Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Hvad sker der, når kvinden bliver den dominerende i parforholdet?
Når den ene partner overtager styringen i parforholdet, opstår der ofte en usund ubalance.
Kritik, kontrol og passivitet kan erstatte respekt, tryghed og tiltrækning.
Den gode nyhed er, at balancen kan genoprettes, når I bliver bevidste om, hvad der foregår, og derefter begge to tager ansvar for jeres rolle i dynamikken.
Det vil erfaringsmæssigt få jer til at blive motiverede til at lære nye kommunikations-strategier og -værktøjer og ændre dårlige vaner til nye gode vaner.
Overblik
- Når kvinden bliver den dominerende i parforholdet, opstår der ofte ubalance, der kan føre til kritik og passivitet.
- Balancen kan genoprettes gennem bevidsthed og ansvar for rollerne i forholdet.
- Det kræver kommunikation uden kritik for at genoprette tilliden og skabe en sund dynamik.
- Den dominerende kvinde skal holde op med at lede, så partneren kan genvinde sin handlekraft og styrke.
- For at forbedre forholdet skal begge parter arbejde på gensidig respekt og forståelse.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen over denne side
Begreberne
Jeg bruger begreberne Handlingsorienteret og Relationsorienteret i stedet for mand/maskulin og kvinde/feminin, fordi disse kommunikations-former og strategier findes hos både mænd og kvinder.
Fokus flyttes dermed fra køn til adfærd, behov og måde at kommunikere og løse problemer på.
Det skaber en mere nutidig, nuanceret og inkluderende forståelse af relationer og samspil mellem mennesker.
Læs mere om dette på Hoffmann Modellen.
Hvad vil du helst have: RET eller kærlighed?
For du kan nemlig ikke få begge dele….
Mange parforhold falder fra hinanden, når kvinden af nød overtager ledelsesrollen, fordi manden er blevet passiv eller ustabil.
Hun tvinges ind i kontrol og kritik, bliver udmattet og mister sin Relationsmæssige blødhed.
Denne dominans dræber partnerens motivation, får ham til at føle sig som et barn – og gør ham endnu mere passiv. Det er en negativ skrue.
Resultatet er en giftig cyklus: Hun føler sig som en hævngerrig værelseskammerat, han trækker sig, og den erotiske gnist dør, fordi polariteten er forsvundet.
For at genoprette balancen skal hun holde op med at lede, og han skal genvinde sin Handlingsorienterede selvdisciplin og klarhed for at skabe et trygt fundament for hende.
Når kontrollen overtager omsorgen
I et sundt forhold trives den Relationsorienterede, når hun kan slappe af i sin blødhed og stole på sin partners retning og styrke.
Hvis han holder op med at lede med ansvar, struktur og stabilitet, eller når han er passiv, føler hun sig utryg.
Hun træder i karakter af ren overlevelse.
Ikke fordi hun vil, men fordi hun føler, at nogen er nødt til at påtage sig ansvaret.
Den af jer, der konstant er i overlevelsestilstand, har brugt årevis på kamp eller flugt, hvor hun har kontrolleret, ledet og beskyttet sig selv og deres hjem og børn.
Denne konstante spænding ødelægger hendes naturlige (og nødvendige) blødhed.
Den Relationsmæssige energi, der er beregnet til varme, intuition og liv, transformeres til kritik, kontrol og vrede.
Hendes omsorg og intention om at skabe orden bliver til kontrol og mikrostyring.
Udbrændthedens pris
At leve i den Handlingsorienterede energi 24/7 er udmattende.
Hun holder sammen på alt i hjemmet og håber på en partner, der er stærk nok til at lade hende trække vejret.
“Leder-kvinde”-energien, som hun udtrykker på en temmelig uhensigtsmæssig måde, er udbrændthed forklædt som styrke.
I stedet for at trives, kæmper hun for at holde sammen på en situation, som hun føler ubærlig.
Den passive af jer: Straffen for respektløshed
Når den ene af jer træder ind i rollen som den dominerende chef i hjemmet (i stedet for den ledende leder), mister partneren sin drivkraft.
Kritik, bebrejdelser eller et konstant forsøg på at rette på ham, får ham til at føle sig som et barn. Ikke som en mand.
Mange mænd er meget følsomme over at blive rettet på, eller få uopfordrede “gode” råd, da det meget nemt kan opfattes som et budskab om, at han er inkompetent og uduelig, eller at han ikke kan finde ud af at gøre tingene selv.
- Han mister respekten og selvrespekten: Når man konstant føler sig talt ned til, hånet foran andre eller behandlet som inkompetent, lukker man følelsesmæssigt ned.
Han føler sig forkastet og uelsket. - Han mister motivationen: Når man holder op med at tage ansvar, er det ikke fordi man er doven, men fordi man ikke føler sig værdsat.
Plageri og kritik dræber hans Handlingsorienterede energi.
Han reagerer på negativiteten ved at blive passiv, modløs og trække sig ind i stilhed og isolation.
Hvis den Handleorienterede holder op med at være psykisk og følelsesmæssigt til stede med handlekraft og nærvær, begynder partneren at tage ham for givet og koster rundt med ham.
Han bliver passiv.
Hvad hun ikke er klar over, er, at hun har ”opdraget” ham til efterhånden at holde op med at bekymre sig om parforholdet.
Hans passivitet giver hende grund til at kritisere endnu mere, hvilket gør hans defensive tilbagetrækning endnu mere udtalt.
Polaritetens død og det erotiske ophør
Denne dynamik skaber en selvforstærkende og destruktiv cyklus:
Den Relationsorienterede føler sig utryg og derfor kritiserer hun.
Den Handlingsorienterede føler sig kritiseret og derfor trækker han sig – eller finder dét, han savner, udenfor ægteskabet.
Resultatet er, at forholdet flader ud.
Polaritet, som er den elektriske ladning mellem jer, der skaber tiltrækning, dør, når begge parter forsøger at lede, eller når de begge ender i den samme energi.
I stedet for at være elskere bliver de forretningspartnere eller søskende, der skændes om logistik og pligter.
- Mange kvinder higer efter styrke i partneren, de kan stole på. Når han er passiv, kedelig eller blød, dræber det hendes begær, fordi hun ikke er tiltrukket af noget, hun er nødt til at beskytte.
Hvis hun ikke længere respekterer ham, vil hun ikke kunne begære ham. - Man kan ikke forvente fysisk intimitet, når der er følelsesmæssig forsømmelse.
En Relationsorienteret kan ikke føle sig tændt af en partner, hun ikke respekterer eller ikke føler sig tryg ved.
Hendes vrede over at bære det meste af byrden i hjemmet, parforholdet og familien manifesteres i soveværelset, og hun kan bruge sex som et våben til at straffe ham – en adfærd der er yderst giftig for parforholdet.
Den konstante kamp om kontrol gør, at parret mister evnen til at se hinanden klart og ærligt.
“Hellere lidt skidt i krogene, end et rent helvede”.
Vejen tilbage: Tillid over kontrol
For at genoprette balancen, skal cyklussen brydes, hvilket kræver vilje og handling fra begge parter.
1) Den Relationsorienterede skal bevidst holde op med at lede og kontrollere.
Hun skal lægge sit kontrolskjold ned og skabe rum for, at partneren kan træde i karakter.
Dette er en tillidserklæring, der tillader hendes Relationelle blødhed at folde sig ud – og det kan selvfølgelig vær svært.
- Kommunikation uden kritik: Hvis hun har brug for hjælp, eller ønsker ændringer, skal hun kommunikere dette direkte og respektfuldt, uden at plage.
Små irritationer bør ikke forvandles til store skænderier, da fred avler mere fred.
2) Den Handlingsorienterede skal genopbygge sin handlekraftige styrke og bevise, at han er værdig til hendes tillid.
Han skal først og fremmest lede sig selv med selvdisciplin, klarhed og selvtillid.
Hans mål skal være at give hende et solidt og trygt fundament at stole på.
At hun tillidsfuldt og trygt kan læne sig ind i hans styrke og beskyttelse.
- Skab tryghed: Når man(d) leder med vision, selvtillid og selvdisciplin, kan partneren slappe af og holde op med at forsøge at gøre alt selv.
Hans rolige, jordnære tilstedeværelse er det anker, der beroliger hendes nervesystem. - Genantænd begæret: Han skal huske, at hans partner trives, når han behandler hende som sin kvinde, og ikke som sin mor eller en værelseskammerat.
Han skal give hende den respekt, der er fundamentet for hendes tiltrækning til ham.
Konklusion: Den dominerende kvinde i parforholdet
Løsning af problemet er kommunikation. Punktum.
I skal kunne kommunikere med hinanden for at forstå hinanden og forstå forskellene mellem jer.
Det er ikke nok bare at udveksle ord. Du skal forstå, inden du selv kan forvente at blive forstået.
Læs mere om måden at gøre det på på Hoffmann Systemet.
Hyppigt stillede spørgsmål
En dominerende adfærd kan over tid skabe ubalance i parforholdet, hvis den ene part får uforholdsmæssigt stor indflydelse på beslutninger, konflikter og dagligdag.
Det kan føre til frustration, afstand og manglende ligeværdighed, hvis begge parters behov og perspektiver ikke får plads.
Dominans handler sjældent om ønsket om kontrol alene.
Det kan også være et forsøg på at skabe tryghed, undgå konflikter eller kompensere for tidligere oplevelser, hvor behov ikke blev mødt.
Ofte ligger der underliggende mønstre og dynamikker i relationen, som bidrager til adfærden.
Ja. Når begge parter bliver bevidste om deres roller, kommunikationsmønstre og behov, kan relationen udvikle sig i en mere balanceret retning.
Forandring kræver typisk, at begge tager ansvar for deres bidrag til dynamikken og arbejder på at skabe større gensidig respekt og forståelse.
Klik på videoen herunder for at finde ud af – på kun 49 sekunder – om par-coaching vil kunne hjælpe jer:
Oplever I, at jeres parforhold er præget af kontrol, ubalance eller tilbagevendende konflikter?
Mange par opdager først de underliggende mønstre, når de får hjælp til at se relationen udefra.
En gratis afklarende samtale over telefonen kan give jer indsigt i jeres situation og afklare, om parcoaching kan være et relevant næste skridt.
Samtalen er uforpligtende og giver mulighed for at stille spørgsmål, før I beslutter jer.
Ring til mig, for at aftale et tidspunkt for sådan en samtale.
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)
Når kvinden føler sig tryg nok til at overgive sig, og manden føler sig respekteret nok til at lede, holder forholdet op med at føles som hårdt arbejde og begynder i stedet for at føles som hjemme.
Læs flere af denne slags artikler på www.parforhold-parterapi.dk/category/parforhold/handling-og-relation
