At bevare roen
Hvad vil det mon betyde for dig at kunne bevare roen i næsten alle situationer? Uanset hvor stressende, de måtte være? Og hvorfor bliver vi egentlig stressede og oprørte?
Stress har lige som alt andet en funktion og stammer helt tilbage fra urtiden. Her afhang vores overlevelse af instinktive reaktioner, hvor kroppen skulle udskille adrenalin, hvis vi var i fare, så vi kunne flygte, kæmpe eller stivne. Hvis der er fare for at blive angrebet af et rovdyr, og man stivner, kan rovdyret måske ikke se en. Man har også lettere ved at overskue en situation, når man står stille. Prøv blot på at læse en bog, mens du går. Endvidere kan stivnefunktionen få et rovdyr til at tro, at byttedyret allerede er dødt, og det spiser måske ikke (selv)døde dyr. Andre dyr vil anse et dødt dyr for ikke at være en trussel mere. At kæmpe eller flygte giver sig selv. Så når vi bliver oprevne eller grebet af panik, sætter de grundlæggende instinktive reaktioner ind, hvilket kan få os til at kæmpe (skælde ud), flygte eller stivne.
Jeg hjælper mine klienter med at lære at bevare roen, i stedet for at lade de instinktive reaktioner overvælde dem på en uhensigtsmæssig måde, og dermed skabe dårlige situationer for dem. Jeg havde en klient, der sprang i luften, hver gang han blev det mindste vred. Hans temperament var ved at smadre både hans parforhold og karriere. Så jeg lærte ham nogle værktøjer til at håndtere følelserne, så han blev i stand til at bevare roen, selv når hans kunder eller kone i hans øjne var urimelige og uretfærdige. Det gjorde en stor positiv forskel i hans forretning, og hans kone blev også meget gladere. De undgik efterfølgende en masse skænderier, fordi han fik nedtonet situationen, når hun var oprevet, frem for selv at køre med op.
Et løft, når livet er svært
Hvad kan man selv gøre, når livet er svært?
Jeg har skrevet 9 gode råd, som handler om den måde vi anskuer verden og os selv på. Den omhandler også vrede og tilgivelse, samt det at være en god rollemodel. Jeg runder af med forventninger til os selv og hinanden, og en enkel plan til at få et meget bedre liv.
Læs hele artiklen på www.parforhold-parterapi.dk/oploftende-ord-nar-livet-er-svaert
.
Frygt, vrede og sorg
Der er mening med alting. Naturen har gennem millioner af år perfektioneret sig selv ved hjælp af udvælgelse og optimering. ”Survival of the fittest” betyder ikke, som mange fejlagtigt tror, at det er den stærkeste, der overlever, men derimod er det den, der bedst kan tilpasse sig, der klarer den.
Også vores forskellige følelser har hver især en vigtig funktion. De indgår i en struktur, der blandt andet skal gøre os i stand til at overleve som art.
Så hvad er grunden til, at vi føler frygt, vrede og sorg?
Frygt – og trusler
Vi bliver bange, når vi føler, at nogen eller noget truer os. At der enten er en trussel på vej, eller at vi direkte bliver truet. Det kan være en fysisk trussel (et overfald), en mangeltilstand (en skilsmisse eller fyring), eller det kan være frygten for at blive gennemskuet (hvilket måske er det værste for mange mennesker). Frygten handler om en eller anden form for mulig ødelæggelse eller udslettelse.
Vrede – og angreb
Man bliver vred, hvis man føler, at man er under angreb. Når det ikke længere er en trussel eller teoretisk mulighed, men at der reelt sker noget. Det kan være vold, røveri, en uretfærdig handling eller lignende. Strukturen eller identiteten bliver angrebet, og man puster sig op for at skræmme fjenden.
Der er ikke noget i vejen med vrede, når den opstår. Den er en vigtig følelse som signal til, at noget er galt, og at der skal handles.
Men det er når vreden tager kontrollen over dig, at det ofte går galt.
Sorg – og tab
Opdragelse og parforhold
Hvordan kan man undgå manipulationer og surhed i parforholdet?
Hvor ansvarlig kan du være for din partners adfærd?
Skal man opdrage på sin partner, eller skal man hellere lade være?
5:24 minutter
.
Grænseoverskridelser og grænsesætning
Hvordan kan man forbedre sit liv og undgå at få det dårligt?
