Vrede, forståelse og tilgivelse

Hvis du har brug for at slippe dampen ud af dine frustrerede følelser, er der her en systematisk og effektiv måde at gøre det på.

Tidspunktet er dårligt, eller der er måske ikke nogen at tale med. Alligevel mærker du, at det er nødvendigt for dig at tale om dine smertefulde følelser. Hvad gør du så?

Hvis din partner fx er i sin Hule, og du selv har enormt brug for at tale om dine følelser, er den eneste rigtige måde at gøre det på at skrive et Vredes-, Forståelses- og Tilgivelses-brev.

Vrede

Først skriver du på et stykke papir, hvad du føler. Du må være lige så kritiserende og bebrejdende, det skal være. Skriv ned, hvad der gør dig vred, bange, fortvivlet, ked af det eller andet.

Sæt fuld skrue på enhver følelse og skriv det hele ned så detaljeret som muligt.

Derefter skriver du i brevet også dine ønsker, behov, forhåbninger, savn og lignende. Du skriver, hvad du godt kunne tænke dig, at din partner siger eller gør, for at du kan føle dig set, hørt, forstået og få det godt igen.

Til sidst underskriver du brevet.

Continue reading

De fleste – om ikke ALLE – konflikter og stridigheder udspringer af enten misforståelser, af dårlig kommunikation eller af manglende vilje til forståelse.

Hver især TROR og FØLER vi, at vi kommunikerer både klart og tydeligt med vores partner. Desværre er det ikke altid tilfældet.

Her er illustrerende spørgsmål, man kan stille sig selv:

• Hvad er vigtigst for dig på dit arbejde? At du selv synes, at du er en dygtig og uundværlig medarbejder, eller at din arbejdsgiver synes, at du er dygtig og uundværlig?
• Hvad mon burde være vigtigst for din arbejdsgiver? At han/hun selv synes, at han/hun er en dygtig og en vellidt leder, eller at DU synes, at han/hun er dygtig og vellidt?

Den samme type spørgsmål kan du også stille dig selv vedrørende dit parforhold:

• Hvad er vigtigst for dig: At DU SELV synes, mener og føler, at du er en god ægtefælle, eller at DIN PARTNER synes, mener og føler, at du er en god ægtefælle at være sammen med?
• Og hvad burde mon være det vigtigste for din partner? At han/hun SELV synes, at han/hun er en dejlig, kærlig og omsorgsfuld partner, eller at DU synes, at han/hun er pragtfuld?

I bund og grund er det fuldkommen ligegyldigt, hvad DU SELV synes om dét, du gør og siger. Alle dine opfattelser kan du godt pakke langt væk, hvis du vil have et godt parforhold.

Skab værdi

Hvis du vil have et trygt og kærligt parforhold i øjenhøjde med hinanden (og et tilfredsstillende arbejdsliv) skal du først og fremmest sørge for at skabe værdi for andre. Altså noget, som de andre opfatter som værdifuldt. Du må ikke tro, at bare fordi det er værdifuldt for dig, så er det også automatisk værdifuldt for alle andre.

Man skal ikke kaste perler for svin – hvis grisebassen hellere vil have en gulerod……

Continue reading

At skelne mellem en indbildt og en reel trussel kan være svært

Vrede er en naturlig følelse med normale reaktioner, på samme måde som vi har følelser af fx glæde, velbefindende, afsky, frygt, overraskelse og sorg. Følelserne skabes ikke i hjernen, men derimod i kroppen som bio-kemi. Vi kan ikke tænke os til følelser. Vores sanseindtryk bliver registreret af hjernen, som fortolker en oplevet trussel, som giver en følelsesmæssig reaktion i form af fx vrede.

Mens frygt fra naturens hånd er designet til flugt, er vrede den følelsesmæssige energi, der får dig til at kæmpe. Det stammer helt tilbage fra ur-tiden og handler om overlevelse.

Men selv om truslen er overstået eller ikke synlig, kan dit sind stadig skabe frygt og vrede med de tilhørende reaktioner. Også selv om truslen bare er noget, du bilder dig ind. Continue reading

Genfind kærligheden i parforholdet

For at have et godt og kærligt parforhold, må I fokusere på fem grundlæggende elementer:

• Forståelse
• Tillid
• Tryghed
• Respekt for hinanden
• Tilgivelse

Parterapeut Mikael Hoffmann

Mangel på forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden er de mest almindelige temaer i mange parforhold. Hvis du har det svært med dit parforhold, er her nogle tips til at hjælpe dig med forståelsen og dermed at kunne udvikle en større tillid, tryghed og respekt over for din partner.

Vi kommer alle sammen til at dumme os en gang imellem. Derfor er det vigtigt både at kunne tilgive sig selv og andre – ikke mindst sin partner, hvis der har været svigt i parforholdet.

Du har selv nøglen til det lykkelige parforhold.
Den sidder på indersiden af døren.

Du må ikke forvente, at det er din partner, der skaber det gode parforhold. Du er selv ansvarlig for dit liv og din lykke. Din partner er blot en ekstra-bonus og “flødeskummen” på “lagkagen”.

Forståelse

Forståelse er afgørende for at det kan lade sig gøre. Både forståelse af sig selv og af sin partner.

Forståelse fører til mening. Når noget giver mening, er man mere modtagelig og rummelig.

Du skal både forstå dig selv og din partner, men først og fremmest skal du forstå den anden, inden du selv kan forvente at blive forstået.

For at kunne forstå, må I kunne kommunikere. Det er ikke nok blot at udveksle ord og holdninger. I skal aftale nogle helt faste, trygge, sikre rammer, inden for hvilke I kan udfolde jer – uden at risikere at kritisere eller bebrejde partneren.

11:00 minutter

Continue reading

Mørke og utryghed

I gyserfilm er der meget mørke og dunkelhed. Men hvis loftlyset pludselig tændes, og alting bliver tydeligt og meningsfyldt, vil det ikke være spor slemt længere.

Jeg har aldrig været særligt vild med gyserfilm. Hverken i min barndom eller senere som voksen. For nogle år siden inviterede jeg min kone i biografen til en rigtig romantisk filmaften. Titlen var ”Kærlighed på film”, men jeg havde ikke forberedt mig godt nok, fordi det viste sig til min store overraskelse at være en gyserfilm. I løbet af filmen blev jeg den ene gang efter den anden forskrækket.

Der var blandt andet en scene, hvor helten er sammen med en mand ude i en dyb skov. Han får mistanke om, at manden er morderen, og sætter sig ud i sin bil for at ringe til sin bedste ven. Mens han sidder i bilen og ringer op, lyder der en ringetone fra et sted i nærheden. Han stiger ud af bilen for at finde ud af hvor lyden kommer fra, åbner bagagerummet, og dér ligger vennen – døb. Hans mobiltelefon ringer insisterende ved siden af ham. På det tidspunkt sad jer nærmest på skødet af min kone …..

Det ukendte er truende. Vi véd ikke, hvad der er, dér ude i mørket. Det er uden for vores kontrol og dermed farligt. Tilbage i urtiden var det temmelig hensigtsmæssigt at være bange for mørket. Hvis en fare var ukendt og ikke blev imødegået og bekæmpet, kunne vi blive spist af vilde dyr. Continue reading

Hvor fedt er det at blive misforstået og fejlopfattet?

Har du nogensinde oplevet at være frustreret over ikke at vide, hvad din partner har lyst til eller brug for?

Forståelse og mening er altafgørende for et godt parforhold – og selvfølgelig også for en god relation mellem mennesker i almindelighed.

Ofte kan vi selv føle os misfortolket eller ikke forstået, og det gør ondt.

Men lige så ofte forstår vi heller ikke andre mennesker. For det meste véd vi ikke, hvad de i virkeligheden mener, – selv om vi fuldt og fast TROR det. Dette er særligt smertefuldt, hvis det er mennesker meget tæt på os, som for eksempel vores partner. Min mangeårige erfaring som selvstændig parterapeut og coach har tydeligt vist mig dette.

Før og efter forelskelsen

Når vi er forelskede, er vi forbundet på en helt speciel måde. Vi gætter hinandens følelser og ønsker, og ofte gætter vi rigtigt. Samtidig er vi mere rummelige for, hvis enten vi selv eller vores partner gætter forkert.

Men efter forelskelsen viser de barske realiteter sig. For det meste gætter vi nemlig forkert. Især mænd er ekstremt dårlige til at gætte. Og rummeligheden er skrumpet voldsomt ind, når dagligdagen kommer. Når vi tror, at vi ser vores partner, er det helt subjektivt, og vi ser egentlig os selv i en spejling (eller projektion). Vi TROR, at vi ser og føler og mærker virkeligheden, og vi bilder os ind, at vi véd, hvordan partneren er. STOR fejltagelse!

For at undgå misforståelserne, må vi derfor kunne kommunikere med hinanden, så vi opnår forståelse. Både forståelse for os selv og forståelse for partneren. Begge dele er lige vigtige.

At føle sig forstået

Gennem alle de år, jeg har været selvstændig coach og parterapeut ene har jeg udviklet et system i min praksis, som består af en række strategier, værktøjer og metoder, der er særdeles effektive til at forbedre kommunikationen i parforholdet. Når man bruger dem, kan man lettere FORSTÅ hinanden, og ikke mindst: FØLE sig forstået af partneren.

Continue reading

Hvad skal der til, for at skabe et lykkeligt parforhold for begge parter?

Her kommer nogle gode råd til MANDEN, der er frustreret i sit parforhold.

Vi bliver mere og mere bevidste om, at vi ikke vil have det dårligt.

Heldigvis lever mange mennesker et lykkeligt liv, men der er stadig omkring 40%, der har det så elendigt i deres parforhold, at de bliver skilt.

Andre finder sig i det mest horrible – måske fordi alternativerne synes for skræmmende.

I omkring 50 år har det været moderne med den bløde mand. Egentlig var det oprindeligt en modreaktion mod den tidligere patriarkalske faderskikkelse, der bestemte alting på en egenrådig og tromlende måde.

Men i dag er mange mænd og kvinder ikke tilfredse med de roller, der er skabt, og resultatet er vanskelige familierelationer eller skilsmisser.

Hvad er det, der gør, at nogen mænd er tøffelhelte, mens konen er tyran?

Her er, hvad der normalt sker, når det går galt:

Continue reading

Tro

Kan du mon huske dengang du var lille og (med stor sandsynlighed) troede på julemanden?

Du var sikkert fuldstændig overbevist om, at han fandtes…

Men en dag begyndte du at tvivle på, om julemanden måske var din far i udklædning…

Og at julemanden måske slet ikke findes.

En tvivl indfandt sig, og du gjorde dig nogle nye erfaringer.

Måden at se på tingene

Du ændrede din overbevisning, og du gjorde det helt naturligt og relativt let. De fleste oplever det sikkert også ganske udramatisk med den ændrede holdning til julemanden.

Ændring af overbevisninger er en teknik, som kan læres. Det er ikke svært, når blot man ved, hvordan det skal gøres.

Continue reading

Værdier

Jeg beskriver her syv grundlæggende livsværdier, hvor jeg har ladet mig inspirere fra forskellige steder og struktureret dem, så de passer til parforholdet.

1. Gør ved din partner, hvad du ønsker, at din partner skal gøre ved dig.
2. Gør IKKE ved din partner, hvad du IKKE ønsker, at din partner skal gøre ved dig.
3. Giv din partner dét, som din partner gerne vil have. Når I begge vælger at gøre dette, får I begge to jeres ønsker og behov opfyldt.
4. Lær at kommunikere hensigtsmæssigt og tydeligt. Både så du bedre forstår din partner, men også for at du kan få følelsen af selv at blive forstået.
   God kommunikation er ikke, hvad du TROR, du siger.
   God kommunikation er modtagerens OPFATTELSE af det, du siger.
5. Behandl din partner, som du gerne vil have, at han/hun selv skal være og gøre.
6. Bliv selv en bedre person og partner. Hele tiden. Skab fælles drømme, mål og passion i parforholdet.
7. Glæd dig på din partners vegne og vær stolt af din partner. Accepter og rum svagheder, fejl og fejltagelser. Skab overskud. Fokuser på styrkerne og det positive. Få det gode til at vokse og udvikle sig. Græsset er altid grønnest, dér hvor man vander det.

Forståelse og mening

Disse syv grundlæggende leveregler er basis i dét, jeg kalder ”Parforholdets Færdselsregler”. Dertil kommer kommunikations-værktøjer og -strategier, som kan skabe forståelse og mening mellem jer. Begge dele er vigtige, for at I kan have et godt parforhold.

Også når vi kører i bil eller på cykel er der nogle helt bestemte færdselsregler, der skal kendes og overholdes. Eksempelvis har man i hele verden valgt at stoppe for rødt og køre for grønt.

På andre områder er der forskelle. Her i landet kører vi fx i højre side af vejen.

Når man inden køreprøven har sat sig ind i de grundlæggende færdselsregler, og fået nogle basale færdigheder og strategier, kan man efterfølgende ”køre” på sin helt egen måde, som det passer en.

Det samme gælder i parforholdet. Tværkulturelt er der kønnene imellem helt bestemte værdier og faste rammer, der skal kendes og overholdes.

Når man er enige om det fælles værdisæt, og man har lært sig de basale færdigheder, strategier og kommunikationsværktøjer, kan man ”køre” på sin helt egen måde, som det passer en. Man har et godt parforhold.

Punkt #3 i ovenstående 7 Gyldne Leveregler handler om at give sin partner det, som vedkommende ønsker sig. Når I begge gør dette, får I den type kærlighed, I gerne vil have.

Jeg har detaljeret beskrevet det i en artikel, for det kan bruges både i parforholdet, i forhold til familien, ja, selv på arbejdspladsen. Klik på https://www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/kaerlighedssprog for at læse mere om dette.

Links til tre andre områder inden for kommunikation og forståelse i parforholdet:

– Hvad er parterapi?

– Psykologi i parterapien

– Undgå skilsmisse

Links til andre artikler om parterapi (seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler

.

Hvad er respekt? Kan det opfattes forskelligt?

Jeg har lige været til familie-sammenkomst med omkring 100 familie-medlemmer. De fleste var voksne, men der var også små og store børn med.

Efter at vi havde spist frokost, var der en, der holdt tale for forsamlingen. Det var et enormt spændende emne, og talen varede omkring et kvarter.

Imidlertid var der et lille barn, der blev ved med at græde højt bagest i lokalet. Fra start til slut. De fleste var irriterede over barnets gråd, både fordi det var frustrerende at høre på, men også fordi det gjorde det svært at høre, hvad taleren sagde. Han talte ikke særligt højt, og han brugte ikke mikrofon/højttaler. Ingen sagde noget til forældrene, hverken højt eller lavmælt, måske af høflighed.

Bagefter fik jeg lejlighed til at tale med barnets forældre om oplevelsen. Jeg var nysgerrig efter at finde ud af, hvorfor en af dem ikke havde taget det grædende barn med udenfor. I mine øjne ville det havde været respektfuldt både over for taleren og for de tilstedeværende 100 mennesker.

Stor var min overraskelse, da de sagde, at de syntes, at de viste taleren respekt ved at blive der, for at høre ham. Talen var så spændende, at de mente, at det var af mindre betydning, at barnet blev ved med at græde højt.

Så begrebet Respekt kan opfattes på rigtigt mange forskellige måder.

Continue reading