fbq('track', 'ViewContent');

job

Julen presser parforholdet

Prioritering kan fjerne stressen fra julehyggen

dreamstimemedium_5762015I december måned er det som om at mange ting klumper sig sammen. Børnene vil både kælke, lave juledekorationer, julemarkeder skal besøges, og der skal bages kager. Samtidig er der ekstra pres på jobbet, fordi året skal afsluttes og mange virksomheder har højsæson i julemåneden. Endvidere er der julefrokoster, arrangementer, familiebesøg, indkøb og meget mere. Man kan let komme til at føle sig klemt mellem ægtefælle, børn, familie, venner og arbejdsplads.

Julemåneden kan godt lægge et særdeles stort pres på parforholdet. Især hvis du ikke allerede omhyggeligt har planlagt december på en fornuftig måde, med plads til det hele uden at det bliver for meget. Hvis forholdet i forvejen ikke kører alt for godt, kan en fortravlet jul med skuffede forventninger måske være gnisten, der får det hele til at eksplodere. Rent statistisk er der flest skilsmisser lige efter jul – og efter sommerferien.

Læs mere...

Hvordan minimeres den (d)årlige jule-stress?

Alt for mange mennesker får betydeligt mere travlt op til jul, end de har i de øvrige måneder af året.

Indkøbslisterne er lange og mange. Der skal gøres rent, bages, laves mad, og juletræet skal pyntes. Alles forventninger skal helst indfries. Måske skal der også løbes hurtigere på arbejdet inden juleferien. Regnskabsåret skal afsluttes og budgetter lægges. Med julefridagene er der relativt få arbejdsdage i december.

Det kan være ret så overvældende. Der er lagt op til en solid omgang stress – men den dårlige stress kan undgås!

Læs mere...

Arbejde, værdiskabelse og parforhold

dreamstimemedium_20034832I dag er det sådan, at de fleste mennesker definerer sig selv ud fra deres arbejde. Tænk bare på indledende høflige spørgsmål som: ”Hvad laver du? Hvad lever du af? Hvad arbejder du med?” Vi har titler som fx direktør, bogholder, murer eller arbejdssøgende. Men er tiden ved at løbe fra denne måde at identificere sig selv og andre på?

Måske skal vi i virkeligheden til at omdefinere begrebet ARBEJDE? I Danmark er der temmelig mange mennesker på overførselsindkomster. I stedet for et arbejde, kunne det være spændende, hvis vi som noget nyt definerede os selv i forhold til den værdi, vi tilfører andre mennesker. En kunstner der maler vidunderlige malerier, tjener penge på det – hvis folk synes, at det har værdi. At rydde op og gøre rent har også en værdi. Giver det, vi laver, mening, og skaber det værdi?

Læs mere...

Identifikation

dreamstimemedium_21084218Hvis vi vil have et godt liv og parforhold, er det vigtigt, at vi ikke identificerer os med noget, hverken vores job, parforhold eller forældrerollen. Det kan i manges ører lyde underligt, så jeg vil forsøge at forklare det her: Hvis jeg er professor, kok, direktør, jurist, læge eller psykoterapeut, så er det en profession, som jeg er i relation til mine kunder, kollegaer, medarbejdere, patienter, klienter, elever eller bestyrelses-medlemmer. Hvis jeg tror, at jeg er det samme, når jeg kommer hjem, så vil min ægtefælle og børn med god grund protestere. I hjemmet har jeg forhåbentlig en helt anden måde at være på. Der er andre ting, der er vigtige. Sandheden er, at jeg ikke ER professor. Mit job er at være professor. Hvis jeg identificerer mig med mit job og tager det med hjem, så går det galt. Jeg ER heller ikke ingeniør. Jeg har taget en ingeniøreksamen og arbejder som ingeniør. Jeg ER ikke vred. Jeg har vrede tanker og følelser, fordi jeg har været udsat for en negativ påvirkning, men vrede bør ikke være min identitet, hvis jeg vil have et lykkeligt liv. Jeg ER heller ikke syg. Jeg har nogle helbredsmæssige udfordringer og symptomer, som er forårsaget af nogle årsager. Jeg ER ikke mor eller far. Jeg har mit barn (til låns). Efter et stykke tid (nogle år) skal barnet sættes fri og leve sit eget liv. Jeg ER heller ikke mit parforhold. Jeg HAR et parforhold sammen med min partner. Vi skaber det i fællesskab.


Lokalavisen Frederiksberg marts 2015
lokalavisen-marts2014
http://ftp-lokalavisen-frb.dk/arkiv/1155/#p=15

.

 

En trekant kan redde parforholdet

Sondagsavisen-feb2015

Se hele artiklen på http://sondagsavisen.dk/familien/2015-02-05-parterapeut-en-trekant-kan-redde-parforholdet/

.

 

Hvorfor har vi ritualer?

dreamstimemedium_15830915Hvad er det, der kendetegner lykkelige langvarige, parforhold, hvor der er bygget en solid familie? Det er tryghed med ritualer og traditioner, samt selvfølgelig at man kan lide hinanden.

Ritualer er gentagelse af noget, der er sket før, og som vi gør for at bekræfte et defineret, aftalt fællesskab. Det skaber genkendelse, kontakt, tillid og tryghed. Ritualerne skal få alle til at føle sig godt tilpas.

Der er nogle uskrevne færdselsregler i parforholdet, men de kan være svære at kende, forstå og efterleve. Ikke at kende og overholde dem, kan få store konsekvenser. Det kan fx være, at man, uden at vide eller ville det, kommer til at ydmyge sin partner for at få ret.

For at gøre min påstand lettere at forstå, vil jeg illustrere det med tre eksempler fra helt andre områder end parforholdet:
Læs mere...

Kvaliteter i en partner for livet

Hvilke ting kan det være vigtige at holde øje med, når man leder efter en partner for livet?
Der kan være mange forskellige bud på, hvilke kvaliteter den enkelte søger i en partner, for det er en individuel sag. Måske ligges fokus på udseende, intellekt, religion, uddannelse/job, kemi, humor eller indre værdier.
Desto flere af disse ting, som matcher den enkeltes behov, desto bedre. Dog siges det også, at modsætninger mødes, og det kan derfor være, at man må gå på kompromis på nogle punkter i ens forestilling om den ideelle partner.

dreamstimemedium_8701337At finde din livspartner er en meget vigtig beslutning. Det er ham eller hende, du kommer til at tilbringe resten af dit liv med, og det skal gerne være en glædelig og tilfredsstillende oplevelse at finde vedkommende, som du svinger godt med.

Her er tre tips til at kunne foretage det bedste valg:

1) Lær dig selv godt at kende: Det er vigtigt, at du ved, hvem du er, og hvilke værdier du står for. At være selvsikker, og vide hvad dine principper og værdier er, vil ikke blot tiltrække en potentiel partner, men også hjælpe dig med at finde ud af, hvem du passer godt sammen med.
Det er også en god idé at være tilfreds med dit liv, så du kan være en ærlig og åben person, der er klar til at møde din kommende partner.

2) Find ud af, hvad du leder efter i en partner: Når du ved, hvad du har brug for, vil det forhindre dig i at blive involveret i et forhold med en person, som i sidste ende ikke deler dine mål.

3) Relationer kræver arbejde og engagement fra begge parter: Når du har fundet din partner for livet, er det vigtigt, at I sammen opbygger jeres partnerskab. Ingen er perfekte, og der vil være tidspunkter, hvor du måske er nødt til at gå på kompromis med dine egne behov af hensyn til forholdet. Et godt partnerskab kræver en konstant indsats, for at det kan vare ved og vokse. Nogle mennesker vedligeholder deres bil og sommerhus bedre end deres parforhold, og det kan godt undre, da de to førstnævnte nemt kan skiftes ud, men parforholdet helst skulle holde resten af livet.

.

 

Taknemmelighed i parforholdet

De to ord: “Tak, skat!” kan redde ægteskabet.

En del forskning tyder på, at taknemmelighed er vigtigt for vores fysiske og psykiske velvære. Taknemmelighed hjælper os fx med at skabe og holde på vores nære relationer.

dreamstimesmall_33463138Taknemmelighedens sindstilstand kan anvendes ved såvel materielle som immaterielle ting: Et hjem, et job, en ny bil, et godt parforhold, fysiske sundhed og endda lykke. Mennesker, der har et højt niveau af taknemmelighed, og praktiserer taknemmelighed i deres liv, har en tendens til at have mere fredelige og harmoniske relationer, end dem der ikke har og gør.

Undersøgelser viser, at taknemmelige par er mere tilfredse i deres relationer og føler sig tættere på hinanden, end de par, som ikke er taknemmelige.
Definitionen på taknemmelighed omfatter ikke bare at værdsætte, hvad din partner gør, men også værdsættelse af hvem partneren er som person. Du er ikke bare taknemmelig for, at din partner bærer skraldespanden ud. Du er taknemmelig over, at du har en partner, der er eftertænksom nok til at vide, at du hader at bære skraldespanden ud og derfor gør det for dig. Taknemmelighed i parforholdet er at tænke på alle din partners bedste træk, og huske hvorfor du indgik et forhold med personen i første omgang.

