Selvansvarlighed er en af de vigtigste egenskaber i et sundt og velfungerende parforhold.
Alligevel er det et begreb, som mange misforstår.
Selvansvarlighed betyder ikke, at du skal klare alting selv.
Det betyder heller ikke, at du skal acceptere dårlig behandling eller tage skylden for alt, der går galt.
Selvansvarlighed handler om at tage ansvar for dine egne tanker, følelser, handlinger og valg.
Det handler om at spørge:
“Hvad er mit ansvar i denne situation?”
I stedet for:
“Hvem har skylden?”
Mange konflikter opstår, fordi vi ubevidst gør vores partner ansvarlig for vores følelsesliv.
Vi siger måske:
“Du gør mig vred.”
“Du gør mig ked af det.”
“Du får mig til at føle mig forkert.”
“Du gør mig utryg.”
Men sandheden er mere nuanceret.
Andre mennesker kan påvirke os.
De kan skuffe os.
De kan såre os.
Men vores følelser bliver altid filtreret gennem vores egne tanker, erfaringer og fortolkninger.
Selvansvarlighed betyder derfor, at vi undersøger vores egen reaktion, før vi automatisk giver den anden skylden.
Når et par sidder over for mig i parterapi, oplever jeg ofte, at begge parter kan fortælle lange historier om, hvad den anden gør forkert.
Det er sjældent løsningen.
Forandring begynder først, når vi flytter fokus fra skyld til ansvar.
I stedet for at spørge:
“Hvorfor gør du dette mod mig?”
kan vi spørge:
“Hvordan bidrager jeg selv til det mønster, vi er havnet i?”
Det kræver et stort mod.
Men det er også her, den virkelige udvikling starter.
En af de mest frustrerende erkendelser i et parforhold er, at du ikke kan ændre din partner.
Du kan komme med ønsker.
Du kan sætte grænser.
Du kan kommunikere tydeligt.
Men du kan ikke kontrollere et andet menneskes tanker, følelser eller handlinger.
Når vi forsøger at styre vores partner, skaber det ofte modstand, konflikter og afstand.
Selvansvarlighed handler om at fokusere på det, du faktisk kan påvirke:
* Din kommunikation
* Din adfærd
* Dine valg
* Dine grænser
* Din måde at reagere på
Mange tror, at selvansvarlighed betyder, at man skal være rummelig over for alt.
Det er ikke tilfældet.
Tværtimod.
Selvansvarlige mennesker er ofte bedre til at sætte sunde grænser.
De ved, hvad de vil acceptere.
De ved, hvad de ikke vil acceptere.
Og de kommunikerer det tydeligt og respektfuldt.
Grænsesætning handler ikke om at kontrollere andre.
Det handler om at tage ansvar for sig selv.
Paradoksalt nok bliver et parforhold ofte mere trygt, når begge parter tager større ansvar for sig selv.
Når du ikke længere forventer, at din partner skal gøre dig lykkelig, føle dig værdifuld eller løse alle dine problemer, bliver relationen lettere.
Så kan I mødes som to voksne mennesker, der frivilligt vælger hinanden.
Ikke som to mennesker, der forsøger at udfylde hinandens mangler.
Næste gang du bliver frustreret over din partner, kan du stille dig selv et enkelt spørgsmål:
“Hvad er mit ansvar i denne situation?”
Ofte ligger nøglen til forandring gemt i svaret.
Selvansvarlighed handler ikke om skyld.
Det handler om frihed.
Jo mere ansvar vi tager for vores egne tanker, følelser og handlinger, desto mindre bliver vi styret af omstændighederne og andre mennesker.
Og jo stærkere bliver vores relationer.
Et godt parforhold består ikke af to perfekte mennesker.
Det består af to mennesker, der er villige til at tage ansvar for sig selv – og dermed skabe et stærkere fundament for kærlighed, respekt og udvikling.
“Vandkunstens lille café” er en stemningsmættet fortælling om det øjeblik, hvor verden for et øjeblik står stille.
Den indfanger den sitrende begyndelse – dér hvor alting føles muligt, og hvor en helt almindelig café kan blive rammen om noget skæbneagtigt.
Men set med en parcoachs øjne er sangen også et smukt billede på, hvad forelskelse egentlig er – og hvad den ikke er.Read More »Musikanmeldelse: ”Vandkunstens lille cafe”
Artiklen analyserer sangen “Små grønne æbler” som et billede på den indledende forelskelses-fase, der fungerer som en midlertidig biologisk og kemisk styret proces.
Sangens fokus på total uadskillelighed tolkes som en potentiel form for afhængighed, hvilket står i kontrast til et sundt kærlighedsliv mellem to hele mennesker.
Ægte kærlighed er et valg, der primært bygger på 80 % vilje, fremfor kun at være baseret på flygtige følelser. At man giver den anden det, vedkommende rent faktisk længes efter, fremfor blot det, man selv foretrækker at give.
Ved at tage selvansvarlighed for egen lykke kan parret transformere romantiske idealer til en moden og holdbar relation.
Mange par oplever perioder, hvor samlivet føles som en tung ørkenvandring uden oaser.
Det er en smertefuld proces at nå til det punkt, hvor man alvorligt overvejer, hvornår er skilsmisse det rigtige valg for fremtiden.
Når gnisten er væk, og hverdagen er blevet en dræbende ensformighed, handler det om at se realiteterne i øjnene.
Det er det rigtige valg, hvis I lever i et kærlighedsløst forhold, hvor hverken du eller din partner har evnen eller viljen til at skabe kærlighed længere.
Ægte kærlighed er nemlig et valg, man træffer hver dag, men hvis fundamentet er smuldret helt væk, kan selv den bedste vilje ikke holde murene stående.Read More »Hvornår er skilsmisse det rigtige
Når temaet er mænd midtvejskrise skilsmisse, handler det ofte om mænd, der har glemt deres lederskab og i stedet er blevet “pæne drenge”, som kvinden efterhånden som årene går kommer til at foragte.
Mange mænd oplever, at de har gjort alt for at gøre deres partner tilfreds, men alligevel mødes de med kritik, surhed og følelsesmæssig afstand.
Denne stagnation opstår, når manden lader sit lederskab fordampe og overlader ansvaret for relationens trivsel og tryghed til kvinden.
Resultatet er en af-polarisering, hvor tiltrækningen dør, og parforholdet forvandles til et bofællesskab uden gnist.Read More »Mænd midtvejskrise skilsmisse
Et forhold bliver giftigt, når du begynder at miste dig selv i forsøget på at holde freden.
Det første tegn er ofte, at du går som på æggeskaller: Du måler dine ord, skjuler dine behov eller tilpasser dig for ikke at trigge kritik, skænderier, tavshed eller kontrol.
Giftighed handler sjældent om én stor hændelse – men om små, gentagne mønstre, der langsomt dræner trygheden, respekten og kærligheden.
Gnisten kommer tilbage, når trygheden kommer tilbage.
Skab kontakt, vær nysgerrige på hinanden, og genopbyg de små daglige øjeblikke af nærhed.
En sund polaritet er fundamentet for, at gnisten i jeres forhold kan overleve hverdagens trummerum og de mange års rutiner.
Mange par begår den fejl at tro, at ligestilling betyder, at man skal være ens og udføre de samme roller helt ligeligt.
Men når de maskuline og feminine energier smelter sammen til en grå masse, dør tiltrækningen.
For at bevare spændingen skal vi turde stå ved vores forskelligheder og spille hinanden gode ved at anerkende de unikke styrker, vi hver især bringer ind i parforholdet.
Det kræver en masse kommunikation og ærlighed.Read More »Vejen til sund polaritet i jeres kærlighedsliv