Hvad er det, der får et menneske til at kritisere sin partner på en nedværdigende måde?
Hvad hvis din partner fremhæver alt det, der er gået galt, og det du kunne have gjort bedre, men ikke nævner noget som helst, som går godt?
Hvordan føles det, hvis din partner indleder alle sætninger med Nej eller Men, og altid er på tværs og i opposition?
Hvad hvis din partner forlanger, at du skal være rummelig, tage tingene med humor og et gran salt – men ikke gør det selv?
Hvad hvis han/hun med den største selvfølgelighed nævner, hvad du har gjort forkert – mens børnene hører på det – i stedet for at bakke op om beslutninger og ytringer eller forholde sig neutral, indtil I er kommet i enrum?
Eller din partner tager for givet, at du har gjort noget galt, hvis dit barn slår sig, mens du leger med det?
Eller han/hun konstant er vrissen, sur, vred, frustreret eller voldelig – eller behandler dig som sin terapeut eller forælder? Continue reading
For at have et godt og kærligt parforhold, må I fokusere på fem grundlæggende elementer: Forståelse, tillid, tryghed, respekt for hinanden og tilgivelse.
Parterapeut Mikael Hoffmann
Hvis der er manglende respekt i parforholdet, vil det kræve store ressourcer at genvinde tilliden.
Mangel på forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden er de mest almindelige temaer i mange parforhold. Hvis du har det svært med dit parforhold, er her nogle tips til at hjælpe dig med forståelsen og dermed at kunne udvikle en større tillid, tryghed og respekt over for din partner.
Vi kommer alle sammen til at dumme os en gang imellem. Derfor er det vigtigt både at kunne tilgive sig selv og andre – ikke mindst sin partner, hvis der har været svigt i parforholdet.
Du har selv nøglen til det lykkelige parforhold.
Den sidder på indersiden af døren.
Du må ikke forvente, at det er din partner, der skaber det gode parforhold. Du er selv ansvarlig for dit liv og din lykke. Din partner er blot en ekstra-bonus og “flødeskummen” på “lagkagen”.
Forståelse
Forståelse er afgørende for at det kan lade sig gøre. Både forståelse af sig selv og af sin partner. For at kunne forstå, må I kunne kommunikere. Det er ikke nok blot at udveksle ord og holdninger. I skal aftale nogle helt faste, trygge, sikre rammer, inden for hvilke I kan udfolde jer – uden at risikere at kritisere eller bebrejde partneren.
Nej, heller ikke. Vores følelser kan snyde os. Tænk bare på forelskelsen – og tiden et par år senere! Pludselig så nøjagtigt det samme (eller den samme person) helt anderledes ud….
Grunden til at vores sanser snyder os er mange. Nogle gange hører man om, at folk har slået deres egne børn ihjel, fordi de følte, at deres ex’ ikke skulle have dem – eller de ønskede hævn over ex’en.
Andre bliver fyret fra deres job, og gør efterfølgende alt, hvad de kan, for at genere deres gamle firma.
Eller nogle mennesker er rasende jalousi, så de forulemper ex’ens nye kæreste.
Krige er startet. Mord er begået. Tortur, voldtægt, chikane. Hvor klogt og fornuftigt er alt dette? I mange eksempler er der ikke særligt meget rationelle eller hensigtsmæssige overvejelser, men det handler alt sammen om følelser. Følelser, som altså snyder os, så vandet driver.
Knap er den sidste nytårsraket skudt af, før hverdagen igen melder sig. For nogle par betyder det desværre tilbage til de ægteskabelige udfordringer. I januar oplever skilsmisseadvokaterne en tredobling af besøg på deres hjemmeside i forhold til antal besøgende i en tilsvarende periode resten af året – dog undtaget august, der også er højsæson for kontroverser i parforholdet. Landets advokatkontorer oplever i denne tid flere skilsmissebegæringer, og juletiden kan meget vel være den direkte årsag til dette.
Efter ferieperioder er der traditionelt flere skænderier og diskussioner blandt kæreste- og ægtefolk, fordi der har været meget fokus på familien. Mange har skruet forventningerne om julehygge op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke får den jul, man havde drømt om, flyder bægeret over.
Tanker På Vandring! Kærlighedens veje og vildveje.
Langdistancevandring – med refleksioner uden filter.
Alle mennesker, både mænd og kvinder, har noget maskulint og feminint i sig. De fleste mænd har mest af det maskulin, og de fleste kvinder mest feminin energi i sig. Lidt firkantet sat op er fordelingen tre til en i de fleste mennesker. Så når vi taler om kønsroller og stereotyper, handler det ikke primært om mænd og kvinder, men mere om maskulin og feminin energi.
Mange af vores problemer udspringer af, at vi tror, at partneren i parforholdet er ligesom os selv, men i virkeligheden er vi meget forskellige. Vi bliver vildledt af, at vi i forelskelsesfasen følte os enormt ens.
Det maskuline har lederskabet, fx ved at tage initiativ. Det feminine har moderskabet med det omsorgsfulde. De fleste kvinder kan godt lide, at manden tager initiativ, fx til at tage på tur, løse problemer, tage initiativ til sex osv – efter at han har lyttet til hende. Det handler nemlig ikke om, at manden skal dominere sin kvinde.
Tilsvarende ligger det til det feminine at give manden et medspil og modspil. De fleste mænd kan godt lide at deres kvinde er aktivt responderende, og at hun påskønner hans indsats, samtidig med, at hun ser igennem fingre med det, der i hendes øjne ikke er så godt. Det handler jo heller ikke her om, at kvinden skal dominere sin mand.
Der er intet i vejen for, at kvinden en gang imellem fx tager initiativ med lederskab og manden responderer. Blot skal der være tillid, tryghed og respekt mellem dem, for at det kan lykkes, og at de oplever, at de i parforholdet er i øjenhøjde med hinanden og der er respekt og omsorg. Der er en helt naturlig forskel mellem parterne i et parforhold, også mellem par af samme køn, og hvis man kan acceptere og anerkende disse forskelle, går parforholdet bedst.
Hvis man har prøvet terapi før, er det helt normalt, at det føles kunstigt, unaturligt, besværligt og langsommeligt henne hos par-terapeuten. Svaret er, at hvis dét, man skal lære, for at få noget andet, end dét, man har haft indtil nu, havde været LET, ville man jo have gjort det for længst….
Det føles kunstigt og uautentisk, fordi det kræver et nyt sæt holdninger, mønstre og strategier, og det er selvsagt helt anderledes end dét, man hidtil har været fortrolig med og gjort og har oplevet som ”normalt”. Men det er jo ”normalen”, man vil væk fra, når man opsøger en par-terapeut/coach. Derfor er det pr. definition svært. Endvidere er det svært at VIDE, hvad dette ANDET er, for havde man vidst det, havde man jo gjort det forlængst.
Det er derfor, at motivationen til forandringen er så vigtig. Du skal have viljen til at ville noget andet, for at du kan få noget andet. Hvis den vilje af forskellige grunde ikke til stede, kan jeg ikke hjælpe jer. Det véd jeg erfaringsmæssigt (gennem 24 år som selvstændig psykoterapeut og coach, samt flere end 10.000 klienttimer). Hvis du virkelig af hele dit hjerte ønsker et bedre liv, så kan du få det. Men du skal være indstillet på at gøre nogen ting, som kan virke som en stor overvindelse.
Hvis der har været forskellige former for svigt og overgreb mellem to mennesker, vælger mange at søge professionel hjælp, for at genfinde tilliden, trygheden og respekten for hinanden i parforholdet. De henvender sig til mig, fordi de ikke har givet op, og ikke vil skilles, men vil redde parforholdet.
Først og fremmest handler parterapien om forståelsefor hinanden. Hvad forårsagede svigtet? Det kan der være mange grunde til. Det er vigtigt at arbejde med forståelsen af årsagerne, så samme situation ikke opstår igen og igen. Efter forståelse skal der måske tilgives noget, inden man igen kan opnå tillid, tryghed og respekt for hinanden. Hvis man har det svært med tillid til andre, handler det ofte om ens egen selvtillid. Der kan være kommet nogle skår i ens eget selvbillede, og tilliden skal bygges op indefra. Man oplever tillidsbrud udefra, altså er det påført en udefra. Måde at genskabe tillid skal imidlertid komme indefra. Man kan blive lovet nok så meget, men hvis man ikke har selvtilliden indefra, så bliver det aldrig godt nok.
Tryghed i parforholdet starter også med selvomsorg. Respekt for hinanden handler meget om selvrespekt og forventningen om at andre respekterer en. Hvis man ikke respekterer sig selv, så kan man ikke forvente at blive respekteret af andre, eller at kunne respektere andre.
Jeg kan som parterapeut ikke hjælpe nogen med at få lavet partneren om. Mange tror, at hvis bare partnerens indstilling eller adfærd ville ændre sig, ville de få et meget bedre parforhold. Sådan er det imidlertid ikke. Det handler om en selv. I min bog “Partner for livet” består den første tredjedel af bogens 360 sider udelukkende om en selv. De sidste to tredjedele handler om parforholdet. Der står ikke særlig meget om partneren. Så hvis der ikke er megen tillid i parforholdet, skal der skabes forståelse, tilgivelse, selvtillid, selvomsorg, og selvrespekt. Så får I begge det, I gerne vil have, nemlig kærlighed og et godt langvarigt parforhold.
Sex er det, der binder et parforhold sammen – og adskiller det fra et kollektiv, bo-fællesskab, en søskende-relation eller blot gode venner. Så hvis intimiteten er forsvundet, hvordan får man den så tilbage?
Et tilbagevendende tema hos de fleste, der kommer til mig for at få parterapi, er et skrantende eller ikke-eksisterende sexliv. Manglende sex kan være et symptom på, at noget (andet) er galt. Det er sjældent nok blot at lære nogle nye teknikker eller at tvinge intimitet igennem. Det vil i længden ikke hjælpe meget på parforholdet eller sex-livet. Årsagen til problemerne skal oftest findes et andet sted. På samme måde er en brandklokke, der ringer, heller ikke årsagen til branden, men kun et meget larmende symptom på, at der skal tages handling et helt andet sted, nemlig ved flammerne.
For at I kan få det dejlige sex-liv tilbage, skal I formentlig arbejde med nogle grundlæggende ting, såsom kommunikation, forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden. Det er typisk ikke nok bare at tage fat i én ting. Der skal ofte flere ting i spil, for at få helheden til at fungere. Det kan være Parforholdets Færdselsregler, som handler om at forstå hinanden og ”køre” efter de samme aftaler – uden nødvendigvis at være enige med hinanden. Forståelse er det vigtigste.
Foruden tillid, tryghed og respekt for hinanden, skal der måske også tilgives noget. Der er en række ting, der skal på plads, inden I kan forvente at få det fysiske sexliv med den følelsesmæssige klangbund tilbage. Sex er som sagt bindemidlet i parforholdet. Når man har et godt sexliv, får man overskud til de daglige udfordringer og uoverensstemmelser, der helt sikkert kommer hen ad vejen, for der vil altid være udfordringer i ethvert parforhold.
Det er ikke nok at fokusere på tør skede, manglende rejsning, manglende lyst og så videre. Når I begynder at arbejde med de bagvedliggende årsager til det skrantende sexliv, i stedet for blot at symptombehandle, vil I opleve et betydeligt bedre samliv, der også indeholder god sex og intimitet.
Der er stor forskel på par-terapi og individuel terapi.
I individuel terapi ønsker man at udvikle sig selv, ændre holdninger, adfærd, måske gå tilbage til barndommen for at finde gode forklaringer på problemerne for at få dem løst. Det er selve holdningen og tankegangen, der skal justeres, for at få et bedre og lettere liv generelt.
Hvis partneren ikke ønsker at gå i parterapi, kan man selv med individuel terapi ændre sine egne holdninger, der på den måde kan forbedre parforholdet, men det tager erfaringsmæssigt meget længere tid og kræver betydeligt flere ressourcer i form af tid, kræfter og penge. Se eksemplet på holdningsændring på https://www.parforhold-parterapi.dk/toget
Parterapi (eller par-coaching) er helt anderledes end individuel terapi. Her handler det primært om kommunikation og forståelse, samt at lære nogle helt konkrete værktøjer, der forbedrer parforholdet. Det er teknikker, strategier og struktur, der gør begge to i stand til at ”køre efter de samme færdselsregler”. Når man forstår sin partner, og føler sig hørt og forstået, er man i stand til at genfinde tilliden, trygheden og respekten for hinanden. Continue reading
Et af de hyppige spørgsmål til mig er: “Hvad går parterapi ud på?”
”Er det noget med at krænge sin sjæl ud, analysere barndommen, og skændes for åbent tæppe?”
Nej! Ikke i terapien hos mig!
Bevidstgørelse
Færdighedslæring
Vanedannelse
I den parterapi eller par-coaching, jeg tilbyder, vil jeg lære jer nogle helt konkrete værktøjer og færdigheder, efter at vi først har bevidstgjort, hvad problemerne er. Når vi ved, hvor skoen trykker, skal I lære nogle nye strategier, nogle nye måder at kommunikere på. Jeg er meget velorganiseret og meget struktureret, hvilket jeg har erfaring med virker bedst, når der er knas i parforholdet. Det er typisk kommunikationen og forståelsen, der er problemet, og tilmed tilliden, trygheden og respekten for hinanden, der er væk. Derfor gør det ondt i parforholdet. Når man stadig forsøger at få det til at fungere, er det måske fordi der er børn involveret, eller man har en virksomhed sammen. Det kan også være, at man tænker: ”Det kan da ikke være rigtigt, at vi var så glade og forelskede i begyndelsen, og nu føler jeg mig ikke forstået. Jeg føler mig trådt på, eller ignoreret.”
Hvad er det, der får et menneske til at kritisere sin partner på en nedværdigende måde?
