fbq('track', 'ViewContent');

selvstændig

Udseende, holdning, personlighed og tilknytningsstil

dreamstimemedium_26178472Hvorfor har vi nogle gange store udfordringer i parforholdet, selv om vi tilsyneladende har forberedt os grundigt i forvejen, og gør alt det rigtige sammen?

Undersøgelser viser, at der ofte er store synlige lighedspunkter mellem to ægtefæller. Når vi vælger en ny partner, spiller udseende og holdninger de største roller i tiltrækningen. Imidlertid er det kun cirka halvdelen af alle parforhold, der varer ved, og nok endnu færre, der stortrives, så måske findes der noget mere grundlæggende, som ikke er så synligt, men som alligevel er vigtigere ingredienser end det åbenlyse og umiddelbare.

En amerikansk undersøgelse, der blev udført af to psykologer fra Iowa i USA, omfattede 291 relativt nygifte par. De knap 600 ægtefæller udfyldte hver især et spørgeskema om blandt andet tre sæt egenskaber hos dem selv, nemlig holdninger, personlighed og tilknytning.

Læs også www.parforhold-parterapi.dk/holdningsarbejde om holdningsbearbejdning.

1. Holdning handler om fx politiske, samfundsmæssige og religiøse spørgsmål, som er relativt synlige med det samme.

2. Personligheden og hvordan man har det. Der var i undersøgelsen især lagt vægt på i hvor høj grad personerne var udadvendte eller indadvendte, venlige eller uvenlige, nervøse eller rolige, åbne (fleksible) eller lukkede (ufleksible) og samvittighedsfulde eller skødesløse. På disse fem psykiske områder skulle deltagerne angive, hvor på en skala mellem yderpunkterne de lå.

3. Tilknytningen til partneren. Der er tre psykologiske tilknytningsformer i parforholdet: A) En tryg og sikker tilknytning, hvor man har tillid til sin partner, men stadig er i stand til at bevare sin selvstændighed i parforholdet. B) En utryg eller usikker tilknytning, hvor man er i tvivl om hvor meget man kan stole på sin partner, og derfor har brug for et klæbende tæt forhold. Man søger anerkendelse og accept. C) En distanceret og afstandtagende tilknytning, hvor man har det bedst med en vis afstand til partneren. Man kan finde på at bruge sarkasme og negativitet til at holde denne afstand.

Læs mere...

23 års jubilæum

Mikael HoffmannI dag, torsdag den 15/6-17, er det nøjagtigt 23 år siden, at jeg startede firma som selvstændig coach. Det har været en fantastisk rejse, med både op- og ned-ture. Flest af de sidste, men de førstnævnte har været de største.

Hvad har de 23 år så lært mig?

Når jeg på denne jubilæumsdag kigger tilbage, kan jeg se nogle markante landvindinger. Siden jeg for 7 år siden også tog uddannelsen til psykoterapeut, har jeg haft omkring 400 klient-par og individuelle, skrevet flere end 600 artikler på den blog, du kigger på lige nu, skrevet og udgivet fire bøger om parforhold, samt optaget flere end 70 videoer på www.parforholds-lodsen.dk.

Og hvad bliver så det næste?

Jeg er fuldt booket op af klienter, og jeg har succes med det, jeg laver. I gennemsnit får jeg lidt flere end én ny henvendelse hver eneste dag, og det er langt flere, end jeg tidsmæssigt kan klare. Derfor er jeg i gang med at forberede et webinar om parforhold, og det kommer nok i luften i løbet af august. Det er en slags interaktiv TV-udsendelse – bare på Nettet. På den måde kan jeg hjælpe mange flere mennesker – i hele landet.

Så det kommer det næste års tid nok til at gå med.

.

 

Se tingene udefra

Der er nogle markante ligheder mellem at være selvstændig og at have et parforhold. En af dem er, at for at få succes med begge dele, skal man være i stand til at se tingene fra en andens synsvinkel (fra kundens og fra partnerens) og det kan være særdeles svært.

Jeg selv har klinik-fællesskab på Frederiksberg sammen med en gruppe behandlere, og jeg er rigtig glad for vores samarbejde. Det er nogle dygtige og dejlige mennesker, og vi har det godt sammen. Lokalerne er ideelle. Beliggenheden er central i København med gode parkeringsmuligheder. Der er venteværelse, flotte høj-loftede klinik-rum, og der er foruden klient-toilet også bade-faciliteter og køkken, Alt er fantastisk godt. Læs mere...

Afhængighed

dreamstimelarge_34377372I et parforhold er vi afhængige af hinanden. Dette kan være meget svært for moderne mennesker at erkende. Vi vil gerne være frie og selvstændige og definere os selv.
Men faktisk kan selvstændighed og afhængighed godt hænge sammen. Det ene udelukker ikke det andet. Når man elsker hinanden, er afhængighed et livsvilkår. Hvis man ikke kan leve uden den anden, kan afhængigheden imidlertid sætte selvstændigheden over styr. Selvstændighed er at kunne sætte sunde naturlige grænser, både i forhold til sin elskede, men også til børn, arbejde, familie og alle mulige andre. Forholdet mellem selvstændighed og afhængighed er ikke et problem, der skal løses, men et dilemma eller paradoks, vi skal lære at leve med. Egentlig skulle vi have lært det i barndommen, men hvis vores forældre ikke magtede at lære os det gennem deres egen afhængighed/selvstændighed, må vi selv lære det senere i livet, og det kan være svært og hårdt. Imidlertid er det nødvendigt at lære, for at undgå undertrykkelse eller selv-undertrykkelse i parforholdet.
Det er ikke kun rusmidler (alkohol, tobak, stoffer og skærm) der sløver og bliver vanedannende. Også aktiviteter kan sløve, forvirre eller nedbryde bevidstheden. Det kan virke berusende at være i en folkemængde under en fodboldkamp eller på et diskotek. TV, computer, baggrundsmusik, shopping, sex, smartphone og lignende kan også blive til en vanerus. Vanemæssig brug af rusmidler kan føre til afhængighed. Hvis man hver aften tager en øl for at slappe af, og ikke kan slappe af uden den øl, er det blevet en afhængighed. Eller morgenkaffen, der er nødvendig for at man kan ”vågne”.
dreamstimelarge_18000639Der er kun fem ting, vi er nødt til. Det er at trække vejret, at drikke væske, spise mad, komme af med det igen, samt at sove. Alt muligt andet er valg og kan blive afhængighed, hvis man ikke kan undvære det. Frihed er at kunne vælge til og fra uden at være afhængig af nogen eller noget. Frihed under ansvar, samt tæt tilknytning, giver det bedste og lykkeligste parforhold. Men vi undgår ikke at være både selvstændige og afhængige af hinanden, hvis vi skal have et godt parforhold.
.

Har vi fundet vores ægtefælle på det forkerte grundlag?

Den kinesiske bonde

Hvordan kan vi skelne mellem, hvad der er godt for os, og hvad er ikke er?

Svaret er: Det kan vi ikke umiddelbart.

Grunden er, at noget, der ser ud til at være godt, faktisk kan være ”skidt” for os – og vice versa. Det afhænger primært af tidshorisonten.

Kinesisk bondeHvad jeg mener med dette, kan illustreres med historien om den fattige kinesiske bonde, som ikke havde andet af værdi end sin søn og en hest. Naboerne undrede sig over, hvorfor han ikke bare solgte hesten, så han kunne få råd til at give sønnen en uddannelse. Bonden svarede dem, at det ikke var til at sige, hvad der var godt eller skidt.

Læs mere...

Bevidsthed om velstand og parforhold

– Hvad har parforhold og indtjening i selvstændig virksomhed med hinanden at gøre?
– Hvor er lighedspunkterne?
– Hvad kan de to (vidt?) forskellige områder lære af hinanden?

I denne artikel vil jeg først beskrive principperne bag økonomisk overskud og finansiel frihed. Dernæst vil jeg drage paralleller til kærlighedslivet og parforholdet.

Økonomi

Forskellen mellem rige og fattige mennesker er, at når de rige tjener penge, investerer de dem, og afkastet fra denne investering er, hvad de lever af i det daglige.

Når fattige mennesker tjener penge, lever de af de penge, de har tjent.

Om man er rig eller fattig har ikke noget at gøre med indtjeningens størrelse. Det har derimod ens holdning og indstilling. En person med lav indkomst, kan føle sig mere rig, og have flere penge mellem hænderne, end en person med høj indkomst, som bruger alle sine penge og måske flere til.

Læs mere...

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag fra bogen


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic