Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Hvad er følelsesmæssig tryghed?
Det kan gøre ondt helt ind i hjertet, når din partner truer med at forlade dig.
Måske bliver du bange, forsøger at glatte ud eller lover at ændre dig for at undgå et brud.
Men hvis truslerne gentager sig, kan du ende med at leve i konstant utryghed og frygt for at gøre noget forkert.
Hvordan håndterer du situationen uden at miste dig selv – og uden at gøre konflikten værre?
Nøglen er at bevare roen, sætte tydelige grænser og finde ud af, om din partner ønsker at løse problemerne sammen med dig.
Det får du ud af at læse artiklen
- Hvorfor gentagne trusler om brud kan skabe utryghed og skade tilliden.
- Hvordan du bevarer roen, når din partner truer med at gå.
- Hvordan du sætter tydelige grænser uden at true tilbage eller eskalere konflikten.
- Hvordan du skelner mellem følelsesmæssigt pres og et reelt ønske om at afslutte forholdet.
- Hvorfor det er vigtigt at handle konsekvent i stedet for at give efter af frygt.
- Hvordan I kan begynde at ændre jeres kommunikation og skabe større følelsesmæssig tryghed.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen for denne side
Følelsesmæssig tryghed betyder, at du kan være ærlig, åben og autentisk, fordi du véd, at din partner lytter for at forstå, ikke for at dømme.
Det er fundamentet for et forhold, hvor man kan slappe af, åbne op og være i kontakt uden frygt.
Manipulationer
Når du hører trusler om at gå, uden at disse bliver fulgt op med handling, er det ikke ærlig kommunikation – det er et pres, som godt kan være en form for manipulation.
Det kan også være et udtryk for fortvivlelse fra din partners side, men uanset hvad, skaber det utryghed og slider på tilliden.
Et sundt parforhold bygger på tydelighed, tillid og tryghed, ikke på frygt.
Hvis trusler bliver en del af jeres måde at kommunikere på, risikerer I at opbygge en relation præget af usikkerhed frem for tryghed.
Det er vigtigt, at du ikke accepterer trusler og manipulation som en del af jeres dynamik.
Hvis din ægtefælle truer med skilsmisse, skal du stoppe dén adfærd lige med det samme.
”Hver eneste gang du truer eller skælder din partner ud, banker du et søm i jeres parforholds ligkiste.”
Hvis du oplever trusler med at opløse parforholdet og forlade dig, skal du gøre følgende – for at redde dit parforhold og ægteskabet:
1. Gå ikke i panik
Bevar roen og jordforbindelsen.
Når du står midt i situationen, er det vigtigt, at du ikke reagerer impulsivt.
Panik, bøn eller vrede vil ofte forværre situationen.
I stedet skal du:
- trække vejret roligt
- bevare din værdighed
- stå fast uden at eskalere konflikten
Din stoiske ro sender et stærkt signal til din partner: Du lader dig ikke styre af trusler.
2. Sæt en tydelig grænse
Hvis du er manden i forholdet, skal du se din kvinde direkte i øjnene og minde hende om, at du er hendes mand.
Fortæl hende, at dit job i parforholdet er, at du på en maskulin og selvansvarlig måde tager ansvar for trivslen i parforholdet, så hun kan føle sig tryg og glad. Det er hensigten og det er din intention.
Efterfølgende skal I have en ærlig snak om hvad du kan gøre for at hun føler, at du tager ansvar og skaber tryghed, så hun føler sig hørt, set og forstået.
Hvis du er kvinden i forholdet, skal du se din mand direkte i øjnene, og minde ham om, at du er hans kvinde.
Fortæl ham, at dit job er, at du på en feminin og selvansvarlig måde tager ansvar for trygheden i parforholdet, så han kan føle sig anerkendt og respekteret. Det er hensigten og det er din intention.
Efterfølgende skal I have en ærlig snak om hvad du kan gøre for at han føler sig anerkendt og respekteret.
Et velfungerende parforhold kræver gode aftaler og klare grænser.
Du skal roligt og tydeligt signalere:
- at du ønsker en relation, som er baseret på tryghed og respekt
- at trusler ikke er en acceptabel måde at kommunikere på
- at problemer skal løses gennem dialog – ikke pres eller manipulation
Når du står fast, vil du ændre dynamikken mellem jer.
3. Gør noget aktivt
Hvis dit klare budskab ikke får din partner til at falde ned på jorden igen og genfinde sin følelsesmæssige stabilitet, skal du foretage dig noget aktivt.