Det er vigtigt at huske på, at når du sætter sunde naturlige grænser, og siger fra, handler det ikke om at fortælle andre mennesker, hvad du synes om dem og deres adfærd. Heller ikke om hvor barnlige, uempatiske, egoistiske eller træls du synes, at de er. Eller at forlange noget af dem i form af at stille krav (brugen af ordet ”DU”). At sætte grænser og sige fra, er ej heller at brokke sig, kritisere, bebrejde, nedgøre, afvise eller at true andre.
At sætte grænser og sige fra betyder i realiteten at fortælle helt konkret og præcist, hvordan du har det, hvad du vil være med til, og hvad du accepterer – på en empatisk og konsekvent måde. Endvidere skal det foregå på rette tid, sted, måde og til den rette person. Du skal kunne udtrykke dig klart og tydeligt. Men hvis du bliver truet, skal du selvfølgelig forsvare dig med en passende styrke.
Hvis du ikke får sat sunde naturlige grænser, vil det efterhånden nedbryde dit selvværd. Hvis du sjældent eller aldrig får passet ordentlig på dig selv, så er der med stor sandsynlighed en god grund til det. Måske har du simpelthen aldrig lært, hvordan man gør….
Læs mere...
Vrede og konfrontation
Bliver man nødt til at skælde sine forældre ud, for selv at få det godt?
Hvad gør jeg egentlig i min praksis med mennesker, der er vrede på deres forældre, søskende, kollegaer m.fl.? Hvordan håndterer man de svære følelser? Er det nødvendigt at skære alle bånd over til dem, der har gjort en ondt?
Det har jeg skrevet en artikel om på www.parforhold-parterapi.dk/vrede-og-konfrontation
.
Sorg
Har du prøvet at være rigtigt ked af det eller deprimeret? Hvis du har været ude for fx skilsmisse, død, fyring, livstruende sygdom og lignende, er der tilsyneladende fem faser i sorgprocessen: Benægtelse, vrede, forhandling, depression og accept. Læs om dem på www.parforhold-parterapi.dk/sorgproces
.
Om at lade sin vrede gå ud over andre
Hvorfor sker det for nogle par, at man lader sin vrede gå ud over den nuværende søde rare dejlige ægtefælle/kæreste?
Jeg har i min tid haft mange forskellige kærester, inden jeg blev gift, og en af dem var stadig meget vred på sin fraskilte mand. Hver anden weekend var deres fælles barn hos faderen. Til hverdag havde vi det fint sammen, men i de weekender, hvor sønnen var hos faderen, var hun irriteret og rasende på mig over alle mulige småting. Jeg blev rettet, kritiseret og bebrejdet i lange baner fra fredag eftermiddag til søndag aften, mens drengen var væk.
Da det gik op for os, at hun udlevede sit raseri på mig over den behandling, hun havde været udsat for i sit forrige parforhold, var hun heldigvis selvansvarlig nok til at gå i terapi med sine udfordringer, og dermed faldt der ro over de weekender, hvor hun var bekymret over sin søn og konstant tænkte på hvordan det gik med ham.
At lade sin vrede gå ud over en anden person er meget forståeligt – psykologisk set. På samme måde løber vand ned ad bjerget, hvor det er lettest at komme igennem. Men det er dermed ikke sagt at det er OK.
Der er ikke noget i vejen med vrede, når den opstår. Den er en vigtig følelse som signal til, at noget er galt, og at der skal handles.
Men det er når vreden tager kontrollen over dig, at det ofte går galt.
Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/frygt-vrede-og-sorg
Forventninger
.
.
Hvad sker der, hvis du har forventninger, der ikke bliver indfriet?
Hvad kan der ske, hvis man i det hele taget har (urealistiske) forventninger? Både til sig selv og til andre?
Skuffelse – frustration – vrede – raseri – skepsis – ydmygelse – krænkelse – afvisning – svigt – jalousi – smerte – konflikt – krise – skænderi og meget mere…
Hvor hensigtsmæssigt er det med forventninger?
Der er ikke noget i vejen for at sætte sig nogle mål, man gerne vil nå – eller der er nogen ting man gerne vil have eller ikke have. I parforhold kunne det fx være at ens partner ikke ryger, eller ikke har sidespring, eller tilhører en bestemt religion. Hvis man er i stand til i god tid at formidle sine forventninger klart og tydeligt, er der som regel ingen problemer.
