Parforhold parterapi

Tre-trins raketten

Hvordan kan du blive i stand til at få mere af det, du gerne vil have?

Foruden at være uddannet psykoterapeut, er jeg også uddannet ingeniør. Derfor er jeg fristet til at kombinere det bedste fra de to forskellige verdener til “nye” værktøjer.

Hvad jeg har fundet ud af, er blandt andet, at der er tre trin, du skal være bevidst om, hvis du i højere grad vil opnå at få det, du ønsker dig.
Her er, hvad du skal gøre:

1) Definer for dig selv, hvad du ønsker

2) Tal ud fra dig selv

3) Stil spørgsmål

dreamstimemedium_33339313.

1) Først og fremmest skal du vide med dig selv, hvad det er, du gerne vil have. Hvis du ikke ved det, hvordan skulle andre så kunne hjælpe dig? Og hvordan skal de kunne undgå (ubevidst) at overskride dine grænser?

Du skal ikke finde ud af, hvad du IKKE vil have, men derimod kun bruge positive ønsker og sætninger. Nøjagtigt ligesom i god børneopdragelse. Forestil dig en mand på stationen går hen til billetlugen og siger: “Jeg vil gerne have en togbillet, men jeg vil ikke til Nyborg. Og jeg vil i øvrigt heller ikke til Helsingør eller Viborg.” Det vil være svært for sælgeren at opfylde kundens behov.

Dette første trin foregår inde i dig selv, uden at du siger noget højt. Find ud af PRÆCIST hvad du gerne vil opnå.

2) Dernæst skal du fortælle andre om, hvad du vil, og hvor du står. Det gør du ved at tale ud fra dig selv, fx ”Jeg kunne godt tænke mig at blive masseret i nakken” eller ”Jeg elsker at gå en tur sammen med dig”. Vær selvansvarlig. Undgå at dutte, dvs at sige ordet “du” (bortset fra når det helt åbenlyst er positivt). Ingen krav, kritik eller bebrejdelser. Sæt masser af ”føle-ord” på i denne fase. Hvis du vil låne din vens bil, er det normalt ikke nok at fortælle, at du har brug for den. Men hvis du i stedet beskriver, at din lille datter står i regnen og venter og fryser, og du har gjort alt, hvad der har været dig menneskeligt muligt for at få fat på et køretøj, så er sandsynligheden for at den anden vil hjælpe dig ret stor.

3) Til sidst stiller du et konkret spørgsmål: ”Vil du gøre det for mig?” eller ”Skal vi gå en tur, når vi har spist?” eller “Må jeg låne din bil?” Åbne neutrale ikke-manipulerende spørgsmål. Hvis svaret er nej, er det sådan, det er. Du kan kun udtrykke dit ønske. Krav har intet med kærlighed eller ligeværdighed i parforholdet at gøre.


Mikael HoffmannHer er et eksempel:

Jeg har siddet længe i et lokale, hvor der er varmt. Jeg vil gerne have åbnet vinduet. Det er trin #1.

Trin #2: “Jeg synes, at her er meget varmt. Vi har holdt møde i lang tid nu, og jeg har det slemt med varmen.” Det er der ingen, der kan anfægte. Ingen kan fortælle dig, at du tager helt fejl, og at du tværtimod har det for koldt…

Trin #3: “Har I noget imod, at vi lige åbner vinduet et øjeblik?” eller “Må jeg åbne vinduet?” eller “Vil du åbne vinduet?”

Hvis man kun bruger trin #2, vil folk muligvis høre dig, men ikke tænke nærmere over det. Du sidder måske og forventer, at de kan læse dine tanker og tolke dine ønsker og behov, men det sker bare ikke.

Hvis man kun bruger trin #3 kan det lyde som en ordre eller kommando, og det stritter folk oftest på.

Derfor er det vigtigt med alle tre trin i den nævnte rækkefølge.


At tale ud fra sig selv på en klar og tydelig måde, og derefter at stille spørgsmål, er en super-effektiv måde at komme i balance og ligevægt med sine omgivelser på. Det gælder både i parforhold og i dine andre relationer.

Det er ikke nok blot at vide noget om, at sådan foregår det. På samme måde skal man heller ikke til at læse brugsanvisningen på brandslukkeren, når ilden buldrer. Færdigheden skal læres, inden det går galt, så ”brandslukningen” er selvsikker og effektiv under ”ildebranden”.

Vi får ikke altid, hvad vi vil have, men det er vigtigt at kunne melde klart ud til de mennesker, vi er sammen med – både for vores egen og for deres skyld.

Tre-trins-raketten kommer ikke af sig selv blot ved at høre om det. Og det er også en god idé at starte med at øve sig i et rimeligt trygt miljø. Det giver de bedste resultater. Og du skal øve dig mange gange, før det sidder ordentlig fast. Måske 100 gange, før det føles naturligt for dig.

.

De tre ovennævnte trin er omtalt i kapitel 2.16 i bogen “Partner for livet”

.

One Response to Tre-trins raketten

Bøger om parforhold
7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet
Følg på de sociale medier
Videoer
Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi
Gratis uddrag
fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic