Problemet med stridigheder
Parret havde kendt hinanden i næsten 20 år og været gift i 16 år. Sammen havde de to børn på henholdsvis 10 og 15 år.
De elskede stadig hinanden, men deres hverdag var blevet præget af næsten konstante skænderier.
Der skulle meget lidt til, før den ene eller den anden reagerede med irritation, vrede eller forsvar.
En uskyldig bemærkning kunne hurtigt udvikle sig til en konflikt, som ødelagde resten af dagen.
Begge var trætte af den dårlige stemning og begyndte at tvivle på, om de overhovedet kunne redde deres ægteskab.
Hvad den skjulte årsag var
Problemet var ikke, at de ville hinanden det dårligt.
Tværtimod.
Den skjulte årsag var, at de begge lyttede gennem deres egne personlige følelsesmæssige filtre.
De hørte ikke længere, hvad partneren faktisk sagde, men derimod kun hvad de troede, den anden mente.
Små misforståelser blev derfor hurtigt tolket som kritik, manglende respekt eller ligegyldighed.
Begge reagerede på deres egen fortolkning frem for på den andens egentlige hensigt.
Mønsteret
Under de første samtaler blev det tydeligt, at de næsten aldrig lyttede færdigt til hinanden.
De afbrød, forsvarede sig eller begyndte at forklare deres eget synspunkt, længe før den anden havde talt færdig.
Jeg måtte flere gange bede dem om kun at sige én enkelt sætning ad gangen, og til dette lærte jeg dem kommunikations-værktøjet Flow, som bruges til daglig kommunikation.
Det var selvfølgeligt vanskeligt i begyndelsen af af vores samarbejde, fordi deres følelsesmæssige filtre overtog samtalen.
Efterhånden opdagede de, at de ofte havde misforstået hinandens intentioner.
De begyndte at se, at konflikten sjældent handlede om det konkrete emne, men derimod om den mening, de hver især lagde ind i partnerens ord.
Værktøjerne vi brugte
Vi arbejdede intensivt blandt andet med Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog.
Kommunikations-værktøjet lærte dem at lytte for at forstå både sig selv og partneren.
Et andet værktøj, parret blev meget glade for, var Brønden, som lynhurtigt gør dem i stand til at udtrykke sig hensigtsmæssigt – og samtidig få dét, fra partneren, hvad man har brug for, for at komme til at føle sig godt tilpas igen.
Uden at nogen behøver at forsvare sig eller argumentere imod.
De lærte også først at forstå partnerens oplevelse, før de fortalte om deres egen.
Efterhånden blev det endvidere en naturlig vane at stoppe op midt i en begyndende konflikt, trække vejret og stille et enkelt nysgerrigt spørgsmål:
“Hvad var din hensigt med det, du lige sagde?”
Det enkle spørgsmål ændrede dynamikken.
I stedet for at reagere på antagelser, begyndte de i stedet at undersøge hinandens tanker og følelser.
De oplevede samtidig, at de kommunikationsfærdigheder de havde lært på Forløbet hos mig, kunne bruges både på arbejdet, og i relationen til deres børn.
Hvad parret lærte
Parret lærte, at konflikter ikke behøver at være farlige.
Det afgørende er ikke, om man bliver uenig, men hvordan man håndterer uenighederne.
Efter Forløbet med parcoaching havde de selvfølgelig stadig konflikter med hinanden, men forskellen var, at konflikterne ikke længere eskalerede eller varede i dagevis.
De kunne genkende deres gamle mønstre, stoppe op og vælge en anden måde at tale sammen på.
Skænderierne blev i det store og hele afløst af rolige diskussioner, hvor begge følte sig set, hørt, forstået og respekteret.
Hvad kan du som læser tage med?
Mange tror, at lykkelige par aldrig skændes.
Virkeligheden er, at alle par oplever uenigheder.
Det, der adskiller velfungerende par fra dem, der langsomt glider fra hinanden, er evnen til at standse eskalationen, før konflikten tager over.
Når vi bliver nysgerrige på partnerens hensigt, i stedet for automatisk at forsvare os eller gå til modangreb, opstår der plads til både forståelse, respekt og samarbejde.
Parrets børn mærkede også forandringen.
Den roligere stemning i hjemmet smittede af på hele familien.
Børnene blev mere rolige, havde færre konflikter med deres venner og trivedes bedre både hjemme og i skolen.
Et parforhold påvirker aldrig kun de to voksne. Den har indflydelse på hele familien.
Den måde, vi taler sammen på, bliver en del af den kultur, hele familien lever i.
Skænderier, konflikter, kommunikation, parcoaching, konflikthåndtering
Se flere case-stories på www.parforhold-parterapi.dk/case-stories