fbq('track', 'ViewContent');

Parterapi

Vedligeholdende parterapi

Jeg fik fornyligt et spørgsmål fra en mand vedrørende parterapi. Han spurgte mig: “Vi har nogle små-problemer i parforholdet, men ikke noget af større betydning. Alligevel foreslår min kone, at vi går i parterapi sammen. Hvad nytte ville det være, og ville det hjælpe noget som helst på parforholdet?”

tommyogheidiMit svar til ham var: “For de fleste mennesker er det fornuftigt at vedligeholde sin bil med et serviceeftersyn med regelmæssige mellemrum, også selv om det oprindeligt var en dyr bil, og den bliver støvsuget og vasket hver uge. I den del af bilen, man ikke umiddelbart kan se, kan der opstå slitage eller brud, der kan blive katastrofale, hvis de ikke bliver opdaget og udbedret i tide. Derfor kan det være fornuftigt at gå i parterapi en gang imellem, måske en gang om året.”

Læs artiklen på www.parforhold-parterapi.dk/vedligeholdende-parterapi om Tommy og Heidi.

.

 

Men

dreamstimemaximum_4128723De ord vi bruger til hinanden, har nogen gange meget større betydning, end vi egentlig gør os det klart. Vi siger ét, men det kan nemt risikerer at bliver opfattet på en helt anden måde, end det var tiltænkt.

Tag for eksempel ordet MEN…. Her er to udsagn, og prøv at lægge mærke til, om du kan høre forskellen:

“Det regnede, men vi havde en god ferie.”
“Vi havde en god ferie, men det regnede.”

Rækkefølgen på sætningerne før og efter ordet MEN har kolossal stor betydning. Det ene udsagn udtrykker positiv optimisme, og det andet udtrykker negativitet.

På samme måde har jeg lagt mærke til at nogle kvinder bruger ordene “kan” og “vil” i flæng, uden at være klar over, at det har en kæmpe betydning for manden, hvilket der bliver brugt.

Smag lige på følgende udsagn:
“Kan du få ned med skraldespanden, skat?”
“Vil du gå ned med skraldespanden, skat?”

I det første udsagn anfægter kvinden ubevidst mandens evne til at gå ned med skraldespanden, og det irriterer (ubevidst) manden, så han senere måske reagerer negativ.

I det andet udsagn giver kvinden manden et valg, så han kan vælge enten at gøre det, eller han kan vælge at lade være.

Det giver manden en frihedsfølelse – og selvfølgelig vil han gerne gå ned med skraldet.

Hvis vi ikke er klar over hvordan dét, vi siger, bliver opfattet, kan vi komme galt af sted. – Eller VIL vi komme galt af sted?… 😉
.

Tanker omkring kørekort til parforhold

Hvorfor vil det være en god ide at tage kørekort til parforholdet?
Hvorfor går det galt for alt for mange?
Hvor lidt skal der til, for at få det til at køre?
.

.

I går snakkede jeg med en af mine venner, som fortalte mig en historie, der er meget betegnende for mange parforhold. Den drejede sig om et vennepar, som til deres bryllup fik en bryllupsgave i form af John Greys bog – Mænd er fra Mars, Kvinder er fra Venus. De synes, at gaven var noget så upassende, grænseoverskridende og intimiderende. De synes, at det var helt forfærdeligt at give et nyforelsket par sådan en bog. 7 år senere blev de skilt – uden nogensinde at have læst bogen.

dreamstimesmall_8497319– Hvad er det, der sker? Det er vores følelser, der snyder os. For eksempel følelserne af forelskelse og den fantastiske følelse af “wow”, vi kan klare alt sammen! Men, hvis de følelser ikke bliver afbalanceret af den rationelle logik, så er det, at det kan gå galt. Så snyder følelserne os. Egentlig burde alle mennesker tage kørekort i parforhold, faktisk allerede når de er teenagere. Det bedste ville selvfølgelig være, at de har set deres forældre være gode rollemodeller og se dem have et parforhold, der er helt vidunderligt og velfungerende, hvor man respekterer hinanden og hvor, der er tillid og tryghed og prioriteringerne er i orden. Se blandt andet www.parforhold-parterapi.dk/prioritering

Parforholdsfærdselsreglerne bør læres på en god og sund måde. Men, sådan er virkeligheden desværre ikke – endnu. Egentlig ville det måske være passende at tage et kørekort i parforhold, allerede i starten af et parforhold. Der er nogle ting, som skal læres. Der er nogle helt basale grundregler, man skal vide noget om, og som skal følges. For at få lov til at køre bil, skal man forinden tage kørekort. Man kan ikke bare sætte sig ud i bilen og gøre hvad der passer en. Det kan godt være, at unge mennesker ikke har lyst til at tage et kørekort, fordi de føler, at de kan klare alt her i verdenen. Fra samfundets side er der krav om at tage kørekort. Først skal der læres nogle færdselsregler, og efterfølgende skal man ud at køre i trafikken. Både bykørsel og glatbane. Forestil dig lige at det samme gjaldt for parforhold. At man, før et parforhold, skal have sat sig ind i nogle regler, man skal have lært nogle færdigheder, og så kan man få lov til at indlede et parforhold eller købe hus sammen. Der ville være langt færre problemer og smerte, og samfundet ville have færre udgifter. Det kan være, at det på et tidspunkt kommer. Det er ikke helt umuligt. I min barndom var det i orden at køre lidt halv-beruset. Det er det bestemt ikke i dag! Forelskelse og spirituspåvirkning er egentlig nogenlunde det samme, så så måske kommer der på et tidspunkt krav om kørekort i parforhold?

.

lokalavisen-maj2016

http://ftp-lokalavisen-frb.dk/arkiv/1242/#p=15

.

 

 

Badehotellet

Jeg ser bogstaveligt aldrig TV.
Men i sidste uge blev jeg interviewet af BT om serien “Badehotellet” og mit syn på karakterernes udfordringer. Jeg svarede på journalistens spørgsmål uden at have set et eneste sekund af udsendelserne. Læs det på www.bt.dk/film-og-tv/her-er-parterapeutens-bedste-raad-til-parrene-i-badehotellet-og-til-dig

bt-jan16

www.bt.dk/film-og-tv/her-er-parterapeutens-bedste-raad-til-parrene-i-badehotellet-og-til-dig

.

 

Tre typer gentagne udfordringer

Efter mere end 20 års erfaringer som selvstændig psykoterapeut har jeg lagt mærke til, at der er tre ting, der går igen og igen hos de klienter, der kommer i min praksis.

1) Begge gør det samme ved hinanden, bare på hver sin måde. Det er en form for spejling, som bedst kan illustreres med det gamle mundheld ”Tyv tror, at hver mand stjæler”. I parterapien kan jeg lynhurtigt udpege de områder, hvor de gør nøjagtigt det samme ved hinanden. De er sjældent i stand til at se det selv, for der er selvfølgelig altid en mindre forskel. Det kan være at de begge er jaloux, eller bebrejder hinanden, eller manipulerer med den anden. Denne form for udfordringer bearbejdes i parterapien gennem bevidstgørelsen. Man kan af gode grunde ikke sige tingene direkte til hinanden, for det vil have den stik modsatte effekt, end hvis det er mig som professionel udefrakommende, der påpeger det. Der er et følelsesmæssigt filter mellem to mennesker, der er følelsesmæssigt afhængige af hinanden.

2) Man gør dét ved sin nuværende partner, som er blevet gjort ved en selv i tidligere parforhold. Denne adfærd er en slag underbevidst hævn over den uretfærdighed, man har været udsat for. Blot er det temmelig uhensigtsmæssigt at gøre det mod sin nuværende sagesløse partner, men det foregår som sagt på det ubevidste plan.

3) Man gentager det ubehagelige, der har udspillet sig i barndommen. Det kan være kvinden, der gang på gang finder en ny partner med volds- og aggressionsproblemer. Eller manden, der igen og igen finder en kvinde med alkoholproblemer. Dette er et ubevidst forsøg på at ændre barndomshistorien og heale gamle sår. Men det kan naturligvis ikke lade sig gøre at ændre de for længst overståede oplevelser gennem en partner.

De to sidstnævnte udfordringer kan behandles i individuel psykoterapi, med adfærdsmodificering og ved traumebearbejdning.

.
frb-lokal-feb2016
http://ftp-lokalavisen-frb.dk/arkiv/1214/#p=19
.
Det er muligt at få det parforhold, man gerne vil have. Der skal bare lige foretages nogle justeringer inden det kan lade sig gøre.
.

The Force Awakens

havening (76)Hvornår vækkes Kraften?

I (alle) parforhold huserer der gamle spøgelser. Igen og igen viser det sig, at en kraftig og uhensigtsmæssig respons kan opstå, uden at man er klar over, at det er minder, der vækkes til live af hændelser i ens liv. Det kan være en stor ting, som for eksempel at starte et nyt parforhold, eller at man får et barn sammen. Det kan også være noget enklere, fx at barnet når en alder, hvor man selv oplevede et eller andet traumatisk, da man var i samme alder. Eller måske når man selv den alder, som en af forældren havde, da vedkommende blev alvorligt syg eller døde. Det kan sætte gang i nogle voldsomme processer, som er næsten umulige at styre. Ofte har man svært ved at forbinde symptomet (den følelsesmæssige eller kropslige reaktion) med årsagen, og det kan være enormt belastende, både for omverdenen og en selv.

Hospital

Hvis man eksempelvis som 5-årig blev hospitalsindlagt, eller ens forældre blev skilt og ikke efterfølgende kunne samarbejde, er det ikke ualmindeligt, at når ens eget barn når 5 års-alderen, kan man risikere pludselig at føle en uforklarlig smertefuld adskillelse. Det kan være stor jalousi over for partneren, eller at man er panisk angst for at miste sit job, eller man bliver bange for sygdom eller andet.
Læs mere...

Godt købmandsskab

dreamstimemedium_8921504En af mine bekendte blev skilt fra sin kone. De solgte deres hus og købte sig hver et nyt. Men efter nogle år fandt de sammen igen. Det gik op for dem, at den lille “øvelse” havde kostet dem omkring 2 millioner kroner – og at en tur hos en parterapeut ville have været betydeligt billigere.

Jeg fik fornyligt en henvendelse fra en meget velhavende mand med en stor virksomhed. Han havde allerede kunnet gennemskue, at en skilsmisse ville koste ham flere millioner kroner over de næste 10 år. Han kunne godt se, at det ville være fornuftigt købmandskab at investere en betydelig mindre sum i intensiv parterapi og individuel terapi hos mig. Heldigvis kom de til mig i så god tid, så det var relativt let at redde parforholdet, hvor de igen fandt lykken.

Nogle af mine klienter kommer til mig ret sent i et problematisk parforhold, og så er det sværere at redde stumperne. Heldigvis er det ikke umuligt, men det er hårdere og tager længere tid.

Hvis man vælger at komme i allersidste øjeblik, kan det sammenlignes lidt med at hoppe ud fra et fly, og nogle få hundrede meter over jorden begynde at overveje om man skulle have haft faldskærm på og hvad type faldskærm det skulle være. På dette tidspunkt er det faktisk for sent. Det er derimod på vej ind i flyet, at du skal vurdere, om du overhovedet skal op i flyet, hvad faldskærm du skal have på, du skal have tjekket snore og stropper på faldskærmen, måske også øvet dig lidt osv.

Jeg har stor respekt for de mennesker, der tager ansvar for deres situation, og rækker ud efter hjælp, når det er nødvendigt. Det er et styrketegn – i stedet for at køre hele vejen ud over kanten med store menneskelige og følelsesmæssige omkostninger.

.

 

Min ægtefælle vil ikke

dreamstimemedium_14320614En kvinde ringede til mig, fordi hun ikke trivedes i sit parforhold. Efter at jeg havde haft den gratis afklarende telefonsamtale med hende, fortalte hun mig, at hendes mand ikke havde lyst til at snakke med mig, eller at ændre spor på deres parforholds situation. Hun var meget frustreret og spurgte mig, hvad hun kunne gøre.
Mit svar var, at der er 3 muligheder for hende:

A. At hun vælger at acceptere tingene, som de er. Finder sig i det, der måtte være, og vælger at være taknemmelig resten af sit liv.

B. At hun sætter hårdt mod hårdt og at hun finder ud af, om har modet til at sige til sin mand, at enten går de i parterapi sammen, eller også er parforholdet slut med skilsmisse og fraflytning. Dette kræver at hun gør op med sig selv, om hun er parat til at tage det voldsomme skridt. Hvis det kun er en tom trussel, vil det på længere sigt kun gøre ondt værre.

C. At hun selv trækker hele læsset. Det vil sige, at det er hende, der går i individuel psykoterapi for at ændre sine egne holdninger og adfærd. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/toget. Denne tredje mulighed oplever jeg i øvrigt både hos mænd og kvinder, som har en ægtefælle, der ikke vil være med til det ”terapis”. Klienten skal bare være klar over, at det er betydelig hårdere, det tager længere tid, og der vil som regel være større udgifter forbundet med selv at skulle stå for transformeringen – end hvis de begge er fælles om det. Imidlertid har jeg erfaring for, at det godt kan lade sig gøre at komme i hus og få det parforhold, man gerne vil have med kærlighed, nærhed, ømhed osv. Men det kan godt risikere at tage 1-2 år med ugentlig og månedlige sessioner – i stedet for blot 3 måneder med intensiv parterapi. Hvis man er indstillet på at arbejde med sine egne overbevisninger og holdninger og ændre på sin egen adfærd og få et lettere liv, så viser det sig også erfaringsmæssigt, at ens ægtefælle langsomt vil ændre sig, og at man er i stand til at få det parforhold, man ønsker sig.

Jeg anbefalede kvinden at gå i tænkeboks for at finde ud af, hvilken af de 3 modeller, hun ønskede at benytte sig af. Jeg gjorde hende opmærksom på, at hun ikke kunne bruge en blanding af to af dem, men var tvunget til at vælge en enkelt af løsningerne, som hun så skulle gå fuldt og helt ind for.

Det er min erfaring, at nogle vælger en måde, og andre vælger en anden måde. Der er ikke noget rigtigt eller forkert. Der er kun valg og konsekvenser. Jeg hjælper folk med at få et overblik over deres liv, så de kommer til at lære konsekvenserne af deres valg at kende.
.

Hvorfor det er en dårlig idé at blande sig i sine voksne børns liv

dreamstimemaximum_23473422For nogle år siden havde jeg et par i parterapi, som havde store udfordringer med vrede mod hinanden, og de besluttede de sig til at prøve med parterapi hos en professionel neutral terapeut.

Gennem parterapien og psykoanalysen viste det sig, at hun ubevidst blandt andet var rasende på sit barn (over at hun overhovedet havde fået det), men det kunne hun naturligvis ikke tillade sig at være, fordi hun var Mor med stort M. Derfor lod hun al sin frustration og sin vrede gå ud over sin mand, der bare tog imod, fordi han troede, at det på sigt ville hjælpe på situationen.
Mandens store problem var, at han ikke var i stand til at sætte grænser og sige fra. Han tog ikke lederskab i parforholdet, og føjede sig alt for meget for sin kone.

Efter ganske få parsessioner hos mig, med psykoanalyse og bevidstgørelse, blev situationen så klar, at de hver især var i stand til at tage ansvar for det, der var deres del. Det var selvsagt meget svært for dem at erkende årsagerne til deres frustrationer, men begge valgte efterfølgende at gå i intensiv individuel terapi en periode.

Læs mere...

Ritualer, rutiner – og færdigheder

dreamstimemedium_18814723Hvorfor er det vigtigt at have nogle færdigheder? Fordi det gør alting så meget lettere.

Jeg var i flere år formand for ”Toastmasters”, som er en international tale- og retorikforening – og der indøvede vi igen og igen procedurerne med hvordan man – hvis man skal holde tale – går op til en talerstol, hvordan man takker for ordet, indleder, bevarer overblikket over emnet, og ikke mindst hvordan man afslutter talen, så det hele sidder på rygraden. Derefter kan man for eftertiden ”nøjes” med at koncentrere sig om talens indhold, uden at behøve at skulle bruge ressourcer på det rutineprægede.
Sådan er det også i parforholdet. Formaliteterne skal være i orden, sådan at man kan koncentrere sig om dét der føles, dét der er og dét der skal siges. Hvis man skal bruge alt for mange ressourcer på at tænke over formaliteter og rammer, så er der måske ikke nok kræfter og tid til det vigtigste, nemlig indholdet, nærværet og opmærksomheden.
Læs mere...

