Jeg vil i denne artikel komme lidt ind på, hvordan mænd og kvinder kan lære at mestre flirtens kunst – uanset om man er i parforhold og gør det med sin partner, eller om man er single og gerne vil have en partner.
Manden ønsker sig en glad og taknemmelig kvinde.
Kvinden ønsker blandt andet at blive set, hørt, forstået, anerkendt, prioriteret, rummet og værdsat.
Grundene til disse ting hos mænd og kvinder stammer helt tilbage fra ur-tiden.
Det er en god idé at kende hinanden i parforholdet, og kunne aflæse partneren, men det kan være rigtigt svært. Nogle gange siger vi ikke altid dét, vi mener. Continue reading
(Med “mænd” og “kvinder” mener jeg det maskuline og det feminine i alle mennesker.)
Kort resumé:
Realiteterne er, at mænd pynter lidt på sandheden med deres adfærd, handlinger og deres fortræffeligheder, for at fremtone bedre, og kvinder kan dermed komme til at føle, at de lyver. (”Du SAGDE, at du ville være tidligere hjemme!”)
Kvinder lyver heller ikke. De beskriver blot deres følelser, og dermed kan mænd komme til at tro, at de lyver. (”I går sagde du, at du elskede mig, og i dag siger du, at du hader mig. Løj du i går, eller lyver du i dag?”)
Der er mange misforståelser med hensyn til holdning og strategi kønnene imellem. Det er en af hovedårsagerne til, at det ofte går galt med kommunikationen i parforholdet.
Derfor er det vigtigt at lære parforholdets ”færdselsregler” at kende, for at det kan lykkes.
Begge to i parforholdet tror, at partneren LYVER, men er altså ikke tilfældet.
I det mindste mener de ikke selv, at de lyver, når de siger noget i den bedste mening. Har du det ikke selv sådan? Har du ikke de bedste hensigter?
Din partner kan imidlertid have en helt anden opfattelse end dig…
Ofte bunder problemerne i misforståelser og manglende viden om principper og grundlæggende forskelle mellem kønnene. Altså mere mellem det maskuline i os alle sammen, som vil pynte på sandheden, og det feminine, som er i følelserne.
Mænd (det maskuline) og kvinder (det feminine) agerer ud fra deres egne forudsætninger, uden at være klar over, at partneren har en anden opfattelse, regel-sæt, værdi-sæt eller oplevelses-sæt.
Hvad jeg beskriver i denne artikel er egentlig ikke “løgn”, men blot forskellige måder at opfatte tingene på. Forskellige strategier.
Det handler i mine øjne om at forstå partneren, ligesom vi selv gerne vil forstås. Ikke at lave hinanden om, men at vide, at hvad partneren gør, ikke er ondt ment, men måske blot en (uhensigtsmæssig) strategi.
…Hvilket selvfølgelig ikke er det samme som direkte at lyve om ting, man vil skjule for sin partner….
✔️ 7 effektive måder at undgå skænderier på!
Klik her for at se hvordan I får et bedre og lettere parforhold
Mandens “løgn”
Manden lyver ikke over for sin kvinde. Det er hans faste overbevisning. Han pynter bare lidt på sandheden, og giver begivenhederne et lille drej, så det hele ser lidt flottere og pænere ud. Han overdriver sine egne fortræffeligheder og nedtoner sine fejltagelser.
Han kan finde på at sige: “Jeg er hjemme om et kvarter”, når hans kvinde ringer og spørger ham, hvornår han kommer. Hvad hun hører, er, at han 15 minutter senere står ved hoveddøren. Men hvad han mener er, at hvis der er grøn bølge, medvind, inden trafik eller andre udfordringer, så ville han ØNSKE, at han kunne være sammen med hende så hurtigt som muligt. Når manden så først er hjemme efter en halv time, har kvinden en følelse af, at han lyver for hende…..
