Polarisering i parforholdet
Hvorfor oplever man nogen gange at selv om man gør alt hvad man kan for at trække i en bestemt (positiv) retning, bevæger partneren sig målrettet i den modsatte retning?
Det kan bedst beskrives som en vippe på en legeplads, hvor man befinder sig på hver sin side af omdrejningspunktet.
Enderne af vippen repræsenterer henholdsvis modsætningerne positiv/negativ, nærighed/ødselhed, barn/forældre, kontrol/afslappet, vred/rolig, rodet/ordentlig, kræsen/ikke-kræsen, sund/usund osv
Vippen vil på forunderlig vis hele tiden være i balance. Hvis den ene side bevæger sig nedad med mere tyngde, vil den anden person bevæge sig længere ud på sin side, det vil sige væk fra vippen omdrejningspunkt.
Når man bevæger sig længere baglæns, vil det genskabe balancen, og vippen er i vandret igen.
Hvad der reelt sker, er, at hvis man selv synes, at der fx bliver brugt for mange penge, vil man være tilbøjelig til at blive endnu mere påholdende. Men den anden bruger nu blot endnu flere penge.
Eller man bliver helt rolig i en diskussion, hvilket er en provokation for partneren, der hidser sig mere op.
Klik her for at se flere anmeldelser
Længere afstand
Hvordan kan man forhindre, at der bliver længere og længere afstand mellem parternes holdninger?
Problemet er, at et naturligt (og umodent barn) vil gøre endnu mere af det, det gerne vil have. Men det giver ikke det resultat, man ønsker.
Hvis man derimod er klar over, at et modent overblik betyder, at man skal gøre det modsatte af, hvad ens følelser skriger på, kan man få det, man gerne vil have. Det kan lyde lidt kryptisk og omvendt, men jeg vil forklare det i det følgende.
Lad os sige, at du føler, at din partner ikke tager nok ansvar og at du farer rundt og klarer alting. I stedet for at tage endnu mere ansvar, skal du gøre det modsatte, nemlig at tage mindre ansvar. Dermed kommer vippen i ubalance, og din ende vipper ”opad”. For at genvinde balancen og ligevægten, bliver din partner nødt til at bevæge sig ind mod midten, dvs at tage mere ansvar. Nu er der nemlig også PLADS til at tage ansvar.
Hvis din partner er meget fikseret på at ville have meget mere sex med dig, end du har lyst til, skal du være opmærksom på, at det måske blot dækker over ønsket om at få mere nærhed, berøring, opmærksomhed og intimitet. Afstem forventningerne med hinanden, og sørg for at berøre din partner meget mere, i stedet for at være nærig med berøring.
Hårvask
Et eksempel fra hverdagslivet er hårvask. Hvis du har langt hår, og det virker fedtet, vil du gerne vaske det. Og måske bruge godt med shampoo.
Imidlertid er det efter få dage igen fedtet, og du vasker det endnu engang. Men nu går der kortere tid, inden det igen ser fedtet og forfærdeligt ud. Det hjælper altså ikke noget at vaske det MERE og bruge ENDNU MERE varmt vand og shampoo – selv om det umiddelbart føles logisk at gøre dette.
I stedet skal du vaske det mindre – altså gøre det modsatte af dét, der føles naturligt og “rigtigt”.
Roller
Hvorfor kan man en gang imellem føle, at man sidder fast i en bestemt rolle?Systemisk tager vi den rolle, der ikke er besat af andre. Hvis du kommer ind i en gruppe mennesker, hvor der mangler en klumpe-dumpe eller en pauseklovn eller en kloge-Åge, så er det måske dig, der tager denne ledige rolle.
Desværre kan den pågældende rolle hænge godt og grundigt fast i dig i mange år.
Jeg hører ofte i min praksis, at når mine klienter fx møder deres gamle folkeskoleklassekammerater, opdager de pludselig, at de automatisk har påtaget sig deres gamle rolle, selv om de har udviklet sig kolossalt siden. Også i familierne ser man, at den nye baby tager den rolle, der endnu ikke er besat blandt søskende og forældre.
I parforholdet er der groft set kun to roller, som er symboliseret med vippen, hvor vi polariserer os, dvs tager den modsatte rolle. Det er helt normalt og for det meste også sundt, hvis det bare ikke bliver for ekstremt.
Så løsningen må være, at man bevidst bevæger sig ind mod midten af vippen, hvis der er for meget uhensigtsmæssig polarisering. Det kunne være at slippe kontrollen, eller at få mere selvtillid. Dette kan føles både helt forkert, eller utrygt, eller usundt eller lignende.
Psst… Gør som flere end 1.700 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort.Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Kapitel 3.19 i bogen “Partner for livet”Noget andet
Men hvis man vil have noget andet, end dét, man har haft indtil nu, bliver man jo nok nødt til at gøre noget andet, end dét, man har gjort hidtil.
Den feminine side med moderskabet skal give den maskuline side mere plads til at tage lederansvaret. Det gøres ved at droppe perfektionismen og slappe af.
Ofte skal der ikke ret meget til for at skabe en stor forandring. Når man kører i sin bil, skal der heller ikke drejes ret meget på rattet, før man på den ene side kører ind i den modkørende til venstre, eller havner i grøften til højre, eller holder sig trygt og sikker på vejen. Det gælder om at skabe sig nogle nye vaner og ritualer til erstatning for dem, der ikke fungerer hensigtsmæssigt.
Det er en besværlig og langsommelig proces, men den lønner sig i længden.
Klientudtalelser om parterapien
I videoen herunder fortæller jeg om nogle af mine klienters erfaringer med par-coachingen:
27:23 minutter
.
Anbefalinger på Google fra nogle af mine flere end 400 klient-par:
Klik på billedet herover for at se min Google-forretningsside.
To steder til højre på den Google-side er der links til nogle af mine klienters anbefalinger.
Herunder kommer billeder fra nogle af anmeldelserne på Google:
Se klienters erfaringer og udtalelser vedrørende parterapien på Google til desktop eller Google til mobiltelefon, samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser.
Se også andre klient-erfaringer med parterapi og smertelindring på www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger