Der er forbavsende mange lighedspunkter mellem en veldrevet erhvervsvirksomhed og et ”veldrevet” parforhold. Det sidstnævnte med kærlighed i form af forståelse, tillid, tryghed, respekt for hinanden, samt tilgivelse. Hverken succesen i virksomheden eller det gode parforhold kommer af sig selv. Det kræver viden og dygtighed. Det kræver handling og tålmodighed. Det kræver, at man er klar over, at jo mere værdi <kunden> eller <partneren> oplever, jo bedre går det, og jo større er sandsynligheden for at samarbejdet fortsætter til fælles tilfredshed og glæde.
Både i en virksomhed og i et parforhold er der forskellige ”niveauer” eller ”lag”. Ligesom en kamp-enhed i forsvaret. Det drejer sig om opdeling i planlægning og udførelse. I parforholdet er bevidstheden om de basale grundregler i form af de tre lag med til at skabe kærlighed, omsorg, hengivenhed, rummelighed og varme følelser.
Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet
Grænser og behov behøver ikke at være sammenfaldende. Nogle gange kan de være direkte i modsætning til hinanden.
En grænse er at mærke, at der er noget, der ikke er OK. Man skal kunne handle og sige fra over for en grænseoverskridelse på en selvansvarlig og hensigtsmæssig måde.
Et behov er ønsket om at opnå en tilfredsstillelse på et eller andet plan.
Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet
En af de mange grunde til, at vi ikke får sat grænser for os selv i vores liv, er fordi vi tror, at det kunne blive modtaget negativt eller måske have ubehagelige konsekvenser for os.
Men det er vigtigt at kende og respektere sine egne grænser – og udtrykke dem klart og tydeligt.
Man skal kunne vise, hvem man er, og hvad man står for. Se fx Prioriteringstrekanten, hvor jeg viser, hvordan man prioriterer sig selv først på en hensigtsmæssig måde.
Det er også vigtigt at kunne forstå hinanden. Forståelse er nøglen til at kende og respektere partnerens grænser. Når det går galt i parforholdet, er det oftest fordi vi ikke kender og forstår hinandens grænser.
Hvis du føler, at din partner overskrider dine grænser, er det formentlig fordi du ikke har været tydelig nok i din kommunikation. Du TROR, at du er klar i dit udtryk, men det har du med stor sandsynlighed ikke været. I misforstår hinanden, hvilket skaber frustration og vrede.
Hvis du er en Giver, så lær at sætte grænser.
Fordi Tageren har ingen!
Det er ikke nogens skyld, når noget går galt. Sådan er det bare, når man tumler rundt uden at have sat sig ordentligt ind i Livets Færdselsregler. Vi har både Tyngdeloven og Karmaloven, og begge dele er gode at mestre. Ellers kan man risikere at falde og slå sig slemt.
Tag ansvar for dig selv, og lad være med at forvente, at andre tager ansvar for dig – altså medmindre du er et barn! Barnlig holdning og infantil opførsel er ingen undskyldning…..
Indtil 60’erne levede vi i et overvejende patriarkalsk samfund med faderfiguren som den dominerende og enevældige.
Det er min fornemmelse, at fra 1968 har de feminine kræfter mere eller mindre erstattet de maskuline, og vi er blevet et overvejende matriarkalsk samfund i stedet. Det ses mange steder, blandt andet i parforholdet. Om det er godt eller skidt, ved jeg ikke, men der er kommet en ubalance, som blandt andet kan ses i skilsmissestatistikkerne.
Hvad jeg meget håber på, er, at vi finder tilbage til en sund balance mellem de feminine og maskuline kræfter og værdier, som udmønter sig i Moderskabet og Lederskabet.
Jeg tror, at problemerne i parforholdet er opstået blandt andet fordi:
Begge har glemt deres roller – eller aldrig lært dem i deres opvækst
Kommunikationen er dårlig eller mangelfuld
Manglende grænsesætning, ansvar og selvansvarlighed
Selvtilliden og selvværdet er i bund
Tidens strømninger og holdninger har modarbejdet en fornuftig rollefordeling i parforholdet
Hvad betyder Lederskab og Moderskab helt konkret?
Moderskabet er det feminine aspekt i mennesket, som er mest (men ikke kun) knyttet til kvinden. Det er at tage ansvar for og give familien omsorg. Spædbarnet kan ikke sige: ”Jeg har det for varmt. Jeg er sulten.” Det skal moderskabet kunne mærke instinktivt uden ord. Det drejer sig meget om følelser og kontrol.
Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet
Hvad skal der egentlig til, for at man kan blive lykkelig – uanset hvem og hvor man er?
Det viser sig, at der er nogle ganske bestemte elementer, der går igen i alle menneskers liv.
Disse er: Sikkerhed og usikkerhed, vækst, bidragelse, vigtighed, samt en tiltrækkende fremtid.
Hvis man har problemer i sit parforhold, eller måske har et sidespring, kan det muligvis være fordi der ikke er usikkerhed nok i livet og parforholdet. At der er gået for meget ”leverpostej” i dagligdagen.
Hvis nogle af de andre områder heller ikke er dækket ordentligt, kan det også afstedkomme udfordringer og at man gør noget (uhensigtsmæssigt) for at sætte mere ”fut” på livet.
Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet
Og hvis ansvar er det så, at behovene bliver dækket?
Det er ENS EGET! Dette ansvar må man ikke overlade til hverken partneren, børnene, chefen eller nogen som helst andre.
God kommunikation er ikke, hvad man TROR, man siger. Det er derimod, hvordan dét, man siger, bliver OPFATTET.
Hvilke tre faser indeholder enhver god kontakt?
Ofte er det en dårlig kontakt, der ødelægger kommunikationen i parforholdet. Der er nogle grundlæggende mellemmenneskelige regler, der skal overholdes, for at kommunikationen kan lykkes. Kontakt med et andet menneske (eller mellem to lande, firmaer og lignende) består af tre dele:
før-kontakten
fuld-kontakten
efter-kontakten
Før-kontakt
Før-kontakt er en indledende fase, hvor man undersøger, om det er et godt tidspunkt (at tale sammen), og om stedet og formen er optimal. Man mangler noget og har et behov, man ønsker at få dækket, fx samtale, sex, viden eller nærvær. Her kan bruges nogle bestemte sociale ritualer, vi er blevet enige om, fx en rømmen, et langt blik eller et “Hej!”. Formen er vigtigere end indholdet. Før-kontakten kan være lang eller kort. Det kommer an på om det fx er oplysning om hvad klokken er, eller om det er at gå i seng med hinanden på den første date. Før-kontakten er ekstrem vigtig for at den efterfølgende fuld-kontakt kan lykkes.
Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet
Fuld-kontakt
Fuld-kontakt er udveksling af det, der er vigtigt for begge parter. For to forretningsforbindelser kan fuld-kontakt være at forhandle om kvalitet, pris og lignende. I et parforhold er det det autentiske møde mellem to mennesker, der tager, tager imod og giver til hinanden. Det kræver både opmærksomhed, mod og åbenhed fra begge parter at få det bedste ud af det. Når behovet er dækket, og begge føler sig ”mætte”, slutter fuld-kontakten.
Efter-kontakt
Efter-kontakt er vigtig, for at ingen skal føle sig svigtede eller forladte. Hvad enten det er et ”på gensyn”, eller det er farvel for altid, er der visse aftalte ritualer, der skal overholdes, for at det føles rart. Tilbagetrækningen og efter-kontakt er vigtig, for at der senere kan skabes en ny sund før- og fuld-kontakt.
Hvis de tre kontakt-faser ikke fungerer optimalt, kan parret opleve ubehag og gnidninger. Ofte er parret ikke bevidste om, hvad der er galt. De kan kun mærke, at NOGET er galt. Tit drejer det sig om vaner eller om manglende viden om ”parforholdets færdselsregler”.
2:29 minutter
Links til fire andre områder inden for parforhold:
Det er vigtigt at kunne udtrykke sine følelser og behov. Dermed ikke sagt, at man altid får, hvad man gerne vil have.
Men når man udtrykker sig klart og tydeligt, kan resultatet blive, at det nogle gange er den ene part, andre gange den anden, der får opfyldt sine ønsker.
Eller at man indgår kompromisser – eller at ingen på det pågældende tidspunkt får sine behov dækket.
Hvis man ikke får lejlighed til at udtrykke sit behov tydeligt, og ikke giver sig tid til at lytte til sin partner, kan det gå galt, og man kan føle sig svigtet og hverken set, hørt, forstået eller mødt.
Det samme gør sig gældende, hvis det altid er den ene, der får opfyldt alle sine behov, og sjældent eller aldrig den anden.
For mange år siden havde jeg en kæreste, der var ret god til at udtrykke sig og få sine personlige behov dækket. Jeg tænkte dengang, at hvis jeg nu sørgede for at opfylde hendes behov, så fik jeg bagefter nok selv dækket mine.
Men imidlertid skete det sjældent. Når hun var glad og tilfreds, var det ligesom at der blev nulstillet mellem os, og der var ikke mere til mig. Forholdet holdt heller ikke i længden.
Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet
Mine behov
Kommunikation handler om at udtrykke behov, og at lytte til den andens behov, for at forstå dem. Det betyder ikke, at man få ret hver gang, eller at man altid får dækket sine behov. Sådan er livet nemlig ikke.
Det handler om både at kunne tilgodese sig selv og andre på en socialt acceptabel måde. For at kunne det, skal man kommunikere med hinanden, så man først og fremmest forstår sin partner, og dernæst føler sig forstået af sin partner.
Hvis man er i stand til både at give og modtage, er det bedst. Og vel at mærke give det, den anden gerne vil have. Definitionen på kærlighed er at give sin elskede det, den elskede gerne vil have. (Ikke at give det man selv gerne vil have). Og når begge gør dette, mærker begge kærligheden.
9:21 minutter
Psst… Gør som flere end 1.600 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Skal vi altid sige og gøre, lige hvad der falder os ind?
Da jeg som 25-årig var på min store rejse med rygsæk gennem Mellemøsten i 2½ måned fra Egypten til Indien, oplevede jeg mange specielle og underlige ting.
Noget af det, der gjorde rigtig stort indtryk på mig, var, at jeg i en by i Indien så en mand komme gående hen ad fortovet. Han lignede lidt en vildmand med hår og skæg, og var pjaltet i tøjet. Lige pludselig stoppede han op, trak bukserne ned, satte sig på hug på fortovet og sked. Derefter rejste han sig op, trak bukserne op igen og gik helt uanfægtet videre. Ingen omkring ham reagerede på optrinnet.
Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet
Ovenstående er virkelig den yderste konsekvens af, hvad man kan risikere, når folk gør lige, hvad de har lyst til, og er ret ligeglad med alle andre. Optrinnet i Indien var på en måde den ultimative feminine lyst- og behovs-følelse. Men det er ikke muligt at leve fornuftigt i et samfund med andre mennesker på den måde. Der er mange hensyn at tage til hinanden. I den modsatte ende af skalaen har vi det ultimative maskuline forpligtede samfund, som jo er skræk-senarierne i science fiction film og diktatorstater. En passende blanding mellem de to fløje er det mest optimale. Læs mere om dette på www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/lederskab-og-moderskab og i bogen “Partner for livet“.
Psst… Gør som flere end 1.600 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort.
Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Har du brug for gode råd og hjælp til dit parforhold, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)
For at gøre jeres holdninger og adfærd tydeligere kan I overveje, om I leger skødehund eller haj med hinanden. Tony Wallace fra Australien bruger disse to billeder, når han skal hjælpe par med at klarlægge deres roller i parforholdet.
Hunden er altid glad og logrende. Den bliver aldrig træt af dig, den modtager dig altid glad, og uanset hvad du gør ved den, vil den altid gerne være sammen med dig. Den er ikke optaget af sine egne behov, men giver og giver hele tiden.
Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet
Hajen derimod er fuldkommen ligeglad med dig. Den er kun interesseret i sine egne behov, nemlig mad, og hvis du ikke fodrer den, bliver du selv dens næste måltid. Hvis du forsøger at skabe kontakt med en haj, vil du finde ud af, at du spilder din tid.
Det er sundest at finde en god balance mellem de to. Det er de færreste mennesker, der er 100 % hund eller haj. Men hvis du leger for meget dørmåtte, vil din partner efterhånden ændre sig til at blive en stor glubsk haj.
Har du brug for gode råd og hjælp til dit parforhold, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)
Hvad kan det være, at nogle par efter et stykke tid mister den tætte kontakt med hinanden, selv om det startede så godt og dejligt?
Her er en psykologisk og lidt teknisk forklaring på fem typer adfærd, der kan få det til at gå galt mellem mennesker, som er tæt på hinanden. Dette gælder alle steder, men især i parforholdet.
Det er lidt nørded og temmelig langhåret, men jeg har valgt at skrive om det alligevel, fordi nogle er interesserede i den mere naturvidenskabelige baggrund for problemerne.
Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet
Introjektion
Introjektion betyder ukritisk at sluge en mening eller holdning fra andre, som om at den er den eneste sandhed. En introjektion bliver ikke ordentligt undersøgt, optaget eller fordøjet. Man gør hvad andre mennesker forventer at man gør, og lever automatisk og ureflekteret op til deres forventninger.
Deflektion
Deflektion betyder at bøje af uden at forsvare sig eller konfrontere andre. Man ignorerer eller vender sig væk fra andre mennesker for at beskytte sig selv. Det kan gøres med malplaceret humor, endeløs snak eller ved altid at fokusere på andres behov. Man gør hvad man kan for at undgå at skulle forholde sig til nogen eller noget. Det udmønter sig ofte i protester, negativitet og sabotage – og man er selv den sidste, der er klar over, at det sker. Continue reading
