Grundlæggende holdninger til tryghed, frihed, kontrol, tillid og nydelse
Hvordan hænger vores forhold til penge sammen med vores forhold til sex?
Ved første øjekast er det to meget forskellige områder.
Det ene handler om økonomi, det andet om seksualitet.
Alligevel kan der være overraskende ligheder i den måde, vi forholder os til dem på.
Begge områder handler nemlig om noget helt grundlæggende: Tryghed, frihed, kontrol, tillid, grænser og nydelse.
Derfor kan seksualitet og økonomi ses som to forskellige arenaer, hvor nogle af de samme relationelle mønstre kan komme til udtryk.
Overblik
- Penge og sex handler om grundlæggende elementer som tryghed, frihed, kontrol, tillid og nydelse.
- Selvom penge og seksualitet er forskellige, kan de vise de samme relationelle mønstre i parforhold.
- Konflikter omkring penge og sex opstår ofte på grund af forskelle i behov for tryghed og frihed.
- Det er vigtigt at fokusere på relationen fremfor kun løsningen, når man diskuterer økonomi eller seksualitet.
- Forståelse af de underliggende mønstre kan hjælpe par med at håndtere deres forskelligheder bedre.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen over denne side
To forskellige områder – men nogle af de samme mønstre
Mennesker er forskellige.
Nogle søger først og fremmest tryghed og forudsigelighed.
Andre har et større behov for frihed, spontanitet og nye oplevelser.
Nogle trives med kontrol og klare rammer, mens andre føler sig begrænset af for mange regler.
De grundlæggende forskelle kan vise sig på mange områder i livet – også i parforholdet.
En person, der lægger stor vægt på sikkerhed og forudsigelighed, kan eksempelvis have behov for klare rammer både omkring økonomi og sekslivet.
En anden person, der vægter frihed og spontanitet højt, kan have et større behov for fleksibilitet både økonomisk og seksuelt.
Endnu en person med et stort behov for kontrol kan have svært ved at slippe styringen – både når det gælder penge, og når det gælder nærhed, sex og sårbarhed.
Og en person, der har svært ved at sætte grænser, kan opleve udfordringer på begge områder.
Det betyder ikke, at man kan forudsige et menneskes seksuelle adfærd ud fra deres økonomiske adfærd – eller omvendt.
Men det kan være interessant at undersøge, om det samme grundlæggende mønster viser sig flere steder i relationen.
Penge og sex er begge sårbare emner
Økonomi og seksualitet er blandt de emner, der kan skabe store konflikter i et parforhold.
Det skyldes blandt andet, at begge områder kommer tæt på vores identitet og vores følelse af værdi.
Når vi taler om penge, kan det handle om sikkerhed, frihed, status, ansvar og fremtid.
Når vi taler om sex, kan det handle om lyst, nærhed, anerkendelse, attraktivitet, afvisning og følelsesmæssig forbindelse.
I begge tilfælde kan vi føle os sårbare.
Vi kan være bange for at blive afvist, kontrolleret, kritiseret eller misforstået.
Derfor handler en diskussion om penge eller sex sjældent kun om det konkrete emne.
Under overfladen kan der ligge et langt vigtigere spørgsmål:
Kan jeg være mig selv sammen med dig – og er der plads til både mine og dine behov?
Kampen mellem tryghed og frihed
Et af de mønstre, der kan opstå på begge områder, er spændingen mellem tryghed og frihed.
Den ene partner har måske brug for økonomisk sikkerhed og ønsker at spare op, have styr på budgettet og undgå økonomiske risici.
Den anden ønsker måske større frihed til at bruge pengene på oplevelser, rejser eller spontanitet.
Den samme forskel kan vise sig seksuelt.
Den ene har måske brug for tryghed, kendte rammer og følelsen af følelsesmæssig forbindelse, før lysten opstår.
Den anden har måske større behov for spontanitet, leg og eksperimentering.
Ingen af dem behøver at have ret eller tage fejl.
Problemet opstår, når forskellen bliver tolket som et angreb:
- “Du er så kedelig”
- “Du er uansvarlig”
- “Du vil aldrig noget”
- “Du prøver altid at bestemme”
- ”Man kan ikke stole på dig”
Så bliver forskellen mellem to mennesker til en kamp.
