Følelsernes tyranni
Kan vi stole på vores følelser?
Nej, det kan vi ikke.
Kan vi stole på det, vi ser og hører? Nej, heller ikke. Se www.parforhold-parterapi.dk/marken
Grunden til at vores sanser snyder os er mange. Nogle gange hører man om, at folk har slået deres egne børn ihjel, fordi de følte, at deres ex’ ikke skulle have dem – eller de ønskede hævn over ex’en.
Andre bliver fyret fra deres job, og gør efterfølgende alt, hvad de kan, for at genere deres gamle firma.
Eller nogle mennesker er rasende jalousi, så de forulemper ex’ens nye kæreste.
Hvad er det, der får adskillige kvinder til at ville være kæreste med Peter Lundin, efter at han er blevet dømt for mordet på en tidligere kæreste og hendes to børn?
Hvad er det, der får to europæiske statsministre til at fare af sted med hovedet under armen og sammen med USA at gå i krig med Irak på grund af påståede masseødelæggelsesvåben? Hvorfor var det kun to, og ikke alle?
Hvor klogt og fornuftigt er alt dette? Ingen af disse eksempler er særligt rationelle eller hensigtsmæssige, men det handler alt sammen om følelser. Følelser, som altså snyder os, så vandet driver.
Dog behøver det ikke at være så rabiat, som ovenstående. Jeg har haft ægtepar, der er kommet i min konsultation, fordi de havde store udfordringer i deres parforhold, men i stedet for at gøre den indsats, der skulle til, for at redde det, gav de op og sagde: ”Det føles rigtigt at gå fra hinanden nu.”
Skilsmisser efter juletiden
Knap er den sidste nytårsraket skudt af, før hverdagen igen melder sig. For nogle par betyder det desværre tilbage til de ægteskabelige udfordringer. I januar oplever skilsmisseadvokaterne en tredobling af besøg på deres hjemmeside i forhold til antal besøgende i en tilsvarende periode resten af året – dog undtaget august, der også er højsæson for kontroverser i parforholdet. Landets advokatkontorer oplever i denne tid flere skilsmissebegæringer, og juletiden kan meget vel være den direkte årsag til dette.
Efter ferieperioder er der traditionelt flere skænderier og diskussioner blandt kæreste- og ægtefolk, fordi der har været meget fokus på familien. Mange har skruet forventningerne om julehygge op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke får den jul, man havde drømt om, flyder bægeret over.
Initiativ og respons
Tanker På Vandring! Kærlighedens veje og vildveje.
Langdistancevandring – med refleksioner uden filter.
Alle mennesker, både mænd og kvinder, har noget maskulint og feminint i sig. De fleste mænd har mest af det maskulin, og de fleste kvinder mest feminin energi i sig. Lidt firkantet sat op er fordelingen tre til en i de fleste mennesker. Så når vi taler om kønsroller og stereotyper, handler det ikke primært om mænd og kvinder, men mere om maskulin og feminin energi.
Mange af vores problemer udspringer af, at vi tror, at partneren i parforholdet er ligesom os selv, men i virkeligheden er vi meget forskellige. Vi bliver vildledt af, at vi i forelskelsesfasen følte os enormt ens.
Det maskuline har lederskabet, fx ved at tage initiativ. Det feminine har moderskabet med det omsorgsfulde. De fleste kvinder kan godt lide, at manden tager initiativ, fx til at tage på tur, løse problemer, tage initiativ til sex osv – efter at han har lyttet til hende. Det handler nemlig ikke om, at manden skal dominere sin kvinde.
Tilsvarende ligger det til det feminine at give manden et medspil og modspil. De fleste mænd kan godt lide at deres kvinde er aktivt responderende, og at hun påskønner hans indsats, samtidig med, at hun ser igennem fingre med det, der i hendes øjne ikke er så godt. Det handler jo heller ikke her om, at kvinden skal dominere sin mand.
Der er intet i vejen for, at kvinden en gang imellem fx tager initiativ med lederskab og manden responderer. Blot skal der være tillid, tryghed og respekt mellem dem, for at det kan lykkes, og at de oplever, at de i parforholdet er i øjenhøjde med hinanden og der er respekt og omsorg. Der er en helt naturlig forskel mellem parterne i et parforhold, også mellem par af samme køn, og hvis man kan acceptere og anerkende disse forskelle, går parforholdet bedst.