Hvornår skal du lade dig skille fra din partner?

dreamstimelarge_8044090Normalt anbefaler jeg, at man altid prøver alle muligheder over en længere periode, før man i et kompliceret og smertefuldt parforhold overvejer den allersidste udvej: Skilsmissen.

Husk, at summen af problemer altid er den samme. Hvis du lader dig skille, fordi din partner er uudholdelig, vil nogle problemer forsvinde, men andre uundgåeligt dukke op. Især hvis I har børn sammen.

Men hvornår er det tid at sige: “Nok er nok”? Hvis din partner altid vrisser ad dig, helt åbenlyst foragter dig, nægter at røre ved dig, modstræbende går i parterapi eller måske afviser enhver form for parterapi og egenterapi, kan det være fordi din partner ikke evner eller måske ligefrem nægter at arbejde med sig selv og sine egne overbevisninger og projektioner. Samtidig er der stor sandsynlighed for, at din partner påstår, at alt, hvad der er galt, er din skyld. At tro, at alle genvordigheder er ens partners skyld, er en egoistisk holdning og en barnlig, umoden, infantil adfærd.
For mange år siden levede jeg selv sammen med en kvinde, som efter fem års samliv hårdnakket påstod, at jeg var psykisk syg. Hun fik mig oven i købet til at opsøge en psykiater, men allerede til den anden konsultation afsluttede han behandlingen med at sige direkte til mig, at jeg skulle gå hjem og blive skilt så hurtigt som muligt. Jeg er blevet betydeligt klogere på mig selv og parforhold siden da….
Hvis du igennem adskillige år har været sammen med en partner, der ikke ønsker parforholdet, og du kan mærke, at det efterhånden går ud over både dig, parforholdet og børnene, så er det på tide at skride til mere drastiske valg og handlinger.

Du og din partner er rollemodeller for jeres børn. Hvis I ikke er partnere i et kærligt parforhold, men blot bor i en slags bofællesskab sammen, så er det ikke tilstrækkelig til at være en god rollemodel. Hvor lærer børnene noget om parforhold henne? Er det et fag på skoleskemaet? Eller er det ved at se de voksne leve sammen? Uanset om de voksne er barnets biologiske forældre, eller det er stedforældre, kopierer børnene adfærd og holdning, så hvordan ønsker du at dit barns parforhold skal udfolde sig? Den måde du og din partner taler sammen på (eller ikke taler på) vil dit barn kopiere til din sviger-søn/datter…..

Børnene i dysfunktionelle parforhold kan endvidere udvikle symptomer af meget forskellig art, fx spiseforstyrrelser, uhæmmet celledeling – eller det, der er værre. Jeg oplever ofte, at når folk kommer til mig i parterapi, er det første synlige tegn på forbedring, at børnene begynder at slappe af – og det kan ske på få dage. Børnene er dybt afhængige af, at forældrene har det godt sammen, på et eksistentielt plan. Hvis de voksne for 30.000 år siden ikke kunne fungere sammen, var der risiko for at blive spist af de vilde dyr.

Læs mere...

Vanens magt

dreamstimelarge_12231686En artikel på DR.DK om mange menneskers vane med bare at smide affald i naturen, har fået mig til at tænke på, at det samme jo egentlig gør sig gældende, når man smider sit affald i parforholdet. Det er i det store og hele dårlige vaner, der skaber grim udsigt og uhumske tilstande.

Mange par, der vælger at gå i parterapi, opdager, at gennem analyse af vanerne, og en indsats for at erstatte de dårlige vaner med gode, er der grobund for at skabe en helt ny og mere positiv atmosfære i parforholdet. Det er en holdningsændring, der skal til. Intet mindre. Man skal blot vide, hvad der skal gøres, og hvordan det kan ændres.

Se artiklen om affaldet og de dårlige vaner på www.dr.dk/Nyheder/Viden/Miljoe/kommentarer/Hanne_Kokkegaard/14144949.htm

Se også www.parforhold-parterapi.dk/okonomi-2/vaner og www.parforhold-parterapi.dk/hvordan-slipper-man-af-med-darlige-vaner

.

 

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier