Negativ
Hvad er det, der får et menneske til at kritisere sin partner?
Hvad gør du, hvis du har en meget negativ partner? Hvad hvis din partner fremhæver alt det, der er gået galt, og det du kunne have gjort bedre, men ikke nævner noget som helst, som går godt? Hvordan føles det, hvis din partner indleder alle sætninger med Nej eller Men, og altid er på tværs og i opposition? Hvordan håndterer du din partner, hvis han/hun konstant er vrissen, sur, vred, frustreret eller voldelig – eller behandler dig som sin terapeut eller forælder? Hvad hvis din partner forlanger, at du skal være rummelig, tage tingene med humor og et gran salt – men ikke gør det selv? Hvad hvis han/hun med den største selvfølgelighed nævner, hvad du har gjort forkert – mens børnene hører på det – i stedet for at bakke op om beslutninger og ytringer eller forholde sig neutral, indtil I er kommet i enrum? Eller din partner tager for givet, at du har gjort noget galt, hvis dit barn slår sig, mens du leger med det? Læs mere...
Handling
Ti spørgsmål til jeres parforhold
Kopier spørgsmålene herunder i to eksemplarer, og svar hver især på dem. Sammenlign derefter jeres svar med hinanden, og tal sammen om, hvordan I kan komme tættere på jeres fælles mål, og hvad der skal til for at overkomme udfordringerne.
- Hvilke sider af din partner kan du godt lide?
- Hvordan oplevede du din partner i begyndelsen?
- Hvordan oplever du din partner i dag?
- Hvilke ord/følelser synes du bedst beskriver jeres parforhold?
- Hvordan oplever du jeres intime/seksuelle forhold?
- Hvilke ønsker har du til dit parforhold?
- Hvilke sider af din partner bryder du dig ikke så meget om?
- Hvilke situationer oplever du som de mest udfordrende i jeres parforhold?
- Hvad lægger du i ordene “respekt for hinanden“? Hvad gør du selv for at respektere din partner?
- Hvilke ressourcer har I, som par betragtet, i fællesskab?
Du kan downloade en pdf-fil med spørgsmålene på www.parforhold-parterapi.dk/skema.
Skilsmisser efter juletiden
Knap er den sidste nytårsraket skudt af, før hverdagen igen melder sig. For nogle par betyder det desværre tilbage til de ægteskabelige udfordringer. I januar oplever skilsmisseadvokaterne en tredobling af besøg på deres hjemmeside i forhold til antal besøgende i en tilsvarende periode resten af året – dog undtaget august, der også er højsæson for kontroverser i parforholdet. Landets advokatkontorer oplever i denne tid flere skilsmissebegæringer, og juletiden kan meget vel være den direkte årsag til dette.
Efter ferieperioder er der traditionelt flere skænderier og diskussioner blandt kæreste- og ægtefolk, fordi der har været meget fokus på familien. Mange har skruet forventningerne om julehygge op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke får den jul, man havde drømt om, flyder bægeret over.
Initiativ og respons
Tanker På Vandring! Kærlighedens veje og vildveje.
Langdistancevandring – med refleksioner uden filter.
Alle mennesker, både mænd og kvinder, har noget maskulint og feminint i sig. De fleste mænd har mest af det maskulin, og de fleste kvinder mest feminin energi i sig. Lidt firkantet sat op er fordelingen tre til en i de fleste mennesker. Så når vi taler om kønsroller og stereotyper, handler det ikke primært om mænd og kvinder, men mere om maskulin og feminin energi.
Mange af vores problemer udspringer af, at vi tror, at partneren i parforholdet er ligesom os selv, men i virkeligheden er vi meget forskellige. Vi bliver vildledt af, at vi i forelskelsesfasen følte os enormt ens.
Det maskuline har lederskabet, fx ved at tage initiativ. Det feminine har moderskabet med det omsorgsfulde. De fleste kvinder kan godt lide, at manden tager initiativ, fx til at tage på tur, løse problemer, tage initiativ til sex osv – efter at han har lyttet til hende. Det handler nemlig ikke om, at manden skal dominere sin kvinde.
Tilsvarende ligger det til det feminine at give manden et medspil og modspil. De fleste mænd kan godt lide at deres kvinde er aktivt responderende, og at hun påskønner hans indsats, samtidig med, at hun ser igennem fingre med det, der i hendes øjne ikke er så godt. Det handler jo heller ikke her om, at kvinden skal dominere sin mand.
Der er intet i vejen for, at kvinden en gang imellem fx tager initiativ med lederskab og manden responderer. Blot skal der være tillid, tryghed og respekt mellem dem, for at det kan lykkes, og at de oplever, at de i parforholdet er i øjenhøjde med hinanden og der er respekt og omsorg. Der er en helt naturlig forskel mellem parterne i et parforhold, også mellem par af samme køn, og hvis man kan acceptere og anerkende disse forskelle, går parforholdet bedst.
3:32 minutter https://youtu.be/M6xs7yVfwvs
Flere videoer på www.parforhold-parterapi.dk/tanker-paa-vandring
.
Hvad er retfærdigt?
Hvad er retfærdighed egentlig?
På min vej på Hærvejen mødte jeg en lærer, der havde hadet sin egen skoletid. Han ville gerne ændre på historien og gøre det bedre for andre. Han havde i sin tid haft en lærer, der stolt fortalte, at han så sig selv som meget retfærdig, fordi han gav samtlige drenge en lussing, selv om kun en af dem havde gjort sig uheldigt bemærket. Han gjorde ikke forskel, så derfor anså han sig selv for retfærdig. I dag ville de fleste mennesker nok ikke betegne det som retfærdighed, og ryster op hovedet af det. Men det får mig til at tænke på, at man om 50 år måske tænker noget andet om det, vi tager for givet og anser for helt normalt i dag. Lige nu føles noget måske retfærdigt og godt, men det kan ændre sig over tid. Vi så det med fx slaveri for ikke mange år siden.
Hvad der kunne ændre sig, ville måske være begrebet lektier og hjemmearbejde i skolen. Eller at børnene får skolemælk. Eller at ”Kæresteri og Parforhold” slet ikke findes på skoleskemaet. Eller at ingen egentlig aner hvad ”Selvansvarlighed” betyder og indebærer. Eller noget helt syvende….
At rumme sin partner
Hvad er rigtigt svært for de fleste mænd? Det er at kunne rumme kvinden og hendes følelser!
En gang imellem flejner kvinden ud, og uden nogen bestemt anledning udfordrer hun sin mand. Det sker med ujævne mellemrum, og er som en slags virus, der pludselig aktiveres i et computerprogram. Der kan gå dage, eller der kan gå år, mellem udbruddene.
At rumme sin kvinde betyder, at manden er rolig som en klippe. Han forsikrer hende for, at han elsker hende, også når hun er irrationel og totalt uden for rækkevidde i sit følelsesmæssige vanvid. Manden må under ingen omstændigheder begynde at forklare hende, hvor forkerte hendes følelser er. Ej heller må han være super-rationel og fortælle hende, at hun er helt galt på den. Han må heller ikke gå til modangreb eller løbe sin vej eller lukke i. Ingen af disse strategier vil hjælpe manden til at få det, han allerhelst vil have, nemlig en glad, tilfreds og lykkelig kvinde. I stedet for de ovenstående ubrugelige adfærdsmønstre, skal han ”blot” være der for hende og rumme hende. Også selv om hun kan blive modbydelig og ondskabsfuld med dybe slag under bæltestedet.
Spørgsmål #50 – Vi er uenige om alt
Jeg har fået spørgsmålet:
“Vi er dybt uenige om alt. Kan parterapi hjælpe?”
Det korte svar på det er: Ja! Det er ikke uenigheden som sådan, der er problemet i parforholdet. I kan være uenige om økonomi, rengøring, ferier, religion, politik, børneopdragelse, og listen kan fortsætte. Et godt parforhold handler nemlig grundlæggende om noget helt andet: Forståelse, accept, tryghed, tillid, respekt for hinanden, og tilgivelse når det går galt.
Forståelse handler om at kommunikere ordentligt med hinanden, og det er nogle færdigheder, der skal læres. Det er nogle konkrete ting, der skal gøres, for at man kan få en forståelse for hinanden. Så kan man være dybt uenige, for det betyder ingenting. Nogle gange er det en fordel, at man ikke er enige. Man ser nye vinkler og forbliver nysgerrige på hinanden. Når bare man respekterer og forstår hinanden, så kan alting lade sig gøre. Det gælder i øvrigt ikke kun i parforholdet.
01:16 minutter – https://youtu.be/K-k-l7dIdeU
Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.
Spørgsmål #47 – Hvordan genfinder vi tilliden til hinanden?
Hvis der har været forskellige former for svigt og overgreb mellem to mennesker, vælger mange at søge professionel hjælp, for at genfinde tilliden, trygheden og respekten for hinanden i parforholdet. De henvender sig til mig, fordi de ikke har givet op, og ikke vil skilles, men vil redde parforholdet.
Først og fremmest handler parterapien om forståelse for hinanden. Hvad forårsagede svigtet? Det kan der være mange grunde til. Det er vigtigt at arbejde med forståelsen af årsagerne, så samme situation ikke opstår igen og igen. Efter forståelse skal der måske tilgives noget, inden man igen kan opnå tillid, tryghed og respekt for hinanden. Hvis man har det svært med tillid til andre, handler det ofte om ens egen selvtillid. Der kan være kommet nogle skår i ens eget selvbillede, og tilliden skal bygges op indefra. Man oplever tillidsbrud udefra, altså er det påført en udefra. Måde at genskabe tillid skal imidlertid komme indefra. Man kan blive lovet nok så meget, men hvis man ikke har selvtilliden indefra, så bliver det aldrig godt nok.
Tryghed i parforholdet starter også med selvomsorg. Respekt for hinanden handler meget om selvrespekt og forventningen om at andre respekterer en. Hvis man ikke respekterer sig selv, så kan man ikke forvente at blive respekteret af andre, eller at kunne respektere andre.
Jeg kan som parterapeut ikke hjælpe nogen med at få lavet partneren om. Mange tror, at hvis bare partnerens indstilling eller adfærd ville ændre sig, ville de få et meget bedre parforhold. Sådan er det imidlertid ikke. Det handler om en selv. I min bog “Partner for livet” består den første tredjedel af bogens 360 sider udelukkende om en selv. De sidste to tredjedele handler om parforholdet. Der står ikke særlig meget om partneren. Så hvis der ikke er megen tillid i parforholdet, skal der skabes forståelse, tilgivelse, selvtillid, selvomsorg, og selvrespekt. Så får I begge det, I gerne vil have, nemlig kærlighed og et godt langvarigt parforhold.
03:10 minutter – https://youtu.be/YRyFc8EeocI
Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.
Spørgsmål #45 – Hvordan får vi vores sex-liv tilbage?
Sex er det, der binder et parforhold sammen – og adskiller det fra et kollektiv, bo-fællesskab, en søskende-relation eller blot gode venner. Så hvis intimiteten er forsvundet, hvordan får man den så tilbage?
Et tilbagevendende tema hos de fleste, der kommer til mig for at få parterapi, er et skrantende eller ikke-eksisterende sexliv. Manglende sex kan være et symptom på, at noget (andet) er galt. Det er sjældent nok blot at lære nogle nye teknikker eller at tvinge intimitet igennem. Det vil i længden ikke hjælpe meget på parforholdet eller sex-livet. Årsagen til problemerne skal oftest findes et andet sted. På samme måde er en brandklokke, der ringer, heller ikke årsagen til branden, men kun et meget larmende symptom på, at der skal tages handling et helt andet sted, nemlig ved flammerne.
For at I kan få det dejlige sex-liv tilbage, skal I formentlig arbejde med nogle grundlæggende ting, såsom kommunikation, forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden. Det er typisk ikke nok bare at tage fat i én ting. Der skal ofte flere ting i spil, for at få helheden til at fungere. Det kan være Parforholdets Færdselsregler, som handler om at forstå hinanden og ”køre” efter de samme aftaler – uden nødvendigvis at være enige med hinanden. Forståelse er det vigtigste.
Foruden tillid, tryghed og respekt for hinanden, skal der måske også tilgives noget. Der er en række ting, der skal på plads, inden I kan forvente at få det fysiske sexliv med den følelsesmæssige klangbund tilbage. Sex er som sagt bindemidlet i parforholdet. Når man har et godt sexliv, får man overskud til de daglige udfordringer og uoverensstemmelser, der helt sikkert kommer hen ad vejen, for der vil altid være udfordringer i ethvert parforhold.
Det er ikke nok at fokusere på tør skede, manglende rejsning, manglende lyst og så videre. Når I begynder at arbejde med de bagvedliggende årsager til det skrantende sexliv, i stedet for blot at symptombehandle, vil I opleve et betydeligt bedre samliv, der også indeholder god sex og intimitet.
02:29 minutter – https://youtu.be/22uKeb5ilw8
Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.
Spørgsmål#28 – Hvad er forskellen mellem individuel terapi og par-coaching?
Der er stor forskel på par-terapi og individuel terapi.
I individuel terapi ønsker man at udvikle sig selv, ændre holdninger, adfærd, måske gå tilbage til barndommen for at finde gode forklaringer på problemerne for at få dem løst. Det er selve holdningen og tankegangen, der skal justeres, for at få et bedre og lettere liv generelt.
Hvis partneren ikke ønsker at gå i parterapi, kan man selv med individuel terapi ændre sine egne holdninger, der på den måde kan forbedre parforholdet, men det tager erfaringsmæssigt meget længere tid og kræver betydeligt flere ressourcer i form af tid, kræfter og penge. Se eksemplet på holdningsændring på https://www.parforhold-parterapi.dk/toget
Parterapi (eller par-coaching) er helt anderledes end individuel terapi. Her handler det primært om kommunikation og forståelse, samt at lære nogle helt konkrete værktøjer, der forbedrer parforholdet. Det er teknikker, strategier og struktur, der gør begge to i stand til at ”køre efter de samme færdselsregler”. Når man forstår sin partner, og føler sig hørt og forstået, er man i stand til at genfinde tilliden, trygheden og respekten for hinanden. Læs mere...
Spørgsmål#26 – Min partner er meget negativ og kritiserende
Hvorfor er nogen mennesker så negative og kritiserende? Eller omvendt, overdrevne positive og nærmest lalleglade?
Der er en helt naturlig forklaring på dette.
For at forstå de grundlæggende mekanismer, skal vi tilbage til urtiden, for at finde svaret. Forestil dig, at der går 2 familier i ur-skoven. Efter at have gået i lang tid, kommer de ud i en solbeskinnet lysning.
1) I den ene familie glæder kvinden sig over varmen og lyset, og sætter sig i solen, for endelig at nyde den. I den anden familie er kvinden anderledes agtpågivende og undersøger omgivelserne for eventuelle flyvende rovdyr eller andre farer i forbindelse med skiftet ud i lyset. Hvilken familie ville mon have størst sandsynlighed for at overleve for 100.000 år siden? Nok den sidste.
2) Mændene i begge ur-familierne er jægere, der fanger byttedyr til aftensmaden. Men begge er ikke lige heldige hver gang. Faktisk slipper byttet væk ni ud af ti gange. I den ene familie får det manden til at føle sig opgivende og udtrykke sin magtesløshed. I den anden familie fokuserer manden på (de få) gange, han har haft succes, og han praler vidt og bredt med hvor dygtig en jæger han er. I hvilken af de to familier er der mon størst sandsynlighed for at alle bliver mætte hver dag? Nok den sidste.
Derfor er mænd (det maskuline i os alle sammen) overvejende positive, og kvinder (det feminine i os alle sammen) mest negative.
Spørgsmål#11 – Hvad gør jeg, hvis jeg bliver behandlet respektløst af min partner?
En del udfordringer i parforhold handler om at sætte sunde naturlige grænser for hinanden. At være tydelige og respektfulde, så der er tryghed og tillid.
Manglende grænsesætning handler ofte om, at man aldrig har fået det lært (i sit barndomshjem), men problematikken kan også indeholde noget manglende selvværd.
Det er ikke dig, der er problemet. Det er heller ikke din partner. Det er jer, der har et problem. Og det er op til jer at få det løst. Helst i fællesskab.
I har etableret en uhensigtsmæssig og usund rollefordeling, som ødelægger jeres parforhold. Den erfaringsmasse, I har med jer, gør, at I har lært jer nogle roller og gør ubehagelige ting ved hinanden. Så I skal have justeret kursen, og der skal en ændring til, for at I kan få noget andet, end det, I har haft indtil nu. Først skal der ske en bevidstgørelse af, hvilke problemer, I står med. Derefter skal I lære nogle nye færdigheder. I har brug for nogle nye strategier i jeres måde at være sammen på. Til sidst skal disse nye færdigheder og holdninger grundfæstes som nye vaner. Det er nødvendigt, at de nye værktøjer kommer til at sidde godt fast på rygmarven, så det er det, I griber til, når livet uundgåeligt en gang imellem spidser til. Selvfølgelig er det svært. Hvis det havde været nemt og let, havde I jo gjort det for længe siden.
2:40 minutter https://youtu.be/3BoLbgbTyY8
Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.
