Problemer i parforholdet
I denne artikel vil du lære at håndtere sidespring og lyster, som kan true parforholdet.
Vær klar over, at den person, du vælger (eller har valgt) at være sammen med, og danne par med, er den samme person, som du vælger at have dine problemer med.
Der findes ikke nogen problemløse parforhold. Heller ikke selv om forelskelsen og medierne gør alt, hvad de kan, for at bilde dig noget andet ind.
Når to forskellige mennesker mødes og beslutter sig for at dele bord og seng, vil det uundgåeligt på et tidspunkt skabe uoverensstemmelser og slå gnister – medmindre den ene af jer bare underkaster sig den anden. Men det betyder så bare, at man ikke har et kærlighedsforhold i respektfuld øjenhøjde med hinanden – men derimod et afhængighedsforhold.
Hvis I allerede har været sammen i lang tid, måske i mange år, kan det nogen gange være svært at løse problemerne selv. Det er et livsvilkår ikke at kunne se sig selv, og det gælder for os alle sammen. Dette er også grunden til, at nogen vælger parterapi og parcoaching for at få løst problemerne.
Klik her for at se flere anmeldelser
Forandring
Lad være med nogensinde at forsøge at ændre din partner.
Lad være med at forestille dig, at du kan lave din partner om.
Ingen bryder sig om at blive forkertgjort og lavet om på.
Det gør du jo heller ikke selv, vel?
Det handler om vores identitet, som ligger dybest nede i underbevidstheden.
Den ENESTE person i hele verden, du kan ændre på, er dig selv og din egen adfærd.
Derfor bør jeres mantra være:
”Jeg er OK, og du er OK”
En anden partner
Måske er du godt træt af dit nuværende parforhold med din partner, og derfor leder du efter en ny partner.
Der kan være et eller andet i jeres parforhold, der er gledet i baggrunden og underprioriteret gennem længere tid. Se www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/psykologi/prioritering.
Og dette ANDET kan tænde en forelskelsesfølelse, når man møder det i en anden person. Det kan føles, som om at dét, der mangler hos partneren, kan findes et andet sted sammen med et andet menneske.
Mønstre
Dagens dårlige nyhed er, at hvis man ikke får ændret nogle grundlæggende vaner og holdninger, er der overvejende risiko for, at præcist de samme mønstre efter et stykke tid gentager sig med den nye partner.
Hvis man bliver ved med at gøre det samme, som man hele tiden har gjort, så får man med stor sandsynlighed nogenlunde det sammen resultat, som man hele tiden har haft. Det gælder i alle livets forhold.
Hvis man vil HAVE noget andet, end dét, man har haft indtil nu, bliver man nok nødt til at GØRE noget andet, end dét, man hidtil har gjort. Og dette ANDET er pr definition enten ukendt, eller svært, eller kunstigt. For hvis det havde været kendt og let, havde man jo nok gjort det for længst.
Utroskab
En af ulemperne ved fysiske og/eller følelsesmæssige sidespring med en anden end sin partner, er, at hvis man senere danner par med dén, man har været utro med, risikerer man, at der kan opstå en masse tvivl og jalousi – ”For hvad nu hvis det sker igen – bare i forhold til en anden person end mig???”
Jeg har gennem mange år set det masser af gange i min praksis.
Oftest er det klogest at (gen)finde manglerne i parforholdet – sammen med den partner, som man har en historik, og måske også børn, sammen med. Der var jo en grund til, at I fandt sammen i første omgang, ikke?
At finde melodien igen vil gøre en masse ting meget lettere, end at man skal til at begynde helt forfra.
Igen, og igen, og igen.
Endvidere fortæller statistikkerne os, at hvis man først er blevet skilt én gang, er risikoen for at blive skilt igen forholdsvis stor, udelukkende fordi man bliver ved med at begå de samme fejltagelser den ene gang efter den anden, uden at have lært lektien. Og hvor fedt er det?
Naturligvis kan der være traumer fra før man lærte hinanden at kende, men det er en anden sag, som man selv må arbejde med, så det ikke går ud over partneren og børnene.
At få lært lektien vil det være en god idé. Det vil sige at få lært, hvad der skal til, for at forstærke det parforhold, man har lige nu. At genfinde kærligheden, forståelsen, tilliden, trygheden og respekten for hinanden.
At rumme forelskelsen
Forelskelse er en følelse, man ikke kan styre. Men det gør ikke spor. Du kan blive lige så forelsket (i fx andre personer end din ægtefælle), at det skal være, bare du er i stand til at rumme det og tage ansvar for følelserne.
Det er først, når du GØR noget i forhold til andre (end din partner), at du kan risikere at skabe problemer.
Forelskelse er i bund og grund kun kemi og projektion/spejling. Naturen udviklede forelskelsen i mennesker gennem millioner af år, udelukkende for at to individer kunne blive tiltrukket af hinanden og være sammen i tilstrækkelig lang tid, til at der kunne komme et afkom ud af det.
Kærlighed derimod har intet med forelskelse at gøre, selv om mange tror det, og andre forsøger at bilde os det ind.
Kærlighed er forståelse, hengivenhed og et VALG. Det er nemlig primært valget at give sin partner dét, vedkommende gerne vil have. Og når begge gør dette, skaber det varme, kærlige følelser.
Men oftest giver vi hinanden dét, vi SELV helst vil have, og det kan betyde, at ingen får dét, de ønsker sig.
Tanker, følelser, handlinger og adfærd
Der er tre ting, vi ikke har kontrol over, og det er vores tanker, vores følelser og andre mennesker.
Det eneste, vi har styr på (eller burde have), er vores adfærd og handlinger. Altså dét, vi siger, og dét, vi gør.
Vi kan godt lære at få styr på vores tænkning, altså grublerierne og den måde vi tænker på vores tanker på. Men tankerne i sig selv kører automatisk, og kræver ingen energi eller anstrengelse. De kommer og går. Det er først, når vi sætter følelser og handling på tankerne, at de kan skabe problemer for os.
Følelser er en slags kropsligt måleapparat. Billedligt er det på en måde lidt ligesom et voltmeter, der måler spændinger, eller et amperemeter, der måler strøm. Følelserne er bio-kemi, bio-elektricitet og bio-magnetisme i kroppen, plus noget mere bio-agtigt, som vi ikke videnskabeligt har opdaget – endnu.
Vi føler vores følelser. Imidlertid tror mange, at de ER deres følelser, fordi de føles så virkelige.
Men vi ER hverken vores tanker eller følelser. De er blot hjælpe-værktøjer, ligesom voltmetret og amperemeteret, der heller ikke er selve den elektriske strøm.
Følelserne registrerer, hvad der er trygt og godt, og også hvad du bestemt skal holde dig langt væk fra. Sådan har det været lige siden urtiden, og følelserne, sammen med den tænkende hjerne, er grunden til, at vi er blevet Jordens herskere.
Hvordan du skaber det ideelle parforhold
Hvis du skulle gå hen og blive forelsket i en anden end din partner, har I forhåbentlig allerede skabt så meget grundlæggende tillid, forståelse, tryghed og respekt mellem jer, at I kan drøfte følelserne med hinanden på en hensigtsmæssig måde. I skal tale om, hvad det er, du savner og mangler i jeres parforhold. Hvad der mon har afstedkommet projektionen/spejlingen, som forelskelsen jo er. Forelskelsen er blandt andet designet til at udelukke alt det negative og problematiske og kun fokusere på det positive. Din hjerne bliver som sagt snydt.
Hvis man ønsker at kommunikere hensigtsmæssigt, så man forstår hinanden, kræver det en masse ærlighed, mod, tillid, åbenhed og nogle særdeles effektive kommunikationsværktøjer.
Hvis tilliden, trygheden og respekten ikke er til stede mellem jer, er det på høje tid at få den etableret.
Heldigvis kan det læres, hvis I er tilstrækkeligt motiverede til at lægge den nødvendige tid og ressource i at få ændret jeres vaner, så parforholdet kan lykkes. Det vil sige at genfinde forståelsen, kærligheden, balancen og anerkendelsen af hinanden. Det skal føles trygt og rart at være sammen med sin partner – og det kan det også komme til.