Om at lade sin vrede gå ud over andre

Hvorfor sker det for nogle par, at man lader sin vrede gå ud over den nuværende søde rare dejlige ægtefælle/kæreste?

Krise i parforholdetJeg har i min tid haft mange forskellige kærester, inden jeg blev gift, og en af dem var stadig meget vred på sin fraskilte mand. Hver anden weekend var deres fælles barn hos faderen. Til hverdag havde vi det fint sammen, men i de weekender, hvor sønnen var hos faderen, var hun irriteret og rasende på mig over alle mulige småting. Jeg blev rettet, kritiseret og bebrejdet i lange baner fra fredag eftermiddag til søndag aften, mens drengen var væk.
Da det gik op for os, at hun udlevede sit raseri på mig over den behandling, hun havde været udsat for i sit forrige parforhold, var hun heldigvis selvansvarlig nok til at gå i terapi med sine udfordringer, og dermed faldt der ro over de weekender, hvor hun var bekymret over sin søn og konstant tænkte på hvordan det gik med ham.

Den psykologiske begrundelse

At lade sin vrede gå ud over en anden person er meget forståeligt – psykologisk set. På samme måde løber vand ned ad bjerget, hvor det er lettest at komme igennem. Men det er dermed ikke sagt at det er OK.

Der er ikke noget i vejen med vrede, når den opstår. Den er en vigtig følelse som signal til, at noget er galt, og at der skal handles.
Men det er når vreden tager kontrollen over dig, at det ofte går galt.

Tit kan det være et tykt filter af gamle erfaringer og overbevisninger, der får din ægtefælle til at bebrejde dig, pille dig ned, fortælle dig at du hellere skulle gøre noget andet, end det du lige gjorde, og så videre.

Tit gentager man også, hvad man selv har været udsat for. Det er en måde at heale et gammelt sår på, men det er bestemt ikke hensigtsmæssigt over for dem, det går ud over. Hvis man selv som barn eller ung er blevet afvist, finder man en tilfredsstillelse ved at afvise andre, lidt på samme måde som tilfredsstillelsen ved en orgasme. Årsagen til fx pædofili er det samme. Samtlige pædofile har selv tidligere været misbrugt. (Men fordi man har været udsat for et overgreb, betyder det ikke, at man bliver pædofil.) Ethvert uhensigtsmæssigt mønster er selvsagt ikke ønskværdigt eller acceptabelt i et samfund, både i forhold til parforholdet, jobbet, børnene og så videre. Hvis det ”bare” er afvisning, kan det være irriterende, medmindre det konstant foregår år ud og år ind. En adfærd og holdning skabes enten ved en pludselig (traumatisk) begivenhed, eller ved en længerevarende drypvis påvirkning. Det dramatiske gælder både på den ene side en voldtægt som voldsom begivenhed, eller i den anden ende af skalaen en stor positiv overraskelse.

Et eksempel på drypvis påvirkning er, hvis jeg gennem flere år konstant får at vide, at jeg er et fjols – ja, så ender jeg med at tro på det!


2:41 minutter

Hvad kan der så gøres ved disse overgreb?

  • Først og fremmest må du sætte nogle grænser for dig selv.
  • Dernæst må du kigge på om du selv har en adfærd, der måske skulle ses lidt efter i sømmene.

Hvis du har påtaget dig en offerrolle, eller går i ét med tapetet, kan du risikere at påkalde dig andres vrede.

Både grænsesætning og selverkendelse er dit eget ansvar. Du kan ikke forvente, at andre skal gøre arbejdet for dig. Vi får hele tiden, hvad vi beder om, også selv om vi ikke er klar over, hvad vi har bestilt fra Livets Store Menukort.

Selvfølgelig kan det være svært at se sig selv. Hvis det havde været let, havde man jo selv gjort det for længst. Man skal igennem bestemte faser, for at nå til en selverkendelse og varig ændring.

Men heldigvis er det ikke umuligt. Det kræver blot masser af motivation, tid, energi, viljestyrke – og måske også en hjælpende hånd udefra.


Links til fire andre områder inden for parforhold:

Et godt parforhold

Kommunikation i parforholdet

Misforståelser i parforholdet

Krise i parforholdet


Links til andre artikler om kriser i parforhold (de seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten for at se andre artikler – eller genopfrisk siden


.

Written by Mikael Hoffmann
Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann