Værdier

Jeg beskriver her syv grundlæggende livsværdier, hvor jeg har ladet mig inspirere fra forskellige steder og struktureret dem, så de passer til parforholdet.

1. Gør ved din partner, hvad du ønsker, at din partner skal gøre ved dig.
2. Gør IKKE ved din partner, hvad du IKKE ønsker, at din partner skal gøre ved dig.
3. Giv din partner dét, som din partner gerne vil have. Når I begge vælger at gøre dette, får I begge to jeres ønsker og behov opfyldt.
4. Lær at kommunikere hensigtsmæssigt og tydeligt. Både så du bedre forstår din partner, men også for at du kan få følelsen af selv at blive forstået.
   God kommunikation er ikke, hvad du TROR, du siger.
   God kommunikation er modtagerens OPFATTELSE af det, du siger.
5. Behandl din partner, som du gerne vil have, at han/hun selv skal være og gøre.
6. Bliv selv en bedre person og partner. Hele tiden. Skab fælles drømme, mål og passion i parforholdet.
7. Glæd dig på din partners vegne og vær stolt af din partner. Accepter og rum svagheder, fejl og fejltagelser. Skab overskud. Fokuser på styrkerne og det positive. Få det gode til at vokse og udvikle sig. Græsset er altid grønnest, dér hvor man vander det.

Forståelse og mening

Disse syv grundlæggende leveregler er basis i dét, jeg kalder ”Parforholdets Færdselsregler”. Dertil kommer kommunikations-værktøjer og -strategier, som kan skabe forståelse og mening mellem jer. Begge dele er vigtige, for at I kan have et godt parforhold.

Også når vi kører i bil eller på cykel er der nogle helt bestemte færdselsregler, der skal kendes og overholdes. Eksempelvis har man i hele verden valgt at stoppe for rødt og køre for grønt. På andre områder er der forskelle. Her i landet kører vi fx i højre side af vejen.

Når man inden køreprøven har sat sig ind i de grundlæggende færdselsregler, og fået nogle basale færdigheder og strategier, kan man efterfølgende ”køre” på sin helt egen måde, som det passer en.

Det samme gælder i parforholdet. Tværkulturelt er der kønnene imellem helt bestemte værdier og faste rammer, der skal kendes og overholdes. Når man er enige om det fælles værdisæt, og man har lært sig de basale færdigheder, strategier og kommunikationsværktøjer, kan man ”køre” på sin helt egen måde, som det passer en. Man har et godt parforhold.

Punkt #3 i ovenstående 7 Gyldne Leveregler handler om at give sin partner det, som vedkommende ønsker sig. Når I begge gør dette, får I den type kærlighed, I gerne vil have. Jeg har detaljeret beskrevet det i en artikel, for det kan bruges både i parforholdet, i forhold til familien, ja, selv på arbejdspladsen. Klik på https://www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/kaerlighedssprog for at læse mere om dette.

Links til tre andre områder inden for kommunikation og forståelse i parforholdet:

– Hvad er parterapi?

– Psykologi i parterapien

– Undgå skilsmisse

Links til andre artikler om parterapi (seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler

Rollerne i parforholdet

Indtil 60’erne levede vi i et overvejende patriarkalsk samfund med faderfiguren som den dominerende og enevældige.

Det er min fornemmelse, at fra 1968 har de feminine kræfter mere eller mindre erstattet de maskuline, og vi er blevet et overvejende matriarkalsk samfund i stedet. Det ses mange steder, blandt andet i parforholdet. Om det er godt eller skidt, ved jeg ikke, men der er kommet en ubalance, som blandt andet kan ses i skilsmisse­statistikkerne.

Hvad jeg meget håber på, er, at vi finder tilbage til en sund balance mellem de feminine og maskuline kræfter og værdier, som udmønter sig i Moderskabet og Lederskabet.

Jeg tror, at problemerne i parforholdet er opstået blandt andet fordi:

• Begge har glemt deres roller – eller aldrig lært dem i deres opvækst
• Kommunikationen er dårlig eller mangelfuld
• Manglende grænsesætning, ansvar og selvansvarlighed
• Selvtilliden og selvværdet er i bund
• Tidens strømninger og holdninger har modarbejdet en fornuftig rollefordeling i parforholdet

Hvad betyder Lederskab og Moderskab helt konkret?

