Mørke og utryghed

I gyserfilm er der meget mørke og dunkelhed. Men hvis loftlyset pludselig tændes, og alting bliver tydeligt og meningsfyldt, vil det ikke være spor slemt længere.

Jeg har aldrig været særligt vild med gyserfilm. Hverken i min barndom eller senere som voksen. For nogle år siden inviterede jeg min kone i biografen til en rigtig romantisk filmaften. Titlen var ”Kærlighed på film”, men jeg havde ikke forberedt mig godt nok, fordi det viste sig til min store overraskelse at være en gyserfilm. I løbet af filmen blev jeg den ene gang efter den anden forskrækket.

Der var blandt andet en scene, hvor helten er sammen med en mand ude i en dyb skov. Han får mistanke om, at manden er morderen, og sætter sig ud i sin bil for at ringe til sin bedste ven. Mens han sidder i bilen og ringer op, lyder der en ringetone fra et sted i nærheden. Han stiger ud af bilen for at finde ud af hvor lyden kommer fra, åbner bagagerummet, og dér ligger vennen – døb. Hans mobiltelefon ringer insisterende ved siden af ham. På det tidspunkt sad jer nærmest på skødet af min kone …..

Det ukendte er truende. Vi véd ikke, hvad der er, dér ude i mørket. Det er uden for vores kontrol og dermed farligt. Tilbage i urtiden var det temmelig hensigtsmæssigt at være bange for mørket. Hvis en fare var ukendt og ikke blev imødegået og bekæmpet, kunne vi blive spist af vilde dyr.

Samtidig er gyset også pirrende. Det er grunden til, at vi producerer og ser gyserfilm, eller tager i spøgelseshuset i Tivoli. Men i disse situationer har vi kontrol over situationen, og det er ikke livstruende.

Men i vores parforhold kan det være en blokering, hvis der er noget, der er ukendt, og vi er bange for det.

Parforholdet

I parforholdet er det det ukendte, der fører til frygt og utryghed, og også er med til at skabe jalousi.

Løsningen på problemerne er, at der bliver kommunikeret med hinanden, så forståelse og menig etableres. Ikke kun for afsenderen, men for begge parter.

Når vi kommunikerer med hinanden, skal det foregå på samme ”sprog”. Både bogstaveligt og i overført betydning.
Hvis jeg fx beder en svensker om en ”kassa”, giver han mig en plastik-pose, selv om jeg forventede at få en pap-kasse. Et ord kan godt betyde flere forskellige ting. Hvis jeg ikke til fulde forstår meningen og hensigten, kan det gå galt.

Kommunikation er ikke bare at snakke. Det er aldrig nogen god idé blot at vælte sine tanker og følelser ud i hovedet på partneren. Det har i øvrigt heller ikke noget som helst med ærlighed at gøre, og i længden er der ingen, der kan holde det ud.

For lidt (information) og for meget, ødelægger alting.

Ligesom i trafikken, er der nogle ganske bestemt ”færdsels-regler”, der skal kendes og følges, for at vi kan komme trygt og sikkert frem.

Parterapi

Som parterapeut har jeg i min ”kommunikations-værktøjskasse” forskellige redskaber og strategier, som egner sig godt til forskellige situationer.

• Som det første i terapien skal vi have bevidstgjort problemerne.
• Dernæst skal nye værktøjer og færdigheder læres, og
• til slut skal de indøves og gentages, så man får en vis rutine og nye gode vaner i hverdagen.

Som et billedligt eksempel kan man ikke bruge en hammer til at få skruen i et bræt. Man skal vide, at det kræver en skruetrækker, der skal drejes rundt, og man må i forvejen have øvet sig i brugen af den. Hvis man kun har en hammer og bruger den til skruen, ødelægger man både skrue og træværk.

Og hvis man kun har en skruetrækker, får man jo også temmelig svært ved at banke sømmet ned i brættet, ikke?

Så kommunikation med forskellige teknikker i forskellige sammenhænge er altafgørende, for at skabe forståelse og mening for alle parter. Dette vil føre til blandt andet tryghed, glæde og kærlighed, hvilket er hvad de fleste mennesker ønsker sig i parforholdet.

Heldigvis kan det læres, men det kræver først og fremmest motivation og indsats. Man skal VILLE det.
Hvis man vil HAVE noget andet, end dét, man har haft hidtil, bliver man nok nødt til at GØRE noget andet, end dét, kan indtil nu har gjort. Og dette ANDET er enten ukendt, skjult, utrygt, besværligt, kunstigt eller lignende. For hvis det havde været kendt og let, havde man jo nok gjort det for længst.

Parterapi er loftslyset, der tændes, så det bliver tydeligt, hvad der foregår. Det fjerner uhyggen, utrygheden og usikkerheden.
Parterapi er også at lære nye værktøjer og strategier, så man får bedre vaner i dagligdagen sammen.

Når noget er skjult eller holdes væk, kan det skade alvorligt. Det gælder også sorg, især for børn. Hvis man ikke snakker om døden, kan det skabe traumer for livet. Man kan ikke bare trykke på en pause-knap, og tro, at børnene så bare glemmer oplevelsen. Se www.dr.dk/nyheder/regionale/hovedstadsomraadet/boernehaven-ville-ikke-snakke-om-sorg-da-hugos-far-doede-ny

2:38 minutter

Links til fire andre områder inden for parterapi:

• Hvad er parterapi?
• Psykologi i parterapien
• Undgå skilsmisse
• Kommunikation

Links til andre artikler om kommunikation i parterapi (de seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler

.

Hvor fedt er det at blive misforstået og fejlopfattet?

Har du nogensinde oplevet at være frustreret over ikke at vide, hvad din partner har lyst til eller brug for?

Forståelse og mening er altafgørende for et godt parforhold – og selvfølgelig også for en god relation mellem mennesker i almindelighed.

Ofte kan vi selv føle os misfortolket eller ikke forstået, og det gør ondt.

Men lige så ofte forstår vi heller ikke andre mennesker. For det meste véd vi ikke, hvad de i virkeligheden mener, – selv om vi fuldt og fast TROR det. Dette er særligt smertefuldt, hvis det er mennesker meget tæt på os, som for eksempel vores partner. Min mangeårige erfaring som selvstændig parterapeut og coach har tydeligt vist mig dette.

Før og efter forelskelsen

Når vi er forelskede, er vi forbundet på en helt speciel måde. Vi gætter hinandens følelser og ønsker, og ofte gætter vi rigtigt. Samtidig er vi mere rummelige for, hvis enten vi selv eller vores partner gætter forkert.

Men efter forelskelsen viser de barske realiteter sig. For det meste gætter vi nemlig forkert. Især mænd er ekstremt dårlige til at gætte. Og rummeligheden er skrumpet voldsomt ind, når dagligdagen kommer. Når vi tror, at vi ser vores partner, er det helt subjektivt, og vi ser egentlig os selv i en spejling (eller projektion). Vi TROR, at vi ser og føler og mærker virkeligheden, og vi bilder os ind, at vi véd, hvordan partneren er. STOR fejltagelse!

For at undgå misforståelserne, må vi derfor kunne kommunikere med hinanden, så vi opnår forståelse. Både forståelse for os selv og forståelse for partneren. Begge dele er lige vigtige.

At føle sig forstået

Gennem alle de år, jeg har været selvstændig coach og parterapeut ene har jeg udviklet et system i min praksis, som består af en række strategier, værktøjer og metoder, der er særdeles effektive til at forbedre kommunikationen i parforholdet. Når man bruger dem, kan man lettere FORSTÅ hinanden, og ikke mindst: FØLE sig forstået af partneren.

Continue reading

Hvad skal der til, for at skabe et lykkeligt parforhold for begge parter?

Her kommer nogle gode råd til MANDEN, der er frustreret i sit parforhold.

Vi bliver mere og mere bevidste om, at vi ikke vil have det dårligt.

Heldigvis lever mange mennesker et lykkeligt liv, men der er stadig omkring 40%, der har det så elendigt i deres parforhold, at de bliver skilt.

Andre finder sig i det mest horrible – måske fordi alternativerne synes for skræmmende.

I omkring 50 år har det været moderne med den bløde mand. Egentlig var det oprindeligt en modreaktion mod den tidligere patriarkalske faderskikkelse, der bestemte alting på en egenrådig og tromlende måde.

Men i dag er mange mænd og kvinder ikke tilfredse med de roller, der er skabt, og resultatet er vanskelige familierelationer eller skilsmisser.

Hvad er det, der gør, at nogen mænd er tøffelhelte, mens konen er tyran?

Her er, hvad der normalt sker, når det går galt:

Continue reading

Genfind kærligheden i parforholdet

For at have et godt og kærligt parforhold, må I fokusere på fem grundlæggende elementer:

• Forståelse
• Tillid
• Tryghed
• Respekt for hinanden
• Tilgivelse

Parterapeut Mikael Hoffmann

Mangel på forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden er de mest almindelige temaer i mange parforhold. Hvis du har det svært med dit parforhold, er her nogle tips til at hjælpe dig med forståelsen og dermed at kunne udvikle en større tillid, tryghed og respekt over for din partner.

Vi kommer alle sammen til at dumme os en gang imellem. Derfor er det vigtigt både at kunne tilgive sig selv og andre – ikke mindst sin partner, hvis der har været svigt i parforholdet.

Du har selv nøglen til det lykkelige parforhold.
Den sidder på indersiden af døren.

Du må ikke forvente, at det er din partner, der skaber det gode parforhold. Du er selv ansvarlig for dit liv og din lykke. Din partner er blot en ekstra-bonus og “flødeskummen” på “lagkagen”.

Forståelse

Forståelse er afgørende for at det kan lade sig gøre. Både forståelse af sig selv og af sin partner.

Forståelse fører til mening. Når noget giver mening, er man mere modtagelig og rummelig.

Du skal både forstå dig selv og din partner, men først og fremmest skal du forstå den anden, inden du selv kan forvente at blive forstået.

For at kunne forstå, må I kunne kommunikere. Det er ikke nok blot at udveksle ord og holdninger. I skal aftale nogle helt faste, trygge, sikre rammer, inden for hvilke I kan udfolde jer – uden at risikere at kritisere eller bebrejde partneren.

Continue reading

Tro

Kan du mon huske dengang du var lille og (med stor sandsynlighed) troede på julemanden?

Du var sikkert fuldstændig overbevist om, at han fandtes…

Men en dag begyndte du at tvivle på, om julemanden måske var din far i udklædning…

Og at julemanden måske slet ikke findes.

En tvivl indfandt sig, og du gjorde dig nogle nye erfaringer.

Måden at se på tingene

Du ændrede din overbevisning, og du gjorde det helt naturligt og relativt let. De fleste oplever det sikkert også ganske udramatisk med den ændrede holdning til julemanden.

Ændring af overbevisninger er en teknik, som kan læres. Det er ikke svært, når blot man ved, hvordan det skal gøres.

Continue reading

Værdier

Jeg beskriver her syv grundlæggende livsværdier, hvor jeg har ladet mig inspirere fra forskellige steder og struktureret dem, så de passer til parforholdet.

1. Gør ved din partner, hvad du ønsker, at din partner skal gøre ved dig.
2. Gør IKKE ved din partner, hvad du IKKE ønsker, at din partner skal gøre ved dig.
3. Giv din partner dét, som din partner gerne vil have. Når I begge vælger at gøre dette, får I begge to jeres ønsker og behov opfyldt.
4. Lær at kommunikere hensigtsmæssigt og tydeligt. Både så du bedre forstår din partner, men også for at du kan få følelsen af selv at blive forstået.
   God kommunikation er ikke, hvad du TROR, du siger.
   God kommunikation er modtagerens OPFATTELSE af det, du siger.
5. Behandl din partner, som du gerne vil have, at han/hun selv skal være og gøre.
6. Bliv selv en bedre person og partner. Hele tiden. Skab fælles drømme, mål og passion i parforholdet.
7. Glæd dig på din partners vegne og vær stolt af din partner. Accepter og rum svagheder, fejl og fejltagelser. Skab overskud. Fokuser på styrkerne og det positive. Få det gode til at vokse og udvikle sig. Græsset er altid grønnest, dér hvor man vander det.

Forståelse og mening

Disse syv grundlæggende leveregler er basis i dét, jeg kalder ”Parforholdets Færdselsregler”. Dertil kommer kommunikations-værktøjer og -strategier, som kan skabe forståelse og mening mellem jer. Begge dele er vigtige, for at I kan have et godt parforhold.

Også når vi kører i bil eller på cykel er der nogle helt bestemte færdselsregler, der skal kendes og overholdes. Eksempelvis har man i hele verden valgt at stoppe for rødt og køre for grønt.

På andre områder er der forskelle. Her i landet kører vi fx i højre side af vejen.

Når man inden køreprøven har sat sig ind i de grundlæggende færdselsregler, og fået nogle basale færdigheder og strategier, kan man efterfølgende ”køre” på sin helt egen måde, som det passer en.

Det samme gælder i parforholdet. Tværkulturelt er der kønnene imellem helt bestemte værdier og faste rammer, der skal kendes og overholdes.

Når man er enige om det fælles værdisæt, og man har lært sig de basale færdigheder, strategier og kommunikationsværktøjer, kan man ”køre” på sin helt egen måde, som det passer en. Man har et godt parforhold.

Punkt #3 i ovenstående 7 Gyldne Leveregler handler om at give sin partner det, som vedkommende ønsker sig. Når I begge gør dette, får I den type kærlighed, I gerne vil have.

Jeg har detaljeret beskrevet det i en artikel, for det kan bruges både i parforholdet, i forhold til familien, ja, selv på arbejdspladsen. Klik på https://www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/kaerlighedssprog for at læse mere om dette.

Links til tre andre områder inden for kommunikation og forståelse i parforholdet:

– Hvad er parterapi?

– Psykologi i parterapien

– Undgå skilsmisse

Links til andre artikler om parterapi (seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler

.

Hvad er respekt? Kan det opfattes forskelligt?

Jeg har lige været til familie-sammenkomst med omkring 100 familie-medlemmer. De fleste var voksne, men der var også små og store børn med.

Efter at vi havde spist frokost, var der en, der holdt tale for forsamlingen. Det var et enormt spændende emne, og talen varede omkring et kvarter.

Imidlertid var der et lille barn, der blev ved med at græde højt bagest i lokalet. Fra start til slut. De fleste var irriterede over barnets gråd, både fordi det var frustrerende at høre på, men også fordi det gjorde det svært at høre, hvad taleren sagde. Han talte ikke særligt højt, og han brugte ikke mikrofon/højttaler. Ingen sagde noget til forældrene, hverken højt eller lavmælt, måske af høflighed.

Bagefter fik jeg lejlighed til at tale med barnets forældre om oplevelsen. Jeg var nysgerrig efter at finde ud af, hvorfor en af dem ikke havde taget det grædende barn med udenfor. I mine øjne ville det havde været respektfuldt både over for taleren og for de tilstedeværende 100 mennesker.

Stor var min overraskelse, da de sagde, at de syntes, at de viste taleren respekt ved at blive der, for at høre ham. Talen var så spændende, at de mente, at det var af mindre betydning, at barnet blev ved med at græde højt.

Så begrebet Respekt kan opfattes på rigtigt mange forskellige måder.

Continue reading

Foruden det menneskelige aspekt for omkring 100 år siden, var en af grundene til, at ferien blev ”opfundet”, at arbejderne kunne forbruge de produkter, som de selv have produceret. Hvis der ikke var nogen købere til massefremstillingen, kunne der heller ikke sælges noget, så det var almindelig sund fornuft og logik.

Meget har ændret sig siden industrialiseringens barndom. Også de primære grunde til at holde ferie. I dag gælder der i det store og hele nok følgende:

1. Ferien skal bruges som en tiltrængt pause for at komme sig. Det vil sige at dulme den smerte og det stress, vi har pådraget os i vores liv – både på arbejde og i familien. Batterierne skal lades op, så vi kan få ny energi til at klare hverdagen.
2. En ferie kan også bruges til udvikling og forandring. Vi holder ferie, fordi det giver mening at prøve noget nyt og ændre på status quo. Udbyttet af dette skulle gerne være, at vi til daglig kan få et endnu bedre liv (og parforhold). Vi ønsker nemlig mening og forståelse, så vi kan blive gladere og mere i balance med os selv – hele tiden.

Symptombehandling

Den førstnævnte grund til ferie med reparation og smertelindring er mere eller mindre symptombehandling. Hvis man anser arbejde og dagligdag for at være hård, forfærdelig og stressende, er ferien tidspunktet, hvor man kan komme væk, have det godt, slappe af og nyde livet.

Denne type ferie er typisk luksusbetonet, måske på et eksotisk sted. I dag er det for mange også vigtigt på de sociale medier at kunne sende spændende billeder hjem til vores (misundelige) venner.

Men hvis vi efter sådan en ferie vender tilbage til det stressende liv, det hårde job, og den barske hverdag, er det jo blot et skridt frem og et skridt tilbage. Det kan i værste tilfælde betyde, at man i hverdagen kun glæder sig til næste ferie. Dette indebærer, at man langt det meste af sit liv aldrig er inderligt glad eller lykkelig. Mange dulmer sig så med fx alkohol, tobak, fester og andre bevidsthedsforskydende aktiviteter for at holde den følelsesmæssige smerte ud.

Den primitive ferie Continue reading

Der er stor forskel på kvinder og mænd. MEGET stor forskel.

Ofte får vi problemer i parforholdet, fordi vi TROR, at vi er mere ens, end vi reelt er. I forelskelsesfasen indledningsvis føler vi os meget ens, men når endorfinerne ikke ruller mere, vil misforståelserne opstå, hvis vi bliver ved med at tro, at vi har de samme opfattelser og holdninger.

Skuespillere

Et billedligt eksempel på forskellen mellem kvinder og mænd er skuespillere. Da jeg første gang skulle bruge nogle folk til mine instruktionsvideoer om parforhold, gik det op for mig, at det ikke skulle være skuespillere fra et teater.

På scenen skal man bruge store armbevægelser og kraftig mimik – og tale højt – for at blive hørt og forstået selv på bageste række.

For filmskuespillere er det helt anderledes. Med et kamera helt oppe i ansigtet, er det de bittesmå forandringer i ansigtstrækkene og den lave stemme, der gør hele forskellen. Sådan noget skal man bare vide. Ellers går det galt.

På samme måde kan jeg heller ikke skrive direkte af fra min video om denne artikel, for hvis jeg gjorde, ville det virke rodet, usammenhængende og uprofessionelt.
Hvis jeg på den anden side læste dette manuskript op foran kameraet, ville det virke kunstigt – og uprofessionelt.

Når man i et parforhold vil det bedste for hinanden og sig selv – og forsøger at lave partneren om, skaber det frustrationer og vrede. Ingen bryder sig om mod sin vilje at blive lavet om.

Det værste

Noget af det værste, man kan sige til sin partner, er:

• ”Det må du da kunne regne ud!”
• ”Du kan da nok forstå at…”
• “Hvorfor fatter du ikke at…”

Continue reading

Hvorfor kan det være så svært at få parforholdet til at fungere, når man er selvstændig erhvervsdrivende?

• Hvordan kan man afbalancere sit arbejdsliv med sit privatliv?
• Hvorfor er det ofte så svært at få tid nok til begge dele?
• Er der en formel for at få det hele til at hænge sammen? Både så det er en fordel for forretningen/jobbet og for parforholdet/familien!

Hvis man brænder for dét, man arbejder med og lever af, kan det nogle gange være svært at få det til at gå op i en højere enhed med parforhold, børn, venner, fritidsinteresser og så videre. Den selvstændige virksomhed/karrieren er ens ”barn” og man er utroligt fokuseret på, at det skal lykkes.
Eller måske kæmper man for sin overlevelse…

Erfaringsmæssigt kan man med stor succes bruge kommunikations-færdighederne fra parforholdet i forretningslivet – men den modsatte vej kan det derimod have den stik modsatte effekt. Man må aldrig behandle sin ægtefælle som en ansat. Det vil han/hun ikke finde sig i på længere sigt.

Det har fået mig til at skrive en Vejviser til Selvstændige om Parforhold. Det drejer sig om 7 helt konkrete råd til at finde balance mellem arbejdsliv og privatlivet med parforhold, børn, venner og fritidsinteresser – og hvordan du bliver i stand til at udvikle både arbejdsliv og parforhold!

At køre bil

Et parforhold (og et arbejde) kan sammenlignes lidt med at køre i bil. Der skal hele tiden justeres på rattet, når man kører. Hvis du drejer for meget til højre eller venstre, risikerer du enten at havne i grøften eller køre ind i en modkørende. Men hvis du véd, hvordan du skal bruge rattet, holder bilen sig trygt og sikkert på vejen.

Færdselsregler

Continue reading