fbq('track', 'ViewContent');

viden

At opbygge et parforhold – som et lejrbål

dreamstimemedium_28703221Hvad skal der til, for at få gang i kærligheden og få parforholdet til at fungerer og virke? Egentlig handler det mest om én selv, og ikke (som mange fejlagtigt tror) om ens partner. Det vigtigste er, hvad man giver af sig selv, og den man er.

Man kan ikke sige til en brændeovn: ”Når du har givet mig varme, så vil jeg give dig brænde!” Det er den anden vej rundt. Først giver du brænde, og så kommer varmen fra brændeovnen. Analogien er, at for at få gang i sit kærlighedsforhold og parforhold skal der skabes nærhed, tillid, tryghed og respekt for hinanden, og det er dig, der skal skabe det. (Det gælder selvfølgelig jer begge to, men det er dig, der læser denne artikel.)

Parforhold er lidt det samme som at lave et bål på en lejrplads, eller tænde op i en brændeovn eller pejs. Spejdere og naturmennesker ved, hvad det vil sige at tænde bål, men jeg vil alligevel gerne i detaljer forklare, hvordan det foregår. Forestil dig, at det er nøjagtigt det samme, der skal til, for at få gang i parforholdet. Det tager tid, og man skal være omhyggelig. Det er ikke nok at knipse med fingrene for at få ilden til at brænde. Forelskelse er ikke nok til at få parforholdet til at fungere godt.

Læs mere...

Næste bog om parforhold

kogtvedindgangspartiJeg har lige været til gammel-elev-fest på det tidligere Kogtved Søfartsskole sammen med 600 andre, og der fik jeg ideen til min næste bog om parforhold. Jeg har tænkt mig, at den blandt andet skal baseres på de erfaringer, som sømandskonerne havde til at få et parforhold til at fungere og lykkes med en mand, der var meget væk. Måske kan vi i dag drage nytte af dele af den viden og erfaring, som de høstede dengang. Selv om tiderne hele tiden ændrer sig, er der stadig meget, der går igen, og måske kan vi lære noget af de gamle erfaringer, når de bliver sat sammen på en hensigtsmæssig måde. Så hvis du kender en sømandskone, der har eller har haft et langt og lykkeligt parforhold, vil jeg bede dig om at opfordre hende til at kontakte mig.

Bogen kommer helt sikkert også til at handle om andet end sømandskoner, men det er så nærliggende at bruge den viden, der i forvejen findes.

DSC_0058.NEF

.

 

Kontakten med partneren

dreamstimemedium_35391233Ofte er det en dårlig kontakt, der ødelægger kommunikationen i parforholdet. Der er nogle grundlæggende mellemmenneskelige regler, der skal overholdes, for at kommunikationen kan lykkes.
Kontakt med et andet menneske (eller mellem to lande, firmaer og lignende) består af tre dele: før-kontakten, fuld-kontakten og efter-kontakten.

Før-kontakt er en indledende fase, hvor man undersøger, om det er et godt tidspunkt (at tale sammen), og om stedet og formen er optimal. Man mangler noget og har et behov, man ønsker at få dækket, fx samtale, sex, viden eller nærvær. Her kan bruges nogle bestemte sociale ritualer, vi er blevet enige om, fx en rømmen, et langt blik eller et “Hej!”. Formen er vigtigere end indholdet. Før-kontakten kan være lang eller kort. Det kommer an på om det fx er oplysning om hvad klokken er, eller om det er at gå i seng med hinanden. Før-kontakten er ekstrem vigtig for at den efterfølgende fuld-kontakt kan lykkes.

Fuld-kontakt er udveksling af det, der er vigtigt for begge parter. For to forretningsforbindelser kan fuld-kontakt være at forhandle om kvalitet, pris og lignende. I et parforhold er det det autentiske møde mellem to mennesker, der både tager, tager imod og giver til hinanden. Det kræver både opmærksomhed, mod og åbenhed fra begge parter at få det bedste ud af det. Når behovet er dækket, og begge føler sig ”mætte”, slutter fuld-kontakten.

Efter-kontakt er vigtig, for at ingen skal føle sig svigtede eller forladte. Hvad enten det er et ”på gensyn”, eller det er farvel for altid, er der visse aftalte ritualer, der skal overholdes, for at det føles rart. Tilbagetrækningen og efter-kontakt er vigtig, for at der senere kan skabes en ny sund før- og fuld-kontakt.

Hvis de tre kontakt-faser ikke fungerer optimalt, kan parret opleve ubehag og gnidninger. Ofte er parret ikke bevidste om, hvad der er galt. De kan kun mærke, at NOGET er galt. Tit drejer det sig om vaner eller om manglende viden om ”parforholdets færdselsregler”.

.

 

Statisk og dynamisk ansvar

Ansvar er ikke bare ansvar. Se www.parforhold-parterapi.dk/selvansvarlighed

dreamstimemedium_20067605Vi skal passe på ikke at blande begreberne sammen.

Når man ser statisk på de uheldiges situation, fx de fattige, er det naturligvis synd for dem, at de ikke har råd til alt det, de har brug for og gerne vil have. De har et helt legitimt her-og-nu-behov for mad, bolig, tøj o.s.v.

En mere langsigtet anskuelse af problematikken er, at det er deres (dynamiske) vaner og valg, som har ledt de fattige og ”uheldige” frem til deres nuværende (statiske) situation.

Et kortsigtet behov er fx et barn, der vil have en is, hvilket ikke er unaturligt for et barn. Men den ansvarlige forældre vil sige, at der kun er et kvarter til aftensmad, og at barnet derfor ikke får is. Forældre har et opdrageransvar. De bør have et overblik og kunne se, hvad der er bedst for barnet – selvfølgelig afbalanceret både på den korte og lange bane.

Lederansvar er at kunne se længere end medarbejderne, og have et ansvarligt overblik for helheden.

Parforholdsansvar er at sætte fælles langsigtede værdier højere, end frustrerede følelser og kortsigtet behovsdækkelse.

Læs mere...

Toget

Tro, tillid, respekt, rummelighed, viden og følelser

Hvordan kan man på bare ét sekund ændre sine følelser og holdninger? Det vil jeg vise med et praktisk eksempel:

dreamstimelarge_33573842Forestil dig, at du sidder i en togkupé. Du har haft en god dag, hvor du har været sammen med nogle dejlige mennesker og haft succes med det, du har lavet. Nu sidder du her i varmen og nyder freden. Du kikker ud af vinduet og ser landskabet suse forbi. Der er kun nogle få andre i kupéen: Lige over for dig sidder en forretningsmand, der arbejder koncentreret med sin computer på skødet. Ved siden af ham sidder en høj-gravid kvinde og sover. Skråt over for er der et ældre ægtepar, der snakker dæmpet med hinanden og ser ud som om de hygger sig. Alt ånder fred og ro, og du nyder livet.

Mærk lige, hvordan du har det nu…

På næste station kommer en yngre mand med tre børn ind i kupéen. Han ser ud til at være deres far, og de er tilsyneladende mellem otte og 15 år gamle. Manden sætter sig ned, men børnene løber op og ned ad midtergangen og råber højlydt til hinanden. Manden siger ingenting, men ignorerer dem og sidder bare og kikker ud i luften. Børnene bliver mere og mere højrøstede og voldsomme, og slås indbyrdes, men manden gør stadig ingenting.

Kan du mærke, hvordan du bliver mere og mere irriteret og vred over denne forstyrrelse? Forretningsmandens computer er faldet på gulvet i den tumult, der er, og den gravide kvinde er vågnet og ser temmelig utryg ud. Det ældre ægtepar er synligt irriterede. Manden sidder stadig lidt krumbøjet og gør ingenting.

Er det rimeligt, at tre forkælede møgunger skal ødelægge tilværelsen for en masse sagesløse mennesker?

Prøv lige at standse op et øjeblik og mærke efter, hvad det gør ved dig. Irriterer det også dig?

Tilbage til historien: Nu kan du ikke holde forstyrrelsen ud længere. Du rejser dig op, og med myndig stemme siger du til manden: ”Undskyld, men du kunne vel ikke lige få lidt styr på dine børn. De forstyrrer os alle sammen her i kupéen”.

Fra sin sammensunkne stilling kigger han langsomt op på dig, og med et bedrøvet blik i sine øjne svarer han dig med træt stemme: ”Jo, jeg burde gøre noget. Det ved jeg godt. Men vi er på vej hjem fra hospitalet, hvor min kone (deres mor) for tre timer siden døde meget smertefuldt og dramatisk efter flere ugers kamp med sin sygdom, så det er nok derfor, at de er så urolige…”.

Fastfrys lige billedet et øjeblik! Hvordan har du det lige NU? Har dine følelser ændret sig radikalt i løbet af de sidste tre sekunder? Mærk, hvad det gør ved dig at de larmer og råber, nu, hvor du kender begrundelsen for, at de gør det. Er du blevet mere overbærende, rummelig og tilgivende?

Mon ikke din HOLDNING til børnene vil ændre det, du ser og oplever? Det er de samme børn, der larmer på nøjagtig samme måde som før, men dine følelser har radikalt forandret sig.

Mon ikke børnene ville reagere på én måde, hvis du havde skreget til dem: ”SÅ HOLD DA KÆFT MØGUNGER!!!”, og på en anden måde, hvis du havde sagt ”Jeg kan godt forstå, at I er frustrerede. Kom herover og sæt dig ned. Er du ked af det?” Og det handler udelukkende om din HOLDNING til det, du opfatter.
.

.
Opmærksomhed, bevidsthed og viden er, hvad der skal til, for at kunne ændre sin opfattelse af enhver situation, samt få medfølelse med andre mennesker og at få samvær og relationer til at fungere optimalt. Måden at ændre sine holdninger på er, oplysning, undervisning, viden og en positivt kritisk indstilling.

Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/nodt-til om hvad vi er nødt til og hvad der er valg i livet. På www.parforhold-parterapi.dk/folelsernes-tyranni kan du læse om, hvad følelser egentlig er…

Se endvidere videoen på www.facebook.com/EmmaLizs.Salon/videos/1155195001172121 om hvordan en bestemt oplysning fuldstændigt kan ændre vores opfattelse og følelser.

Eller denne om at se tingene fra forskellige synsvinkler:

.

Her er endnu en tankevækkende video om at ændre sit syn på dét, man ser. www.facebook.com/video.php?v=931892936867852

Og endnu en….

www.facebook.com/lovewhatreallymatters/videos/1089979224357808/

og en sidste….

www.facebook.com/max.repetti1/videos/10207138065004004/

.

Megen holdning er tillært. Chefpsykolog og psykoterapeut Lars Sørensen har en oplevelse, som ganske glimrende illustrerer dette.
Han sad en juleaften til gudstjenesten i kirken, og fire rækker længere fremme stod et lille et-års barn på bænken lige ved siden af sin mor og kikkede bagud på ham. Pludselig satte orglet i med et kæmpe brus af musik, og barnet blev helt tydeligt forskrækket. Det kikkede rædselsslagent op på sin mor – der glad og forventningsfuldt smilede tilbage til barnet. Det fik med det samme barnet til at slappe af, fordi mor jo var helt afslappet.
Denne historie viser, at alt hvad børn opfatter, har de lært et sted – og det meste lærer barnet af sine forældre.

 

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier