Forventninger til hinanden

Slip de skjulte krav og find friheden i forventningsafstemning

Mange par oplever, at hverdagen bliver en opslidende kamp, fordi de ubevidst forventer, at deres partner skal være på en bestemt måde eller opfylde specifikke behov.
Det er dog sjældent partneren, der er problemet, men snarere de uindfriede forventninger, som skaber skuffelse og frustration.
Når vi navigerer efter usagte regler, bliver parforholdet let som at sejle i tæt tåge uden søkort.
For at genfinde kursen må vi erkende, at et lykkeligt samliv ikke handler om at få partneren til at leve op til vores krav, men om at skabe et fundament baseret på virkeligheden frem for illusioner.

Den ene forventning der ændrer alt

Tro det eller ej, men der findes en fundamental sandhed: Den eneste forventning, du reelt kan have til din partner, er, at vedkommende er ærlig og udtrykker sig selvansvarligt.
Alt andet danner oftest grobund for unødige misforståelser og frustrationer.
Ærlighed og integritet er selve mørtlen i parforholds-huset, som gør det muligt at opbygge tillid over tid.
Det kræver dog, at begge parter committer sig til at være “åbne bøger” og tør vise deres sårbarhed uden frygt for fordømmelse.
Når vi er ærlige om vores egne svagheder frem for kun at påpege partnerens fejl, skabes der en dyb og autentisk forbindelse.

Undgå de fem ord der dræber dialogen

For at opnå denne tillid og ærlighed må vi mestre sproget “selvansvarligsk“. Der findes fem ord, som er verdens farligste i en konflikt: Du, nej, ikke, altid og aldrig.
Især ordet “du” fungerer ofte som et angreb og en kritik, der får partneren til øjeblikkeligt at gå i forsvar eller lukke af som en stenmur.
Generaliseringer som “du gør altid” eller “du er aldrig” fjerner fokus fra det aktuelle problem og bringer fortidens bagage ind i nuet, hvilket kan gøre det umuligt at finde en løsning.
I stedet skal vi øve os i at tale ud fra os selv ved at bruge “jeg”-sætninger, som beskriver vores egne følelser og behov uden at bebrejde den anden.

At gå i Brønden som vejen til dyb kontakt

Når frustrationerne koger over, er det mest effektive værktøj at “gå i brønden“.
Dette er en struktureret metode, hvor den ene part får lov til at udtrykke sine følelser ucensureret i en tryg ramme.
Det vigtigste element i denne proces er de fem magiske ord: “Det er ikke din skyld”.
Ved at starte med at fritage partneren for skyld, skaber man den nødvendige følelsesmæssige sikkerhed og tryghed, der gør det muligt for den anden at lytte opmærksomt uden at føle sig truet.
Modtagerens opgave er her blot at være en lyttende “klippe”, der bekræfter partnerens oplevelse uden at forsøge at fixe problemet eller komme med rationelle forklaringer. Faktisk udelukkende at gøre dét, som partneren har bedt om, og intet andet.

Selvansvarlighed er nøglen til varig vækst

Forandring starter altid hos dig selv, og løsningen på jeres udfordringer sidder som nøglen på indersiden af din egen dør.
At være selvansvarlig betyder at anerkende, at vi selv skaber vores virkelighed gennem vores valg og holdninger.
I stedet for at vente på, at partneren ændrer sig, må du tage 100 % ansvar for din egen lykke og dine egne reaktioner.
Ved jævnligt at foretage en forventningsafstemning eller værdiafklaring – mindst én gang om året – sikrer I, at jeres fælles værdisæt altid står over de flygtige følelser og leder jer sikkert gennem livets storme.