Parcoaching og parterapi

Forsat fra forrige side….

Hvad parcoaching ikke er

Parcoaching er IKKE psykoterapi, navlepilleri, roden rundt i fortiden og barndommen, ligge og græde på gulvet, forhør, domsafsigelse, angreb, rive-tæppet-væk-under-sig, tvang, manipulation eller lignende.
Ingen af jer skal laves om.
Den ene af jer har ikke RET, eller den anden tager FEJL.
Parcoachen er ikke dommer.

Ej heller kan parcoachen løse jeres problemer (Men jeg kan hjælpe jer med at I bliver i stand til SELV at løse jeres egne problemer, og det er jeg temmelig god til).

Der er heller ikke et ubetinget mål med at I SKAL forblive sammen som par. Det må I helt selv om.
(Men de strategier og vaner, der har bragt jer i den forfærdelige situation, I er havnet i, vil jeg gerne hjælpe jer med at ændre.
Når I har lært “Parforholdets Færdselsregler” med nye kommunikationsværktøjer og strategier, kan I så beslutte jer til, om I vil fortsætte sammen eller ej.
Men uanset hvad, vil I have skabt et nyt grundlag at have parforhold på, og dermed undgår I at begå de samme fejltagelser igen og igen).

Og selvfølgelig er der heller ingen dagsorden om, at I for hver en pris skal skilles.
(Jeg er ikke skilsmisseterapeut. Hos mig fokuserer vi ikke på, hvordan I bedst kommer fra hinanden.
Derimod vil jeg gøre, hvad jeg kan, for at jeres parforhold vil lykkes. Især hvis I har børn sammen.)

Og her er et satirisk indslag, der illustrerer, hvad parterapi og parcoaching aldrig ALDRIG bør være:

Hvad ER parcoaching så?

Parcoaching er at kunne mødes i et trygt rum, for at lære at kunne høre, se og forstå, hvad ens partner siger og mener, samt selv at komme til at føle sig hørt, set og forstået.

I behøver ikke at være eller blive enige.
Det vigtigste er at kunne forstå hinanden, så det giver mening.

For at forstå hinanden, må I have en større bevidsthed, herunder at lære nogle helt konkrete kommunikative værktøjer.
I skal have justeret nogle daglige vaner og rutiner, således at hverdagen bliver lettere.
Og disse nye værktøjer og strategier skal bankes fast til nye vaner som erstatning for de gamle dårlige vaner.

Først og fremmest skal der genetableres accept, tillid og tryghed mellem jer.

I skal være klar over den store forskel, der er mellem det maskuline og det feminine (mænd og kvinder). I skal forstå forskellen, så I ikke tror, at I er ens på alle punkter.

Dernæst skal I genfinde respekten for hinanden som unikke mennesker.
Det er et vigtigt grundlag for kærlighed og samhørighed.

I skal også lære at kunne give partneren, hvad partneren gerne vil have, (i stedet for at give partneren det, man selv helst vil have og give).
Når I begge giver, hvad den anden gerne vil have, får I også begge, hvad I hver især helst vil have, og kan dermed mærke kærligheden.

Hvad er forskellen mellem individuel terapi og parcoaching?

Parcoaching handler om VI og OS, og om at skabe og øge forståelse mellem jer, så det giver mening.
Både at du kan forstå din partner, og at du kan føle dig forstået af din partner.
Til dette skal der læres nogle helt konkrete værktøjer og kommunikationsfærdigheder, så I taler “samme sprog” og er på “samme bølgelængde”.

Konventionel individuel psykoterapi handler derimod mest om JEG og MIG og personlig udvikling og at få et bedre og lettere liv.
Se også www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/fem-myter-om-terapi
og www.parforhold-parterapi.dk/spoergsmaal_og_svar/sporgsmal28-hvad-er-forskellen-mellem-individuel-terapi-og-par-coaching

Inden I flytter sammen

Egentlig skal man forberede sig til indgåelse af et parforhold.

Se blandt andet www.parforhold-parterapi.dk/parforhold/godt/den-rigtige-partner

Man forbereder sig jo også inden køb af en bil eller et hus.
Selv om man forelsker sig i en smart sportsvogn eller et lækkert hus, farer man jo normalt af den grund ikke til lommerne og køber med det samme.

Man drøfter først pris, årgang, beliggenhed, funktionalitet, størrelse og så videre.

Når man derefter er blevet enige om der overhovedet er behov for nyt og anderledes, kontakter man igen sælgeren.

På samme måde bør man også drøfte betingelserne og værdigrundlaget, inden man flytter sammen og måske gifter sig og får børn.
Men det gør yderst få mennesker.
Normalen er, at ”man” jo er forelskede og ”enige” om, hvad der skal til, for at være lykkelige sammen.

