De færreste mennesker bryder sig om at skændes. Især ikke skænderier med nogen, man holder af eller elsker. Men det sker alligevel fra tid til anden.
Højlydte meningsudvekslinger kan normalt ikke undgås, og fordelen ved dem er, at hverdagens irritationsmomenter under bagatelgrænsen kommer frem i lyset.
Men hvis skænderiet bliver meget ubehageligt, med eksempelvis personlige perfide angreb, kan man på et tidspunkt ønske at afslutte konflikten. Derfor signalerer man det klart og tydeligt til sin partner….. synes man i det mindste selv, at man gør. Man vil gerne stoppe smerten og ubehaget, men det kan tilsyneladende ikke lade sig gøre. Partneren tordner bare videre, og situationen udvikler sig måske værre og værre. Det Hvide Flag er blevet hejst, men hverken set eller opfattet, som det var hensigten.
Det hvide flag
Hvor god er du egentlig til selv at opdage det hvide flag hos din partner?
Lægger du mærke til freds-signalerne, når du selv er vred?
Er du i stand til at reagerer hensigtsmæssigt på signalerne udefra?
Vi sender hele tiden signaler til hinanden, men alt for ofte bliver de desværre misforstået.
Det er primært på grund af erfaringer og følelser.
Lad os tage den sidste først: Mænd og kvinder lyver ikke!
I det mindste mener de ikke selv, at de lyver, når de siger noget i den bedste mening. Men din partner kan have en helt anden opfattelse…
I parforholdet pynter mænd på sandheden, så kvinder føler, at de lyver. Og kvinder beskriver deres følelser, så mænd tror, at de lyver. Derfor går det ofte så galt med kommunikationen.
Ofte bunder problemerne i misforståelser og manglende viden om principper og grundlæggende forskelle mellem kønnene.
Det vil svare til at komme kørende i sin bil, og nærme sig et lyskryds, hvor man ikke aner, hvad det betyder, at der er rødt, gult og grønt. Hvis man bare kører over, som man FØLER er rigtigst, kan det gå galt.
Mænd og kvinder agerer ud fra deres egne forudsætninger, uden at være klar over, at partneren har en anden opfattelse, regel-sæt, værdi-sæt eller oplevelses-sæt.
Hvad jeg beskriver i denne artikel er egentlig ikke “løgn”, men blot forskellige måder at opfatte tingene på. Forskellige strategier.
Det handler i mine øjne om at forstå partneren, ligesom vi selv gerne vil forstås. Ikke at lave hinanden om, men at vide, at hvad partneren gør, ikke er ondt ment, men måske blot en (uhensigtsmæssig) strategi.
…Hvilket selvfølgelig ikke er det samme som direkte at lyve om ting, man vil skjule for sin partner….
Mandens “løgn”
Manden lyver ikke over for sin kvinde. Det er hans faste overbevisning. Han pynter bare lidt på sandheden, og giver begivenhederne et lille drej, så det hele ser lidt flottere og pænere ud. Han overdriver sine egne fortræffeligheder og nedtoner sine fejltagelser.
Han kan finde på at sige: “Jeg er hjemme om et kvarter”, når hans kvinde ringer og spørger ham, hvornår han kommer. Hvad hun hører, er, at han 15 minutter senere står ved hoveddøren. Men hvad han mener er, at hvis der er grøn bølge, medvind, inden trafik eller andre udfordringer, så ville han ØNSKE, at han kunne være sammen med hende så hurtigt som muligt. Når manden så først er hjemme efter en halv time, har kvinden en følelse af, at han lyver for hende…..
Manden vil altid forsøge at gøre omstændighederne pænere. Han vil nemlig gerne fremstå som en stor, stærk og maskulin mand i sin kvindes øjne. Han ønsker, at hun beundrer ham. At hun kigger på ham med sine smukke øjne, mens hun fortæller ham, hvor glad hun er for, at han passer godt på hende. At hun fortæller ham, at hun er sikker på, at han har styr på det hele. Derfor pynter manden lidt på sandheden. Han lyver bestemt ikke.
Jeg har hørt kvinder sige: “Min mand lyver!” eller “Lyver mænd om deres følelser?” eller “Han lyver hele tiden!” – Nej, for han er ikke i stand til at mærke sine følelser på samme måde som en kvinde kan. Dette stammer helt fra ur-tiden, hvor det var vigtigt for manden, at han var fokuseret på byttedyret og at forsvare sin kvinde – end at mærke efter alt muligt andet…
Hvordan kan man forhindre en eskalerende destruktiv konflikt i parforholdet?
Hvis følelserne først har taget over, har fornuften og rationaliteten trange kår. Derfor kan et kram eller en sjov bemærkning måske ikke have den ønskede positive effekt. Muligvis sker det modsatte, nemlig at partneren bliver endnu mere rasende. I det tilfælde må der tages andre midler i brug.
Inden jeg uddannede mig til psykoterapeut, tog jeg også lige en ingeniør-eksamen, så jeg kan i min dagligdag ikke lade være med at bruge konkrete teknikker og værktøjer fra den rationelle ingeniør-logik over i den mere bløde del af psykologien og terapien. Imidlertid har jeg rigtig stor succes med det i mit arbejde med mennesker. Jeg kan rent praktisk se, at når man afbalancerer det rationelle med det følelsesmæssige, får man de bedste resultater i livet.
Så hvad skal der helt konkret til, for at stoppe en eskalerende konflikt?
4:57 minutter
Ord
Inden for et helt andet område end parforhold, nemlig S/M, har man aftalte sex-lege, hvorråbet ”stop” eller ”lad være” ikke behøver at betyde, at man skal stoppe eller lade være. Disse udtryk kan nemlig være en del af legen. Derfor har man aftalt et andet signal, som stopper en handling, der er blevet ubehagelig. Det er vigtigt, at stopsignalet er noget, som er markant og tydeligt og ikke en del af de impliceredes hverdag.
Uden nogen sammenligning i øvrigt kan ægtepar bruge samme teknik til at stoppe noget ubehageligt. Når I har det godt sammen, og der er fred og ro, skal I aftale et stopsignal, som, når det bruges af den ene part, får råberiet og modbydelighederne til at stoppe lige med det samme. Det er personen med mest overskud og overblik, der skal bruge udtrykket og stoppe det destruktive skænderi.
Det skal være et kort, fyndigt og tydeligt ord, som man ikke bruger i sin dagligdag. Det kunne fx være udtryk som ”traktor”, eller ”sejlskib”, eller ”timeout” eller lignende. Når stopsignalet er afgivet, stopper man op med det samme, om det så er midt i en sætning, tæller langsomt til 10, eller går hver til sit et øjeblik og køler af og sunder sig.
Selvfølgelig må man ikke misbruge stopsignalet ved ukritisk at bruge det i alle situationer, der føles bare lidt ubehagelige. Det vil udvande begrebet, og så er I lige vidt. Det må heller ikke bruges for sjov, da der altid skal forblive respekt omkring det valgte stop-ord.
Et stopsignal er ligesom rødt lys i et lyskryds. Et øjeblik senere skifter det til grønt. Så I skal senere sørge for at tage initiativ til at få talt sammen om hændelsen, der skabte den ubehagelige situation.
Signal
Når I har det godt sammen, kan I hver især spørge hinanden om, hvad partneren gerne vil have, at du gør, som vil få partneren til at falde til ro. Det kan være at du finder ud at, at du skal gå frem mod din partner og sige noget bestemt. Eller at sætte dig hen på en stol og lade partneren være i fred et øjeblik. Eller at gribe partneren om albuen og kigge ham/hende i øjnene.
I stedet for at du skal gætte, hvad partneren vil have, skal I gøre det åbent og tillidsfuldt, når I har det godt sammen. I skal lave nogle gode aftale med hinanden. Ville det ikke være betydeligt lettere, hvis du vidste, hvad partneren ønsker sig du skal gøre, når bølgerne går højt, for at forhindre et opslidende og langvarigt skænderi? Og ville det ikke være skønt, hvis din partner vidste, hvad du gerne vil have, at partneren gør, for at du kan falde til ro og føle dig hørt, set og forstået?
.
Når I er bevidste om at bruge et aftalt stopsignal, vil det måske være lettere for jer at stoppe noget, der tidligere løb løbsk for jer, og I vil samtidig hurtigere være i stand til at finde tilbage og sammen igen.
Vær opmærksomme på, om det er de samme typer problemer, I altid havner i. Hvis det er, vil årsagsbearbejdning være nødvendigt. Ellers er et stopsignal blot symptombehandling, der får ”sygdommen” til at brede sig og fortsætte sine ødelæggelser.
.
Stopsignalet er også beskrevet i kapitel 3.29 i min bog “Partner for livet”.
Er du nysgerrig på mulighederne for at få et meget bedre parforhold, vil jeg invitere dig til en gratis afklarende samtale over telefonen, hvor du får indtryk af, hvem jeg er, hvordan jeg arbejder, og om par-coaching måske er noget for dig og jer.
Klik her for at kontakte mig for at bestille en tid til den gratis samtale. .
Der er stor forskel på par-terapi og individuel terapi.
I individuel terapi ønsker man at udvikle sig selv, ændre holdninger, adfærd, måske gå tilbage til barndommen for at finde gode forklaringer på problemerne for at få dem løst. Det er selve holdningen og tankegangen, der skal justeres, for at få et bedre og lettere liv generelt.
Hvis partneren ikke ønsker at gå i parterapi, kan man selv med individuel terapi ændre sine egne holdninger, der på den måde kan forbedre parforholdet, men det tager erfaringsmæssigt meget længere tid og kræver betydeligt flere ressourcer i form af tid, kræfter og penge. Se eksemplet på holdningsændring på https://www.parforhold-parterapi.dk/toget
Parterapi (eller par-coaching) er helt anderledes end individuel terapi. Her handler det primært om kommunikation og forståelse, samt at lære nogle helt konkrete værktøjer, der forbedrer parforholdet. Det er teknikker, strategier og struktur, der gør begge to i stand til at ”køre efter de samme færdselsregler”. Når man forstår sin partner, og føler sig hørt og forstået, er man i stand til at genfinde tilliden, trygheden og respekten for hinanden. Continue reading
Et af de spørgsmål, der hyppigst dukker op omkring parforhold er det, at man ønsker at udtrykke sig frit og ærligt. Hvordan gør man det uden at skade hinanden?
Nu er ærlighed jo en temmelig relativ størrelse. Det svarer lidt til at sælge elastikker i metermål… Det er helt fint at udtrykke sin ærlige mening, hvis man altså bare gør det indenfor nogle helt bestemte og aftalte rammer. Dette skal overholdes for at der kan være tillid, tryghed og respekt for hinanden. Hvis den ene føler sig kritiseret, bebrejdet eller tilmed ydmyget, så bliver det rigtigt svært.
Et særdeles anvendeligt værktøj, eller Ramme, er ”Brønden”. At man kan tale om sine følelser, udtrykke sig selv, får luftet ud indeni, vil føles rigtigt rart. Når man har været helt nede på bunden af den følelsesmæssige brønd, får man et godt afsæt til at komme i den friske luft igen.
Når du har brug for at gå i Brønden for at tale om dine følelser, fordi der er en udfordring eller frustration, skal du gøre følgende fire ting, inden du kan begynde at snakke. Disse fire ting kan føles svære, underlige, unaturlige, uærlige osv, men for at du kan få noget andet, end det, du har haft hidtil (fx at din partner er gået til modangreb, er løbet sin vej, er kommet med en masse syge forklaringer eller lignende) skal du gøre det MODSATTE af det, du plejer at gøre.
En del udfordringer i parforhold handler om at sætte sunde naturlige grænser for hinanden. At være tydelige og respektfulde, så der er tryghed og tillid.
Manglende grænsesætning handler ofte om, at man aldrig har fået det lært (i sit barndomshjem), men problematikken kan også indeholde noget manglende selvværd.
Det er ikke dig, der er problemet. Det er heller ikke din partner. Det er jer, der har et problem. Og det er op til jer at få det løst. Helst i fællesskab.
I har etableret en uhensigtsmæssig og usund rollefordeling, som ødelægger jeres parforhold. Den erfaringsmasse, I har med jer, gør, at I har lært jer nogle roller og gør ubehagelige ting ved hinanden. Så I skal have justeret kursen, og der skal en ændring til, for at I kan få noget andet, end det, I har haft indtil nu. Først skal der ske en bevidstgørelse af, hvilke problemer, I står med. Derefter skal I lære nogle nye færdigheder. I har brug for nogle nye strategier i jeres måde at være sammen på. Til sidst skal disse nye færdigheder og holdninger grundfæstes som nye vaner. Det er nødvendigt, at de nye værktøjer kommer til at sidde godt fast på rygmarven, så det er det, I griber til, når livet uundgåeligt en gang imellem spidser til. Selvfølgelig er det svært. Hvis det havde været nemt og let, havde I jo gjort det for længe siden.
Jeg får mange spørgsmål, og jeg vil gerne svare på dem alle sammen.
”Bruger du en bestemt retning eller skole i din terapi og coaching, Mikael?”
Mit svar er: Både/Og.
Jeg er uddannet psykoterapeut fra ID-Academy, som er en 4-årig statsanerkendt uddannelse. Jeg har endvidere været selvstændig psykoterapeut og coach i mere end 24 år, og jeg har flere end 10.000 klienttimer bag mig. Jeg har udviklet min egen stil, som jeg kalder “Hoffmann Systemet”. Jeg har taget det bedste, jeg har mødt på min vej, optimeret og forfinet det, så det virker optimalt. Jeg har også ladet mig inspirere af mine tidligere uddannelser og erhverv; ingeniør og også styrmand og kaptajn i Handelsflåden.
Dertil er jeg meget struktureret og organiseret, og jeg giver i par-coachingen nogle konkrete strategier og værktøjer til mine klienter, som de kan bruge direkte, og derved opnå det, de gerne vil have. Egentlig er det vel det, det handler om; Hvad enten man betaler for at få repareret sin bil, båd eller parforhold, så forventer man naturligvis, at der kommer noget konkret og brugbart ud af det? Hos mig er der ikke megen sniksnak og overdreven tale om følelser og fornemmelser. Jeg tilbyder en tilgang til at arbejde med parforholdets udfordringer, som er målrettet og resultatorienteret. Hvis du gør sådan og sådan, kan du forvente den og den effekt. Jeg bruger mine erfaringer kombineret med min medfølelse og baggrund som psykoterapeut, og det har rigtig mange mennesker gennem tiden kunne omsætte til positiv, brugbar adfærd og handling i f.eks. deres parforhold.
Så “Hoffmann Systemet”, samt ”Hoffmann Metoden” som er et konkret kommunikationsværktøj, kan man ikke se beskrevet i nogen bog eller finde på nettet andre steder. Mine erfaringer gennem så mange års succesfuldt arbejde med mennesker er det solide fundament, min metode hviler på, og det har jeg selv skrevet bøger om.
Hvad skal der til for at stoppe et meget ubehageligt skænderi?
Hvis du vil lære et par effektive værktøjer, så kig på www.parforhold-parterapi.dk/stopsignal, hvor jeg kommer med mit bud på to, som jeg både professionelt og personligt ved af erfaring virker godt.
Det er ikke så svært. Bare man ved, hvordan det skal gribes an.
Klik her for at modtage de 10 vigtigste kapitler fra min bestseller "Partner for livet", helt gratis, samt vigtige informationer om hvordan du forbedrer dit parforhold og får en glad partner igen.