Manden vil altid forsøge at gøre omstændighederne pænere. Han vil nemlig gerne fremstå som en stor, stærk og maskulin mand i sin kvindes øjne. Han ønsker, at hun beundrer ham. At hun kigger på ham med sine smukke øjne, mens hun fortæller ham, hvor glad hun er for, at han passer godt på hende. At hun fortæller ham, at hun er sikker på, at han har styr på det hele. Derfor pynter manden lidt på sandheden. Han lyver bestemt ikke.
Jeg har hørt kvinder sige: “Min mand lyver!” eller “Lyver mænd om deres følelser?” eller “Han lyver hele tiden!” – Nej, for han er ikke i stand til at mærke sine følelser på samme måde som en kvinde kan. Dette stammer helt fra ur-tiden, hvor det var vigtigt for manden, at han var fokuseret på byttedyret og at forsvare sin kvinde – end at mærke efter alt muligt andet…
Indtil 60’erne levede vi i et overvejende patriarkalsk samfund med faderfiguren som den dominerende og enevældige.
Det er min fornemmelse, at fra 1968 har de feminine kræfter mere eller mindre erstattet de maskuline, og vi er blevet et overvejende matriarkalsk samfund i stedet. Det ses mange steder, blandt andet i parforholdet. Om det er godt eller skidt, ved jeg ikke, men der er kommet en ubalance, som blandt andet kan ses i skilsmissestatistikkerne.
Hvad jeg meget håber på, er, at vi finder tilbage til en sund balance mellem de feminine og maskuline kræfter og værdier, som udmønter sig i Moderskabet og Lederskabet.
Jeg tror, at problemerne i parforholdet er opstået blandt andet fordi:
Begge har glemt deres roller – eller aldrig lært dem i deres opvækst
Kommunikationen er dårlig eller mangelfuld
Manglende grænsesætning, ansvar og selvansvarlighed
Selvtilliden og selvværdet er i bund
Tidens strømninger og holdninger har modarbejdet en fornuftig rollefordeling i parforholdet
Hvad betyder Lederskab og Moderskab helt konkret?
Moderskabet er det feminine aspekt i mennesket, som er mest (men ikke kun) knyttet til kvinden. Det er at tage ansvar for og give familien omsorg. Spædbarnet kan ikke sige: ”Jeg har det for varmt. Jeg er sulten.” Det skal moderskabet kunne mærke instinktivt uden ord. Det drejer sig meget om følelser og kontrol. Continue reading
Hvad er løgn egentlig? Hvornår er noget usandt, og hvornår er det en lille ”hvid” løgn? Er det som at sælge elastikker i metermål: Det kan strækkes mere eller mindre…..
Grundlæggende vil jeg sige, at manden og kvinden ikke lyver for hinanden. De kan bare have vidt forskellige opfattelser af tingene, det vil sige forskellige strategier som mænd og kvinder. Både mænd og kvinder har noget maskulint og feminint i sig. Blot har de fleste mænd mest af det maskuline og de fleste kvinder har mest af det feminine. Det maskuline i os alle sammen vil gerne få tingene til at se flottere og bedre ud. Sådan har det været lige siden tidernes begyndelse. Vi mænd puster os op, så vi ser større ud. Vi viser, at vi kan forsvare vores kvinde og familien, så vi forsøger at få tingene til at se lidt bedre ud, end de måske egentlig er. Vi praler også en lille smule. Det kan være at vi siger, at vi tjener lidt mere end vi egentlig gør, vejer mindre end vi gør, er højere end vi er, og kan løfte mere til fitness end vi i virkeligheden kan.
Jeg har lige været på skiferie i Østrig, og nydt den pragtfulde uge sammen med min familie. Vejret var skønt, sneen var vidunderlig og selskabet helt i top.
Jeg oplevede både stor hjælpsomhed, gavmildhed og gæstfrihed, i form af at folk var overbærende og uopfordret hjalp andre. Det kunne være at hjælpe nogen, der var faldet i sneen, eller værtsparret på hotellet, der var enormt hjertelige og venlige. Stedet vi boede føltes næsten som ens egen familie. Enormt overskudsagtigt.