Flere ting afgør, hvad det kan være.
Først skal du afprøve nogle af de kommunikationsværktøjer, jeg har beskrevet på denne webside og som jeg underviser i med min par-coaching.
Især grænsesætning er ekstremt vigtigt.
Dernæst kan du forslå par-coaching som en måde at få en professionel udefra til at hjælpe jer med situationen.
Hvis intet af dette hjælper, og din partner er emotionelt umoden og totalt fortabt i sit følelsesmæssige ragnarok, træder du endnu et trin op ad konflikthåndteringstrappen:
Du ringer til dine venner eller veninder for at få noget støtte.
I holder så hurtigt som muligt et krisemøde og lægger en slagplan.
Derefter pakker I din partners ting. Den ene tager badeværelset, den anden soveværelset, og resten af boligen.
Pak alle din partners ting i tasker og poser.
Gør bilen klar. Find rejsekortet frem. Tag overtøj på.
4. Konsekvens
Nu spørger du så din partner stille, roligt og høfligt: ”Var det ikke meningen, at du ville afsted? Det er helt i orden. Lad mig hjælpe dig ud af døren.”
Herefter siger du ikke mere. Ti stille. Vent.
Hvis din partner ikke med det samme siger undskyld, og fx foreslår at I sammen går til parcoaching for at få lært at kommunikere ordentligt med hinanden, og dermed begge to får løst jeres problemer, så sørg for at få tingene ud i bilen eller bussen i en fart og kør ham/hende et sted hen. Måske til svigerforældrene eller hen på et hotel.
Sandheden er, at hvis du giver efter for følelsesmæssigt pres og manipulationer bare en enkelt gang, har du åbnet en ladeport, hvor manipulationerne efterhånden kan komme væltende ind.
Det handler om at være venlig og konsekvent:
Du må ikke acceptere en relation, hvor utryghed og trusler får lov at styre.
Når du ikke giver efter for din partners manipulationer, stopper du mønsteret i stedet for at forstærke det.
Sørg for at I altid har åben, tryg og tillidsfuld kommunikation, hvor I ærligt kan fortælle hinanden, hvad der går jer på.
Det er helt i orden at have alle de følelser, det skal være, bare man ikke lader dem gå ud over partner eller børnene eller andre mennesker.
Det er følelsesmæssig umodenhed, og grunden til adfærden er med stor sandsynlighed, at man aldrig i sin barndom har lært at regulere sine følelser.
Især hvis I har børn sammen er det vigtigt at lære at regulere sine følelser. Ellers går det ud over dem, både umiddelbart, og i deres voksentid, hvor de heller ikke vil være i stand til at regulere deres følelser.
Så hvis du har problemer med dit temperament, så gør noget ved det!
Se fx www.vreden.dk.
Hvis det er din partner, der er følelsesmæssigt ustabil, og kan finde på at true dig, eller skælde dig ud, er det dit ansvar at stoppe vedkommende. Punktum!
DU skal sætte grænser – fordi din partner formentlig ikke har nogen fornemmelse af grænser.
Et af de vigtigste og mest effektive kommunikationsværktøjer, jeg underviser mine klienter i, er Brønden.
Det er både let og hurtigt at bruge (når man først har lært det), og i øvrigt er det mine klienters yndlingsredskab.
Et stærkt parforhold kræver, at begge parter kan udtrykke følelser uden at true eller angribe eller lege offer.
Det kræver et stort mod, og en masse ærlighed og vilje at tage ansvar.
Når I lærer at:
- tale åbent og ærligt om det, der er svært
- rumme hinandens følelser uden at situationerne eskalerer
- kommunikere med respekt
… opstår der en helt anden form for tillid, tryghed og dynamik i parforholdet.
Konklusion: Sæt grænser uden at miste kontakten
Når din partner truer med at forlade dig, er det naturligt at blive bange, vred eller ked af det.
Men hvis du reagerer i panik, forsøger at kontrollere din partner eller giver efter for at undgå et brud, risikerer du at fastholde et usundt mønster, der efterhånden gør jer begge mere utrygge.
Det første skridt er at bevare roen og forsøge at forstå, hvad der ligger bag truslen.
Er din partner overvældet af frustration og forsøger at få dig til at reagere?
Eller er det et alvorligt udtryk for, at vedkommende ikke længere ønsker at være i forholdet?
De to situationer kræver forskellige reaktioner fra dig.
Du må gerne sætte en tydelig grænse:
Det er ikke konstruktivt at bruge trusler om skilsmisse som våben i en konflikt.
Samtidig kan du ikke bestemme, om din partner vil blive eller ej.
Du kan kun tage ansvar for dine egne handlinger, fortælle, hvad du har brug for, og være tydelig om, hvad du selv vil acceptere i relationen.
Hvis I begge ønsker at fortsætte forholdet, er næste skridt at finde en bedre måde at håndtere konflikter på.
Det kræver, at I kan tale om dét, der gør ondt, uden at true, angribe eller lukke helt af.
Du skal ikke vælge mellem at miste dig selv og at bevare dit parforhold.
Du kan stå ved dine grænser og samtidig vise vilje til at forstå din partner.
Hvis I gentagne gange sidder fast i det samme mønster, kan parcoaching hjælpe jer med at skabe en mere tryg og respektfuld kommunikation.
I skal sørge for at blive I stand til at skabe jer en tryg og tillidsfuld atmosfære i hjemmet, hvor følelserne bliver udtrykt på en hensigtsmæssig måde.
Ofte stillede spørgsmål
Der kan være flere årsager. Din partner kan føle sig overset, magtesløs eller desperat efter at blive hørt.
I andre tilfælde kan truslerne bruges til at presse dig til at ændre adfærd eller give efter.
Det afgørende er at se på mønstret:
Sker det gentagne gange, hvor problemerne aldrig bliver løst, og føler du dig tvunget til at rette ind af frygt for et brud?
Så er der et kæmpe behov for at ændre måden, I håndterer konflikter på.
Prøv at bevare roen og undgå at true tilbage eller tigge din partner om at blive.
Du kan eksempelvis sige: “Jeg kan høre, at du er meget frustreret. Jeg vil gerne forstå, hvad der er galt, og arbejde på vores forhold. Men jeg vil ikke have, at vi bruger trusler om brud i vores konflikter. Hvis du alvorligt overvejer at gå, er vi nødt til at tale ærligt om det.”
Det giver plads til både tydelige grænser og en reel samtale.
Hvis dette ikke hjælper, må du skridt for skridt sætte alvorligere konsekvenser i værk, for at stoppe truslerne – eller blot lade partneren gå. Hjælp eventuelt vedkommende med handlingen.
Du skal tage din partners ord alvorligt, men du behøver ikke træffe store beslutninger midt i en ophedet konflikt.
Hvis din partner reelt ønsker at afslutte forholdet, hverken kan eller skal du ikke tvinge vedkommende til at blive. Du fortjener ikke at blive i et umodent og utrygt forhold.
Hvis truslen derimod gentages under skænderier uden en reel samtale om forholdets fremtid, er det vigtigt at tage fat på selve mønstret.
Sæt en tydelig konsekvent grænse, og undersøg, om I begge er villige til at arbejde på relationen.
Ja, hvis I begge er villige til at undersøge jeres samspil og tage ansvar for jeres egen del af problemerne.
I kan arbejde med at forstå, hvad der udløser konflikterne, hvordan I kommunikerer under pres, og hvordan I udtrykker frustration uden trusler eller angreb.
Målet er at skabe en relation, hvor begge kan føle sig hørt og respekteret.
Hvis der er vold, trusler om vold eller alvorlig kontrol, skal sikkerhed og individuel støtte dog komme først.
Tag ansvar for jeres relation
Hvis trusler om brud, kritik eller tavshed er blevet en fast del af jeres konflikter, behøver I ikke fortsætte på samme måde.
Det er muligt at lære nye måder at kommunikere på, sætte sunde naturlige grænser og skabe mere følelsesmæssig tryghed.
I parcoaching arbejder vi konkret med de mønstre, der skaber afstand mellem jer, og med redskaber, der kan hjælpe jer til at håndtere uenigheder mere konstruktivt og skabe større nærhed.
Det handler ikke om, at én af jer skal vinde og have ret, men om at finde ud af, om I sammen kan skabe et bedre parforhold.
Du er velkommen til at ringe til mig, så vi kan aftale et godt tidspunkt for en gratis, afklarende samtale over telefonen.
Vi kan tale om jeres situation og undersøge, hvad der kunne være en god vej videre – og om jeg kunne være den rette til at hjælpe jer.
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
Læs flere af denne slags artikler på www.parforhold-parterapi.dk/category/parforhold/handling-og-relation
