Glad og lykkelig
Hvad skal der egentlig til, for at man kan blive lykkelig – uanset hvem og hvor man er?
Det viser sig, at der er nogle ganske bestemte elementer, der går igen i alle menneskers liv.
Disse er: Sikkerhed og usikkerhed, vækst, bidragelse, vigtighed, samt en tiltrækkende fremtid.
Hvis man har problemer i sit parforhold, eller måske har et sidespring, kan det muligvis være fordi der ikke er usikkerhed nok i livet og parforholdet. At der er gået for meget ”leverpostej” i dagligdagen.
Hvis nogle af de andre områder heller ikke er dækket ordentligt, kan det også afstedkomme udfordringer og at man gør noget (uhensigtsmæssigt) for at sætte mere ”fut” på livet.
Og hvis ansvar er det så, at behovene bliver dækket?
Det er ENS EGET! Dette ansvar må man ikke overlade til hverken partneren, børnene, chefen eller nogen som helst andre.
Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/hvad-skal-der-til-for-at-blive-glad
.
Kontakten med partneren
Hvilke tre faser indeholder enhver god kontakt?
Ofte er det en dårlig kontakt, der ødelægger kommunikationen i parforholdet. Der er nogle grundlæggende mellemmenneskelige regler, der skal overholdes, for at kommunikationen kan lykkes.
Kontakt med et andet menneske (eller mellem to lande, firmaer og lignende) består af tre dele:
- før-kontakten
- fuld-kontakten
- efter-kontakten
Før-kontakt
Før-kontakt er en indledende fase, hvor man undersøger, om det er et godt tidspunkt (at tale sammen), og om stedet og formen er optimal. Man mangler noget og har et behov, man ønsker at få dækket, fx samtale, sex, viden eller nærvær. Her kan bruges nogle bestemte sociale ritualer, vi er blevet enige om, fx en rømmen, et langt blik eller et “Hej!”. Formen er vigtigere end indholdet. Før-kontakten kan være lang eller kort. Det kommer an på om det fx er oplysning om hvad klokken er, eller om det er at gå i seng med hinanden på den første date. Før-kontakten er ekstrem vigtig for at den efterfølgende fuld-kontakt kan lykkes.
Fuld-kontakt
Fuld-kontakt er udveksling af det, der er vigtigt for begge parter. For to forretningsforbindelser kan fuld-kontakt være at forhandle om kvalitet, pris og lignende. I et parforhold er det det autentiske møde mellem to mennesker, der tager, tager imod og giver til hinanden. Det kræver både opmærksomhed, mod og åbenhed fra begge parter at få det bedste ud af det. Når behovet er dækket, og begge føler sig ”mætte”, slutter fuld-kontakten.
Efter-kontakt
Efter-kontakt er vigtig, for at ingen skal føle sig svigtede eller forladte. Hvad enten det er et ”på gensyn”, eller det er farvel for altid, er der visse aftalte ritualer, der skal overholdes, for at det føles rart. Tilbagetrækningen og efter-kontakt er vigtig, for at der senere kan skabes en ny sund før- og fuld-kontakt.
Hvis de tre kontakt-faser ikke fungerer optimalt, kan parret opleve ubehag og gnidninger. Ofte er parret ikke bevidste om, hvad der er galt. De kan kun mærke, at NOGET er galt. Tit drejer det sig om vaner eller om manglende viden om ”parforholdets færdselsregler”.
2:29 minutter
Links til fire andre områder inden for parforhold:
– Misforståelser i parforholdet
– Kommunikation i parforholdet
Links til andre artikler om kommunikation i parforhold (de seks af dem ses herunder):
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten for at se andre artikler – eller genopfrisk siden
.
Udtrykke behov og få dem opfyldt
Legitime behov i parforholdet
Det er vigtigt at kunne udtrykke sine følelser og behov. Dermed ikke sagt, at man altid får, hvad man gerne vil have. Men når man udtrykker sig klart og tydeligt, kan resultatet blive, at det nogle gange er den ene part, andre gange den anden, der får opfyldt sine ønsker. Eller at man indgår kompromisser – eller at ingen på det pågældende tidspunkt får sine behov dækket.