Derudover har undersøgelser fra Institut for Psykologi på ”University of California” vist, at det at have en holdning af taknemmelighed og påskønnelse i høj grad kan påvirke og forbedre et parforhold med tilfredshed og stabilitet. Undersøgelsens anerkendende deltagere var mere engagerede over for deres partnere, end dem der var mindre villige til at demonstrere taknemmelighed, men de førstnævnte fik også mere påskønnelse.
De deltagere, der følte sig mest værdsat, var mere tilbøjelige til at kommunikere deres påskønnelse til deres partnere, end dem som følte sig mindre værdsat.

Da kommunikation og engagement er to vigtige faktorer i et vellykket parforhold og ægteskab, er det derfor yderst vigtigt at få kommunikeret forventninger til hinanden, og kvittere med taknemmelighed når forventningerne bliver mødt, og huske at påskønne partneren for det.

.

 

Prioriteringspyramiden

Her er en video på 8:38 minutter om hvorledes man med fordel kan prioritere sit liv og sin familie, for at få det bedste udbytte for alle parter.
.

.
Du kan læse mere om prioriteringstrekanten på
www.parforhold-parterapi.dk/prioritering

.

 

Ansvarsfordeling i parforholdet

Et parforhold, hvor den ene tager ansvar og er selvansvarlig, mens den anden ikke gør, vil efterhånden køre skævt. Den ene kommer til at trække et større og større læs, mens den anden kører på frihjul.

Ansvar kan man lære, og meget børneopdragelse går ud på at lære at tage ansvar.

Selvansvarlighed er ikke det samme som ansvarlighed, men derimod noget, man skal opsøge af egen drift. Det kan ikke påtvinges andre eller tillæres, og det kommer ikke af sig selv. Man skal have et (stort) behov, for at være tilstrækkeligt motiveret til selvansvarlighed. Motivationen udspringer i de fleste tilfælde af en smerte, man vil undgå, men det kan i nogle tilfælde også være noget behageligt, man vil have mere af.

Det kræver en modenhed og et overblik at kunne sige: ”Det er mine egne valg, der har ledt frem til, at min indtjening er ændret, at jeg har været udsat for vold, eller at der er helbredsmæssige udfordringer i familien”.

Det handler ikke om SKYLD, som på ingen måde er det samme som ANSVAR. Det er bestemt ikke din skyld, at det er gået galt for dig. Men det er dit personlige ansvar.

Der er kun fem ting, vi er nødt til: Disse er at trække vejret, at drikke, at spise, at komme af med det igen, samt at sove. Resten i livet er valg. Lad mig understrege dette: ALT andet er valg.

Læs mere...

Parforhold kan være hårdt arbejde

Hvis man indledningsvis tror, at et parforhold og ægteskab udelukkende er en dans på roser, så kan man godt tro om igen. Heller ikke succes med børneopdragelse og job/karriere kommer af sig selv. Der skal ydes en indsats, for at få de tre ting til at fungere – og der skal ydes en ekstraordinær indsats for at de kommer til at fungere godt. Forestil dig en rulletrappe, der bevæger sig nedad, og du vil op på næste etage. Hvis du bliver stående stille på trinnene, bevæger du dig ned. Hvis du går i normalt gå-tempo på trinnene, står du stille i forhold til omgivelserne. Det er først, når du bevæger dine fødder hurtigt på trinnene, at du kan komme op til næste etage. Sådan er det også med udvikling af relationer og karriere.

mønter

Gæld eller opsparing

www.dr.dk/Nyheder/Penge/2012/10/01/125116.htm hører vi om en studerende, der havde mere end 200.000 kroner i studiegæld, da han afsluttede sin uddannelse. Han erkender, at pengene er gået til byture for at forsøde tilværelsen, mens han læste. Han startede med at bo gratis hos sin kærestes mor, men alligevel stiftede han i løbet af studiet gæld. Han ønskede ikke at leve billigt eller have et arbejde ved siden af studierne. Det var ikke noget for ham. Læs mere...

Arbejdsnarkomani og perfektionisme

Ægteskabet og parforholdet kan være en svær størrelse. Nogle gange så svær, at vi tyer til forskellige forsvarsmekanismer, for at dulme den følelsesmæssige smerte og savnet.

Hvordan hænger det hele sammen?

Hvordan kan både for meget og for lidt ødelægge alting?

Hvorfor er det så svært at finde balancen?

Et typisk mandeproblem er arbejdsnarkomani – og et typisk kvindeproblem er perfektionisme. Vi har naturligvis begge dele i os, som henholdsvis den maskuline og den feminine energi. Dog har de fleste mænd mest af den maskuline energi, og de fleste kvinder har mest af den feminine energi.

Læs mere...

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier