Hvem er det, der ødelægger dit sexliv?
Sex er en vigtig ingrediens i ethvert (eller i det mindste i de fleste) parforhold, som et vigtigt bindemiddel, der adskiller parforholdet fra at være et venskab. Faktisk er dit sexliv påvirket af personer, du aldrig nogensinde skal have eller har haft sex med. Det viser sig, at kvaliteten af dit sexliv ikke kun afhænger af dig selv, din partner og jeres aktiviteter i soveværelset. Den britiske sexolog, Tracy Jane Cox, har undersøgt, hvilke faktorer, der kan have den største indflydelse på dit sexliv. Hun kom frem til, at det primært er fire grupper af personer. Jeg selv har tilføjet en femte gruppe, der ikke er helt uvæsentlig.
#1: Dine forældre
Vores opvækst betyder meget i forhold til vores personlighed, og hvordan vi udvikler os, herunder hvor stor og varieret sexlysten er. Dine forældres holdning til sex har stor betydning for din egen holdning. Er du eksempelvis vokset op med, at dine forældre altid var meget lukkede omkring det seksuelle aspekt, vil du have et andet forhold til sex, end hvis dine forældre fra dine teenageår talte om sex og seksuelle emner åbent og frit. Din holdning til sex kan også være en modsat rettet reaktion på den holdning, de havde, så du i dit voksenliv gør det stik modsatte. Ofte springer holdninger et generations-led over, så mange har samme indstilling som deres bedsteforældre. (Man vil i-hvert-fald ikke gøre dét, som forældrene gjorde af ”forkerte” ting.)
Sex, flotte kroppe og humor
I BT er der i dag en artikel om hvad det er, at mænd og kvinder kigger efter i en kommende partner.
www.bt.dk/sex-og-parforhold/sex-flotte-kroppe-og-humor-det-kigger-maend-og-kvinder-efter-hos-en-ny-k
Jeg blev ringet op for at give en kommentar, og måske kommer mine svar bag på nogle mennesker. Det er nemlig ikke så ligetil – og dog er det utroligt enkelt.
.
Mand! Her er opskriften på, hvordan du binder din kvinde hårdt til dig.
Hvordan kan du som mand undgå, at din kvinde enten forlader dig, har et sidespring, er illoyal, eller kritiserer og bebrejder dig?
Hemmeligheden er, at du skal binde hende så hårdt til dig, at det aldrig sker. Se en video med en fantastisk god beskrivelse af, hvad du skal gøre.
www.actualized.org/articles/how-to-have-amazing-sex-part-1
I øvrigt er definitionen på kærlighed, at du VÆLGER at give din partner dét, vedkommende vil have. Og når I begge gør det, mærker I begge kærligheden. Se mere om dette på www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/forskellen-mellem-forelskelse-og-kaerlighed
.
.
Vil du gerne vide, hvordan en kvinde vil kysses en gang imellem? Så se her:
.
Se også:
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/underkastelse-og-dominans-i-parforholdet
Tantra
I aftes var jeg til en gang tantra-massage i Valby. Det er en meget sensuel massage, hvor man åbner sig på en anden måde end ved konventionel muskelmassage.
Hvis man går til tantra-massage som par, er en mulighed, at man starter i hvert sit rum med hver sin massør. Kvinden kan vælge at blive masseret af en mand eller kvinde. Klienterne er helt nøgne, og massøren har kun et par trusser på. Jeg bliver masseret på (næsten) hele min krop, men massøren rører på intet tidspunkt mit lem. Til gengæld bruger hun selv hele sin krop til massagen. Hun bruger sine fingre, hænder, arme, albuer, knæ, hår, hun sidder på mig og ligger på mig. Hun bruger også sine bryster til at massere med, fx mine håndflader og ansigtet. Det er pragtfuldt og meget sensuelt. Det kan føles som om at kroppen bryder ud i enten gråd, latter eller orgasme.
