Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Hvorfor skændes vi?
De fleste skændes ikke om opvask, økonomi eller børn – selv om det lyder sådan.
Reelt skændes de, fordi de føler sig misforstået, overset eller ikke respekteret.
Konflikten handler ofte om følelserne bag ordene.
Når I lærer at forstå hinandens hensigt i stedet for kun at reagere på ordene, bliver mange skænderier unødvendige.
Hovedpunkter
- Skænderier handler ofte ikke om emnerne, men om følelserne bag ordene.
- Det er vigtigt at forstå hinandens hensigt for at undgå unødvendige konflikter.
- Hvordan par skændes er vigtigere end hvor ofte; Respekt og forståelse skaber et sundt forhold.
- Brug reparationsforsøg (og humor) til at genoprette forbindelsen under konflikter.
- Lær at tage ansvar for egne følelser, og styrk respekten og intimiteten i parforholdet.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen over denne side
At par skændes ofte er mindre vigtigt end måden I kæmper med hinanden på
Hvor ofte par skændes er et spørgsmål, som jeg ofte møder i min klinik, men hyppigheden er sjældent den bedste indikator for jeres parforholds holdbarhed.
Uenigheder er i virkeligheden et grundvilkår for jeres fælles udvikling.
Uden modstand sker der ingen bevægelse, og uden bevægelse går jeres relation i stå.
Det handler ikke om at undgå gnidninger og konflikter, men derimod om at forstå og håndtere dem. Disse øjeblikke af uenighed er muligheder for at afstemme jeres værdier og genfinde hinanden.
Når I tør blive stående i spændingen fremfor at flygte fra den, begynder den egentlige rejse mod et mere autentisk og ærligt samliv.
Konflikt og jeres udvikling
Selv de mest lykkelige par oplever sammenstød. Hvis nogen påstår det modsatte, er de ikke ærlige over for hinanden.
Forskellen mellem et godt fungerende parforhold og det modsatte, ligger i måden man ser uenigheder som en proces, der forfiner forståelsen af hinanden.
Hvis I forsøger at undertrykke jeres tanker, følelser og oplevelser, og ikke siger noget, udelukkende for at bevare en kunstig husfred, ender I som roommates fremfor elskende.
Et godt fungerende parforhold bygges ikke i de store, heroiske øjeblikke, men i de små, kedelige hverdagssituationer, hvor I vælger at lytte for at forstå, fremfor at lytte for at få RET.
- Vælg at være nysgerrig fremfor kritisk og fordømmende.
- Lad jeres intention/hensigt være jeres forbindelse med hinanden i stedet for at sejre over partneren.
- Anerkend og respekter, at din partners virkelighed er lige så gyldig som din egen – selv om den er helt anderledes.
Reparationsforsøg, der redder forbindelsen
Det, der virkelig adskiller de par, der trives, fra dem, der glider fra hinanden, er deres evne til at bruge reparationsforsøg på en hensigtsmæssig måde.
Når bølgerne går højt, bruger de de-eskalerende teknikker til at bringe nervesystemet tilbage i ro.
Spørgsmålet om, hvor ofte par skændes, bliver sekundært, når man mestrer kunsten at række hånden ud midt i stormen – og at den bliver mødt.
Men det kræver følelsesmæssig regulering, og det er svært, hvis man aldrig har lært det (i sin barndom).
Heldigvis kan det læres, uanset hvor gammel man er blevet.
Humor som sikkerhedsventil
Den sikreste måde at bilægge en stridighed på, er at bruge et af mine mange effektive kommunikationsredskaber i parforholdets værktøjskasse. Se Hoffmann Systemet.
Men et skævt smil, en kærlig bemærkning eller en intern joke kan også punktere en eskalerende konflikt på få sekunder.
Det handler om at minde hinanden om, at jeres relation er vigtigere end det emne, I skændes om.
Humor fjerner den tunge energi og giver plads til, at I kan mødes som mennesker igen.
Men pas på. Hvis timingen og ordene ikke er i orden, kan humor gør ondt værre…
At tage ansvar for fejltagelser
En oprigtig undskyldning er ikke et tegn på svaghed, men på godt lederskab.
Når du tager selvansvarligt ejerskab af dine følelser og din del af konflikten, inviterer du din partner til at gøre det samme.
Det skaber en atmosfære af integritet, hvor ingen behøver at gemme sig bag forsvar eller bortforklaringer.
Men det kræver en masse øvelser, hvis man ikke kan det i forvejen.
Polaritet og balancen i kampen
For at bevare gnisten i parforholdet, er det afgørende at forstå dynamikken mellem Handling og Relation.
Se Hoffmann Modellen, der beskriver disse to begreber.
Spørgsmålet om, hvor ofte par skændes, bunder tit i en forvirring omkring roller og energi.
Når det Handlingsorienterede formår at være den stabile klippe, der kan rumme det Relationsorienterede følelsesmæssige stormvejr uden at gå til modangreb eller diske op med en masse logisk og rationelt “sludder”, opstår der en dyb harmoni.
Det handler ikke om magt, men om polaritet.
Hvis begge parter kæmper om at være Den Handlingsorienterede i forholdet, ender hver diskussion som en ego-krig, der dræner jeres energi og intimitet.
Fra undertrykkelse til ægte respekt
Når man modigt tør se udfordringerne i øjnene, fremfor at undertrykke dem, vokser trygheden og den gensidige respekt helt automatisk.
Det kræver et stort mod at være sårbar og vise sine sår, men det er her, den virkelige styrke ligger.
Ved at praktisere følelsesmæssig stabilitet og taknemmelighed hver dag, lægger I fundamentet til et parforhold, der kan modstå livets uundgåelige slag.
Højlydte meningsudvekslinger bør aldrig overskygge de øjeblikke, hvor I vælger at vende jer mod hinanden med åbenhed, respekt, tillid og tryghed.
Ofte stillede spørgsmål
De fleste par skændes jævnligt, men det afgørende er hvordan man skændes – ikke hvor ofte.
Når både handlingsorienteret og relationsorienteret energi kan regulere sig uden at trigge hinanden, bliver konflikter korte, tydelige og udviklende.
Hyppige, lange eller gentagne skænderier er et tegn på en skæv dynamik. Ikke et tegn på “dårlige par”.
Par skændes mere, når reguleringsstrategierne kolliderer: Relationen taler for at få kontakt, mens handling trækker sig for at få ro.
Det skaber misforståelser, intensitet og følelsen af at være på forskellige frekvenser.
Det er ikke personlighederne, men dynamikken mellem retning og kontakt, der afgør konfliktniveauet.
Se handling‑relation dynamikken Hoffmann Matricen.
Er jeres forhold præget af de samme gentagne konflikter, der dræner jeres energi?
Så er det på høje tid at bryde mønsteret og genfinde respekten og gløden.
Jeg kan hjælpe jer med at få de rette kommunikationsværktøjer til at transformere jeres skænderier, samt viden om forskellen mellem jer, til at skabe dyb forståelse og kærlighed.
Jeg tilbyder en gratis 45-minutters afklarende samtale over telefonen, hvor vi finder ud af, hvad I gerne vil have i jeres liv og parforhold, hvilke udfordringer I har, og om jeg er den rette til at hjælpe jer.
Ring til mig i dag. Lad os starte jeres forandring nu.
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
2:11 minutter
Læs flere af denne slags artikler på www.parforhold-parterapi.dk/category/parforhold/handling-og-relation