Selvfølgelig kan man ikke tale sig til et godt parforhold med forventningsafstemning og kontrakter.
Det er heller ikke nogen god idé blot at lade det passe sig selv.

Kærligheden har det fint i begyndelsen med forelskelsen som brændstof.

Men for at den kan blive ved med at blomstre, og finde en solid basis af tryghed, har den brug for at kende nogle grundlæggende mekanismer og for vedligeholdelse.

Dette betyder, at I på en selvansvarlig måde skal tale sammen for at forstå hinanden, så det giver mening.
Ikke for at blive enige, men for modigt på en hensigtsmæssig måde at vise sin partner, hvem man selv er, og hvor man er uenige, så disse uenigheder ikke kommer op som skænderier.

Gode vaner

Den professionelle parcoach hjælper parterne med at opdage, hvor de ødelægger den konstruktive dialog.
Parcoachingen gør parterne i stand til at ændre kommunikationen for at kunne høre og forstå hinanden.
Det kræver øvelse (i de rigtige teknikker) at få en klar, forståelig og venlig tale indbyrdes.

Når man er ærlig, kan det naturligvis gøre ondt, men det giver parterne mulighed for at forholde sig til realiteterne, og vurdere hvad de bedst kan gøre fremadrettet.

Hudløs ærlighed kan være smertelig, men kan også give lysten og kærligheden tilbage.
Af det kommer åbenhed, som er en forudsætning for at kunne elske og betages.

Parcoachen hjælper parterne med at udtrykke sig hensigtsmæssigt og selvansvarligt, og nogle gange skal der en ”oversættelse” til, for at blive ordentligt forstået.

Min strategi

Som sagt har jeg en meget positiv, resultatorienteret, målrettet og direkte måde at lave parcoaching på.

Jeg taler lige ud af posen, og lad mig understrege, at jeg kan sige noget til jer, som I aldrig må sige til hinanden, fordi det vil kunne virke stødende eller fornærmende. Det kan have den stik modsatte effekt, end når jeg siger det til jer.

Selv om det er åbenlyst fornuftigt og klogt, skal I overlade til mig at sige det til jer.

I har jo en følelsesmæssig relation med hinanden, til forskel fra jeres forhold til mig, som er professionelt.

En gang imellem hjælper jeg jer med at oversætte det, I siger til hinanden.
Nogle gange kan der komme noget andet ud ad munden på en, end det, man egentlig mener.
Eller måske er det uklart.
Der kan jeg hjælpe med at gøre det klart, tydelig og venligt/kærligt.

Uden filter

Endvidere kan jeg også sige noget til jer, som I lettere vil være i stand til at høre, end hvis det er partneren, der siger det.

Hvis du har større børn, har du formentlig oplevet, at barnet pludselig en dag kommer hjem og fortæller om noget meget klogt, som en anden har fortalt (fx skolelæreren).
Men du ved, at det har du selv sagt det samme til barnet “hundrede” gange – uden at det åbenbart er blevet hørt og forstået….

Mange mennesker bruger deres venner og veninder til at snakke om problemerne.
Det er normalt også en lettelse og rigtigt dejligt.
Men disse venner kan være tilbøjelige til at give dig ret, og det får du ikke nogen væsentlig ændring af situationen ud af.

Samtidig er det de færreste venner, der har en bred erfaring i løsning af specifikke problemer.
Jeg spørger jo heller ikke en af mine bedste venner om råd til reparation af min bil.
I stedet kører jeg den til en professionel mekaniker, der har erfaring med denne konkrete ting.

Hvis man vil have noget andet, end det, man har fået indtil nu, bliver man nok nødt til at gøre noget andet.
Og dette andet er normalt enten ukendt, eller kunstigt, eller besværligt, eller angstprovokerende.
Hvis det havde været let, havde man jo gjort det for længst….

4:05 minutter

Tavshedspligt

Jeg har tavshedspligt. Det betyder, at hvad du og I afslører til mig, ikke kommer videre.
Du kan have begået mord, eller snydt i skat, uden at jeg fortæller nogen som helst om det.
Den myrdede er jo ligeglad, og det er andet er kun penge.

Blot er der en undtagelse i min tavshedspligt, og det er hvis der foregår overgreb på børn.
Det har jeg pligt til at melde til myndighederne, så det bliver stoppet.

I øvrigt går jeg i supervision for at kunne rumme og bearbejde de informationer og indtryk, jeg får.
Her kan jeg anonymiseret få renset mig for eventuelle byrder, jeg påtager mig med mit arbejde.

Blandt mine klienter har jeg kendte mennesker fra medierne, politikere og erhvervsfolk.
Imidlertid er de fleste dog ganske almindelige mennesker med udfordringer, som de gerne vil have hjælp til at få løst.

Prioritering

Hvordan prioriterer man mest optimalt i sit liv og parforhold, til alles bedste?

7:20 minutter

Hvad er krisetegnene i parforholdet?

De nedenstående situationer er normalt “røde flag” i parforholdet:

• Kritik, beskyldninger og nedgøring, samt de tre udtryk ”du”, ”altid” og ”aldrig” i flæng
• Foragt for den anden, afsky, kynisme, sarkasme, skældsord, latterliggørelse, snerren og vrissen
• Forsvar (”Det er ikke min skyld, men DIN skyld”)
• Stenmur, det vil sige kontakten er afbrudt
• Det hvide flag ignoreres af den ene af parterne (når brodden tages ud, og der bliver forsøgt at sige undskyld)
• Fortiden ses i et negativt skær
• Børnene har problemer, fx spiseforstyrrelser, fedme, astma, hyperaktivitet, kriminalitet eller misbrug
• Et symbiotisk forhold, hvor den ene eller begge drukner i den anden
• Der leves parallelle liv uden kommunikation med hinanden
• Sexlivet er ophørt

Hvis et parforhold begynder at gå rigtigt galt, er der tre valgmuligheder:

1) Man kan resignere og bare lade stå til,

2) man kan betale sig ud af problemerne til en skilsmisseadvokat, eller

3) man kan betale en parcoach for hjælp med at komme videre.

Det kommer helt an på, hvad man kan blive enige om og ønsker.

Vælger man skilsmisse, bør man nok være opmærksom på, at ”nissen ofte flytter med”, hvilket vil sige, at skilsmissen er symptombehandling, og at de grundlæggende årsager til problemerne ikke bliver behandlet.
For mange er skilsmissen en ”kattelem”, der skal forhindre den psykiske og følelsesmæssige smerte.

Det hele hænger sammen

Vælger man at ville gøre noget ved problemerne for at få dem løst, er det en parcoach, man skal kontakte.

Det viser sig erfaringsmæssigt, at når man har bearbejdet årsagerne til udfordringerne i parforholdet, bliver mange andre problemer i tilværelsen mindre og opløses, fx inden for karriere, børn, økonomi og helbred.

Jeg har siden 1995 arbejdet med ægtepar og singler, der har haft svært ved at ”finde melodien”.
Det er typisk for mine klienter, at de er ærlige og topmotiverede til at gøre en positiv indsats for at ændre deres situation til det bedre.

De par, der kommer i min klinik, har viljen til at investere den tid, de følelser og de penge, der kræves, for at rette det skrantende parforhold op.
De ønsker ændringer både for deres egen skyld, for parforholdet, og ikke mindst for børnenes skyld.

Hvis du vælger at fokusere på at få forholdet til at fungere, kan det med stor sandsynlighed give dig og jer ekstra ressourcer og også en tryghed.

Når man sammen gør noget for hinanden og virkelig vil forholdet, kan det skabe megen lykke og kærlighed.

Hvad er fordelene ved parcoaching?

• Kommunikation og forståelse for hinanden forbedres væsentligt
• Partnerens adfærd og handlinger giver pludselig mening og kan rummes
• Tilliden, trygheden og respekten for hinanden genetableres
• Parterne er i centrum og har kontrol over beslutningsprocessen
• Det er betydeligt billigere at finde melodien igen – end at blive skilt
• Man har chance for at finde sammen, i stedet for at “nissen flytter med”.
  Det betyder, at man ikke igen og igen skal igennem det ene nye forhold efter det andet.
  Ofte hører jeg folk sige, at “der er kommet et nyt ansigt og navn på den nye partner, men efter nogle år er nøjagtigt de samme problemer opstået igen”
• Man udvikler sig som mennesker gennem parcoaching
• Man er en bedre rollemodel for børnene, når man kan finde ud af det sammen (de kopierer jo os voksne…)
• Børnene har bedst af at have to forældre at spejle sig i. At være alene-forældre kan være en stor byrde at bære alene, uanset om man er mand eller kvinde

Relations-terapi efter skilsmissen

Hvis man er blevet skilt, er der følgende fordele med relationsterapi (parcoaching):

• Parterne kan undgå, at personlige relationer ødelægges. Fx at man er i stand til at snakke ordentligt sammen, og i fællesskab deltage i børnenes kommende mærkedage
• Parterne kan opnå, at en konflikt får en praktisk, skræddersyet løsning, som tilgodeser begges interesser og behov
• Parterne kan via relationsterapi undgå, at konflikten fører til en retssag eller en (uretfærdig) afgørelse ved Statsforvaltningen.
  Det er betydeligt billigere og lettere at nå til enighed gennem samtale og forlig
• Parternes omkostninger ved relationsterapi (både de økonomiske og følelsesmæssige) bliver begrænsede.
  Det går nemlig hurtigere end en retssag eller en voldgiftssag

1:50 minutter

Min metode

Måden, jeg arbejder som parcoach på, er, at jeg vil få jer til at kommunikere klart, tydeligt og hensigtsmæssigt med hinanden.

Dette foregår både ved hjælp af værktøjet Anerkendende Selvansvarlig Dialog, men også med forskellige typer “håndsluknings-værktøjer”, der lynhurtigt tager brodden af en eskalerende negativ situation.

Det vigtigste er, at I bliver i stand til at forstå, hvad den anden siger, så det giver mening.
Også, at I hver især føler jer hørt og forstået.
I skal blive gode til at udtrykke, hvordan I har det, og hvad I ønsker jer.

Det handler om kommunikationen gennem “de tykke gardiner” af følelser, misforståelser og forudindfattede meninger.

Hvis man er i stand til at høre og forstå, hvad den anden siger – uden forvrængende filtre – og forholde sig udelukkende til det sagte og mente, bliver mange problemer ryddet af vejen.

Men ofte hører vi dét, som vi tror den anden siger, hvilket skaber uenighederne og skænderierne.

Problemerne skal kunne ventileres på en hensigtsmæssig måde, så ingen bliver såret, krænket eller føler sig angrebet og forkert-gjort.

Imidlertid er parcoaching ikke kun at løse konflikter.
Det er også at skabe samhørighed, intensitet, nysgerrighed, tillid, tryghed, respekt for hinanden, samt at dyrke venskabet og den ligeværdige anerkendelse og accept af hinanden.

En effektiv plan

Jeg arbejder som terapeut og par-coach i tre “lag” eller “niveauer”:

1. Bevidstgørelse
2. Færdighedslæring
3. Vanedannelse

1) Bevidstgørelse

For at løse et problem, bliver man nødt til at vide noget om, hvad der foregår.

Jeg vil som parcoach hjælpe jer med at gøre jer bevidste om jeres relation, og finde ud af, hvad der fungerer.
Altså både hvad der virker, og hvad der ikke virker.

Mange af mine kollegaer (psykologer og terapeuter) arbejder primært (eller kun) med bevidstgørelse, og forventer, at klienterne selv hen ad vejen kan opdage løsningsmulighederne.

Jeg er derimod meget struktureret og organiseret, hvor jeg med mine spørgsmål og eksempler gør det meget tydeligt, hvor “hunden ligger begravet“, og hvad der kan gøres helt konkret.

2) Færdighedslæring

Dette punkt er nok det vigtigste, der adskiller mig fra mine kollegaer i branchen.

For at få noget andet, end dét, man har haft indtil nu, bliver man nok nødt til at gøre noget andet, end dét, man har gjort hidtil.
Og dette andet er af gode grunde enten ukendt eller besværligt eller kunstigt.
Hvis det havde være kendt og let, havde man jo nok gjort det for længst….

For at få et andet resultat (med sit parforhold), skal man tilegne sig nogle nye færdigheder, lære nogle nye værktøjer, og få nogle nye strategier.
Det drejer sig om helt konkrete kommunikations-teknikker og -værktøjer, som vil gøre det muligt for jer både at forstå partneren, og at føle sig forstået af partneren.
Når noget giver mening, glider alting meget lettere.

Især i begyndelsen af et Forløb hos mig styrer jeg processen meget håndfast, for at I hurtigt ændrer holdninger og adfærd.

3) Vanedannelse

Det er imidlertid ikke nok bare at kende værktøjerne, for at de kan virke efter hensigten.
Hvis det var så let, ville det svare til at læse ordbogen igennem, og så forvente, at man kan tale det nye sprog.

De nye vaner skal bankes godt fast, så de erstatter de gamle dårlige vaner, når livet en gang imellem spidser til.

Dette er en af grundene til, at jeg kun arbejder i Forløb.
Min mangeårige erfaring har vist mig, at det er det eneste, der virker bedst.
Så når I har haft den første indledende session, skal vi i fællesskab finde ud af, om der er basis for et videre samarbejde.

Hvis der er gensidig enighed om dette, aftaler vi et Forløb af typisk tre måneders varighed.
På den måde er jeg sikker på, at I opnår det, I kommer for og ønsker jer.

For at fortsætte læsningen, klik venligst på linket til næste side herunder.