ubalance og konflikt, kan der udspille sig en krig mellem kønnene. Forskellen mellem den hurtige og langsomme tænkning er grunden til, at det oftest er mændene, der oplever de nævnte fire værste ting. Kvinderne er normalt bedre skåret på tungebåndet, og nogle mænd vælger at lukke af og resignere, eller de tyer til den voldelige løsning, som afslutning på en konflikt, fordi de oftest er de fysisk stærkeste.

Alle nævnte overlevelsesstrategier er uhensigtsmæssige i et parforhold, hvor man grundlæggende vil hinanden og parforholdet det bedste.

Læs mere...

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic

Seneste artikler: