Hvorfor misforstår vi nogle gange vores partner?

Først et kort resumé af denne artikel:

Hvad er ægte kærlighed? Ofte giver vi andre mennesker dét, vi selv helst vil have. Grunden er, at vi TROR, at andre har de samme behov som os selv – fordi det FØLES sådan.

– Kærlighed er ikke at have LYST til at give noget.
– Kærlighed er heller ikke at gøre dét ved andre, som man ønsker, at de skal gøre ved en selv. (Det er en myte og en stor misforståelse. I stedet skal man behandle andre, som man ønsker at de skal opføre sig, hvilket er noget helt andet.)
– Ej heller er kærlighed forelskelse. De to ting har ikke ret meget med hinanden at gøre – selv om mange blander dem godt og grundigt sammen.

5:08 minutter

Hvad betyder kærlighed så? Kærlighed er til forskel fra ovennævnte punkter tre helt konkrete ting:

• Forståelse (at kommunikere med hinanden, så det giver mening)
• Hengivenhed (at man er specielle for hinanden)
• Et VALG!

Ægte kærlighed er at VÆLGE at give sin elskede dét, han/hun allerhelst vil have. Og når begge to i et parforhold gør dette, mærker de kærligheden.

Men først skal man vide, hvad man selv og andre helst vil have (forståelse).

Man skal mærke efter, hvad man selv har af behov og ønsker sig, og man skal udtrykke dette klart og tydeligt på en hensigtsmæssig måde.

Man skal også kunne kommunikere med sin partner, så man selv FORSTÅR, hvad han/hun ønsker sig og vil have. Det skal give mening, så derfor er måden, man kommunikerer på, temmelig vigtig. At man har nogle fælles spilleregler i samværet og nogle effektive kommunikations-værktøjer.

2:23 minutter

Continue reading

Mænd og kvinder er forskellige

De fleste mænd har nogle helt klare forventninger til, hvordan en rigtig god sommerferie vil forløbe. Der skal for eksempel være fred og ro, sjov og leg, gode oplevelser, god sex med kvinden, – og meget gerne noget, man kan prale med, når man kommer hjem.

Hvad de fleste mænd ikke har lyst til, er en sur kvinde, stress, jag og krævende børn. Desværre viser alt for mange erfaringer, at forventningerne til den gode ferie desværre ikke bliver indfriet.

Hvis man have noget andet, end det, man har oplevet hidtil, bliver man nok nødt til at gøre noget andet, end det, man har gjort indtil nu. Når man er sammen med andre, er der hensyn at tage, som man ikke ville have haft, hvis man havde været helt alene, og kunne bestemme alting selv. Kort sagt er andre faktorer medvirkende til udbyttet, når man indgår i et parforhold og en familie.

Imidlertid har mange (mænd) svært ved at knække koden til En Glad Kvinde, og et vidunderligt parforhold, der bare bliver ved og ved – år efter år.

Så hvad skal der gøres (anderledes), for at få en dejlig sommerferie i år?

Continue reading

Efter julen kommer hverdagen

For nogle par betyder “hverdagen” desværre tilbage til de ægteskabelige udfordringer. Hvert eneste år i januar oplever skilsmisseadvokaterne og parterapeuterne en tredobling af besøg på deres hjemmeside i forhold til antal besøgende i en tilsvarende periode resten af året – dog undtaget august, der også er højsæson for kontroverser i parforholdet.

I (jule)-ferien er der normalt meget fokus på familien. Hvis parforholdet ikke er vel-funderet med forståelse, tillid, tryghed, respekt for hinanden – og tilgivelse, vil der efter enhver ferieperiode erfaringsmæssigt være flere skænderier og diskussioner end de andre af årets måneder.

Mange har skruet forventningerne om julehygge og familietid op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke har fået den jul, man havde drømt om, kan bægeret flyde over. Frustrationerne får frit løb på en uhensigtsmæssig måde.

I ferien viser realiteterne i parforholdet sig. Måske er der slet ikke den samhørighedsfølelse, som man føler, at der burde være, eller som man ønsker sig. Til hverdag kan man leve med dette, men ved højtider og ferier bliver alting meget tydeligere.

Continue reading

Er din partner meget negativ?

Oversigt:
I denne artikel vil jeg give en forklaring på, hvorfor din partner er så (pisse) negativ – eller måske i den modsatte grøft og er overdreven positiv – og hvad du kan gøre ved det, hvis det er et problem!

Det handler meget om, hvad der motiverer os hver især, mænd såvel som kvinder.

Ikke fordi der er noget, der er rigtigt eller forkert, eller godt eller skidt. Udelukkende fordi det bare ER sådan!

Jeg vil beskrive, hvordan du kan skabe balance mellem det følelsesmæssige og det tankemæssige, så livet og relationerne bliver lettere.

Jeg kommer også ind på, hvad surhed og negativitet gør ved børn efter skilsmisse.

Midt i artiklen har jeg anvist nogle helt konkrete løsningsforslag, hvis din partner er meget vred eller rasende.

Jeg beskriver også, hvad der kan gøres, og hvad man absolut ikke må gøre, hvis man lever sammen med en meget vrangvillig og negativ person.

Naturligt og nødvendigt

Negativiteten er lige så naturlig og nødvendig som positiviteten. De to skal helst afbalancere hinanden. Hver ting til sin tid. Begge dele har en funktion, men “for meget og for lidt fordærver alting”.

Du skal tage ansvar for dig selv, og finde ud af, hvad det var, der i første omgang skabte den situation, du sidder i lige nu. Hvorfor tiltrak du dig negativiteten, og hvordan kan du afbalancere den?

Først en kort, konkret løsningsmodel som en appetitvækker til resten af artiklen: Et menneske (mand eller kvinde), der er i sine følelsers vold (og er meget negativ), er lige som et lille barn, og skal behandles derefter.

1. Lad være med at ignorere eller straffe
2. Sæt ord på og gør tingene tydelige. Det vil sige, at du tydeligt skal vise, at du lytter (og måske forstår)
3. Kommuniker dine grænser (klogt, høfligt, diplomatisk og hensigtsmæssigt)

…og find derefter ud af, hvad der skabte negativiteten. Typisk er det et tegn på utryghed. Hvad har du gjort, som har skabt en følelse af tryghed for din partner?

Continue reading

Tvivl i parforhold

En af de vigtigste forudsætninger for, at man kan få sit parforhold til at fungere godt, er, at man først og fremmest selv er overbevist om, at man ønsker at blive ved med at leve sammen med sin nuværende partner, indtil den ene dør.

Hvis man er kommet i tvivl og spekulerer på, om man mon valgte rigtigt i første omgang, må man hurtigst muligt se at blive klar over, hvad det er, man vil.

Især hvis I har fået børn sammen.

Vær opmærksom på, at den partner, du lever sammen med, er den partner, som du har valgt at have dine udfordringer og problemer med.

Når du har foretaget dit valg, og du er sikker på, at det er det rigtige, så vær fokuseret på denne eneste ene.

Der er stor værdi i at blive gamle sammen, fordi man har en bestemt person at dele minder med. Det tager nemlig mange år at opbygge et godt liv sammen med en partner, med tillid, tryghed og respekt for hinanden.

Kærlighed og parforhold

Jeres fælles livsværdier skal være mejslet i sten, og ligge et godt stykke over jeres umiddelbare følelser, tilskyndelser og ”lyst til”, fordi disse er forelskelse, og efter denne fase kommer parforholdets udfordringer helt automatisk buldrende.

Kærlighed er ikke en følelse.
Kærlighed er en aktiv HANDLING,
der skaber en (dejlig) følelse.

Ofte er det forelskelsen, der starter et parforhold. Forhåbentlig vil kærligheden afløse forelskelsen, så der er et solidt fundament at bygge videre på. Continue reading

Genfind kærligheden i parforholdet

For at have et godt og kærligt parforhold, må I fokusere på fem grundlæggende elementer:

• Forståelse
• Tillid
• Tryghed
• Respekt for hinanden
• Tilgivelse

Parterapeut Mikael Hoffmann

Mangel på forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden er de mest almindelige temaer i mange parforhold. Hvis du har det svært med dit parforhold, er her nogle tips til at hjælpe dig med forståelsen og dermed at kunne udvikle en større tillid, tryghed og respekt over for din partner.

Vi kommer alle sammen til at dumme os en gang imellem. Derfor er det vigtigt både at kunne tilgive sig selv og andre – ikke mindst sin partner, hvis der har været svigt i parforholdet.

Du har selv nøglen til det lykkelige parforhold.
Den sidder på indersiden af døren.

Du må ikke forvente, at det er din partner, der skaber det gode parforhold. Du er selv ansvarlig for dit liv og din lykke. Din partner er blot en ekstra-bonus og “flødeskummen” på “lagkagen”.

Forståelse

Forståelse er afgørende for at det kan lade sig gøre. Både forståelse af sig selv og af sin partner.

Forståelse fører til mening. Når noget giver mening, er man mere modtagelig og rummelig.

Du skal både forstå dig selv og din partner, men først og fremmest skal du forstå den anden, inden du selv kan forvente at blive forstået.

For at kunne forstå, må I kunne kommunikere. Det er ikke nok blot at udveksle ord og holdninger. I skal aftale nogle helt faste, trygge, sikre rammer, inden for hvilke I kan udfolde jer – uden at risikere at kritisere eller bebrejde partneren.

11:00 minutter

Continue reading

Grundregler

Ligesom der i trafikken færdselsregler, er der også i parforholdet forskellige grundlæggende rammer, som det er en god ide at kende og overholde.

Her i landet er vi eksempelvis enige om:

• at stoppe for rødt og køre for grønt
• at man højst må køre 130 km/timen på motorvejene
• at vi kører i højre side af vejen

I andre lande kører de i venstre side, fordi det er rigtigt dér.

Hvis man ikke kender og overholder færdselsreglerne, kan det gå galt.

Jeg kom forbi et lyskryds, hvor der lige havde været et trafikuheld. Trafiklysene virkede ikke og var slukkede. Hvad gør man så? Altså, hvis man ikke er klar over, at i sådan en situation er der højrevigepligt, kan det gå rivende galt. En personbil var kørt frem uden at kigge sig til højre, og var derfor kørt direkte ind i siden på en bus. Resultatet ses herunder.

Chaufføren i personbilen havde formentlig bare kørt, som han plejede. Eller også var han uopmærksom et øjeblik. Et temmelig vigtigt øjeblik. I hvert fald var det en enkelt detalje, han havde overset, nemlig noget, der fyldte mindre end 1% af hans synsfelt. I øvrigt er det heller ikke tilstrækkeligt kun at holde øje med lyssignalerne rødt, gult og grønt. Man skal også vide, hvad man skal gøre, hvis der ikke er lys, nemlig omhyggeligt at kigge sig til højre.

Derfor er det ikke tilstrækkeligt udelukkende at kunne køre sikkert i “normale” situationer. Man skal også have øvet sig i de situationer, der er anderledes og vanskelige. Der er nogle grundlæggende færdselsregler, der skal kunnes og overholdes. Også dem, der sjældent er brug for. Hvis man ikke er opmærksom, når der er brug for opmærksomhed, kan det forvolde en masse smerte og ødelæggelse. Også hvis man mangler viden og færdigheder, kan konsekvenserne lige pludselig ramme hårdt.

Der er selvfølgelig forskel på trafik og parforhold. Men der er også mange lighedspunkter.

Man kan være enig eller uenig i dette, men sådan er det bare!

Hvorfor har vi regler i trafikken?

Jeg er jo, foruden at være psykoterapeut, også uddannet ingeniør, så jeg ser meget praktisk på det psykologiske og følelsesmæssige. Dette er nok grunden til, at det falder mig så let at lave disse billedlige sammenligninger:

Der er færdselsregler i trafikken, for at vi ikke skal komme til skade. For omkring 150 år siden var der ikke mange regler, fordi der ingen farlige køretøjer var. Der er jo heller ingen færdselsregler for fodgængerne på gågaden i dag. Men så kom bilerne, og billedet ændrede sig dramatisk. En af de første regler var, at der skulle gå en mand foran automobilen, svingende med et rødt flag. Dette er dog blevet ændret og tilpasset en hel del gange siden…

Hvis der ingen regler var i trafikken, og vi udelukkende kørte efter følelserne og hvad vi selv syntes, kunne vi risikere at fx mange kørte over for rødt, fordi de bedst kunne lide den røde farve. Eller nogle ville insistere på at køre i venstre side, fordi de var venstrehåndede eller havde haft gode ferieoplevelser i England. Det kan gå galt på mange måder, mange gange. Continue reading

Hvis der har været forskellige former for svigt og overgreb mellem to mennesker, vælger mange at søge professionel hjælp, for at genfinde tilliden, trygheden og respekten for hinanden i parforholdet. De henvender sig til mig, fordi de ikke har givet op, og ikke vil skilles, men vil redde parforholdet.

Først og fremmest handler parterapien om forståelse for hinanden. Hvad forårsagede svigtet? Det kan der være mange grunde til. Det er vigtigt at arbejde med forståelsen af årsagerne, så samme situation ikke opstår igen og igen. Efter forståelse skal der måske tilgives noget, inden man igen kan opnå tillid, tryghed og respekt for hinanden. Hvis man har det svært med tillid til andre, handler det ofte om ens egen selvtillid. Der kan være kommet nogle skår i ens eget selvbillede, og tilliden skal bygges op indefra. Man oplever tillidsbrud udefra, altså er det påført en udefra. Måde at genskabe tillid skal imidlertid komme indefra. Man kan blive lovet nok så meget, men hvis man ikke har selvtilliden indefra, så bliver det aldrig godt nok.

Tryghed i parforholdet starter også med selvomsorg. Respekt for hinanden handler meget om selvrespekt og forventningen om at andre respekterer en. Hvis man ikke respekterer sig selv, så kan man ikke forvente at blive respekteret af andre, eller at kunne respektere andre.

Jeg kan som parterapeut ikke hjælpe nogen med at få lavet partneren om. Mange tror, at hvis bare partnerens indstilling eller adfærd ville ændre sig, ville de få et meget bedre parforhold. Sådan er det imidlertid ikke. Det handler om en selv. I min bog “Partner for livet” består den første tredjedel af bogens 360 sider udelukkende om en selv. De sidste to tredjedele handler om parforholdet. Der står ikke særlig meget om partneren. Så hvis der ikke er megen tillid i parforholdet, skal der skabes forståelse, tilgivelse, selvtillid, selvomsorg, og selvrespekt. Så får I begge det, I gerne vil have, nemlig kærlighed og et godt langvarigt parforhold.

03:10 minutter – https://youtu.be/YRyFc8EeocI

Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.

Sex er det, der binder et parforhold sammen – og adskiller det fra et kollektiv, bo-fællesskab, en søskende-relation eller blot gode venner. Så hvis intimiteten er forsvundet, hvordan får man den så tilbage?
Et tilbagevendende tema hos de fleste, der kommer til mig for at få parterapi, er et skrantende eller ikke-eksisterende sexliv. Manglende sex kan være et symptom på, at noget (andet) er galt. Det er sjældent nok blot at lære nogle nye teknikker eller at tvinge intimitet igennem. Det vil i længden ikke hjælpe meget på parforholdet eller sex-livet. Årsagen til problemerne skal oftest findes et andet sted. På samme måde er en brandklokke, der ringer, heller ikke årsagen til branden, men kun et meget larmende symptom på, at der skal tages handling et helt andet sted, nemlig ved flammerne.

For at I kan få det dejlige sex-liv tilbage, skal I formentlig arbejde med nogle grundlæggende ting, såsom kommunikation, forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden. Det er typisk ikke nok bare at tage fat i én ting. Der skal ofte flere ting i spil, for at få helheden til at fungere. Det kan være Parforholdets Færdselsregler, som handler om at forstå hinanden og ”køre” efter de samme aftaler – uden nødvendigvis at være enige med hinanden. Forståelse er det vigtigste.

Foruden tillid, tryghed og respekt for hinanden, skal der måske også tilgives noget. Der er en række ting, der skal på plads, inden I kan forvente at få det fysiske sexliv med den følelsesmæssige klangbund tilbage. Sex er som sagt bindemidlet i parforholdet. Når man har et godt sexliv, får man overskud til de daglige udfordringer og uoverensstemmelser, der helt sikkert kommer hen ad vejen, for der vil altid være udfordringer i ethvert parforhold.

Det er ikke nok at fokusere på tør skede, manglende rejsning, manglende lyst og så videre. Når I begynder at arbejde med de bagvedliggende årsager til det skrantende sexliv, i stedet for blot at symptombehandle, vil I opleve et betydeligt bedre samliv, der også indeholder god sex og intimitet.

02:29 minutter – https://youtu.be/22uKeb5ilw8

Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.

Der er stor forskel på par-terapi og individuel terapi.

I individuel terapi ønsker man at udvikle sig selv, ændre holdninger, adfærd, måske gå tilbage til barndommen for at finde gode forklaringer på problemerne for at få dem løst. Det er selve holdningen og tankegangen, der skal justeres, for at få et bedre og lettere liv generelt.

Hvis partneren ikke ønsker at gå i parterapi, kan man selv med individuel terapi ændre sine egne holdninger, der på den måde kan forbedre parforholdet, men det tager erfaringsmæssigt meget længere tid og kræver betydeligt flere ressourcer i form af tid, kræfter og penge. Se eksemplet på holdningsændring på http://www.parforhold-parterapi.dk/toget

Parterapi (eller par-coaching) er helt anderledes end individuel terapi. Her handler det primært om kommunikation og forståelse, samt at lære nogle helt konkrete værktøjer, der forbedrer parforholdet. Det er teknikker, strategier og struktur, der gør begge to i stand til at ”køre efter de samme færdselsregler”. Når man forstår sin partner, og føler sig hørt og forstået, er man i stand til at genfinde tilliden, trygheden og respekten for hinanden. Continue reading