Er konflikt i parforhold altid skidt?
Mange forbinder ordet konflikt i parforhold med noget negativt, noget der truer selve fundamentet for relationen.
Men sandheden er, at uenigheder og forskellige holdninger er en naturlig og uundgåelig del af ethvert fællesskab, især når to mennesker deler liv så tæt som i et parforhold.
Smågnidninger opstår, og det er faktisk ikke farligt i sig selv.
Nogle gange kan en højlydt meningsudveksling endda fungere som en form for “rensning”, der bringer de små irritationsmomenter, der ligger under overfladen, frem i lyset, så de kan blive adresseret.
Forskellen på sund uenighed og skadelig konflikt i parforhold
Det er ikke selve antallet eller styrken af jeres uenigheder, der afgør, om jeres parforhold er sundt, men snarere måden I håndterer dem på. At være uenig er én ting; at lade uenigheden udvikle sig til skadelig konflikt er noget helt andet.
Hvornår bliver konflikt skadelig?
Problemerne opstår for alvor, når meningsudvekslingen skifter karakter fra at handle om sagen til at handle om at nedbryde den anden. Dette sker typisk, når kritikken bliver personlig, når I begynder at bebrejde hinanden i stedet for at tale ud fra jer selv, og når der sniger sig perfiditet og foragt ind i jeres sprog og handlinger.
Dette er adfærd, der tærer på relationen og ødelægger tilliden, trygheden og respekten. Gamle filtre og overbevisninger kan få jer til at falde i mønstre, hvor I (ofte ubevidst) gentager skadelig adfærd og bebrejder partneren. Man kan sige, at I gør det samme ved hinanden, bare på hver sin måde, og det er sjældent noget, man selv kan se.
Konsekvenserne af at lade skadelig konflikt i parforhold fortsætte
At lade skadelige konflikter uløste er sjældent en holdbar strategi. Ubearbejdede konflikter forsvinder ikke; de bliver liggende og kan “gnave som en sten i skoen“. At ignorere problemer er som at lade en bil ruste – til sidst bryder den sammen.
Alvorlige konsekvenser kan omfatte:
- Tab af tillid, tryghed og gensidig respekt.
- Øget følelsesmæssig afstand og følelse af ensomhed, selv når I er sammen.
- Fastlåste negative interaktionsmønstre.
- En generel følelse af opgivenhed og at trække sig væk fra hinanden og problemerne.
- Forhøjet stressniveau og risiko for psykosomatiske reaktioner.
- At problemerne og de uhensigtsmæssige mønstre følger med ind i et eventuelt nyt parforhold.
- Negativ påvirkning af eventuelle børn.
- I værste fald risiko for skilsmisse, især hvis foragt og konstant kritik er til stede.
Hvis I ikke lærer at håndtere jeres uenigheder på en konstruktiv måde, kan de blive en konstant kilde til smerte og afstand.
Lær at tale selvansvarligt: Vejen til at løse jeres konflikt i parforhold
Hvis jeres nuværende måde at kommunikere på skaber problemer, kan I ikke løse dem ved at fortsætte på samme måde. Der skal nye færdigheder og handlemåder til.
En central del af løsningen er at lære at kommunikere selvansvarligt.
Hvad betyder selvansvarlig kommunikation?
At tale selvansvarligt handler om at tage ansvar for dine egne tanker, følelser og handlinger. I stedet for at sige “Du gør mig vred!”, hvilket placerer ansvaret (og skylden) hos partneren, lærer man at sige “Jeg føler mig vred, når [beskriv situationen uden brug af ordet DU]”. Dette er grundlæggende “jeg-sprog”, hvor du taler ud fra dig selv, dine egne oplevelser og behov, uden at kritisere eller bebrejde partneren. Det handler også om at sætte tydelige grænser for, hvad der er okay for dig, på en klar og respektfuld måde. Samtidig indebærer det at lytte aktivt for at forstå din partner – at anstrenge sig for at forstå partneren før man selv forsøger at blive forstået. Dette inkluderer at kvittere for det, man hører, for at sikre, at man har forstået korrekt.
Hvordan en par coach hjælper jer med at lære selvansvarlighed
Som par coach er jeg jeres “kørelærer” i “parforholdets færdselsregler“. Jeg kan ikke løse jeres konflikter for jer, men jeg kan give jer værktøjerne og træningen, så I selv bliver i stand til at navigere sikkert.
I parterapien skaber jeg et trygt rum, hvor I kan øve jer på de nye måder at tale sammen på. Jeg fungerer som “oversætter”, der hjælper jer med at høre meningen bag ordene, når følelserne tager over. Jeg hjælper jer med at blive bevidste om jeres nuværende uhensigtsmæssige mønstre, vaner og overbevisninger, som I ofte har svært ved at se selv. Gennem konkrete øvelser lærer I at udtrykke jeres behov positivt,, at de-eskalere konflikter med stopsignaler, og at adressere de dybereliggende årsager til jeres konflikt i parforhold i stedet for kun at symptombehandle. Det kræver øvelse, især når I ikke er i en konfliktsituation, for at de nye færdigheder kan blive til gode, positive vaner.
Konflikt i parforhold, par coach, selvansvarlighed, kommunikation, parterapi, konflikthåndtering parforhold