3:32 minutter https://youtu.be/M6xs7yVfwvs
Flere videoer på www.parforhold-parterapi.dk/tanker-paa-vandring
.
Spørgsmål #47 – Hvordan genfinder vi tilliden til hinanden?
Hvis der har været forskellige former for svigt og overgreb mellem to mennesker, vælger mange at søge professionel hjælp, for at genfinde tilliden, trygheden og respekten for hinanden i parforholdet. De henvender sig til mig, fordi de ikke har givet op, og ikke vil skilles, men vil redde parforholdet.
Først og fremmest handler parterapien om forståelse for hinanden. Hvad forårsagede svigtet? Det kan der være mange grunde til. Det er vigtigt at arbejde med forståelsen af årsagerne, så samme situation ikke opstår igen og igen. Efter forståelse skal der måske tilgives noget, inden man igen kan opnå tillid, tryghed og respekt for hinanden. Hvis man har det svært med tillid til andre, handler det ofte om ens egen selvtillid. Der kan være kommet nogle skår i ens eget selvbillede, og tilliden skal bygges op indefra. Man oplever tillidsbrud udefra, altså er det påført en udefra. Måde at genskabe tillid skal imidlertid komme indefra. Man kan blive lovet nok så meget, men hvis man ikke har selvtilliden indefra, så bliver det aldrig godt nok.
Tryghed i parforholdet starter også med selvomsorg. Respekt for hinanden handler meget om selvrespekt og forventningen om at andre respekterer en. Hvis man ikke respekterer sig selv, så kan man ikke forvente at blive respekteret af andre, eller at kunne respektere andre.
Jeg kan som parterapeut ikke hjælpe nogen med at få lavet partneren om. Mange tror, at hvis bare partnerens indstilling eller adfærd ville ændre sig, ville de få et meget bedre parforhold. Sådan er det imidlertid ikke. Det handler om en selv. I min bog “Partner for livet” består den første tredjedel af bogens 360 sider udelukkende om en selv. De sidste to tredjedele handler om parforholdet. Der står ikke særlig meget om partneren. Så hvis der ikke er megen tillid i parforholdet, skal der skabes forståelse, tilgivelse, selvtillid, selvomsorg, og selvrespekt. Så får I begge det, I gerne vil have, nemlig kærlighed og et godt langvarigt parforhold.
03:10 minutter – https://youtu.be/YRyFc8EeocI
Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.
Spørgsmål #45 – Hvordan får vi vores sex-liv tilbage?
Sex er det, der binder et parforhold sammen – og adskiller det fra et kollektiv, bo-fællesskab, en søskende-relation eller blot gode venner. Så hvis intimiteten er forsvundet, hvordan får man den så tilbage?
Et tilbagevendende tema hos de fleste, der kommer til mig for at få parterapi, er et skrantende eller ikke-eksisterende sexliv. Manglende sex kan være et symptom på, at noget (andet) er galt. Det er sjældent nok blot at lære nogle nye teknikker eller at tvinge intimitet igennem. Det vil i længden ikke hjælpe meget på parforholdet eller sex-livet. Årsagen til problemerne skal oftest findes et andet sted. På samme måde er en brandklokke, der ringer, heller ikke årsagen til branden, men kun et meget larmende symptom på, at der skal tages handling et helt andet sted, nemlig ved flammerne.
For at I kan få det dejlige sex-liv tilbage, skal I formentlig arbejde med nogle grundlæggende ting, såsom kommunikation, forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden. Det er typisk ikke nok bare at tage fat i én ting. Der skal ofte flere ting i spil, for at få helheden til at fungere. Det kan være Parforholdets Færdselsregler, som handler om at forstå hinanden og ”køre” efter de samme aftaler – uden nødvendigvis at være enige med hinanden. Forståelse er det vigtigste.
Foruden tillid, tryghed og respekt for hinanden, skal der måske også tilgives noget. Der er en række ting, der skal på plads, inden I kan forvente at få det fysiske sexliv med den følelsesmæssige klangbund tilbage. Sex er som sagt bindemidlet i parforholdet. Når man har et godt sexliv, får man overskud til de daglige udfordringer og uoverensstemmelser, der helt sikkert kommer hen ad vejen, for der vil altid være udfordringer i ethvert parforhold.
Det er ikke nok at fokusere på tør skede, manglende rejsning, manglende lyst og så videre. Når I begynder at arbejde med de bagvedliggende årsager til det skrantende sexliv, i stedet for blot at symptombehandle, vil I opleve et betydeligt bedre samliv, der også indeholder god sex og intimitet.
02:29 minutter – https://youtu.be/22uKeb5ilw8
Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.
Spørgsmål#28 – Hvad er forskellen mellem individuel terapi og par-coaching?
Der er stor forskel på par-terapi og individuel terapi.
I individuel terapi ønsker man at udvikle sig selv, ændre holdninger, adfærd, måske gå tilbage til barndommen for at finde gode forklaringer på problemerne for at få dem løst. Det er selve holdningen og tankegangen, der skal justeres, for at få et bedre og lettere liv generelt.
Hvis partneren ikke ønsker at gå i parterapi, kan man selv med individuel terapi ændre sine egne holdninger, der på den måde kan forbedre parforholdet, men det tager erfaringsmæssigt meget længere tid og kræver betydeligt flere ressourcer i form af tid, kræfter og penge. Se eksemplet på holdningsændring på https://www.parforhold-parterapi.dk/toget
Parterapi (eller par-coaching) er helt anderledes end individuel terapi. Her handler det primært om kommunikation og forståelse, samt at lære nogle helt konkrete værktøjer, der forbedrer parforholdet. Det er teknikker, strategier og struktur, der gør begge to i stand til at ”køre efter de samme færdselsregler”. Når man forstår sin partner, og føler sig hørt og forstået, er man i stand til at genfinde tilliden, trygheden og respekten for hinanden. Læs mere...
Spørgsmål#6 – Hvad går parterapi ud på?
Et af de hyppige spørgsmål til mig er: “Hvad går parterapi ud på?”
”Er det noget med at krænge sin sjæl ud, analysere barndommen, og skændes for åbent tæppe?”
Nej! Ikke i terapien hos mig!
I den parterapi eller par-coaching, jeg tilbyder, vil jeg lære jer nogle helt konkrete værktøjer og færdigheder, efter at vi først har bevidstgjort, hvad problemerne er. Når vi ved, hvor skoen trykker, skal I lære nogle nye strategier, nogle nye måder at kommunikere på. Jeg er meget velorganiseret og meget struktureret, hvilket jeg har erfaring med virker bedst, når der er knas i parforholdet. Det er typisk kommunikationen og forståelsen, der er problemet, og tilmed tilliden, trygheden og respekten for hinanden, der er væk. Derfor gør det ondt i parforholdet. Når man stadig forsøger at få det til at fungere, er det måske fordi der er børn involveret, eller man har en virksomhed sammen. Det kan også være, at man tænker: ”Det kan da ikke være rigtigt, at vi var så glade og forelskede i begyndelsen, og nu føler jeg mig ikke forstået. Jeg føler mig trådt på, eller ignoreret.”
Myter om parforhold
Der er mange myter og misforståelser omkring parforholdet og ægteskabet.
Misforståelser og dårlig kommunikation er den største årsag til de fleste problemer i parforholdet.
Den næststørste årsag er de myter, der gennem tiden er skabt, og som mange tror er ”sandheden”.
For at du og din partner kan holde jeres ægteskab stærkt og sundt, er det vigtigt at fokusere på de sandheder, der bidrager til, at I begge tager ansvar for jer selv og jeres samvær, i stedet for at lade myter om ægteskabet underminere parforholdet.
Læs hele artiklen med de ti myter på www.parforhold-parterapi.dk/myter-i-parforholdet
Disse myter er den rene gift for ethvert parforhold.
.
Grundprincipper for et godt parforhold
Hvor kan vi blive inspireret til at godt parforhold?
Hvert år går jeg langdistance-vandring for at tænke tanker, få ny inspiration – og for helbreddets skyld. Det er en slags meditativ Camino-vandring, hvor der ikke sker andet end at gå, at spise og at sove. For 11-12 år siden gik jeg i Spanien – på Sølvruten nede sydfra op forbi Portugal og ud til kysten. Det gjorde jeg to år i træk, 500 km på tre uger. Men så blev jeg opmærksom på, at der var de samme muligheder for overnatningsmuligheder og afmærkede ruter her i landet, så de seneste 10 år har jeg gået på Hærvejen fra Viborg til Grænsen. Det er omkring 300 km på to uger.
På min vandring overnatter jeg på forskellige herberger, som er en slags vandrehjem. Ofte falder jeg i snak med folk. Nogle mennesker møder man igen og igen, mens andre ser man kun en gang eller sjældent.
Nogle vandrere på min tur i år (2017) snakkede jeg rigtigt godt med, og da de fandt ud af, at jeg levede af at være par-coach, blev jeg på et tidspunkt spurgt, om jeg ville give dem nogle hurtige fif til et godt parforhold.
Læs mere...
Fem fejltagelser i parforholdet
Hvad kan vi lære af Star Wars og Darth Vader, der begår nogle eklatante management-fejltagelser? Det viser sig, at han ikke mister verdensherredømmet, fordi han er ond, men derimod fordi han er et fjols. Det er lidt skræmmende.
.
youtu.be/qoSlNoxAtcI
.
Hvordan kan læringen fra filmen overføres til parforholdets problematikker? Hvad er godt lederskab?
Fejltagelse #1
Lade magten forstærkes hos nogle få mennesker – i parforholdet én person, nemlig en selv. Eller en selv og børnene, på bekostning af partneren.
Parforholdet ødelægges, hvis en af parterne tager magten.
Læring: Udvis respekt for din partner – også selv om du ikke er enig med ham/hende.
Læg planer for hvordan I håndterer udfordringerne i parforholdet. Kommuniker godt og regelmæssigt.
www.parforhold-parterapi.dk/slusen
Fejltagelse #2
At kontrollere andre med frygt.
Kontrolbehovet kan udmønte sig i kritik, bebrejdelser, afvisninger eller trusler. Det kan være trusler om vold eller skilsmisse.
Læring: Opbyg og vis tillid og tryghed over for din partner. I får et bedre og mere spirituelt parforhold med disse gode egenskaber. Frygt skaber utryghed.
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/hvad-er-det-vaerste-man-kan-udsaette-sin-aegtefaelle-for
Fejltagelse #3
Ingen tolerance over for fejl og mangler.
Hvad er vigtigst: At trumfe sin vilje igennem, eller at bygge et godt parforhold op?
Hvis du straffer for fejltagelser, forhindrer du din partner i at lære og forbedre sig.
Læring: Lad være med at udstikke ordrer og kommandoer. Hvis du er kvinde, kan din mand føle, at du lyder og opfører dig som hans mor. Hvis du er mand, kan din kvinde føle, at du lyder og opfører dig som hendes far.
Tal i stedet ud fra dig selv og stil spørgsmål.
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/tre-trins-raketten
Fejltagelse #4
En snæversynet tankegang som besættelse.
Hvis du kun har nogle få hårde mål i livet, afskærer du alle de nuancer, der skaber et godt parforhold.
Læring: Målfokusering er OK, men vær fleksibel og tilpasningsparat til skiftende omstændigheder. Bliv ved med at udvikle dig selv for at opnå målene.
www.parforhold-parterapi.dk/forventningsafstemning
Fejltagelse #5
Ikke at ville lære af sine fejltagelser.
Hvis kritik og bebrejdelser af din partner ikke hjælper, så lad være med at fordoble dine anstrengelser med denne strategi.
Læring: Fejltagelser er uundgåelige. Lær af dem. Gentagne fejltagelser vil resultere i nederlag.
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/begar-du-de-samme-fejl-igen-og-igen-i-dine-parforhold
Konklusion:
Hvis I bygger jeres parforhold på afhængighed, frygt og magtanvendelse – både fysisk, psykisk og følelsesmæssigt – er parforholdet dømt til at mislykkes og blive ulykkeligt.
Hvis i derimod bygger jeres parforhold på tillid, tryghed og respekt for hinanden, er der god sandsynlighed for at i kan leve lykkeligt sammen resten af jeres liv.
www.parforhold-parterapi.dk/tillid-tryghed-respekt
Se udklippet fra Star Wars filmen på youtu.be/qoSlNoxAtcI
.
Hvad hvis man ikke længere tror på parforholdet?
Uanset om I vælger at blive sammen som par, eller I vælger at gå hvert til sit, vil det være en god idé at lære parforholdets færdselsregler at kende. Det vil I få brug for fremover, enten sammen eller hver for sig. Hvis I ikke får de grundlæggende regler lært, så skal I alligevel starte forfra og med stor sandsynlighed gennem samme udfordringer igen og igen – og så kunne I lige så godt have lært dem fra starten af – det vil sige nu.
Der er nogle grundlæggende regler i forbindelse med parforhold, der skal læres, efterleves og overholdes, for at det kan lykkes. Det er for eksempel respekt for hinanden og for forskellighederne, samt at ens partner ofte har behov for noget andet, end én selv, hvilket betyder at man en gang imellem skal give partneren noget andet, end det man selv gerne vil have eller synes er nemt at give. Når begge parter vælger at give den anden det, den anden gerne vil have, så oplever begge to at få det, de selv gerne vil have, og mærker dermed kærligheden. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog
Parforholdshuset
Man kan på en måde sammenligne parforholdet med en bygning bestående af en fundamentet og to søjler, der holder taget oppe.
Taget på huset ligger øverst og beskytter mod vind og vejr. I overført betydning er taget det værdisæt, parterne har aftalt, der beskytter mod de uundgåelige problemer, fortrædeligheder, ubehagelige følelser og smertefuld modgang, der automatisk dukker op i hverdagen. Værdisættet står over alt muligt andet, også følelserne. Værdisættet er blandt andet forventningsafstemning med hinanden som beskrevet på www.parforhold-parterapi.dk/forventningsafstemning. Når I er enige om, hvad der er vigtigst for jer, er I i stand til at stå imod mange genvordigheder i livet og familien.
Bygningens to søjler skal holde taget oppe. Rent symbolsk er det jeres følelser. Søjlerne er som hver sin kærligheds-beholder, der begge skal fyldes op af både dig selv og af din partner. Se Brønden og elastikken www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/bronden-og-elastikken, samt De fem kærlighedssprog www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog. Hvis søjlerne ikke er solide og i balance, og hvis beholderne ikke begge er fyldt rimeligt op, vil ”taget” på et tidspunkt brase sammen. Et andet billede på søjlerne er en følelsesmæssig bankkonto. Hvis der er rigeligt med penge på kontoen, gør det ikke noget, at man trækker et større beløb ud, men hvis der kun står lidt på kontoen, og du forsøger at hæve bare et mindre beløb, kan det være at de ringer fra banken. Se www.parforhold-parterapi.dk/konto.
Fundamentet, grundmuren, eller basis for at kunne holde søjlerne/beholderne oppe i parforholdet, er tillid, tryghed og respekt for hinanden. For at kunne opnå og mærke disse tre vigtige egenskaber fra sin partner, er det nødvendigt først at gøre noget ved sin egen selv-tillid, selv-omsorg og selv-respekt, samt endvidere selv-ansvarlighed. Dette er beskrevet på www.parforhold-parterapi.dk/tillid-tryghed-respekt, samt i bogen ”Partner for livet”s første tredjedel om Dig Selv www.parforhold-parterapi.dk/partner-for-livet. Fokuser på det, som virker, og giv hinanden anerkendelse for alt det gode, I gør for hinanden. Vær også omhyggelig med, hvordan du prioriterer din tid og dit fokus www.parforhold-parterapi.dk/prioritering.
Dette er de tre elementer i parforholdshuset. Alle tre ting er lige vigtige, hvis I vil have et godt og lykkeligt parforhold.
.
Kapitel 4 i bogen “Partner for livet”
.