Som par kan man også vælge at være i samme rum og få instruktion i at massere hinanden.
Den måde, massøren bygger massagen op på, er fantastisk. Først blide berøringer, og senere mere dybtgående. Massagen er en kombination af mange forskellige retninger inden for berøring, spiritualitet, chakrarer og mange typer alternativ behandling.
Efter behandlingen mødes alle fire, og man får talt med sin partner om hvad man har fået ud af tantra-massagen. Derefter går man hjem, og forhåbentlig har man afsat god tid til hinanden…
Hele behandlingen varer to timer. Der er klinikker i København, Århus og Odense. Se www.tantratemplet.dk
.
Hvad hvis man ikke længere tror på parforholdet?
Uanset om I vælger at blive sammen som par, eller I vælger at gå hvert til sit, vil det være en god idé at lære parforholdets færdselsregler at kende. Det vil I få brug for fremover, enten sammen eller hver for sig. Hvis I ikke får de grundlæggende regler lært, så skal I alligevel starte forfra og med stor sandsynlighed gennem samme udfordringer igen og igen – og så kunne I lige så godt have lært dem fra starten af – det vil sige nu.
Der er nogle grundlæggende regler i forbindelse med parforhold, der skal læres, efterleves og overholdes, for at det kan lykkes. Det er for eksempel respekt for hinanden og for forskellighederne, samt at ens partner ofte har behov for noget andet, end én selv, hvilket betyder at man en gang imellem skal give partneren noget andet, end det man selv gerne vil have eller synes er nemt at give. Når begge parter vælger at give den anden det, den anden gerne vil have, så oplever begge to at få det, de selv gerne vil have, og mærker dermed kærligheden. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog
Modenhed i parforholdet
Hvad er det, der kendetegner modne mennesker i et velafbalanceret parforhold?
Modenhed kommer ikke af sig selv, men udvikles gennem tid og erfaring. Det vil sige man dummer sig og lærer. Derpå dummer man sig igen og lærer endnu mere, og sådan fortsætter det i det uendelige.
Her er nogle modenhedstegn i parforholdet:
- Man prioriterer sig selv først, og dernæst sin partner (se www.parforhold-parterapi.dk/prioritering). Dette betyder, at man kan mærke sig selv og udtrykke sig (selvansvarligt), og at man tager hensyn til din partner før alle andre.
- Man er uafhængig, og vil ikke besidde eller eje sin partner.
- Man giver sin partner plads til at være sig selv.
- Man nyder hinanden.
- Man er taknemmelig for det, der er, i stedet for at være utilfreds med det, der ikke er.
- Man er realistisk omkring forventninger både til partneren og parforholdet. (se www.parforhold-parterapi.dk/forventningsafstemning)
- Man er enige om de vigtigste livsværdier og det betydningsfulde i livet, og derfor er man i stand til at påskønne kærligheden og den tid man har sammen.
- Man tager ansvar for sig selv, og er klar over at livet hele tiden består af op- og ned-ture.
- Man er god at tale med, lytter og man har på en hensigtsmæssige måde gode input med sine egne erfaringer.
- Man tør prøve ny sex og er i det hele taget en bedre og bedre sexpartner. Man har overvundet usikkerheden og kender sig selv og sin krop.
- Man har andre dybere venskaber, som man kan drøfte ting med, hvilket betyder at man kan træffe mindre væsentlige beslutninger uafhængigt af sin partner.
- Man ved hvordan man skal takle udfordringer og forskelligheder. Man kommunikerer godt og klart med hinanden.
Det er aldrig for sent at gøre noget positivt for sit parforhold, for at få det til at fungere meget bedre. Det handler ”blot” om at øve sig, og øve sig, og øve sig, og øve sig.
Læs mere om parforholdets teknikker og hensigtsmæssige holdninger i bogen ”Partner for livet”.
.
Kontakten med partneren
Ofte er det en dårlig kontakt, der ødelægger kommunikationen i parforholdet. Der er nogle grundlæggende mellemmenneskelige regler, der skal overholdes, for at kommunikationen kan lykkes.
Kontakt med et andet menneske (eller mellem to lande, firmaer og lignende) består af tre dele: før-kontakten, fuld-kontakten og efter-kontakten.
Før-kontakt er en indledende fase, hvor man undersøger, om det er et godt tidspunkt (at tale sammen), og om stedet og formen er optimal. Man mangler noget og har et behov, man ønsker at få dækket, fx samtale, sex, viden eller nærvær. Her kan bruges nogle bestemte sociale ritualer, vi er blevet enige om, fx en rømmen, et langt blik eller et “Hej!”. Formen er vigtigere end indholdet. Før-kontakten kan være lang eller kort. Det kommer an på om det fx er oplysning om hvad klokken er, eller om det er at gå i seng med hinanden. Før-kontakten er ekstrem vigtig for at den efterfølgende fuld-kontakt kan lykkes.
Fuld-kontakt er udveksling af det, der er vigtigt for begge parter. For to forretningsforbindelser kan fuld-kontakt være at forhandle om kvalitet, pris og lignende. I et parforhold er det det autentiske møde mellem to mennesker, der både tager, tager imod og giver til hinanden. Det kræver både opmærksomhed, mod og åbenhed fra begge parter at få det bedste ud af det. Når behovet er dækket, og begge føler sig ”mætte”, slutter fuld-kontakten.
Efter-kontakt er vigtig, for at ingen skal føle sig svigtede eller forladte. Hvad enten det er et ”på gensyn”, eller det er farvel for altid, er der visse aftalte ritualer, der skal overholdes, for at det føles rart. Tilbagetrækningen og efter-kontakt er vigtig, for at der senere kan skabes en ny sund før- og fuld-kontakt.
Hvis de tre kontakt-faser ikke fungerer optimalt, kan parret opleve ubehag og gnidninger. Ofte er parret ikke bevidste om, hvad der er galt. De kan kun mærke, at NOGET er galt. Tit drejer det sig om vaner eller om manglende viden om ”parforholdets færdselsregler”.
.
Sex og polaritet
Intimitet, erotik og sex er den lim, der binder parforholdet sammen og bærer det igennem de svære tider, der helt sikkert kommer.
Ordet Intim kommer af det latinske intimatio, som betyder ”at gøre kendt”, det vil sige at kende hinanden. Intimitet er en dyb og tæt forbindelse mellem to mennesker. I kan være fysisk intime (du lader din partner kende din krop), følelsesmæssigt intime (du lader din partner kende dine følelser), og mentalt intime (du lader din partner kende dine tanker, værdier, mål, meninger, overbevisninger, ønsker, behov, forventninger og fantasier).
| Det er relativt let at tage tøjet af og have sex – at være fysisk nøgen med et andet menneske. Men at åbne op for den, man holder af, og at lade denne person komme ind i sine dybeste følelser, frygt, håb, drømme og sin sjæl – dét er at løbe en risiko og være rigtigt nøgen. |
Uden intimitet, erotik og sex er forholdet mere venskab i et bofællesskab, hvor to mennesker deler huslejen og børnene, end det er kærlighed, nærhed og samhørighed. God sex kan få parret til at se lysere på tilværelsen og øge rummeligheden. Samtidig er det også godt for helbredet.
Et sprudlende eller et skrantende sexliv kan være et symptom på kærlighedslivet og parforholdet. En slags termometer på, hvordan det går med jer.
I det moderne mediebillede, hvor vi bliver påvirket af film, tv og kulørte blade, skal vi huske på, at hvad vi ser, ikke er det virkelige liv, men noget der er sat op for at ”sælge billetter”. Det skal helst se godt og dramatisk ud. Handlingerne har ikke ret meget med virkeligheden at gøre.