Når kontrol bliver et problem
Kontrol er et andet tema, der kan gå igen.
En partner forsøger måske at skabe tryghed gennem økonomisk kontrol: Hvad må vi bruge? Hvor meget skal vi spare op? Hvem bestemmer?
Den anden oplever det som begrænsende og reagerer med modstand eller afstand.
Noget tilsvarende kan ske seksuelt.
Den ene forsøger måske at kontrollere tempoet, initiativet eller formen for nærhed, mens den anden oplever det som pres eller afvisning.
Det kan skabe en negativ spiral:
Kontrol → modstand → afstand → mere kontrol.
På overfladen handler konflikten måske om penge eller sex.
Under overfladen handler den om tryghed, indflydelse og frihed.
Handling og Relation
Jeg bruger begreberne Handlingsorienteret og Relationsorienteret i stedet for ordene mand/maskulin og kvinde/feminin, fordi de pågældende kommunikations-former og strategier findes hos både mænd og kvinder.
Fokus flyttes dermed fra køn og politisk korrekthed over til dagligdags adfærd, behov og måder at kommunikere og løse problemer på.
Det skaber en mere nutidig, nuanceret og inkluderende forståelse af relationer, adfærd og samspil mellem mennesker.
Læs mere om Handling & Relation på Hoffmann Modellen.
Forskellen mellem Handling og Relation er interessant.
Handling handler om det konkrete:
- Hvad skal vi gøre?
- Hvordan fordeler vi pengene?
- Hvilke aftaler skal vi have?
- Hvor ofte skal vi have sex?
- Hvem tager initiativ?
- Hvordan løser vi problemet?
Relation handler om noget andet:
- Kan jeg mærke dig?
- Forstår du mig?
- Er mine behov vigtige for dig?
- Kan jeg være sårbar uden at blive afvist?
- Er der plads til forskellighed mellem os?
Når et par skændes om penge eller sex, går de ofte direkte til Handling.
De forsøger at finde løsningen.
Men nogle gange er det ikke en løsning, der mangler.
Det er kontakt.
Hvis den ene partner siger: “Jeg føler mig presset, når vi taler om vores økonomi,” er det måske ikke første gang, der er brug for et budgetark.
Og hvis den ene siger: “Jeg savner, at du har lyst til mig,” er det måske heller ikke første gang, der er brug for en plan for, hvor ofte parret skal have sex.
Først skal der skabes forståelse og kontakt.
Først Relation – så Handling
Det samme mønster kan vise sig flere steder
Forestil dig et par, hvor den ene ofte føler sig kontrolleret.
På økonomiområdet oplever personen måske, at partneren bestemmer for meget.
På det seksuelle område oplever personen måske også, at partneren bestemmer tempoet eller stiller krav.
På andre områder i livet og parforholdet kan den samme person måske opleve noget tilsvarende.
Det interessante er ikke nødvendigvis, om partneren faktisk kontrollerer.
Det interessante spørgsmål er:
Hvad sker der mellem jer, når den ene føler sig begrænset, og den anden forsøger at skabe tryghed?
Det kan være det samme mønster, der gentager sig:
Behov for tryghed → kontrol → oplevelse af begrænsning → modstand → afstand.
Når parret opdager mønstret, får de mulighed for at arbejde med selve dynamikken i stedet for kun at diskutere det konkrete problem.
Fra penge og sex til det, der ligger nedenunder
Mange par bruger enorme kræfter på at diskutere indholdet:
- Hvor mange penge må vi bruge?
- Hvor meget skal vi spare op?
- Hvor ofte skal vi have sex?
- Hvem tager initiativ?
- Hvem har ret?
Men den største forandring kan nogle gange komme, når fokus flyttes fra indholdet til relationen.
For spørgsmålet er måske ikke kun:
“Hvordan løser vi problemet med vores økonomi?”
eller:
“Hvordan får vi mere sex?”
Måske er det vigtigere at spørge:
“Hvad sker der mellem os, når vi har forskellige behov?”
- Hvordan reagerer vi, når den ene ønsker tryghed, og den anden ønsker frihed?
- Hvordan håndterer vi forskellighed?
- Kan vi sige nej uden at afvise hinanden?
- Kan vi sige ja uden at tilsidesætte os selv?
- Kan vi være uenige uden at kæmpe om, hvem der har ret?
Det er her, arbejdet med parforholdet for alvor begynder.
Kan det ene område hjælpe det andet?
Hvis et par opdager, at det samme mønster går igen omkring både penge og seksualitet, kan det være en fordel ikke at forsøge at løse begge problemer samtidig.
Man kan i stedet begynde dér, hvor det føles mest overskueligt.
Hvis parret eksempelvis allerede har en god evne til at tale om økonomi, kan den erfaring bruges til at skabe mere åbenhed omkring seksualitet.
Hvis de omvendt har let ved at tale åbent om lyst, behov og grænser, kan den samme åbenhed måske bruges i samtaler om penge.
På den måde kan en styrke på ét område bruges til at udvikle et andet område, der er vanskeligere.
Det kræver ofte tre ting:
Bevidstgørelse – at opdage de mønstre, der går igen.
Holdningsbearbejdning – at undersøge de grundlæggende antagelser om tryghed, frihed, kontrol, tillid og nydelse.
Vaneændring – at øve nye måder at reagere, kommunikere og handle på.
Over tid kan det skabe en positiv spiral.
Når parret bliver bedre til at håndtere forskelle ét sted, kan den nye erfaring bruges andre steder.
Fra arena til relation
Penge og sex er forskellige.
Men de kan begge fungere som vinduer ind til det samme parforhold.
De viser os, hvordan vi håndterer forskellighed, sårbarhed, grænser, tillid, frihed og behovet for tryghed.
Derfor kan det være værd at spørge:
Er det egentlig pengene eller sexlivet, vi kæmper om – eller er det noget dybere?
Når parret bliver i stand til at se det underliggende mønster, bliver det lettere at arbejde med årsagen frem for kun symptomerne.
Og måske er vejen til bedre økonomisk samarbejde og et mere tilfredsstillende sexliv ikke først og fremmest at finde den perfekte løsning.
Måske begynder den med at forstå hinanden bedre.
Først Relation – så Handling.
Konklusion: Hænger penge og sex sammen forholdsmæssigt?
Penge og sex er to forskellige områder. Men de kan begge vise noget vigtigt om jeres parforhold.
Hvordan håndterer I forskellighed?
Hvordan reagerer I, når den ene føler sig presset?
Kan I sige nej uden at afvise hinanden – og sige ja uden at tilsidesætte jer selv?
Det er ikke nødvendigvis selve pengene eller sexlivet, der er det største problem.
Nogle gange er det det mønster, der opstår mellem jer, når jeres behov er forskellige.
Når I bliver bedre til at forstå det mønster, bliver det også lettere at ændre det.
Hyppigt stillede spørgsmål
Ikke nødvendigvis direkte. Men de samme relationelle mønstre kan godt vise sig begge steder.
Hvis den ene af jer har stort behov for tryghed og kontrol, mens den anden har større behov for frihed, kan det skabe konflikter både omkring økonomi og seksualitet.
Det interessante er derfor ikke, om penge og sex er det samme, men om det samme mønster går igen mellem jer.
Fordi det er naturligt at gå direkte til Handling: Hvad skal vi gøre? Hvor mange penge skal vi bruge? Hvor ofte skal vi have sex?
Men nogle gange er det ikke en løsning, der mangler.
Det kan i stedet for være kontakt og forståelse.
Først når I forstår, hvad der sker mellem jer, bliver det lettere at finde en løsning, der fungerer for begge.
Forskellighed behøver ikke være problemet.
Udfordringen opstår, når forskellen bliver tolket som et angreb på den anden.
I stedet for at kæmpe om, hvem der har ret, kan I undersøge, hvad der sker mellem jer, når den ene søger tryghed, og den anden søger frihed.
Det er ofte dér, en ny måde at være sammen på begynder.
Måske kan I allerede genkende nogle af de mønstre, jeg beskriver.
I behøver ikke nødvendigvis løse det hele på én gang.
Nogle gange er det nok at begynde med at forstå, hvad der egentlig sker mellem jer, når I bliver uenige.
Hvis I har brug for hjælp til at få øje på jeres mønster og finde en anden måde at være sammen på, er I velkomne til at kontakte mig.
Ring for at aftale et tidspunkt for en gratis afklarende samtale over telefonen.
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
