Undgå skilsmisse

Sidste udkald eller ny begyndelse: Vejen væk fra skilsmisse

Mange par ser skilsmisse som den eneste udvej, når hverdagen føles som en ørkenvandring uden oaser.
Men virkeligheden er ofte, at “nissen flytter med”, fordi vi tager vores ubevidste mønstre og psykologiske filtre med ind i næste relation.
Summen af problemer forbliver konstant, indtil du ændrer din egen holdning og adfærd.
Ikke mindst for børnenes skyld er det afgørende at forstå, at jeres indbyrdes dynamik er deres vigtigste læreplads i livet.
De lærer ikke om kærlighed gennem ord, men ved at observere, hvordan de voksne behandler hinanden.

Når børnene stjæler pladsen fra partneren

En af de mest udbredte årsager til, at fundamentet i parforholdet smuldrer, er en forkert prioritering i det, jeg kalder prioriteringstrekanten.
Mange forældre begår den fejl at sætte børnene øverst, hvilket efterlader partneren som nummer to eller tre i rækken.
Når børnene eller karrieren suger al opmærksomhed, udtørres den følelsesmæssige bankkonto, og gnisten forsvinder.
Den sundeste prioritering er dig selv først (hvor du mærker efter, hvad du ønsker dig, og siger det højt på en selvansvarlig måde), dernæst din partner, og først derefter børn og arbejde.
Ved at prioritere jeres samliv viser I børnene, at parforholdet er familiens rygrad, hvilket skaber den ultimative tryghed for dem.

Kommunikationsfælden og de fire ødelæggende ryttere

Mange par lever parallelle liv, hvor de kun taler om praktisk logistik som madpakker og afhentningstider. Denne mangel på følelsesmæssig kontakt åbner døren for det, psykologen John Gottman kalder de fire værste typer adfærd: Kritik, foragt, forsvar og obstruktion.
Kritik angriber partnerens karakter, mens foragt – i form af ydmygelser eller tavshed – er den mest direkte vej mod skilsmisse.
For at redde forholdet må I lære “parforholdets færdselsregler” og forstå, at jeres forskelligheder ikke er fejl, der skal rettes, men styrker der skal udnyttes.

Skiftet til selvansvarlighed

Forandring starter ikke med at forsøge at lave din partner om, men ved at tage 100 % selvansvar for din egen adfærd og dine reaktioner.
Hvis du føler dig som et offer for din partners adfærd, har du samtidig givet ansvaret for din fremtid væk.
Ved at blive på din egen banehalvdel og kigge på dine egne “psykologiske spøgelser”, ændrer du hele dynamikken i relationen.
Husk, at ægte kærlighed er 80 % vilje og resten er følelser. Det er et aktivt valg at give din partner det, vedkommende længes efter, uanset om det føles naturligt eller ej.

Systematiske værktøjer der genopbygger tillid

For at vende en negativ spiral skal I implementere konkrete ritualer i hverdagen.
Start med “Slusetid”, hvor I dedikerer de første 5-10 minutter efter arbejde til uforstyrret kontakt.
Brug “Tre-trins raketten” til at udtrykke ønsker uden at kritisere: Definer dit behov positivt, tal ud fra dine egne følelser og slut af med et åbent spørgsmål.
Hvis skænderierne eskalerer, skal I bruge et aftalt stopsignal som “traktor” eller “timeout” for at standse de verbale overgreb øjeblikkeligt.
Ved at “slibe øksen inden træet skal fældes” gennem disse færdigheder kan I transformere jeres hjem fra en kampplads over til en tryg havn.

Prøv først at redde parforholdet, inden I overvejer skilsmisse.
Det kan ikke siges tit nok.
Se også www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/undga-skilsmisse/hvornar-skal-du-lade-dig-skille-fra-din-partner