Moderskabet er det feminine aspekt i mennesket, som er mest (men ikke kun) knyttet til kvinden. Det er at tage ansvar for og give familien omsorg. Spædbarnet kan ikke sige: ”Jeg har det for varmt. Jeg er sulten.” Det skal moderskabet kunne mærke instinktivt uden ord. Det drejer sig meget om følelser og kontrol. Continue reading

Afslutning på året

I mange år har jeg hvert år brugt den 31. december til at kigge tilbage på året, der gik, og reflekteret over hvad der er sket. Sammen med min familie ser vi billeder og taler om de mennesker, vi har mødt, og hvad der har betydet noget for os.

Den 1. januar kigger jeg fremad på året, der kommer. Jeg lægger planer og gennemtænker strategier.

Og jeg skriver et afskedsbrev!

Ideen har jeg fået fra en af mine venner, der er i militæret. Han fortalte mig, at udsendte soldater, inden de tager af sted, altid skal skrive et afskedsbrev til deres kære, hvis der skulle tilstøde dem noget, så de ikke kom hjem igen i live.

Continue reading

På Nettet har jeg lige set en film, der gjorde stort indtryk på mig. Men minder lidt om The Secret og handler om livets store spørgsmål. Om skiftet fra noget gammelt til noget nyt. Om modenhed og overblik. Om problemer og hvordan de kan løses.

Filmen hedder The Shift og hovedpersonen spiller sig selv: Wayne Dyer.
.

.
Den varer 2 timer, men er som en rigtig spillefilm med flere sideløbende handlinger. For mig fløj tiden af sted.

1 time og 10 minutter inde i filmen beskriver han forskellen mellem hvordan kvinder og mænd oplever skiftet fra det gamle liv til det nye. Meget tankevækkende.

Se filmen på www.drwaynedyer.com/the-shift-movie-watch-now
.

Tvivl i parforhold

En af de vigtigste forudsætninger for, at man kan få sit parforhold til at fungere godt, er, at man først og fremmest selv er overbevist om, at man ønsker at blive ved med at leve sammen med sin nuværende partner, indtil den ene dør.

Hvis man er kommet i tvivl og spekulerer på, om man mon valgte rigtigt i første omgang, må man hurtigst muligt se at blive klar over, hvad det er, man vil.

Især hvis I har fået børn sammen.

Vær opmærksom på, at den partner, du lever sammen med, er den partner, som du har valgt at have dine udfordringer og problemer med.

Når du har foretaget dit valg, og du er sikker på, at det er det rigtige, så vær fokuseret på denne eneste ene.

Der er stor værdi i at blive gamle sammen, fordi man har en bestemt person at dele minder med. Det tager nemlig mange år at opbygge et godt liv sammen med en partner, med tillid, tryghed og respekt for hinanden.

Kærlighed og parforhold

Jeres fælles livsværdier skal være mejslet i sten, og ligge et godt stykke over jeres umiddelbare følelser, tilskyndelser og ”lyst til”, fordi disse er forelskelse, og efter denne fase kommer parforholdets udfordringer helt automatisk buldrende.

Forhåbentlig vil kærligheden afløse forelskelsen, så der er et solidt fundament at bygge videre på.

Men udfordringerne, I møder, er jeres arbejds- og lære-punkter i livet. Hvad du oplever af genvordigheder i din relation til din partner, er områder, du selv skal arbejde på i dit eget liv.

Hvis du ikke gør det nu, vil samme arbejdspunkt med stor sandsynlighed dukke op i dit næste forhold.

Hvis din partner overhovedet ikke har lyst til at gøre en indsats for forholdet, eller udvikle sig sammen med dig, kan det være temmelig meget op ad bakke for jer begge to.

Hvis du ikke orker mere, fordi I har slidt hinanden op, vil dit manglende overskud være med til at lukke dit følelsesmæssige system ned.

Hvis alt er afprøvet (herunder parterapi og individuel terapi), kan jeres forhold være kommet så vidt, at I må overveje, om jeres veje skal skilles.

Klik herunder for at se udsendelsen i TV2 om bogen om parforhold og viljen til kærlighed:

7:47 minutter

Tvivl om kærlighed

At få et parforhold til at lykkes og blive godt med kærlighed osv, er 80% vilje og resten er følelser. Dette er illustreret i de fem kærlighedssprog:

• Ord
• Tid til hinanden
• Tjenester
• Gaver
• Berøring

Det handler primært om at give den anden, hvad vedkommende gerne vil have. Hvis begge gør dette, mærker man hver især kærligheden. Hvis man derimod kun giver sin partner, hvad man selv vil have, og begge gør dette, føler ingen af parterne nogen form for kærlighed.

Continue reading