Skilsmisser efter juletiden
Knap er den sidste nytårsraket skudt af, før hverdagen igen melder sig. For nogle par betyder det desværre tilbage til de ægteskabelige udfordringer. I januar oplever skilsmisseadvokaterne en tredobling af besøg på deres hjemmeside i forhold til antal besøgende i en tilsvarende periode resten af året – dog undtaget august, der også er højsæson for kontroverser i parforholdet. Landets advokatkontorer oplever i denne tid flere skilsmissebegæringer, og juletiden kan meget vel være den direkte årsag til dette.
Efter ferieperioder er der traditionelt flere skænderier og diskussioner blandt kæreste- og ægtefolk, fordi der har været meget fokus på familien. Mange har skruet forventningerne om julehygge op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke får den jul, man havde drømt om, flyder bægeret over.
I ferien viser realiteterne i parforholdet sig. Måske er der slet ikke den samhørighedsfølelse, som man føler, at der burde være, eller som man ønsker sig. Til hverdag kan man leve med dette, men ved højtider og ferier bliver alting meget tydeligere.
I stedet for skilsmisse, kan det dog være en god investering at få opklaring og afklaring i parforholdet. Man kan lære at kommunikere og forstå hinanden bedre, så der bliver plads til tillid, tryghed og gensidig respekt – samt den oprindelige kærlighed, der forsvandt.
Ofte er det misforståelser og dårlig kommunikation, der ødelægger parforholdet. Omkostningerne i forbindelse med en skilsmisse kan nemt løbe op i flere hundrede tusinde kroner, alt inklusive. Derimod koster et forløb hos en parterapeut, hvor man lærer at kommunikere med hinanden, typisk mindre end 10.000 kroner. Ikke mindst for børnenes skyld kan denne investering være ganske fornuftig, både på den korte og lange bane. Yderligere oplever mange, at et nyt parforhold med en anden partner ikke på sigt løser problemerne. Man siger, at ”nissen flytter med”, hvilket betyder, at problemerne på forunderlig vis bliver ved med at dukke op, blot i forskellige forklædninger. Så hvilken værdi vil ro, forståelse og respekt for hinanden have? Hvor stor indflydelse vil det have på børnenes opvækst, at far og mor har det godt sammen? Hvordan ville det føles at blive forstået af sin ægtefælle? Hvad vil et godt parforhold være værd i kroner og ører? Ja, det er op til den enkelte at afgøre.
7 dårlige vaner i parforholdet
Ny bog om parforhold
“7 dårlige vaner i parforholdet – og hvad I kan gøre for at ændre dem!”
2. Fokus på tid og kvalitet
3. Uindfriede forventninger
4. Det vigtigste i parforholdet
5. Hvornår er samtaler bedst?
6. Jalousi, chok og traumer
7. Begær og ønsker
Se foredrag om bogen på www.parforhold-parterapi.dk/foredrag-feb2017
.
Fem fejltagelser i parforholdet
Hvad kan vi lære af Star Wars og Darth Vader, der begår nogle eklatante management-fejltagelser? Det viser sig, at han ikke mister verdensherredømmet, fordi han er ond, men derimod fordi han er et fjols. Det er lidt skræmmende.
.
youtu.be/qoSlNoxAtcI
.
Hvordan kan læringen fra filmen overføres til parforholdets problematikker? Hvad er godt lederskab?
Fejltagelse #1
Lade magten forstærkes hos nogle få mennesker – i parforholdet én person, nemlig en selv. Eller en selv og børnene, på bekostning af partneren.
Parforholdet ødelægges, hvis en af parterne tager magten.
Læring: Udvis respekt for din partner – også selv om du ikke er enig med ham/hende.
Læg planer for hvordan I håndterer udfordringerne i parforholdet. Kommuniker godt og regelmæssigt.
www.parforhold-parterapi.dk/slusen
Fejltagelse #2
At kontrollere andre med frygt.
Kontrolbehovet kan udmønte sig i kritik, bebrejdelser, afvisninger eller trusler. Det kan være trusler om vold eller skilsmisse.
Læring: Opbyg og vis tillid og tryghed over for din partner. I får et bedre og mere spirituelt parforhold med disse gode egenskaber. Frygt skaber utryghed.
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/hvad-er-det-vaerste-man-kan-udsaette-sin-aegtefaelle-for
Fejltagelse #3
Ingen tolerance over for fejl og mangler.
Hvad er vigtigst: At trumfe sin vilje igennem, eller at bygge et godt parforhold op?
Hvis du straffer for fejltagelser, forhindrer du din partner i at lære og forbedre sig.
Læring: Lad være med at udstikke ordrer og kommandoer. Hvis du er kvinde, kan din mand føle, at du lyder og opfører dig som hans mor. Hvis du er mand, kan din kvinde føle, at du lyder og opfører dig som hendes far.
Tal i stedet ud fra dig selv og stil spørgsmål.
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/tre-trins-raketten
Fejltagelse #4
En snæversynet tankegang som besættelse.
Hvis du kun har nogle få hårde mål i livet, afskærer du alle de nuancer, der skaber et godt parforhold.
Læring: Målfokusering er OK, men vær fleksibel og tilpasningsparat til skiftende omstændigheder. Bliv ved med at udvikle dig selv for at opnå målene.
www.parforhold-parterapi.dk/forventningsafstemning
Fejltagelse #5
Ikke at ville lære af sine fejltagelser.
Hvis kritik og bebrejdelser af din partner ikke hjælper, så lad være med at fordoble dine anstrengelser med denne strategi.
Læring: Fejltagelser er uundgåelige. Lær af dem. Gentagne fejltagelser vil resultere i nederlag.
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/begar-du-de-samme-fejl-igen-og-igen-i-dine-parforhold
Konklusion:
Hvis I bygger jeres parforhold på afhængighed, frygt og magtanvendelse – både fysisk, psykisk og følelsesmæssigt – er parforholdet dømt til at mislykkes og blive ulykkeligt.
Hvis i derimod bygger jeres parforhold på tillid, tryghed og respekt for hinanden, er der god sandsynlighed for at i kan leve lykkeligt sammen resten af jeres liv.
www.parforhold-parterapi.dk/tillid-tryghed-respekt
Se udklippet fra Star Wars filmen på youtu.be/qoSlNoxAtcI
.
Hvad hvis man ikke længere tror på parforholdet?
Uanset om I vælger at blive sammen som par, eller I vælger at gå hvert til sit, vil det være en god idé at lære parforholdets færdselsregler at kende. Det vil I få brug for fremover, enten sammen eller hver for sig. Hvis I ikke får de grundlæggende regler lært, så skal I alligevel starte forfra og med stor sandsynlighed gennem samme udfordringer igen og igen – og så kunne I lige så godt have lært dem fra starten af – det vil sige nu.
Der er nogle grundlæggende regler i forbindelse med parforhold, der skal læres, efterleves og overholdes, for at det kan lykkes. Det er for eksempel respekt for hinanden og for forskellighederne, samt at ens partner ofte har behov for noget andet, end én selv, hvilket betyder at man en gang imellem skal give partneren noget andet, end det man selv gerne vil have eller synes er nemt at give. Når begge parter vælger at give den anden det, den anden gerne vil have, så oplever begge to at få det, de selv gerne vil have, og mærker dermed kærligheden. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog
Forskellige indstillinger
Ofte polariserer man (går i hver sin retning) og kan blive enormt forskellige i parforholdet. Både politisk, økonomisk, religiøst, ordensmæssigt, med børneopdragelse og så videre. Imidlertid kan alting ses som enten en ulempe eller som en fordel. Det er et valg. For eksempel kan en hammer bruges til at bygge et træhus – eller man kan smadre butiksruder med den.
Hvis den ene i parforholdet er samler, og den anden er spreder, kan man vælge at føre krig, eller man kan drage fordel af hinandens styrker. Samleren kan være den sparsommelige/nærigpinden, der sørger for at der i god tid bliver sparet op til ferien. Dermed har familien råd til at tage af sted. Sprederen kan være den generøse/ødselpinden, der søger for at det bliver en fantastisk god ferie, hvor man trykker den max af.
Ulemperne
Man kan også vælge at lade sprederen tage ansvaret for at bruge penge i hverdagen, så der ikke er råd til at tage på ferie. Og hvis man endelig kommer af sted, bliver det en discount-ferie, for det sørger samleren for.
Hvis begge er ens, kan det blive en stor ulempe.
Hvis begge er nærigpinde, er der aldrig fest og farver i familien.
Hvis begge er ødsle, er der aldrig penge sidst på måneden.
Hvad er idéen i at gå i parterapi?
“Jeg tror ikke længere på vores parforhold”
Denne kommentar har jeg efterhånden hørt nogle gange. Her er mit svar:
Uanset om I vælger at blive sammen som par, eller I vælger at gå hvert til sit, er det en god idé at lære parforholdets færdselsregler at kende. Det vil I få brug for, uanset om i forbliver sammen eller går hver til sit. Hvis I ikke får lært færdselsreglerne og overholder dem, så skal I alligevel starte forfra næste gang, og med stor sandsynlighed igennem de samme udfordringer en gang til. Og igen. Og igen. Derfor kan I lige så godt lære dem nu….
Alle steder er der grundlæggende regler, der skal læres, efterleves og overholdes. Det gælder ikke mindst i parforholdet. Disse regler er eksempelvis respekt for hinanden, accept af forskelligheder, og at ens partner ofte har andre behov end én selv, dvs. man skal give partneren noget andet, end hvad man selv gerne vil have. Definitionen på kærlighed er, at man vælger at give sin partner det, partneren gerne vil have, og når begge gør det, så oplever og mærker begge to kærligheden.
Parforholdshuset
Man kan på en måde sammenligne parforholdet med en bygning bestående af en fundamentet og to søjler, der holder taget oppe.
Taget på huset ligger øverst og beskytter mod vind og vejr. I overført betydning er taget det værdisæt, parterne har aftalt, der beskytter mod de uundgåelige problemer, fortrædeligheder, ubehagelige følelser og smertefuld modgang, der automatisk dukker op i hverdagen. Værdisættet står over alt muligt andet, også følelserne. Værdisættet er blandt andet forventningsafstemning med hinanden som beskrevet på www.parforhold-parterapi.dk/forventningsafstemning. Når I er enige om, hvad der er vigtigst for jer, er I i stand til at stå imod mange genvordigheder i livet og familien.
Bygningens to søjler skal holde taget oppe. Rent symbolsk er det jeres følelser. Søjlerne er som hver sin kærligheds-beholder, der begge skal fyldes op af både dig selv og af din partner. Se Brønden og elastikken www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/bronden-og-elastikken, samt De fem kærlighedssprog www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog. Hvis søjlerne ikke er solide og i balance, og hvis beholderne ikke begge er fyldt rimeligt op, vil ”taget” på et tidspunkt brase sammen. Et andet billede på søjlerne er en følelsesmæssig bankkonto. Hvis der er rigeligt med penge på kontoen, gør det ikke noget, at man trækker et større beløb ud, men hvis der kun står lidt på kontoen, og du forsøger at hæve bare et mindre beløb, kan det være at de ringer fra banken. Se www.parforhold-parterapi.dk/konto.
Fundamentet, grundmuren, eller basis for at kunne holde søjlerne/beholderne oppe i parforholdet, er tillid, tryghed og respekt for hinanden. For at kunne opnå og mærke disse tre vigtige egenskaber fra sin partner, er det nødvendigt først at gøre noget ved sin egen selv-tillid, selv-omsorg og selv-respekt, samt endvidere selv-ansvarlighed. Dette er beskrevet på www.parforhold-parterapi.dk/tillid-tryghed-respekt, samt i bogen ”Partner for livet”s første tredjedel om Dig Selv www.parforhold-parterapi.dk/partner-for-livet. Fokuser på det, som virker, og giv hinanden anerkendelse for alt det gode, I gør for hinanden. Vær også omhyggelig med, hvordan du prioriterer din tid og dit fokus www.parforhold-parterapi.dk/prioritering.
Dette er de tre elementer i parforholdshuset. Alle tre ting er lige vigtige, hvis I vil have et godt og lykkeligt parforhold.
.
Hvorfor skal manden kunne sige nej til sin kvinde?
En gang imellem flegner kvinden ud og uden nogen bestemt anledning udfordrer hun sin mand. Det sker med ujævne mellemrum, uden at det behøver at have noget med menstruationen at gøre. Det er som en slags virus, der pludselig aktiveres i et computerprogram. Der kan gå dage, eller der kan gå år, mellem udbrudene.
Manden skal kunne sige nej og stop til sin kvinde for at gøre hende tryg. Hvis han ikke er i stand til, på en respektfuld måde, at sige fra over for hende, vil kvinden (med rette) få det indtryk, at han ikke er i stand til at kunne sige nej over for andre eller kunne forsvare hende. Hun vil ubevidst være bange for, at hvis der skulle komme en fristelse forbi, vil han heller ikke dér kunne sige nej, og det vil destabilisere parforholdet og familien. Derfor er kvinden udstyret med nogle urgamle mekanismer, der er designet til at teste mandens integritet, rummelighed og styrke. Hun bruger sine mishagsytringer til at teste sin mand, om han er stærk nok til at kunne forsvare hende. Det er selvfølgelig helt ubevidst og kommer helt nede fra reptil-hjernen. Hun ønsker at finde ud af, om han kan vinde kampen mod sabelkatten eller fristelserne i form af andre kvinder. Disse naturlige mekanismer er selvsagt højst ubehagelige for manden, men det er altså meningen fra naturens hånd, at han skal kunne sætte grænser og tage lederskab. Mandens job er at være i stand til at overskue, hvad der foregår, og kunne stå imod det pres, han er udsat for. DET vil om noget gøre kvinden tryg og glad – indtil kvindens indre ur igen fortæller hende, at nu har hun brug for at teste ham.
Her er nogle eksempler på kortvarig irrationel adfærd, som manden (eller rettere det maskuline i os alle sammen) skal kunne rumme i sin kvinde (det feminine i os alle):
- Hun kritiserer og bebrejder dig noget, som hun selv gør
- Hun benægter fakta
- Hun synes, at alting er alle andres skyld, men bestemt ikke hendes egen
- Hun giver dig skylden for noget, du ikke har gjort
- Hun er påståelig
- Hun rammer dig under bæltestedet med sine argumenter
- Hun slår dig
- Hun hidser sig op og råber højt
- Hun viser tydeligt sin foragt for dig og for hvad du står for og sætter pris på
- Hun truer dig (med skilsmisse, at tage børnene fra dig, mord, selvmord, afsløring og lignende)
- Hun vrisser ad dig
- Hun spiller sur og fornærmet
Hvis hun ikke falder ned på jorden i en fart, har du et problem. Et stort problem. Et grænse-sætnings-problem. Hvis du er mand, har du endvidere et lederskabsproblem. Det er DIT problem, og DU er problemet.
Der er selvfølgelig nogle ting, der bestemt ikke er OK, fx trusler eller vold. Det skal I tale om bagefter, og du skal klart og tydeligt gøre opmærksom på, at det er en uacceptabel adfærd, som du ikke vil finde dig i.