Det irriterer os mest ved partneren
Artikel i Ekstra Bladet med en undersøgelse af YouGov om at kvinderne hovedsageligt er utilfredse med snorken og deres mænds manglende evne til at tale om følelser, hvorimod de fleste mænd er irriterede over partnerens manglende initiativtagen til sex og snerpede attitude.
Mit indspark til artiklen handler om, at ovennævnte er symptomer, der dækker over dybereliggende problemer, og hvor vigtigt det er at vedligeholde sit parforhold.
Læs artiklen på www.ekstrabladet.dk/sex_og_samliv/article4981204.ece
.
Udfordringer i parforholdet
I denne artikel vil du blive introduceret til nogle af symptomerne og årsagerne til problemerne. For at håndtere udfordringerne starter det med bevidstgørelse af det, der gør ondt:
• Har du oplevet ubehagelige situationer og følelser sammen med din partner, som lige forinden var din elskede?
• Er det ensomhed, eller er der opslidende skænderier, som tærer på kræfterne?
• Føler du dig forladt og frustreret?
• Er der omstændigheder i andre dele af dit liv, som påvirker dig negativt? Din job-, bolig- eller økonomiske situation?
• Hvordan påvirker din parforholdssituation resten af dit liv?
Her er nogle typiske krisetegn:
• Kritik, beskyldninger og nedgøring (de tre udtryk “du”, “altid” og “aldrig” i flæng)
• Foragt for den anden, afsky, kynisme, sarkasme, skældsord, latterliggørelse, snerren, vrissen og lignende
• Forsvar (“Det er ikke min skyld, men din skyld”) Læs mere...
Opskriften på et varigt parforhold
Den amerikanske psykolog John Gottman har syv forslag til, hvad der skal til, for at skabe grundlag for et kærligt og langvarigt parforhold. Dette indebærer ikke, at man helt undgår problemer og skænderier, men hvis man ønsker sig et parforhold, der holder i mange år (livet ud), viser grundige undersøgelser, at man skal holde sig disse syv områder for øje.
1. Kendskab til hinanden
Hvis man kender hinanden godt, er det lettere, når bølgerne går højt, at navigere rundt og undgå de farlige skær. Kendskab til hinanden er som et kærlighedskort over farvandet. Indgående viden får man ved at kunne lide at snakke sammen og dele både stort og småt. Det gælder både hvad der foregår lige nu, men også hvad partneren gjorde og var FØR I mødte hinanden. Det er godt at kende hinandens mål, bekymringer og forventninger.
2. Kærlige følelser og gensidig respekt
I et godt parforhold er der respekt og beundring for hinanden, hvilket er vigtigt, når hverdagen bliver anstrengende og træls. Man skal kunne standse op midt i en eskalerende situation, inden den går helt galt. Gottman fortæller om et par, som midt i en diskussion begyndte at række tunge ad hinanden, på samme måde som deres lille barn også gjorde en gang imellem. Begge begyndte at grine, og kontakten var genoprettet. Hvis man har et repertoire af den slags reparationsværktøjer, er der hurtig adgang til kerneværdierne i parforholdet. Uden disse færdigheder, kan der opstå magtkampe, hvilket giver to tabere og ingen vinder.
Mind dig selv om din ægtefælles positive egenskaber – selv som vedkommende er fyldt med fejl – og udtryk jævnligt din kærlighed, hengivenhed og beundring til vedkommende.
3. Søg imod hinanden Læs mere...
Hvert ottende par har opgivet sex
Nogle får for lidt, og andre får for meget. Sådan er det også med sexlivet i mange parforhold.
En undersøgelse fra Megafon af 1.045 danskere over 18 år i februar 2014 viser, at i hvert ottende ægteskab er sexlivet mere eller mindre gået i stå. Det er bestemt ikke gode nyheder for parforholdet, for erotisk er den mørtel, der skal holde parforholdets mursten sammen og gøre muren stærk. Uden sex og intimitet er det mere venskab i et bofællesskab end det er kærlighed og nærhed. Når mørtelen mangler, kan muren også lettere bryde sammen.
