Det korte svar er: “Jeg aner det ikke!!!”
Det er derfor, at der ikke står nogen priser på min hjemmeside.
Noget tilsvarende ville være at spørge en håndværker om hvad det koster at få renoveret køkkenet. Så længe han ikke aner, hvor stort det er, hvor meget der skal laves, og hvad forventningerne er, kan han ikke sige nogen pris. Om det er en lille justering, eller om der er tale om en totalrenovering.
Selvfølgelig kan håndværkeren fortælle, hvad hans timepris er, men hvor vigtigt er det i forhold til den samlede pris og kvaliteten af det udførte arbejde?
Heller ikke jeg som par-coach aner, hvilke udfordringer du har, eller hvad der skal til, før du har fortalt mig det. Når vi har drøftet, hvad dine og jeres problemer er, og hvad jeres forventninger til min hjælp er, kan jeg fortælle dig en pris.
“Hvorfor får de, der i forvejen har meget, endnu mere (kærlighed), mens de, der ikke har så meget, får endnu mindre?”
Sådan lyder et af de mange spørgsmål, jeg som par-coach får, og som jeg gerne vil besvare. En besvarelse kunne være en analogi til økonomi. Følelser og penge hænger sammen, selv om det umiddelbart ikke lyder helt indlysende. Der er tale om et flow, og det fører til spørgsmålet om, hvad forskellen på rig og fattig er. Hvis vi kigger på det udelukkende ud fra en økonomisk synsvinkel, vil fattige mennesker bruge deres overskud på forbrug. Rige mennesker, derimod, vil investere deres overskud i noget, som kaster et nyt overskud af sig, og dette overskud bruger de på forbrug. På den måde genereres der mere og mere til de rige, og mindre og mindre til de fattige. Investeringen kunne være efteruddannelse, eller en anden forretning, eller et kursus, eller personlig udvikling eller lignende. Det samme gør sig gældende i parforhold. Når du investerer overskuddet tilbage i parforholdet, og kun ”bruger” af det efterfølgende overskud, vil din partner føle, at der er mere og mere. Hvis du derimod kun ”forbruger” uden at gen-investere, og er krævende uden at tilføre værdi, så bliver parforholdet mere og mere tomt. Når vi får meget, vil vi også gerne give meget, men hvis vi får lidt, giver vi mindre og mindre. Det er enten en positiv eller en negative spiral, der bliver sat i gang. Hvis man føler, at man får, er man villig til at give, og får så mere, og hermed en positiv opadgående spiral. Dette kommer ikke af sig selv, ligesom økonomiske investeringer heller ikke kommer af sig selv. Det er ikke tilstrækkeligt at købe Lotto-kuponer i håbet om at blive rig.
Det handler om at SKABE et overskud, og så geninvestere det i sit parforhold. Og det skal FØLES værdifuldt for partneren. Ikke kun for en selv!!! Når begge gør dette, skaber de et godt parforhold.
Man ser det også i forretningsverdenen, hvor f.eks. et firma producerer noget, som kunderne i bund og grund ikke vil have. Det er ikke nok, at indehaveren og bestyrelsen mener, at det er det allerbedste og mest fantastiske produkt. Hvis kunderne mener noget andet, er der intet salg, og til sidst går firmaet konkurs.
Det samme kan ramme parforholdet, men det kan undgås, hvis man får afdækket, hvad der er afsætning for og dermed, hvad der tilgodeser begge parter. Det kræver god kommunikation og forståelse – og valget at ville give sin partner det, som partneren gerne vil have.
Jeg får mange spørgsmål om parterapi, og jeg vil gerne bevare dem alle. Et spørgsmål lyder: ” Hvorfor er det så dyrt at gå i parterapi?”
Det er dyrt at gå i parterapi hos mig – men alt er som bekendt relativt, for det er f.eks. også dyrt at blive skilt, både økonomisk, på den følelsesmæssige konto, børnene, og så videre, – men det er relativt.
Jeg har ikke lyst til at betale 100 kr. for et rugbrød, hvis jeg mener, at det er alt for dyrt. Derimod kunne 30 kr. være okay.
Man kan sagtens finde parterapeuter, som er billige, men det hænger måske sammen med, at de er nye i branchen. Hvis man skal have foretaget f.eks. en hjerteoperation, og valget står mellem den nyuddannede og uerfarne kirurg, som er billig, eller den meget mere erfarne, velrenommerede professor, som koster betydeligt mere, hvad vælger du så?
Et af de hyppigt stillede spørgsmål til mig om parforhold er:” Vi skændes om økonomi. Hvad skal vi gøre?”
Dette er bestemt ikke ualmindeligt. Overraskende nok handler både penge og økonomi om følelser. De to begreber hænger sammen, så hvis I skændes om penge og økonomi, er det fordi der er masser af følelser involveret. Imidlertid gør ikke noget, om man er uenig om fx økonomi eller om børneopdragelse. Man kan være nok så uenige, og stadig have et fantastisk parforhold. Det handler nemlig om at kunne FORSTÅ hinanden, være trygge ved hinanden, have tillid til hinanden, have respekt for hinanden, – og kunne tilgive hinanden.
Jeg vil illustrere dette med en lille fortælling om et par, hvor den ene var ødsel med penge, og den anden var en nærigpind. Det første år skulle de arrangere sommerferie, og det var den ødsle, der skulle stå for at spare sammen til ferien. Da de kom frem til ferietidspunktet, var der ikke en krone at holde ferie for, og nu var det nærigpinden, der skal finde en eller anden discountferie. Hvilken type ferie mon de fik det første år?
Sådan får I styr på økonomien og følelserne i jeres parforhold.
Lad ikke økonomien dræbe kærligheden, men lær hvordan I håndterer den finansielle del af jeres parforhold.
På kurset kan I selv, på en sjov og underholdende måde, skabe det vidunderlige parforhold, I ønsker jer.
Penge er ofte et af de store stridspunkter, når det knager i parforholdet.
Men kurset her kommer til at stikke betydeligt dybere end blot skænderier og argumenter. Det handler mest om holdninger, og opfattelser af hinanden, og respekten for forskellighederne. Lær samtidig hvordan I håndterer den finansielle del af jeres parforhold – og hvordan I bliver bevidste om, at der er en lige linje mellem økonomi og jeres kommunikation og følelsesliv.”
Det er ikke nogen nyhed, at uenighed omkring penge og økonomi er en af de væsentlige årsager til, at par skændes og måske ender i skilsmisse. Finansiel rådgivning er tilgængelig over alt, men mange kæmper stadig med økonomien. Hvorfor?
Af forskellige grunde virker det som om at mange slet ikke er interesserede i at modtage gode råd om håndtering af finanserne (eller af parforholdsproblemerne i det hele taget…)
En anden grund kan også være, at vi er forskellige. Mange har svært ved at forstå og acceptere forskellene. Nogle gange er disse MEGET store, men det behøver ikke at forhindre et godt parforhold med en sund økonomi.
Når der er større eller mindre forskel på den måde, du og din partner tænker og føler om økonomi, er det vigtigt at anerkender og respekterer hinandens forskelligheder. I ER forskellige, og sådan er det bare. Der er ikke noget galt med din partner, hvis han/hun har en anden opfattelse end dig, på samme måde som der heller ikke er noget galt med dig.
Løsningen ligger i at kunne forstå hinanden, og have tillid, tryghed og respekt for hinanden og for forskellene.
Her er ni gode praktiske råd om økonomi, som mange par ofte ignorerer:
I Politiken har der lige været en artikel om parforhold og økonomi
hvor jeg forklarer, at de økonomiske udfordringer i parforholdet er symptomer på, at der er noget galt et andet sted. Udfordringerne i samlivet har ikke noget at gøre med, om man har få eller mange penge. Hvis den ene er vred, fordi den anden har brugt penge fra feriekontoen til noget andet, kan det virkelige problem være mangelen på respekt for partneren.
Et godt parforhold forudsætter forståelse for den anden – ikke nødvendigvis enighed.
Ofte går parterne galt af hinanden, fordi de ikke er tilstrækkeligt konkrete, eller fordi deres opfattelse er farvet af tidligere, dårlige erfaringer. Det kan undgås, når begge udtrykker deres ønsker og behov på en hensigtsmæssig måde og snakker sig frem til en løsning.
Er der en speciel grund til at mange har det svært lige nu – og har haft det de seneste cirka fem år?
Alting pulserer og bølger op og ned. Det gælder både økonomi, mode, antal giftermål, etik, kunst – kort sagt: Alting!
Men hvor slemt er det at stå midt i krise og nedgangstider?
Er det ikke rigtigt, at man skal kende mørket for at kunne se lyset?
At man skal mærke kulden for at kunne nyde varmen?
At man skal gennem sygdomsforløb for at kunne påskønne sundhed og velvære? Continue reading
Forestil dig, at du lige er blevet irettesat af din ægtefælle på en nedværdigende og arrogant måde, og det gør ondt helt ind i hjertet. Det værste var imidlertid, at andre overværede det. Så hvad gør du?
– Du kan resignere og blive enig med dig selv om, at du nok ikke er bedre værd.
– Du kan blive rasende og skælde ud – eller vente med at skælde ud, til I er alene.
– Du kan også blive sur og fornærmet og lukke af i flere dage.
– Eller du kan tage det fulde ansvar for situationen. Hvad er det, der gør, at du har tiltrukket dig en partner/ægtefælle, der er blevet meget kritisk over for dig (og samtidig udstiller sit eget lave selvværd)? Hvorfor lader du det ske? Hvad skal der til, for at du får vendt skuden og undgå at det sker i fremtiden?
Først og fremmest skal du kigge på din egen adfærd, dine overbevisninger og din manglende bearbejdning af fortidens spøgelser, inden du kigger på andre. Hvis du bliver rasende over overgrebet, er du også selv i ubalance, og skal først og fremmest gøre noget ved det selv. Når du har bragt dig i overensstemmelse med dig selv og fået ryddet op i gamle holdninger og erfaringer, vil du erfaringsmæssigt opleve, at din ægtefælle ændrer sig. Enten helt bogstaveligt – eller at I bliver skilt. Så det handler primært om dig selv! Det er det eneste område, hvor du har fuld kontrol – eller burde have…