Hvis man ikke får lejlighed til at udtrykke sit behov tydeligt, og ikke giver sig tid til at lytte til sin partner, kan det gå galt, og man kan føle sig svigtet og hverken set, hørt, forstået eller mødt. Det samme gør sig gældende, hvis det altid er den ene, der får opfyldt alle sine behov, og sjældent eller aldrig den anden.
For mange år siden havde jeg en kæreste, der var ret god til at udtrykke sig og få sine personlige behov dækket. Jeg tænkte dengang, at hvis jeg nu sørgede for at opfylde hendes behov, så fik jeg bagefter nok selv dækket mine. Men imidlertid skete det sjældent. Når hun var glad og tilfreds, var det ligesom at der blev nulstillet mellem os, og der var ikke mere til mig. Forholdet holdt heller ikke i længden.
Mine behov
Kommunikation handler om at udtrykke behov, og at lytte til den andens behov, for at forstå dem. Det betyder ikke, at man få ret hver gang, eller at man altid får dækket sine behov. Sådan er livet nemlig ikke.
Det handler om både at kunne tilgodese sig selv og andre på en socialt acceptabel måde. For at kunne det, skal man kommunikere med hinanden, så man først og fremmest forstår sin partner, og dernæst føler sig forstået af sin partner.
Hvis man er i stand til både at give og modtage, er det bedst. Og vel at mærke give det, den anden gerne vil have. Definitionen på kærlighed er at give sin elskede det, den elskede gerne vil have. (Ikke at give det man selv gerne vil have). Og når begge gør dette, mærker begge kærligheden.
9:21 minutter
Links til fire andre områder inden for parterapi:
Links til andre artikler om hvad parterapi er (de seks af dem ses herunder):
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten for at se andre artikler – eller genopfrisk siden
.
Lyst, pligt – og hensyn til hinanden
Skal vi altid sige og gøre, lige hvad der falder os ind?
Da jeg som 25-årig var på min store rejse med rygsæk gennem Mellemøsten i 2½ måned fra Egypten til Indien, oplevede jeg mange specielle og underlige ting.
Noget af det, der gjorde rigtig stort indtryk på mig, var, at jeg i en by i Indien så en mand komme gående hen ad fortovet. Han lignede lidt en vildmand med hår og skæg, og var pjaltet i tøjet. Lige pludselig stoppede han op, trak bukserne ned, satte sig på hug på fortovet og sked. Derefter rejste han sig op, trak bukserne op igen og gik helt uanfægtet videre. Ingen omkring ham reagerede på optrinnet.
Ovenstående er virkelig den yderste konsekvens af, hvad man kan risikere, når folk gør lige, hvad de har lyst til, og er ret ligeglad med alle andre. Optrinnet i Indien var på en måde den ultimative feminine lyst- og behovs-følelse. Men det er ikke muligt at leve fornuftigt i et samfund med andre mennesker på den måde. Der er mange hensyn at tage til hinanden. I den modsatte ende af skalaen har vi det ultimative maskuline forpligtede samfund, som jo er skræk-senarierne i science fiction film og diktatorstater. En passende blanding mellem de to fløje er det mest optimale. Læs mere om dette på www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/lederskab-og-moderskab og i bogen “Partner for livet“.
.
Sugardating
Artikel i BT om Sugardating og prostitution.
Link til Net-udgaven:
http://www.bt.dk/danmark/parterapeut-sugardating-er-mild-prostitution
Billeder fra dagens avis:
.
Hunden og hajen
For at gøre jeres holdninger og adfærd tydeligere kan I overveje, om I leger skødehund eller haj med hinanden. Tony Wallace fra Australien bruger disse to billeder, når han skal hjælpe par med at klarlægge deres roller i parforholdet.
Hunden er altid glad og logrende. Den bliver aldrig træt af dig, den modtager dig altid glad, og uanset hvad du gør ved den, vil den altid gerne være sammen med dig. Den er ikke optaget af sine egne behov, men giver og giver hele tiden.
Hajen derimod er fuldkommen ligeglad med dig. Den er kun interesseret i sine egne behov, nemlig mad, og hvis du ikke fodrer den, bliver du selv dens næste måltid. Hvis du forsøger at skabe kontakt med en haj, vil du finde ud af, at du spilder din tid.
Det er sundest at finde en god balance mellem de to. Det er de færreste mennesker, der er 100 % hund eller haj. Men hvis du leger for meget dørmåtte, vil din partner efterhånden ændre sig til at blive en stor glubsk haj.
.
Lederskab og moderskab
Indtil 60’erne levede vi i et overvejende patriarkalsk samfund med faderfiguren som den dominerende og enevældige.
Det er min fornemmelse, at fra 1968 har de feminine kræfter mere eller mindre erstattet de maskuline, og vi er blevet et overvejende matriarkalsk samfund i stedet. Det ses mange steder, blandt andet i parforholdet. Om det er godt eller skidt, ved jeg ikke, men der er kommet en ubalance, som blandt andet kan ses i skilsmissestatistikkerne.
Hvad jeg meget håber på, er, at vi finder tilbage til en sund balance mellem de feminine og maskuline kræfter og værdier, som udmønter sig i Moderskabet og Lederskabet.
Jeg tror, at problemerne i parforholdet er opstået blandt andet fordi:
- Begge har glemt deres roller – eller aldrig lært dem i deres opvækst
- Kommunikationen er dårlig eller mangelfuld
- Manglende grænsesætning, ansvar og selvansvarlighed
- Selvtilliden og selvværdet er i bund
- Tidens strømninger og holdninger har modarbejdet en fornuftig rollefordeling i parforholdet
Hvad betyder Lederskab og Moderskab helt konkret?
Moderskabet er det feminine aspekt i mennesket, som er mest (men ikke kun) knyttet til kvinden. Det er at tage ansvar for og give familien omsorg. Spædbarnet kan ikke sige: ”Jeg har det for varmt. Jeg er sulten.” Det skal moderskabet kunne mærke instinktivt uden ord. Det drejer sig meget om følelser og kontrol. Læs mere...
Dårlig kontakt med partneren
Hvorfor går det nogen gange galt i parforholdet?
Hvad kan det være, at nogle par efter et stykke tid mister den tætte kontakt med hinanden, selv om det startede så godt og dejligt?
Her er en psykologisk og lidt teknisk forklaring på fem typer adfærd, der kan få det til at gå galt mellem mennesker, som er tæt på hinanden. Dette gælder alle steder, men især i parforholdet.
Det er lidt nørded og temmelig langhåret, men jeg har valgt at skrive om det alligevel, fordi nogle er interesserede i den mere naturvidenskabelige baggrund for problemerne.
Introjektion
Introjektion betyder ukritisk at sluge en mening eller holdning fra andre, som om at den er den eneste sandhed. En introjektion bliver ikke ordentligt undersøgt, optaget eller fordøjet. Man gør hvad andre mennesker forventer at man gør, og lever automatisk og ureflekteret op til deres forventninger.
Deflektion
Deflektion betyder at bøje af uden at forsvare sig eller konfrontere andre. Man ignorerer eller vender sig væk fra andre mennesker for at beskytte sig selv. Det kan gøres med malplaceret humor, endeløs snak eller ved altid at fokusere på andres behov. Man gør hvad man kan for at undgå at skulle forholde sig til nogen eller noget. Det udmønter sig ofte i protester, negativitet og sabotage – og man er selv den sidste, der er klar over, at det sker.
Læs mere...
Parforhold kan være hårdt arbejde
Hvis man indledningsvis tror, at et parforhold og ægteskab udelukkende er en dans på roser, så kan man godt tro om igen. Heller ikke succes med børneopdragelse og job/karriere kommer af sig selv. Der skal ydes en indsats, for at få de tre ting til at fungere – og der skal ydes en ekstraordinær indsats for at de kommer til at fungere godt. Forestil dig en rulletrappe, der bevæger sig nedad, og du vil op på næste etage. Hvis du bliver stående stille på trinnene, bevæger du dig ned. Hvis du går i normalt gå-tempo på trinnene, står du stille i forhold til omgivelserne. Det er først, når du bevæger dine fødder hurtigt på trinnene, at du kan komme op til næste etage. Sådan er det også med udvikling af relationer og karriere.
Gæld eller opsparing
På www.dr.dk/Nyheder/Penge/2012/10/01/125116.htm hører vi om en studerende, der havde mere end 200.000 kroner i studiegæld, da han afsluttede sin uddannelse. Han erkender, at pengene er gået til byture for at forsøde tilværelsen, mens han læste. Han startede med at bo gratis hos sin kærestes mor, men alligevel stiftede han i løbet af studiet gæld. Han ønskede ikke at leve billigt eller have et arbejde ved siden af studierne. Det var ikke noget for ham. Læs mere...
Utroskab
En Gallup-undersøgelse viser, at hver tredje dansker på et eller andet tidspunkt i ægteskabet har været sin partner utro. Det er meget lidt sandsynligt, at sidespring og utroskab står på ønskesedlen, når vi indleder et parforhold, så hvad er grunden til det høje tal?
Københavns Universitet har lavet en værdiundersøgelse, som viser, at 64% af danskerne mener, at utroskab ”slet ikke” er acceptabelt. Hvorfor er der så stor forskel på hvad vi siger og mener – og hvad vi gør?
Vores kultur og opdragelse tilskynder til ærlighed og troskab, altså at opføre sig ordentligt og lade være med sidespring. Utroskab rammer yderst sjældent de sunde og stærke parforhold. Hvis man har det godt med sin partner med kærlighed og varme, har man ikke behov for at blive bekræftet andre steder. Hvis man er mæt, har man jo heller ikke lyst til en portion mere.
Parforhold og børn
Hvor er fokus?
Hvis I har børn, er det vigtigt, at I er bevidste om at afbalancere fokus mellem børnene og hinanden. Når barnet ser og oplever sine forældre være sammen, lærer det på denne måde, hvordan det selv skal være og gøre som voksen.
Prioritering
Hvis du prioriterer dit (store) barn højere end din ægtefælle, vil barnet med stor sandsynlighed kopiere dette som voksen, og måske selv risikere kamp, opslidende parforhold og skilsmisse – og er det dét, du ønsker for dit barn?
Samtlige valg, vi træffer, har konsekvenser. Hvis dit barn har nået en vis alder, og du stadig behandler det som en baby, vil det (ikke underligt) også opføre sig som en uansvarlig baby. Når barnet er ældre end 4-5-6 år, skal det fx blive klar over, at der er børnetid – og at der er voksentid, hvor I som forældre er alene og kan have blandt andet en dialog med hinanden i fred og ro. Det er vigtigt for jeres parforhold – som dermed også er vigtigt for barnet. Det gør et barn trygt, at forældrene har det godt sammen.
Behov
Det er vigtigt, at man som voksen kan skille sine egne behov (for at være sammen med sit barn) fra barnets reelle behov. Alt for mange har mudret disse to ting sammen.
Det lille barn har brug for, at de voksne er tilgængelige både fysisk, følelsesmæssigt og mentalt. I takt med at barnet bliver større, ændres typen af dets behov for dit nærvær som forældre sig.
Bevidsthed
Så en måde at undgå problemerne i parforholdet på – både for sig selv og for sine børn, når disse bliver voksne – er at være bevidst om, hvordan man vælger at prioritere på:
- fokus
- tid
- nærvær(d)
- ressourcer
Det vil nemlig senere i livet udvikle sig fra det små til det store.
En lille historie kan illustrere dette: Du kommer kørende i din bil. Hele tiden justerer du på rattet. Høj hastighed og et ganske lille drej på rattet har stor indflydelse på, hvor du havner 100 meter længere fremme. Men det kræver indsigt og øvelse at være klar over dette. Vi vælger selv, hvordan vi vil have det gennem de valg, vi træffer!
4:33 minutter
Links til fire andre områder inden for parforhold:
– Kommunikation i parforholdet
– Misforståelser i parforholdet
Links til andre artikler om parforhold (de seks af dem ses herunder):
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten for at se andre artikler – eller genopfrisk siden
.
