Kærlighedssange og parforholdet

Forventninger og behov

Mange kærlighedssange handler om, hvad man kan få ud af parforholdet. Hvordan man kan få sine følelsesmæssige behov dækket eller hvor smertefuldt et tab er. Med andre ord: Forventninger og krav til parforholdet og partneren.

”I need you!”, ”I can’t live without you!”, “I miss you!”, “Jeg har et dårligt, når vi ikke er sammen!” eller ”At du forlod mig, er årsag til, at jeg har det så dårligt!”

Misforståelser

Der er en alvorlig misforståelse, der har snydt mange mennesker gennem et par hundrede år siden Romantikken startede, nemlig at forelskelse og kærlighed skulle være det samme. Det er to vidt forskellige ting, og der er STOR forskel på de to begreber. Mange mennesker forveksler dem, og tror, at det er det samme – ofte med enorm skade til følge.

Kærlighedssange og fx bryllupstaler handler nemlig om forelskelse og følelser, hvilket er temmelig diffuse størrelser. En følelse er i realiteten blot biokemi (i form af forskellige naturlige kemiske stoffer), bioelektricitet, biomagnetisme, samt psykologi. Forelskelsen varer normalt mellem en måned og et års tid. Derefter skulle forelskelsen (i den ideelle verden) gerne blive afløst af kærlighed – som er noget HELT andet.

Kærlighed

Forelskelse og kærlighed - kærlighedssangeKærlighed er i bund og grund tre konkrete ting:

  1. Forståelse (gennem kommunikation),
  2. Hengivenhed (at personen er speciel for en), og ikke mindst
  3. ET VALG, nemlig valget at give sin partner dét, som partneren gerne vil have. Når begge gør dette, mærker de begge to de kærlige følelser. Her kommer for nogle mennesker måske en stor overraskelse: Det er nemlig IKKE tilstrækkeligt blot at give sin partner det, man TROR, at partneren vil have, og som i realiteten ofte er det, man SELV helst vil have. Det er normalt dét, de fleste gør. Følelserne snyder en til at tro det.

Adfærd og følelser

Kærlighed er konkrete HANDLINGER, hvorimod forelskelse er omskiftelige FØLELSER. Kærlighed er VIDEN om, hvad man skal GØRE. Kærlighed har ikke ret meget med ”LYST til” at gøre. ”Lyst” er nemlig noget, som især hører forelskelsen til. Når man har spædbørn, har man jo normalt heller ikke lyst til lortebleer og natteroderi. Det er bare noget man GØR – af kærlighed.

Når man er forelsket, er det let at give og tage imod. Både dét, man har lyst til at give, og også dét, der er mere besværligt.

Faktisk er det først efter forelskelsesfasen, at det VIRKELIGE parforhold begynder. Den virkelige virkelighed, hvor to (nogle gange MEGET) forskellige mennesker skal vænne sig til og acceptere forskellighederne.

Skuffede forventninger

Desværre er der alt for mange parforhold, som forliser. Næsten halvdelen af alle indgåede ægteskaber ender i skilsmisse. Skuffede forventninger, misforståelser og frustrationer kan pludselig blive så smertefulde, at man vælger at gå hver til sit.

Men heldigvis kan man lære at få et godt parforhold. Ofte kræver det en større indsats. Det minder på en måde lidt om at tage kørekort for at lære at køre bil. Først er det besværligt og kunstigt, men når man først har lært det, er det ikke så svært. For at få kørekort, der det nødvendigt at kende blandt andet skiltenes betydning, vigereglerne, men også at kunne mestre parallelparkering, koblingspunkt og lignende.

Et værdi-baseret parforhold handler blandt andet om at kunne kommunikere med hinanden, og fokusere på, hvad man kan byde ind med i parforholdet. Hvad man kan GIVE til parforholdet og partneren – ligesom I gjorde det i forelskelsesfasen. Dette vil om noget holde på partneren, så hverken du eller din partner giver op og får lyst til at ødelægge eller opløse forholdet.

Hvis man tror, at parforholdet primært handler om at få noget UD af det, har man totalt misforstået, hvad det handler om – men det er hvad kærlighedssangene forsøger at bilde os ind.

Generøsitet og gaver

Imidlertid er det ikke kun i parforholdet, at det er en god idé at fokusere på at GIVE. Som selvstændig gennem 28 år har jeg opdaget, at jo mere jeg har givet væk gratis (i form af artikler og videoer på min hjemmeside), jo bedre går min forretning. Og jo mere jeg giver mine klienter, jo mere får de ud af det, og jo gladere og mere tilfredse bliver de. Jeg sørger altid for, at mine klienter får mere, end de i første omgang forventede. Det giver tilfredse kunder i forretningen.

Nøjagtigt det samme princip gør sig gældende i parforholdet:
GIV – og hold samtidig øje med at sætte sunde og naturlige grænser. Ellers kan der opstå ubalancer og måske grænseoverskridelser.

Være nysgerrig. Kommunikér for at forstå, og kommunikér på en hensigtsmæssig måde, med aftalte, trygge, faste rammer.

Find ud af, hvad er din partner ønsker sig mest, og giv rigeligt af dette. Hvis I begge følger dette princip, skaber I et godt og stabilt parforhold – resten af jeres liv, hvor kærlighedssangene giver god resonans imellem jer.

Skrevet af Mikael Hoffmann
Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann