Hvorfor misforstår vi nogle gange vores partner?

Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at se en række korte 2-minutters-videoer med gode råd til parforholdet.

Ofte giver vi andre mennesker dét, vi selv helst vil have. Grunden er, at vi TROR, at andre har de samme behov som os selv – fordi det FØLES sådan.

Kærlighed er ikke at have LYST til at give noget. Kærlighed er at VÆLGE at give sin elskede (og alle mulige andre) dét, de allerhelst vil have. Og når begge to i et parforhold gør dette, mærker de kærligheden.

Men først skal man vide, hvad man selv og andre helst vil have.

Man skal mærke efter, hvad man ønsker sig og udtrykke dette klart og tydeligt.

Dernæst skal man kunne kommunikere med sin partner, så man FORSTÅR, hvad han/hun vil have. Det skal give mening, så derfor er måden, man kommunikerer på, temmelig vigtig.

Jeg har hjulpet adskillige hundrede klient-par med deres parforhold!

Klik her for at læse, hvad de selv fortæller om deres resultater og erfaringer.

Hvorfor føler vi os (nogle gange) misforståede og afviste?

Ægte kærlighed består af to lige vigtige elementer:

1. Motivation, forståelse, hengivenhed og lignende
2. Men det er også ET VALG

Punkt #1 handler mest om forelskelsen, og dén er som bekendt en meget flygtig størrelse. Det er nemlig psykologi, endorfiner, bio-kemi og lignende.

KÆRLIGHED er meget mere end det.

Ægte kærlighed har nemlig ikke så meget med LYST TIL at gøre noget. Det handler i højere grad om AT VÆLGE at give sin partner det, som partneren gerne vil have. Når begge gør dette, mærker de nemlig kærligheden.

Hvis man vil give sin partner, hvad partneren ønsker sig, må man vide, hvad det er.

Til dette kræves:

• motivationen til at ønske at vide det,
• forståelsen for hvad det er, samt
• hengivenhed, når der bliver brug for at kunne rumme, hvor svært det bliver at give det.

Jo større anstrengelse, jo større er kærligheden. Det kan føles både kunstigt, tåbeligt, ligegyldigt, besværligt eller alt muligt andet. Og måske har man slet ikke LYST til at give det…..

2:23 minutter

Desværre blander mange mennesker begreberne forelskelse og kærlighed sammen. Hvis man sætter dem lig hinanden, kan det gå grueligt galt. Der er ofte kærlighed i forelskelsen, men der behøver bestemt ikke at være forelskelse i kærligheden.

Forelskelse

Naturen har designet forelskelsen til at to individer kan finde sammen i tilstrækkelig lang tid til at der kan komme et afkom ud af det. Forelskelse varer typisk fra mellem et par uger eller måneder til et års tid eller to. Derefter er den slut. Ovre. Forbi. Endorfinerne ruller ikke længere. Følelsen er væk. Men på dette tidspunkt skulle forelskelsen gerne være afløst af kærlighed, som er noget helt andet end forelskelse.

Ægte kærlighed og kærlighedssprog

Kærlighed er nemlig et valg, og dette postulat kommer bag på mange mennesker. Når de ikke mere kan mærke forelskelsen sødme og rus, tror de fejlagtigt, at kærligheden er væk, og så er skilsmisse for alt for mange en udvej ud af smerten.

Jeg har flere gange prøvet at leve i parforhold, hvor vi begge blev mere og mere frustrerede, for til sidst at gå hver til sit. Med en af mine første kærester, jeg boede sammen med, kunne jeg mærke, hvor slemt det var, ikke at føle sig elsket, og jeg opfattede efterhånden mig selv som Danmarksmester i behovsudsættelse. Min kæreste var en meget bestemt kvinde, der ikke lagde skjul på, hvad hun ville have, og jeg hoppede og sprang for at opfylde alle hendes ønsker og krav – men det var bare aldrig godt nok.

Når jeg havde gjort et eller andet for hende, havde jeg en forventning om, at NU måtte det være min tur. Men mine ønsker blev som regel fejet af bordet med bemærkninger om, at jeg ikke skulle være egoistisk – eller også hverken kunne eller ville hun give mig, hvad jeg gerne ville have. Vi var havnet i fejlfindingsfælden, og ingen af os var klar over, hvad der var galt. Kun at noget var galt.

Hvis jeg dengang havde vidst, hvad jeg ved i dag, havde mange ting helt sikkert udviklet sig anderledes. Men vi talte to forskellige kærlighedssprog, og forstod overhovedet ikke hinanden.

Alle har vi et foretrukket ”kærlighedssprog”, men det er ikke alle, der kender sig selv godt nok til at vide , hvad det er. Og måske kender de endnu mindre deres kærestes/ægtefælles kærlighedssprog.

Vi får ikke et godt eller et skidt parforhold. Vi får et parforhold.
Det er helt op til os selv, om vi efter forelskelsesfasen vil gøre det til et godt eller et skidt parforhold.
Den partner, vi har valgt at leve sammen med, er dén partner, vi har valgt at have vores problemer med.

Continue reading

Er din partner meget negativ? Læs her hvorfor – og hvad du kan gøre ved det!

Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at se en række korte 2-minutters-videoer med gode råd til parforholdet.

Jeg kommer også ind på, hvad negativitet gør ved børn efter skilsmisse.

Midt i artiklen har jeg anvist nogle helt konkrete løsningsforslag, hvis din partner er meget vred eller rasende.
Jeg beskriver, hvad der kan gøres, og hvad man absolut ikke må gøre, hvis man lever sammen med en meget negativ person.

Negativiteten er nemlig lige så naturlig og nødvendig som positiviteten. De to skal helst afbalancere hinanden. Hver ting til sin tid. Begge dele har en funktion, men “for meget og for lidt fordærver alting”.

Samtidig skal du tage ansvar for dig selv, og finde ud af, hvad det var, der i første omgang skabte den situation, du sidder i lige nu. Hvorfor tiltrak du dig negativiteten, og hvordan kan du afbalancere den?

En konkret løsningsmodel: Et menneske (mand eller kvinde), der er i sine følelsers vold (og er meget negativ), er lige som et lille barn, og skal behandles derefter.

1. Lad være med at ignorere eller straffe
2. Sæt ord på og gør tingene tydelige
3. Kommuniker dine grænser (klogt og hensigtsmæssigt)

…og find derefter ud af, hvad der skabte negativiteten. Typisk er det et tegn på utryghed. Hvad har du gjort for at skabe tryghed for din partner?

Corona-krisen med hjemme-karantænen

Usikkerhed og manglende viden skaber utryghed.

Jeg har ladet mig fortælle, at en amerikansk general har fortalt om, hvad han erfarede, der skulle til, for ikke at knække i krigsfangenskab, nemlig det modsatte af håb. Det kan lyde lidt selvmodsigende, men her kommer forklaringen: De krigsfanger, der håbede på, at lige om et øjeblik ville de blive sluppet fri og komme hjem, naturligvis blev enormt skuffede, når det alligevel ikke skete. “Måske til jul” og lignende forhåbninger.

Hvis man derimod tager udgangspunkt i det, der er lige nu, og ikke forventer at det ændrer sig foreløbig, kan man holde til presset – når det ubehagelige og utrygge bliver ved og ved og ved og ved. Samtidig forbereder man automatisk forskellige strategier for at kunne holde det ud og afbøde ubehaget.

Det er grunden til, at “den negative” har meget vigtig funktion – ved siden af den positive. For man skal selvfølgelig ikke kun være negativ. Det handler om et bestemt mindset, som er en balance af mange forskellige ting.

For 100 år siden kostede Den Spanske Syge millioner af mennesker livet. Det viste sig, at bølge nummer to blev betydeligt værre end den første.

Med Corona-epidemien kan det være, at de forretninger og virksomheder og parforhold og skolebørnsforældre, der forbereder sig på, at nedlukningen kommer til at vare længe – meget længe – vil klare sig bedst i det lange løb. Hvis det så viser sig, at det kommer til at vare kortere tid, vil det jo kun være en glædelig nyhed.

Jeg selv har lavet online-parterapi de seneste 10 år, fordi jeg løbende har haft danske klienter fra hele verden. Da nedlukningen satte ind, omlagde jeg derfor relativt nemt hele min forretning til online-sessioner. Samtidig overvejede jeg, hvad jeg sideløbende kunne gøre, hvis min strategi A med at lave parterapi slog fejl. Så jeg begyndte at udvikle et stress-kursus som strategi B – hvilket har vist sig ikke at blive nødvendigt alligevel. Det har nemlig den seneste måned bogstaveligt talt væltet ind med nye klienter, fordi parforholdet med hjemme-karantænen og selv-isolationen for mange er blevet rigtigt svært.

Så nu er en del af min hjælp til mennesker med udfordringer i parforholdet også at udvikle modstandsdygtighed, når det velkendte og trygge grundlag med ét forsvinder under en.

Når forandringens vinde blæser, er der nogen, der bygger læskure, mens andre bygger vindmøller

Vi har forskellige roller i parforholdet (og på arbejdet og i samfundet), som alle er vigtige og har en funktion. Se blot eksemplet med “den ødsle og den nærige” på www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/forskellige-roller-i-parforholdet. Det handler primært om at forstå sig selv og hinanden, så det giver mening. For at skabe forståelse, må man kunne kommunikere. Ikke bare udveksle ord og holdninger, men derimod at kunne sætte sig ind i, hvordan verden ser ud fra modtagerens synsvinkel. Forståelsen giver tillid, tryghed og respekt for hinanden.

Læs nogle klient-udtalelser her:

Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger

2:05 minutter

Jeg har hjulpet adskillige hundrede klient-par med deres parforhold!

Klik her for at læse, hvad de selv fortæller om deres resultater og erfaringer.

Hvad hvis din partner fremhæver alt det, der er gået galt, og det du kunne have gjort bedre, men ikke nævner noget som helst, som går godt?
Hvordan føles det, hvis din partner indleder alle sætninger med Nej eller Men, og altid er på tværs og i opposition?

Hvad hvis din partner forlanger, at du skal være rummelig, tage tingene med humor og et gran salt – men ikke gør det selv?
Hvad hvis han/hun med den største selvfølgelighed nævner, hvad du har gjort forkert – mens børnene hører på det – i stedet for at bakke op om beslutninger og ytringer eller forholde sig neutral, indtil I er kommet i enrum?
Eller din partner tager for givet, at du har gjort noget galt, hvis dit barn slår sig, mens du leger med det?
Eller han/hun konstant er vrissen, sur, vred, frustreret eller voldelig – eller behandler dig som sin terapeut eller forælder? Continue reading

Genfind kærligheden i parforholdet

Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at se en række korte 2-minutters-videoer med gode råd til parforholdet.

• Forståelse
• Tillid
• Tryghed
• Respekt for hinanden
• Tilgivelse

Parterapeut Mikael Hoffmann

Hvis der mangler respekt i parforholdet, vil det kræve store ressourcer at genvinde tilliden.

Mangel på forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden er de mest almindelige temaer i mange parforhold. Hvis du har det svært med dit parforhold, er her nogle tips til at hjælpe dig med forståelsen og dermed at kunne udvikle en større tillid, tryghed og respekt over for din partner.

Vi kommer alle sammen til at dumme os en gang imellem. Derfor er det vigtigt både at kunne tilgive sig selv og andre – ikke mindst sin partner, hvis der har været svigt i parforholdet.

Du har selv nøglen til det lykkelige parforhold.
Den sidder på indersiden af døren.

Du må ikke forvente, at det er din partner, der skaber det gode parforhold. Du er selv ansvarlig for dit liv og din lykke. Din partner er blot en ekstra-bonus og “flødeskummen” på “lagkagen”.

Jeg har hjulpet adskillige hundrede klient-par med deres parforhold!

Klik her for at læse, hvad de selv fortæller om deres resultater og erfaringer.

Forståelse

Forståelse er afgørende for at det kan lade sig gøre. Både forståelse af sig selv og af sin partner.

Forståelse giver mening. Når noget giver mening, er man mere modtagelig og rummelig.

Du skal både forstå dig selv og din partner.

For at kunne forstå, må I kunne kommunikere. Det er ikke nok blot at udveksle ord og holdninger. I skal aftale nogle helt faste, trygge, sikre rammer, inden for hvilke I kan udfolde jer – uden at risikere at kritisere eller bebrejde partneren.

Continue reading

Grundregler

Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at se en række korte 2-minutters-videoer med gode råd til parforholdet.

Her i landet er vi eksempelvis enige om:

• at stoppe for rødt og køre for grønt
• at man højst må køre 130 km/timen på motorvejene
• at vi kører i højre side af vejen

I andre lande kører de i venstre side, fordi det er rigtigt dér.

Hvis man ikke kender og overholder færdselsreglerne, kan det gå galt.

Jeg kom forbi et lyskryds, hvor der lige havde været et trafikuheld. Trafiklysene virkede ikke og var slukkede. Hvad gør man så? Altså, hvis man ikke er klar over, at i sådan en situation er der højrevigepligt, kan det gå rivende galt. En personbil var kørt frem uden at kigge sig til højre, og var derfor kørt direkte ind i siden på en bus. Resultatet ses herunder.

Chaufføren i personbilen havde formentlig bare kørt, som han plejede. Eller også var han uopmærksom et øjeblik. Et temmelig vigtigt øjeblik. I hvert fald var det en enkelt detalje, han havde overset, nemlig noget, der fyldte mindre end 1% af hans synsfelt. I øvrigt er det heller ikke tilstrækkeligt kun at holde øje med lyssignalerne rødt, gult og grønt. Man skal også vide, hvad man skal gøre, hvis der ikke er lys, nemlig omhyggeligt at kigge sig til højre.

Derfor er det ikke tilstrækkeligt udelukkende at kunne køre sikkert i “normale” situationer. Man skal også have øvet sig i de situationer, der er anderledes og vanskelige. Der er nogle grundlæggende færdselsregler, der skal kunnes og overholdes. Også dem, der sjældent er brug for. Hvis man ikke er opmærksom, når der er brug for opmærksomhed, kan det forvolde en masse smerte og ødelæggelse. Også hvis man mangler viden og færdigheder, kan konsekvenserne lige pludselig ramme hårdt.

Der er selvfølgelig forskel på trafik og parforhold. Men der er også mange lighedspunkter.

Man kan være enig eller uenig i dette, men sådan er det bare!

Jeg har hjulpet adskillige hundrede klient-par med deres parforhold!

Klik her for at læse, hvad de selv fortæller om deres resultater og erfaringer.

Hvorfor har vi regler i trafikken?

Jeg er jo, foruden at være psykoterapeut, også uddannet ingeniør, så jeg ser meget praktisk på det psykologiske og følelsesmæssige. Dette er nok grunden til, at det falder mig så let at lave disse billedlige sammenligninger:

Der er færdselsregler i trafikken, for at vi ikke skal komme til skade. For omkring 150 år siden var der ikke mange regler, fordi der ingen farlige køretøjer var. Der er jo heller ingen færdselsregler for fodgængerne på gågaden i dag. Men så kom bilerne, og billedet ændrede sig dramatisk. En af de første regler var, at der skulle gå en mand foran automobilen, svingende med et rødt flag. Dette er dog blevet ændret og tilpasset en hel del gange siden…

Hvis der ingen regler var i trafikken, og vi udelukkende kørte efter følelserne og hvad vi selv syntes, kunne vi risikere at fx mange kørte over for rødt, fordi de bedst kunne lide den røde farve. Eller nogle ville insistere på at køre i venstre side, fordi de var venstrehåndede eller havde haft gode ferieoplevelser i England. Det kan gå galt på mange måder, mange gange. Continue reading

Efter julen kommer hverdagen

Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at se en række korte 2-minutters-videoer med gode råd til parforholdet.

Juletiden kan meget vel være den direkte eller inddirekte årsag til, at landets advokatkontorer oplever flere skilsmisse­begæringer i januar måned.

I (jule)-ferien har der været meget fokus på familien. Hvis parforholdet ikke er vel-funderet med tillid, tryghed og respekt for hinanden, vil der efter enhver ferieperiode erfaringsmæssigt være flere skænderier og diskussioner end normalt de andre af årets måneder.

Mange har skruet forventningerne om julehygge op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke har fået den jul, man havde drømt om, flyder bægeret over.

Continue reading

Mænd og kvinder er forskellige

Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at se en række korte 2-minutters-videoer med gode råd til parforholdet.

Hvad de fleste mænd ikke har lyst til, er en sur kvinde, stress, jag og krævende børn. Desværre viser alt for mange erfaringer, at forventningerne til den gode ferie desværre ikke bliver indfriet.

Hvis man have noget andet, end det, man har oplevet hidtil, bliver man nok nødt til at gøre noget andet, end det, man har gjort indtil nu. Når man er sammen med andre, er der hensyn at tage, som man ikke ville have haft, hvis man havde været helt alene, og kunne bestemme alting selv. Kort sagt er andre faktorer medvirkende til udbyttet, når man indgår i et parforhold og en familie.

Imidlertid har mange (mænd) svært ved at knække koden til En Glad Kvinde, og et vidunderligt parforhold, der bare bliver ved og ved – år efter år.

Jeg har hjulpet adskillige hundrede klient-par med deres parforhold!

Klik her for at læse, hvad de selv fortæller om deres resultater og erfaringer.

Så hvad skal der gøres (anderledes), for at få en dejlig sommerferie i år?

Continue reading

Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at se en række korte 2-minutters-videoer med gode råd til parforholdet.

Først og fremmest handler parterapien om forståelse for hinanden. Hvad forårsagede svigtet? Det kan der være mange grunde til. Det er vigtigt at arbejde med forståelsen af årsagerne, så samme situation ikke opstår igen og igen. Efter forståelse skal der måske tilgives noget, inden man igen kan opnå tillid, tryghed og respekt for hinanden. Hvis man har det svært med tillid til andre, handler det ofte om ens egen selvtillid. Der kan være kommet nogle skår i ens eget selvbillede, og tilliden skal bygges op indefra. Man oplever tillidsbrud udefra, altså er det påført en udefra. Måde at genskabe tillid skal imidlertid komme indefra. Man kan blive lovet nok så meget, men hvis man ikke har selvtilliden indefra, så bliver det aldrig godt nok.

Tryghed i parforholdet starter også med selvomsorg. Respekt for hinanden handler meget om selvrespekt og forventningen om at andre respekterer en. Hvis man ikke respekterer sig selv, så kan man ikke forvente at blive respekteret af andre, eller at kunne respektere andre.

Jeg kan som parterapeut ikke hjælpe nogen med at få lavet partneren om. Mange tror, at hvis bare partnerens indstilling eller adfærd ville ændre sig, ville de få et meget bedre parforhold. Sådan er det imidlertid ikke. Det handler om en selv. I min bog “Partner for livet” består den første tredjedel af bogens 360 sider udelukkende om en selv. De sidste to tredjedele handler om parforholdet. Der står ikke særlig meget om partneren. Så hvis der ikke er megen tillid i parforholdet, skal der skabes forståelse, tilgivelse, selvtillid, selvomsorg, og selvrespekt. Så får I begge det, I gerne vil have, nemlig kærlighed og et godt langvarigt parforhold.

03:10 minutter – https://youtu.be/YRyFc8EeocI

Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.

Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at se en række korte 2-minutters-videoer med gode råd til parforholdet.

For at I kan få det dejlige sex-liv tilbage, skal I formentlig arbejde med nogle grundlæggende ting, såsom kommunikation, forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden. Det er typisk ikke nok bare at tage fat i én ting. Der skal ofte flere ting i spil, for at få helheden til at fungere. Det kan være Parforholdets Færdselsregler, som handler om at forstå hinanden og ”køre” efter de samme aftaler – uden nødvendigvis at være enige med hinanden. Forståelse er det vigtigste.

Foruden tillid, tryghed og respekt for hinanden, skal der måske også tilgives noget. Der er en række ting, der skal på plads, inden I kan forvente at få det fysiske sexliv med den følelsesmæssige klangbund tilbage. Sex er som sagt bindemidlet i parforholdet. Når man har et godt sexliv, får man overskud til de daglige udfordringer og uoverensstemmelser, der helt sikkert kommer hen ad vejen, for der vil altid være udfordringer i ethvert parforhold.

Det er ikke nok at fokusere på tør skede, manglende rejsning, manglende lyst og så videre. Når I begynder at arbejde med de bagvedliggende årsager til det skrantende sexliv, i stedet for blot at symptombehandle, vil I opleve et betydeligt bedre samliv, der også indeholder god sex og intimitet.

02:29 minutter – https://youtu.be/22uKeb5ilw8

Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.

Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at se en række korte 2-minutters-videoer med gode råd til parforholdet.

I individuel terapi ønsker man at udvikle sig selv, ændre holdninger, adfærd, måske gå tilbage til barndommen for at finde gode forklaringer på problemerne for at få dem løst. Det er selve holdningen og tankegangen, der skal justeres, for at få et bedre og lettere liv generelt.

Hvis partneren ikke ønsker at gå i parterapi, kan man selv med individuel terapi ændre sine egne holdninger, der på den måde kan forbedre parforholdet, men det tager erfaringsmæssigt meget længere tid og kræver betydeligt flere ressourcer i form af tid, kræfter og penge. Se eksemplet på holdningsændring på https://www.parforhold-parterapi.dk/toget

Parterapi (eller par-coaching) er helt anderledes end individuel terapi. Her handler det primært om kommunikation og forståelse, samt at lære nogle helt konkrete værktøjer, der forbedrer parforholdet. Det er teknikker, strategier og struktur, der gør begge to i stand til at ”køre efter de samme færdselsregler”. Når man forstår sin partner, og føler sig hørt og forstået, er man i stand til at genfinde tilliden, trygheden og respekten for hinanden. Continue reading

Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at se en række korte 2-minutters-videoer med gode råd til parforholdet.

”Er det noget med at krænge sin sjæl ud, analysere barndommen, og skændes for åbent tæppe?”

Nej! Ikke i terapien hos mig!

1. Bevidstgørelse
2. Færdighedslæring
3. Vanedannelse

I den parterapi eller par-coaching, jeg tilbyder, vil jeg lære jer nogle helt konkrete værktøjer og færdigheder, efter at vi først har bevidstgjort, hvad problemerne er. Når vi ved, hvor skoen trykker, skal I lære nogle nye strategier, nogle nye måder at kommunikere på. Jeg er meget velorganiseret og meget struktureret, hvilket jeg har erfaring med virker bedst, når der er knas i parforholdet. Det er typisk kommunikationen og forståelsen, der er problemet, og tilmed tilliden, trygheden og respekten for hinanden, der er væk. Derfor gør det ondt i parforholdet. Når man stadig forsøger at få det til at fungere, er det måske fordi der er børn involveret, eller man har en virksomhed sammen. Det kan også være, at man tænker: ”Det kan da ikke være rigtigt, at vi var så glade og forelskede i begyndelsen, og nu føler jeg mig ikke forstået. Jeg føler mig trådt på, eller ignoreret.”

Continue reading