Egoisme
Men jeg oplevede også egoisme. Når man står i kø til stole-liften, for at komme op på pisterne, er der typisk plads til 4, 6 eller 8 personer ved siden af hinanden i hver. Man står først i en stor bunke ved foden af liften, inden man kommer igennem en ”sluse”, der deler op i antallet af stole på tværs.
Hvad der imidlertid undrede mig, var, at selv om folk havde stået i kø i lang tid, op til 20 minutter og ventet på at komme op på bjerget, skete der alligevel ofte det, at en del lod en eller flere pladser foran sig være ledige, fordi man ville sidde sammen med nogle bestemte mennesker, eller fordi man ville sidde alene.
Hvad jeg stadig ikke kan forstå, er, at man ikke lader andre kommer foran sig, så alle stolene er fyldt op, og køen dermed bliver afviklet så hurtigt som muligt.
Maskuline og feminine side
Jeg er godt klar over, at det er min maskuline side, der rent logisk kan se nogle ting og overskue konsekvenserne. Den samme maskuline side har i situationen med køen svært ved at forstå den feminine side, med følelserne og her-og-nu-behovstilfredsstillelsen. Men når jeg er i mine følelser, og vil have min datter med mig i stolen, kan jeg ikke forstå, at nogle kan være så firkantede at de kun vil følge nogle bestemte regler, som går ud over mine nærmeste…..
Vi har alle sammen begge dele i os. Både den maskuline rationelle og den feminine følelsesmæssige.
Der er forskel på klimaet og vejret. Stor forskel. Det er to vidt forskellige begreber.
Vejret er det, der sker hele tiden, lige der hvor vi er. Det kan være regn eller sne. Varme eller kulde. Vejret kan ændre sig fra dag til dag, ja, lynhurtigt fra time til time.
Klimaet er det, der langsomt sker over århundreder eller årtusinder. Det er den generelle forandring i for eksempel middeltemperaturen.
På samme måde er der stor forskel på den maskuline og den feminine energi. Både mænd og kvinder har begge dele i sig. Dog har de fleste mænd mest af det maskuline, og de fleste kvinder har mest af det feminine.
På det seksuelle område er det feminine (kvinden) længe om at varme op, og kræver normalt en hel del forberedelse og pirring, inden hun er åben og våd, hvorimod det maskuline (manden) kan være klar til det helt store på sekunder.
Med hensyn til følelserne kan det feminine (i begge køn) flegne ud i et følelsesmæssigt vulkan-udbrud på et split-sekund, hvorimod det maskuline rationelle siger: ”Tag det roligt. Lad os lige se, hvad der foregår her”. Der er en forsinkelse og et overblik. Det feminine tror, at måden, det er på lige nu, vil fortsætte i al evighed. Det maskuline er klar over, at den nuværende ubehagelige situation vil ændre sig – ikke mindst i forhold til hans erfaring fra tidligere.
Hvis vi forsøger at forstå den andens følelser ud fra vores egne ”måleenheder”, er det som at forsøge at måle radiobølger med et litermål eller en fjedervægt. Det kan bare ikke lade sig gøre, fordi det er to vidt forskellige begreber. Det er normalt svært for det feminine at forstå det rationelle, og omvendt. Tricket er at opbygge respekt for, at den anden har det på en anden måde, end en selv. At respektere hinanden for forskellighederne, og have tillid og tryghed ved sin partner.
.
Hvor hensigtsmæssigt er det egentligt at modarbejde hinanden i parforholdet? De fleste parforhold gennemlever en cyklus, hvor man i forelskelsesfasen og i begyndelsen af forholdet gør alt, hvad man kan, for at tiltrække hinanden og få parforholdet til at virke. Senere kan det gå over til at man modarbejder hinanden, og i nogle tilfælde gør parret alt, hvad de kan, for at genere hinanden, hvilket kan ende med en ulykkelig og smertefuld slutning. Enten skilsmisse eller et følelsesløst parallelliv.
For en del år siden skrev jægersoldaten Carsten Mørch bogen Sådan! Og hvad så? Han beskrev bl.a., hvordan han som elitesoldat havde været på Ranger School i USA, hvor han blev hædret som nummer 1. Denne skole var for de rigtig hårde hunde. Jeg lagde mærke til i hans fortælling, at han opdagede, at kursuslederne i den første halvdel af kurset gjorde alt, hvad de kunne, for at give folkene modstand. Målrettet forsøgte de at få dem til at give op. Men i den sidste halvdel af kurset vendte det fuldkommen, og der blev gjort alt, hvad der var muligt, for at få deltagerne til at gennemføre. Er dette ikke også den bedste opskrift på et godt parforhold? Continue reading
Sommerens mandetur er vel overstået, og denne gang gik den til Kroatien, hvor vi sejlede i sejlbåd fra byen Split. Oprindeligt skulle vi have været 6 modne mænd af sted på en rigtig mandetur (ligesom i marts i Norge – se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/mande-tur), men med 2 afbud var vi kun 4 af sted. Det viste sig imidlertid at være en god ændring, for selv om båden er designet til 8 personer, så var 4 et perfekt antal om bord.
Ligesom i Norge lavede vi for det meste slet ingenting. Vi sejlede lidt, vi spiste god mad på restauranter eller om bord, vi slappede af, vi snakkede sammen og var stille sammen, vi lavede ingenting og hvilede os, så sejlede vi lidt igen for derefter at lave ingenting. Vejret var pragtfuldt med lufttemperaturer omkring 30 grader, og vandet var perfekt at bade i. Vi oplevede både vindstille og godt med sejl-vind. En kanon tur, der var designet til, at en gruppe mænd på en rigtig mande-måde kan lade godt op til dagligdagen med job, familie, partner, børn, venner, interesser og lignende, som en mand nu beskæftiger sig med.
Så der er ikke andet at sige, end at jeg er afklaret, klar og fyldt op lige nu, til at håndtere manderollen i nogle måneder, indtil næste gang jeg skal på mandetur med gode venner. Det bliver med stor sandsynlighed i sommerhus i halvdelen af efterårsferien.
Jeg vil som mand varmt anbefale andre mænd at tage på mandeture en gang imellem. Væk fra partner og familie for at finde sig selv og få ro fra tid til anden. Og realiteten er, at kvinden finder manden mere interessant og tiltrækkende, når han gør det….
Skal vi altid sige og gøre, lige hvad der falder os ind?
Da jeg som 25-årig var på min store rejse med rygsæk gennem Mellemøsten i 2½ måned fra Egypten til Indien, oplevede jeg mange specielle og underlige ting.
Noget af det, der gjorde rigtig stort indtryk på mig, var, at jeg i en by i Indien så en mand komme gående hen ad fortovet. Han lignede lidt en vildmand med hår og skæg, og var pjaltet i tøjet. Lige pludselig stoppede han op, trak bukserne ned, satte sig på hug på fortovet og sked. Derefter rejste han sig op, trak bukserne op igen og gik helt uanfægtet videre. Ingen omkring ham reagerede på optrinnet.
Ovenstående er virkelig den yderste konsekvens af, hvad man kan risikere, når folk gør lige, hvad de har lyst til, og er ret ligeglad med alle andre. Optrinnet i Indien var på en måde den ultimative feminine lyst- og behovs-følelse. Men det er ikke muligt at leve fornuftigt i et samfund med andre mennesker på den måde. Der er mange hensyn at tage til hinanden. I den modsatte ende af skalaen har vi det ultimative maskuline forpligtede samfund, som jo er skræk-senarierne i science fiction film og diktatorstater. En passende blanding mellem de to fløje er det mest optimale. Læs mere om dette på www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/lederskab-og-moderskab og i bogen “Partner for livet“.
Timing er vigtig i kommunikation og i parforhold. Ligesom beliggenhed er super-vigtigt for værdien af et hus, er timing vigtig for værdien af kommunikation. På www.parforhold-parterapi.dk/timing har jeg skrevet en artikel om, hvad man skal gøre for at få mest ud af kommunikationen. Det handler både om hvad man skal gøre, og hvad man absolut IKKE skal gøre. Der er nogle bestemte tommel-finger-regler, der skal følges, hvis du vil have et optimalt parforhold.