Her er et billedligt eksempel fra dyreriget på den ro, manden skal udvise med lederskabet, når hans kvinde hamrer løs på ham.
www.facebook.com/1030999506922688/videos/1191770794178891
Når kvinden får tillid til, at han er i stand til at stå imod alle angreb (ikke kun fra hende), falder hun til ro og opbygger tillid til ham som stor stærk beskyttende mand for hende og resten af familien.
.
Lille årsag, stor virkning
Her er et link til en kort overvågningsvideo af en gaffeltruck i en lagerhal. Den bakker ind i en reol, og alting falder sammen:
https://www.facebook.com/video.php?v=10201508363269741&set=vb.1796289964&type=2&theater
Tilsyneladende er det kun en lille ting, at føreren bakker ind i et hjørne af en reol. Men er det nu også blot en mindre detalje, der får det hele til at kollapse? Et lille skub, og alting styrter i grus….. Men hvem er det, der fx har valgt reolernes skrøbelige konstruktion? Hvem har valgt, at der skulle stables op i den højde? Hvem har gennemtænkt, at en tung gaffeltruck kan indeholde en stor mængde energi i form af masse og fart? Hvem har givet chaufføren kørekort til gaffeltruck? Hvordan forløb hans morgen sig med familien og morgentrafikken? Hvor er hans tanker henne i det øjeblik han bakker? Hvor meget har han i forvejen valgt at øve sig i at køre og bakke? Og alle de andre små ting, der tilsammen udgør den kæde af begivenheder, der får det hele til at brase sammen.
Når noget går galt i et parforhold, er det tilsyneladende også småting, eller en lille ting, der får det hele til at skride.
Hvis du ikke prioriterer dig selv først, og dernæst din partner foran alle mulige andre og alt muligt andet, skal der ikke meget til, før det hele kan vælte. Se www.parforhold-parterapi.dk/prioritering
Giver du din partner det, som din partner gerne vil have? Gør I begge det? Er du mon helt klar over, hvad der er vigtigst for både dig selv og din partner? Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog
Og har du selv taget ansvaret for at skabe tillid, tryghed og respekt for hinanden i dit parforhold? Se www.parforhold-parterapi.dk/tillid-tryghed-respekt
Hvis du ikke forbereder dit parforhold ordentligt, kan det blive et lille bump på vejen, der får læsset til at vælte.
Se lige videoen med gaffeltrucken igen ved at klikke her.
Udfordringer i parforholdet
I denne artikel vil du blive introduceret til nogle af symptomerne og årsagerne til problemerne. For at håndtere udfordringerne starter det med bevidstgørelse af det, der gør ondt:
• Har du oplevet ubehagelige situationer og følelser sammen med din partner, som lige forinden var din elskede?
• Er det ensomhed, eller er der opslidende skænderier, som tærer på kræfterne?
• Føler du dig forladt og frustreret?
• Er der omstændigheder i andre dele af dit liv, som påvirker dig negativt? Din job-, bolig- eller økonomiske situation?
• Hvordan påvirker din parforholdssituation resten af dit liv?
Her er nogle typiske krisetegn:
• Kritik, beskyldninger og nedgøring (de tre udtryk “du”, “altid” og “aldrig” i flæng)
• Foragt for den anden, afsky, kynisme, sarkasme, skældsord, latterliggørelse, snerren, vrissen og lignende
• Forsvar (“Det er ikke min skyld, men din skyld”) Læs mere...
Kærlighed er 80 procent vilje
En af de vigtigste forudsætninger for, at man kan få sit parforhold til at fungere godt, er, at man først og fremmest selv er overbevist om, at man ønsker at blive ved med at leve sammen med sin nuværende partner, indtil den ene dør. Hvis man er kommet i tvivl og spekulerer på, om man mon valgte rigtigt i første omgang, må man hurtigst muligt se at blive klar over, hvad det er, man vil. Især hvis I har fået børn sammen. Vær opmærksom på, at den partner, du lever sammen med, er den partner, som du har valgt at have dine udfordringer og problemer med. Når du har foretaget dit valg, og du er sikker på, at det er det rigtige, så vær fokuseret på denne eneste ene. Der er stor værdi i at blive gamle sammen, fordi man har en bestemt person at dele minder med. Det tager nemlig mange år at opbygge et godt liv sammen med en partner, med tillid, tryghed og respekt for hinanden.
Jeres fælles livsværdier skal være mejslet i sten, og ligge et godt stykke over jeres umiddelbare følelser, tilskyndelser og ”lyst til”, fordi disse er forelskelse, og efter denne fase kommer parforholdets udfordringer helt automatisk buldrende. Forhåbentlig vil kærligheden afløse forelskelsen, så der er et solidt fundament at bygge videre på. Men udfordringerne, I møder, er jeres arbejds- og lære-punkter i livet. Hvad du oplever af genvordigheder i din relation til din partner, er områder, du selv skal arbejde på i dit eget liv. Hvis du ikke gør det nu, vil samme arbejdspunkt med stor sandsynlighed dukke op i dit næste forhold.
Hvis din partner overhovedet ikke har lyst til at gøre en indsats for forholdet, eller udvikle sig sammen med dig, kan det være temmelig meget op ad bakke for jer begge to. Hvis du ikke orker mere, fordi I har slidt hinanden op, vil dit manglende overskud være med til at lukke dit følelsesmæssige system ned. Hvis alt er afprøvet (herunder parterapi og individuel terapi), kan jeres forhold være kommet så vidt, at I må overveje, om jeres veje skal skilles.
.
Klik herunder for at se udsendelsen i TV2 om bogen om parforhold og viljen til kærlighed:
www.tv2lorry.dk/artikel/255415
.
At få et parforhold til at lykkes og blive godt med kærlighed osv, er 80% vilje og resten er følelser. Dette er illustreret i de fem kærlighedssprog www.parforhold-parterapi.dk/kaerlighedssprog, hvor det handler om at give den anden, hvad vedkommende gerne vil have. Hvis begge gør dette, mærker man hver især kærligheden. Hvis man derimod kun giver sin partner, hvad man selv vil have, og begge gør dette, føler ingen af parterne nogen form for kærlighed.
Opskriften på et varigt parforhold
Den amerikanske psykolog John Gottman har syv forslag til, hvad der skal til, for at skabe grundlag for et kærligt og langvarigt parforhold. Dette indebærer ikke, at man helt undgår problemer og skænderier, men hvis man ønsker sig et parforhold, der holder i mange år (livet ud), viser grundige undersøgelser, at man skal holde sig disse syv områder for øje.
1. Kendskab til hinanden
Hvis man kender hinanden godt, er det lettere, når bølgerne går højt, at navigere rundt og undgå de farlige skær. Kendskab til hinanden er som et kærlighedskort over farvandet. Indgående viden får man ved at kunne lide at snakke sammen og dele både stort og småt. Det gælder både hvad der foregår lige nu, men også hvad partneren gjorde og var FØR I mødte hinanden. Det er godt at kende hinandens mål, bekymringer og forventninger.
2. Kærlige følelser og gensidig respekt
I et godt parforhold er der respekt og beundring for hinanden, hvilket er vigtigt, når hverdagen bliver anstrengende og træls. Man skal kunne standse op midt i en eskalerende situation, inden den går helt galt. Gottman fortæller om et par, som midt i en diskussion begyndte at række tunge ad hinanden, på samme måde som deres lille barn også gjorde en gang imellem. Begge begyndte at grine, og kontakten var genoprettet. Hvis man har et repertoire af den slags reparationsværktøjer, er der hurtig adgang til kerneværdierne i parforholdet. Uden disse færdigheder, kan der opstå magtkampe, hvilket giver to tabere og ingen vinder.
Mind dig selv om din ægtefælles positive egenskaber – selv som vedkommende er fyldt med fejl – og udtryk jævnligt din kærlighed, hengivenhed og beundring til vedkommende.
3. Søg imod hinanden Læs mere...
