For at have et godt og kærligt parforhold, må I fokusere på fem grundlæggende elementer:
Forståelse
Tillid
Tryghed
Respekt for hinanden
Tilgivelse
Parterapeut Mikael Hoffmann
Hvis der mangler respekt i parforholdet, vil det kræve store ressourcer at genvinde tilliden.
Mangel på forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden er de mest almindelige temaer i mange parforhold. Hvis du har det svært med dit parforhold, er her nogle tips til at hjælpe dig med forståelsen og dermed at kunne udvikle en større tillid, tryghed og respekt over for din partner.
Vi kommer alle sammen til at dumme os en gang imellem. Derfor er det vigtigt både at kunne tilgive sig selv og andre – ikke mindst sin partner, hvis der har været svigt i parforholdet.
Du har selv nøglen til det lykkelige parforhold.
Den sidder på indersiden af døren.
Du må ikke forvente, at det er din partner, der skaber det gode parforhold. Du er selv ansvarlig for dit liv og din lykke. Din partner er blot en ekstra-bonus og “flødeskummen” på “lagkagen”.
Forståelse
Forståelse er afgørende for at det kan lade sig gøre. Både forståelse af sig selv og af sin partner.
Forståelse giver mening. Når noget giver mening, er man mere modtagelig og rummelig.
Du skal både forstå dig selv og din partner.
For at kunne forstå, må I kunne kommunikere. Det er ikke nok blot at udveksle ord og holdninger. I skal aftale nogle helt faste, trygge, sikre rammer, inden for hvilke I kan udfolde jer – uden at risikere at kritisere eller bebrejde partneren.
Kan du mon huske dengang du var lille og (med stor sandsynlighed) troede på julemanden?
Du var sikkert fuldstændig overbevist om, at han fandtes…
Men en dag begyndte du at tvivle på, om julemanden måske var din far i udklædning…
Og at julemanden måske slet ikke findes.
En tvivl indfandt sig, og du gjorde dig nogle nye erfaringer.
Måden at se på tingene
Du ændrede din overbevisning, og du gjorde det helt naturligt og relativt let. De fleste oplever det sikkert også ganske udramatisk med den ændrede holdning til julemanden.
Ændring af overbevisninger er en teknik, som kan læres. Det er ikke svært, når blot man ved, hvordan det skal gøres.
Jeg beskriver her syv grundlæggende livsværdier, hvor jeg har ladet mig inspirere fra forskellige steder og struktureret dem, så de passer til parforholdet.
Gør ved din partner, hvad du ønsker, at din partner skal gøre ved dig.
Gør IKKE ved din partner, hvad du IKKE ønsker, at din partner skal gøre ved dig.
Giv din partner dét, som din partner gerne vil have. Når I begge vælger at gøre dette, får I begge to jeres ønsker og behov opfyldt.
Lær at kommunikere hensigtsmæssigt og tydeligt. Både så du bedre forstår din partner, men også for at du kan få følelsen af selv at blive forstået. God kommunikation er ikke, hvad du TROR, du siger. God kommunikation er modtagerens OPFATTELSE af det, du siger.
Behandl din partner, som du gerne vil have, at han/hun selv skal være og gøre.
Bliv selv en bedre person og partner. Hele tiden. Skab fælles drømme, mål og passion i parforholdet.
Glæd dig på din partners vegne og vær stolt af din partner. Accepter og rum svagheder, fejl og fejltagelser. Skab overskud. Fokuser på styrkerne og det positive. Få det gode til at vokse og udvikle sig. Græsset er altid grønnest, dér hvor man vander det.
Denne uges korte video med nyttige tips til parforholdet
.
Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at abonnere på min YouTube-kanal og se andre informative 2-minutters-videoer.
Forståelse og mening
Disse syv grundlæggende leveregler er basis i dét, jeg kalder ”Parforholdets Færdselsregler”. Dertil kommer kommunikations-værktøjer og -strategier, som kan skabe forståelse og mening mellem jer. Begge dele er vigtige, for at I kan have et godt parforhold.
Også når vi kører i bil eller på cykel er der nogle helt bestemte færdselsregler, der skal kendes og overholdes. Eksempelvis har man i hele verden valgt at stoppe for rødt og køre for grønt.
På andre områder er der forskelle. Her i landet kører vi fx i højre side af vejen.
Når man inden køreprøven har sat sig ind i de grundlæggende færdselsregler, og fået nogle basale færdigheder og strategier, kan man efterfølgende ”køre” på sin helt egen måde, som det passer en.
Det samme gælder i parforholdet. Tværkulturelt er der kønnene imellem helt bestemte værdier og faste rammer, der skal kendes og overholdes.
Når man er enige om det fælles værdisæt, og man har lært sig de basale færdigheder, strategier og kommunikationsværktøjer, kan man ”køre” på sin helt egen måde, som det passer en. Man har et godt parforhold.
Punkt #3 i ovenstående 7 Gyldne Leveregler handler om at give sin partner det, som vedkommende ønsker sig. Når I begge gør dette, får I den type kærlighed, I gerne vil have.
Jeg har lige været til familie-sammenkomst med omkring 100 familie-medlemmer. De fleste var voksne, men der var også små og store børn med.
Efter at vi havde spist frokost, var der en, der holdt tale for forsamlingen. Det var et enormt spændende emne, og talen varede omkring et kvarter.
Imidlertid var der et lille barn, der blev ved med at græde højt bagest i lokalet. Fra start til slut. De fleste var irriterede over barnets gråd, både fordi det var frustrerende at høre på, men også fordi det gjorde det svært at høre, hvad taleren sagde. Han talte ikke særligt højt, og han brugte ikke mikrofon/højttaler. Ingen sagde noget til forældrene, hverken højt eller lavmælt, måske af høflighed.
Bagefter fik jeg lejlighed til at tale med barnets forældre om oplevelsen. Jeg var nysgerrig efter at finde ud af, hvorfor en af dem ikke havde taget det grædende barn med udenfor. I mine øjne ville det havde været respektfuldt både over for taleren og for de tilstedeværende 100 mennesker.
Stor var min overraskelse, da de sagde, at de syntes, at de viste taleren respekt ved at blive der, for at høre ham. Talen var så spændende, at de mente, at det var af mindre betydning, at barnet blev ved med at græde højt.
Så begrebet Respekt kan opfattes på rigtigt mange forskellige måder.
Foruden det menneskelige aspekt for omkring 100 år siden, var en af grundene til, at ferien blev ”opfundet”, at arbejderne kunne forbruge de produkter, som de selv have produceret. Hvis der ikke var nogen købere til massefremstillingen, kunne der heller ikke sælges noget, så det var almindelig sund fornuft og logik.
Meget har ændret sig siden industrialiseringens barndom. Også de primære grunde til at holde ferie. I dag gælder der i det store og hele nok følgende:
Ferien skal bruges som en tiltrængt pause for at komme sig. Det vil sige at dulme den smerte og det stress, vi har pådraget os i vores liv – både på arbejde og i familien. Batterierne skal lades op, så vi kan få ny energi til at klare hverdagen.
En ferie kan også bruges til udvikling og forandring. Vi holder ferie, fordi det giver mening at prøve noget nyt og ændre på status quo. Udbyttet af dette skulle gerne være, at vi til daglig kan få et endnu bedre liv (og parforhold). Vi ønsker nemlig mening og forståelse, så vi kan blive gladere og mere i balance med os selv – hele tiden.
Symptombehandling
Den førstnævnte grund til ferie med reparation og smertelindring er mere eller mindre symptombehandling. Hvis man anser arbejde og dagligdag for at være hård, forfærdelig og stressende, er ferien tidspunktet, hvor man kan komme væk, have det godt, slappe af og nyde livet.
Denne type ferie er typisk luksusbetonet, måske på et eksotisk sted. I dag er det for mange også vigtigt på de sociale medier at kunne sende spændende billeder hjem til vores (misundelige) venner.
Men hvis vi efter sådan en ferie vender tilbage til det stressende liv, det hårde job, og den barske hverdag, er det jo blot et skridt frem og et skridt tilbage. Det kan i værste tilfælde betyde, at man i hverdagen kun glæder sig til næste ferie. Dette indebærer, at man langt det meste af sit liv aldrig er inderligt glad eller lykkelig. Mange dulmer sig så med fx alkohol, tobak, fester og andre bevidsthedsforskydende aktiviteter for at holde den følelsesmæssige smerte ud.
Hvor fedt er det at blive misforstået og fejlopfattet?
Har du nogensinde oplevet at være frustreret over ikke at vide, hvad din partner har lyst til eller brug for?
Forståelse og mening er altafgørende for et godt parforhold – og selvfølgelig også for en god relation mellem mennesker i almindelighed.
Ofte kan vi selv føle os misfortolket eller ikke forstået, og det gør ondt.
Men lige så ofte forstår vi heller ikke andre mennesker. For det meste véd vi ikke, hvad de i virkeligheden mener, – selv om vi fuldt og fast TROR det. Dette er særligt smertefuldt, hvis det er mennesker meget tæt på os, som for eksempel vores partner. Min mangeårige erfaring som selvstændig parterapeut og coach har tydeligt vist mig dette.
At føle sig forstået
Gennem årene har jeg derfor udviklet et system i min praksis, som består af en række værktøjer og metoder, der er særdeles effektive til at forbedre kommunikationen i parforholdet. Når man bruger dem, kan man lettere FORSTÅ hinanden, og ikke mindst: FØLE sig forstået af partneren.
Der er stor forskel på kvinder og mænd. MEGET stor forskel.
Ofte får vi problemer i parforholdet, fordi vi TROR, at vi er mere ens, end vi reelt er. I forelskelsesfasen indledningsvis føler vi os meget ens, men når endorfinerne ikke ruller mere, vil misforståelserne opstå, hvis vi bliver ved med at tro, at vi har de samme opfattelser og holdninger.
Skuespillere
Et billedligt eksempel på forskellen mellem kvinder og mænd er skuespillere. Da jeg første gang skulle bruge nogle folk til mine instruktionsvideoer om parforhold, gik det op for mig, at det ikke skulle være skuespillere fra et teater.
På scenen skal man bruge store armbevægelser og kraftig mimik – og tale højt – for at blive hørt og forstået selv på bageste række.
For filmskuespillere er det helt anderledes. Med et kamera helt oppe i ansigtet, er det de bittesmå forandringer i ansigtstrækkene og den lave stemme, der gør hele forskellen. Sådan noget skal man bare vide. Ellers går det galt.
På samme måde kan jeg heller ikke skrive direkte af fra min video om denne artikel, for hvis jeg gjorde, ville det virke rodet, usammenhængende og uprofessionelt.
Hvis jeg på den anden side læste dette manuskript op foran kameraet, ville det virke kunstigt – og uprofessionelt.
Når man i et parforhold vil det bedste for hinanden og sig selv – og forsøger at lave partneren om, skaber det frustrationer og vrede. Ingen bryder sig om mod sin vilje at blive lavet om.
Det værste
Noget af det værste, man kan sige til sin partner, er:
Hvorfor kan det være så svært at få parforholdet til at fungere, når man er selvstændig erhvervsdrivende?
Hvordan kan man afbalancere sit arbejdsliv med sit privatliv?
Hvorfor er det ofte så svært at få tid nok til begge dele?
Er der en formel for at få det hele til at hænge sammen? Både så det er en fordel for forretningen/jobbet og for parforholdet/familien!
Hvis man brænder for dét, man arbejder med og lever af, kan det nogle gange være svært at få det til at gå op i en højere enhed med parforhold, børn, venner, fritidsinteresser og så videre. Den selvstændige virksomhed/karrieren er ens ”barn” og man er utroligt fokuseret på, at det skal lykkes.
Eller måske kæmper man for sin overlevelse…
Erfaringsmæssigt kan man med stor succes bruge kommunikations-færdighederne fra parforholdet i forretningslivet – men den modsatte vej kan det derimod have den stik modsatte effekt. Man må aldrig behandle sin ægtefælle som en ansat. Det vil han/hun ikke finde sig i på længere sigt.
Det har fået mig til at skrive en Vejviser til Selvstændige om Parforhold. Det drejer sig om 7 helt konkrete råd til at finde balance mellem arbejdsliv og privatlivet med parforhold, børn, venner og fritidsinteresser – og hvordan du bliver i stand til at udvikle både arbejdsliv og parforhold!
At køre bil
Et parforhold (og et arbejde) kan sammenlignes lidt med at køre i bil. Der skal hele tiden justeres på rattet, når man kører. Hvis du drejer for meget til højre eller venstre, risikerer du enten at havne i grøften eller køre ind i en modkørende. Men hvis du véd, hvordan du skal bruge rattet, holder bilen sig trygt og sikkert på vejen.
For de fleste mennesker er det relativt nemt at forelske sig, men at holde kærligheden ved lige gennem mange år med sin partner kan være en helt anden sag. Dårlige vaner i hverdagen kan nemt snige sig ind. Hvis man ikke har grundpillerne i ethvert forhold for øje, nemlig forståelse, tillid, tryghed og respekt får hinanden, kan det hurtigt gå skævt.
Først vil jeg opremse de otte mest almindelige faldgruber, eller problematiske mønstre/vaner, som ofte får sneget sig ind i parforholdet, og derefter vil jeg beskrive en plan i seks trin, der kan få forholdet til at fungere godt igen.
8 faldgruber i et forhold:
Fra entusiasme til kedsomhed: “Hvad blev der af gnisten i vores relation?”
Fra det komplette engagement til en lunken indsats: “Du er ikke så engageret som du var i begyndelsen”
Fra det at prioritere sin partner til det at forsømme partneren: “Jeg kan ikke blive ved med at prioritere dig øverst”
Fra de sunde udfordringer, vi vokser af, til destruktive konflikter: “Hvorfor ender alle vores uenigheder med et skænderi?”
Fra den ubetingede kærlighed til betingelser: “Før i tiden elskede du mig betingelsesløst, nu skal jeg bevise mit værd”
Fra teamwork til enegang: “Vi plejede at gøre alting sammen, nu står jeg alene med mine udfordringer”
Fra at have fokus på forholdet til det at være optaget af egne interesser: “Jeg ved at jeg er væk meget, men det er fordi jeg har brug for kontakt udadtil”
Fra fælles mål til at I følger hver sin drøm: “Vi følger ikke de samme mål længere”
Disse otte eksempler udgør nogen af de mest almindelige udfordringer, som kan være faldgruber i jeres parforhold. Hvis du genkender nogle af disse udsagn, så tag den indre dialog med dig selv først, og tal så med din partner om det. Det gælder om at være ærlig og lytte til din partners behov, og stå ved dine egne. Prøv at undgå at gå ind i en vurdering af din partners behov. Du må ikke forveksle det, du selv har brug for, med det, du giver din partner – det kan være to vidt forskellige ting. Hvis jeres samtale af en eller anden grund alligevel bliver lidt ophedet eller kører lidt af sporet for en af jer eller begge, så tag en pause, gå en tur, gør noget andet, men få samlet op på jeres kommunikation, så det ikke fejes under gulvtæppet.
Hvad er rigtigt svært for de fleste mænd? Det er at kunne rumme kvinden og hendes følelser!
En gang imellem flejner kvinden ud, og uden nogen bestemt anledning udfordrer hun sin mand. Det sker med ujævne mellemrum, og er som en slags virus, der pludselig aktiveres i et computerprogram. Der kan gå dage, eller der kan gå år, mellem udbruddene.
At rumme sin kvinde betyder, at manden er rolig som en klippe. Han forsikrer hende for, at han elsker hende, også når hun er irrationel og totalt uden for rækkevidde i sit følelsesmæssige vanvid. Manden må under ingen omstændigheder begynde at forklare hende, hvor forkerte hendes følelser er. Ej heller må han være super-rationel og fortælle hende, at hun er helt galt på den. Han må heller ikke gå til modangreb eller løbe sin vej eller lukke i. Ingen af disse strategier vil hjælpe manden til at få det, han allerhelst vil have, nemlig en glad, tilfreds og lykkelig kvinde. I stedet for de ovenstående ubrugelige adfærdsmønstre, skal han ”blot” være der for hende og rumme hende. Også selv om hun kan blive modbydelig og ondskabsfuld med dybe slag under bæltestedet.
