Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Kan én person redde et parforhold?
Én person kan bryde mønsteret og skabe forandringer.
Forandring begynder altid individuelt, men skal fortsættes i fællesskab for at få det bedste resultat.
Min erfaring er, at hvis kun den ene af parterne ønsker forandring, mens den anden ikke under nogen omstændigheder vil i parterapi eller til parcoaching, så kan det godt lade sig gøre for den ene at ændre en masse i en positiv retning.
Blot kræver det erfaringsmæssigt en hel del mere tid – og ressourcer i form af kræfter, tålmodighed og penge.
Men det kan godt lade sig gøre.
Jeg har haft både mænd og kvinder i min klinik, hvis ægtefæller ikke var interesseret i at ændre noget, men hvor parforholdet alligevel blev forbedret markant – kun med den enes indsats til parcoaching.
Det har så bare taget omkring et års tid – i stedet for en kortere periode på omkring 3 måneder, hvis de begge to “havde trukket læsset” i fællesskab.
Hovedpunkter
- Én person kan skabe forandringer i et parforhold, men samarbejde giver hurtigere resultater.
- Dårlig kommunikation og uindfriede forventninger er ofte kilder til frustration i parforhold.
- Tillid, tryghed og respekt danner fundamentet for et solidt forhold og kræver konstant opbygning.
- Effektiv kommunikation er en færdighed, der skal læres; værktøjer som Anerkendende Selvansvarlig Dialog kan hjælpe.
- Overvej tidligt, hvornår det er nødvendigt at søge parterapi for at undgå dybere problemer.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen over denne side
At navigere i parforholdets farvande: Hvornår er det tid til forandring?
Et parforhold er som et skib på åbent hav; det kan være en berigende rejse, men også fyldt med farlige skær og stormvejr.
Mange par oplever perioder med opgivenhed, irritation og en følelse af, at gnisten er væk.
Når hverdagen melder sig efter forelskelsens rus, kan den oprindelige tiltrækning langsomt forvandle sig til den største kilde til frustration.
En af de største udfordringer, som par ofte møder i et parforhold, er manglende eller dårlig kommunikation.
Over tid kan små misforståelser, uudtalte forventninger og forskelle i behov bygge sig op og skabe afstand, hvis de ikke bliver håndteret.
Spørgsmålet hvornår skal man lade sig skille melder sig ofte, når problemerne synes uoverskuelige, og man forestiller sig, at en skilsmisse vil mindske smerten.
Men virkeligheden er, at ubearbejdede mønstre ofte følger med ind i nye forhold. Det ene forhold efter det andet.
Starten på enden eller en ny begyndelse?
I et parforhold uden store diskussioner kan der opstå en risiko for, at man fejer for mange ting ind under gulvtæppet, eller at den ene part føjer sig for meget.
Dette kan i sidste ende føre til tab af respekt for hinanden og en følelse af tomhed.
Det er her, man begynder at spørge sig selv, hvornår skal man lade sig skille, især når man befinder sig i det, der kan føles som et øde ørkenlandskab eller en skyttegravskrig.
De usynlige faldgruber
Forskellen mellem måde at tænke og kommunikere på er stor.
Hvad der føles naturligt for den ene, kan virke stik modsat for den anden.
I Hoffmann Modellen beskriver jeg de to strategier som Handling og Relation, hvilket ikke er kønsbestemt.
Mange mænd opfatter ofte kvinders “småbrok” som opgaver, der skal fixes, mens kvinderne blot ønsker lytten og omsorgsfuld opmærksomhed.
Omvendt kan mænds tilbagetrækning i “hulen” for at finde ro opfattes som afvisning af mange kvinder, hvilket skaber utryghed.
Disse grundlæggende forskelle, hvis de ikke forstås, kan føre til store frustrationer og konflikter.
Byg et stærkt fundament: Tillid, tryghed og respekt
Et solidt parforhold er bygget på tillid, tryghed og respekt for hinanden.
Uden disse grundlæggende elementer kan selv små problemer eskalere og skade relationen.
At genopbygge tillid kræver åbenhed, ærlighed og at holde sine løfter.
Det er vigtigt at erkende, at tillid skal optjenes over tid, mens tilgivelse kan gives øjeblikkeligt.
At forstå de skjulte signaler
Ofte er det vores ubevidste mønstre og projektioner, der former vores opfattelse af partneren.
Vi ser verden gennem vores egne filtre, hvilket kan forhindre os i at se partneren, som vedkommende virkelig er.
At anerkende dette er et vigtigt skridt mod ægte forståelse.
Kommunikation som et nyt sprog
Effektiv kommunikation i et parforhold er ikke en medfødt evne, men en færdighed, der skal læres og øves, ligesom et nyt sprog.
Det kræver viden, gentagelse og en bevidst indsats at ændre gamle vaner og tilegne sig nye, mere konstruktive måder at tale sammen på.
Formålet er at opnå forståelse og respekt, ikke nødvendigvis fuld enighed.
Konkrete værktøjer for bedre dialog
Der findes specifikke værktøjer, der kan hjælpe med at forbedre kommunikationen:
- Anerkendende Selvansvarlig Dialog (Dialogen): En struktureret proces, hvor den ene taler i korte, selvansvarlige sætninger uden at bruge ordet “du” (medmindre det er ros), og den anden lytter og kvitterer med “Jeg hører dig sige at…”.
Denne metode fremmer forståelse og anerkendelse. - Tre-trins raketten: Til at udtrykke ønsker og behov:
1) Definér dit ønske positivt.
2) Tal ud fra dig selv med føle-ord.
3) Stil et kort, konkret og åbent spørgsmål.
Dette undgår krav og manipulation. - Stopsignal: Aftal et neutralt ord (f.eks. “traktor” eller “time-out”) som signal til at pause en eskalerende konflikt. Dette giver begge parter mulighed for at køle af, før samtalen genoptages.
- “Brønden” og “Hulen”: Anerkend og respekter behovet for tilbagetrækning (“Hulen”) for det Handlingsorienterede i os alle sammen, og behovet for at udtrykke følelser (“Brønden”) for det Relationelle.
Kommunikation om disse behov er afgørende.
Forventninger og prioritering
Uindfriede forventninger er en hyppig kilde til frustration i parforhold.
Mange tror, de kender hinanden bedre, end de gør, især efter mange år sammen.
Regelmæssig forventningsafstemning, hvor I drøfter jeres fælles værdier og individuelle ønsker, er afgørende for at skabe et stærkt værdisæt, der kan guide jer i hverdagen.
Dette “parforholds-hus” skal bygges på et fundament af tillid, tryghed og respekt, med jeres følelser og kærlighedssprog som søjler, der bærer taget af jeres fælles værdisæt.
Kærlighedens mange udtryk
Det er også vigtigt at forstå hinandens kærlighedssprog.
De fem primære kærlighedssprog er anerkendende ord, tid til hinanden, at modtage gaver, tjenester og fysisk berøring.
At udtrykke kærlighed på partnerens foretrukne sprog styrker jeres forbindelse.
Der skal gives, før man kan forvente at modtage.
Den svære vej: Forandring kræver vilje og indsats
At ændre dybt rodfæstede vaner er en længerevarende proces.
Det kræver motivation, viljestyrke og en konsekvent indsats at omprogrammere sig selv til nye, positive adfærdsmønstre.
Mange gange indebærer det at gøre det modsatte af, hvad der føles naturligt.
Det kan føles kunstigt og besværligt i starten, men med gentagelse bliver det lettere og mere naturligt.
Husk, at den kloge er den, der først får overblik og er rummelig, og derfor også den, der først siger undskyld – selvom vedkommende måske havde ret.
Fra symptom til årsag
Mange problemer i parforholdet er symptomer på dybereliggende årsager, ofte skjult for parret selv.
Det kan handle om ubearbejdede traumer, gamle overbevisninger eller tillærte adfærdsmønstre fra barndommen.
At arbejde med årsagerne, i stedet for blot at symptombehandle, er afgørende for varig forandring.
Hvornår skal man lade sig skille?
Spørgsmålet hvornår skal man lade sig skille er ofte forbundet med stor smerte og usikkerhed.
Det kan virke som den eneste udvej, når parforholdet er i krise.
Men en skilsmisse efter mange års ægteskab kan være yderst opslidende og medføre nye problemer, især hvis der er børn involveret.
Før man tager den endelige beslutning, er det vigtigt at overveje, om man har gjort alt, hvad der er muligt for at redde forholdet og opnå forståelse.
Det handler om et valg
Kærlighed er et valg, ikke kun en følelse.
At vælge at investere i parforholdet, også når det er svært, og at lære nye færdigheder, kan føre til et lykkeligere samliv.
Selv når situationen ser sortest ud, er der håb for at undgå skilsmisse og genfinde tilliden, trygheden og respekten.
Husk, at forandring begynder med dig selv, og det er aldrig for sent at skabe den fremtid, du ønsker.
Måske endda den bedste måde at forudsige fremtiden på er at skabe den selv.
Hvornår er det tid til parterapi?
Oftest er det langt tidligere end de fleste søger det.
Når I har haft den samme konflikt tre gange uden at løse den, er det et signal.
Når samtalen er holdt op med at føles tryg, er det et signal.
Vent ikke til krisen er et faktum.
De par, der kommer tidligt, har mest at arbejde med — og kommer hurtigst videre.
Ofte stillede spørgsmål
— Det afgøres sjældent af én konflikt, men af dynamikken mellem jer.
Hvis der stadig er kontakt, nysgerrighed og vilje til at forstå hinanden, kan reguleringen mellem handling og relation genoprettes. Læs mere om dette på Hoffmann Modellen.
Det er ikke fraværet af problemer, men tilstedeværelsen af bevægelse, der afgør potentialet.
— Når relationen er lukket, handlingen er i konstant forsvar, og begge parter har forsøgt at skabe kontakt uden resultat.
Hvis der ikke længere er gensidig vilje til at arbejde med mønstrene (ikke en gang hvis I har børn sammen), kan skilsmisse være en selvansvarlig beslutning, der skaber ro og integritet for begge.
Men I skal alvorligt overveje at redde parforholdet med samarbejde, og forstå hinanden gennem hensigtsmæssig kommunikation, hvis I har børn.
— Ved at sænke tempoet og undersøge, hvad der faktisk foregår i reguleringen.
Brug Brønden til at få kontakt og Dialogen til at skabe klarhed.
Når I taler i selvansvarligsprog, bliver beslutningen tydeligere og mindre følelsesmæssigt kaotisk.
Undgå skilsmisse og genfind samhørigheden
Ring til mig for at aftale tid til en uforpligtende samtale.
Hvis jeres parforhold knager, og I overvejer hvornår skal man lade sig skille, er det (næsten) aldrig for sent at søge hjælp.
Som parcoach kan jeg tilbyde konkrete kommunikationsværktøjer og strategier, der kan hjælpe jer med at forstå hinanden bedre og undgå skilsmisse, selv efter mange års ægteskab.
Kontakt mig for at aftale et tidspunkt for en gratis, afklarende samtale over telefonen.