Terror og parforhold
Jeg har ladet mig inspirere af kronikken på www.information.dk/indland/2015/12/terrorens-uskyldige-ofre til følgende artikel.
Vi har i Europa igen været udsat for et terrorangreb, hvor uskyldige er døde.
Men hvor uskyldige er vi europæere egentlig? I løbet af de seneste 12 år er Danmark gået i krig ikke færre end fire gange. Måske er spørgsmålet ikke OM der kommer endnu et terroranslag i Danmark, men mere om hvornår det kommer! Tryk avler modtryk, uanset om vi kan lide det eller ej. Alting har konsekvenser, både det, man gør, og det, man ikke gør eller får gjort. Konsekvens gælder såvel i storpolitisk som i erhvervslivet og i parforholdet.
Faktisk kan situationen med terror i Europa og krigen i Mellemøsten på mange måder sammenlignes med konflikterne i mange parforhold. Måske kan vi lære noget om begge dele, ved at sammenligne dem. Jeg selv er parterapeut og har været selvstændig i næsten 22 år, og har derfor arbejdet end del med dette emne.
Hvis man bliver ved med at gøre det samme, som man hele tiden har gjort, så bliver man nok også ved med at få det samme resultat, som man hele tiden har fået. At gøre det samme igen og igen – og forvente et andet resultat – er naivt.
Hvad er det værste, man kan udsætte sin ægtefælle for?
Hvorfor det er en dårlig idé at blande sig i sine voksne børns liv
For nogle år siden havde jeg et par i parterapi, som havde store udfordringer med vrede mod hinanden, og de besluttede de sig til at prøve med parterapi hos en professionel neutral terapeut.
Gennem parterapien og psykoanalysen viste det sig, at hun ubevidst blandt andet var rasende på sit barn (over at hun overhovedet havde fået det), men det kunne hun naturligvis ikke tillade sig at være, fordi hun var Mor med stort M. Derfor lod hun al sin frustration og sin vrede gå ud over sin mand, der bare tog imod, fordi han troede, at det på sigt ville hjælpe på situationen.
Mandens store problem var, at han ikke var i stand til at sætte grænser og sige fra. Han tog ikke lederskab i parforholdet, og føjede sig alt for meget for sin kone.
Efter ganske få parsessioner hos mig, med psykoanalyse og bevidstgørelse, blev situationen så klar, at de hver især var i stand til at tage ansvar for det, der var deres del. Det var selvsagt meget svært for dem at erkende årsagerne til deres frustrationer, men begge valgte efterfølgende at gå i intensiv individuel terapi en periode.
Et værktøj til at tale sammen
Har du og din ægtefælle brug for en ny og bedre måde at kunne høre og forstå hinanden på? Som parterapeut lærer jeg allerede til første par-session mine klienter et helt konkret værktøj, der vil gøre dem i stand til at forstå hinanden – uden nødvendigvis at være enige. Det kaldes Anerkendende Selvansvarlig Dialog, og du kan læse en artikel om det på www.parforhold-parterapi.dk/anerkendende-dialog, samt se en video, jeg har lavet om dette emne.
Det er ikke så svært. Man skal bare vide hvordan – og så skal det øves igen og igen, som var det et helt nyt sprog, der skulle læres, hvilket det på en måde også er…
.
Fem myter om terapi
Jeg har ofte fået stillet en række velovervejede spørgsmål om terapi, og jeg har her samlet fem myter, som jeg gerne vil punktere:
a) Jeg har ikke brug for en terapeut. Jeg løser selv mine egne problemer
b) Kun syge mennesker har brug for terapi
c) Terapeuter ønsker kun at tale om ens fortid og forældre
d) Man mister sig selv og bliver en anden ved terapi
e) Terapi er for selvoptagede mennesker, som beklager sig og gør sig selv til ofre
På www.parforhold-parterapi.dk/fem-myter-om-terapi besvarer jeg disse fem relevante spørgsmål.
.
Læs også :
www.parforhold-parterapi.dk/myter-i-parforholdet
.
Om at lade sin vrede gå ud over andre
Hvorfor sker det for nogle par, at man lader sin vrede gå ud over den nuværende søde rare dejlige ægtefælle/kæreste?
Jeg har i min tid haft mange forskellige kærester, inden jeg blev gift, og en af dem var stadig meget vred på sin fraskilte mand. Hver anden weekend var deres fælles barn hos faderen. Til hverdag havde vi det fint sammen, men i de weekender, hvor sønnen var hos faderen, var hun irriteret og rasende på mig over alle mulige småting. Jeg blev rettet, kritiseret og bebrejdet i lange baner fra fredag eftermiddag til søndag aften, mens drengen var væk.
Da det gik op for os, at hun udlevede sit raseri på mig over den behandling, hun havde været udsat for i sit forrige parforhold, var hun heldigvis selvansvarlig nok til at gå i terapi med sine udfordringer, og dermed faldt der ro over de weekender, hvor hun var bekymret over sin søn og konstant tænkte på hvordan det gik med ham.
At lade sin vrede gå ud over en anden person er meget forståeligt – psykologisk set. På samme måde løber vand ned ad bjerget, hvor det er lettest at komme igennem.
Om at se sig selv
Ingen er i stand til at se sig selv.
Dette postulat vil jeg underbygge med nogle eksempler.
For mange år siden blev jeg introduceret til en illustration på selverkendelse, som tog mig rigtigt mange år at forstå. Det billedlige eksempel beskriver, at du sidder bagbundet i indgangen til en hule med ansigtet vendt indad og ryggen udad. Bag dig brænder der et bål, men du kan kun se din egen skygge fra bålet på hulens bagvæg. Skyggen (projektionen) er det eneste, du kan se af dig selv.
Man kan faktisk godt være en dygtig coach og terapeut for andre, selv om ens eget liv kunne trænge til nogle kraftige justeringer. John Gray, der har skrevet ”Mænd er fra Mars, og kvinder er fra Venus” fortæller i en af sine bøger, at samtidig med at han afholdt parforholdskurser, havde han konflikter i sit daværende parforhold, der endte med skilsmisse. Man siger jo også, at det er betydeligt lettere at opdrage naboens børn, end ens egne.
Parterapi er populært
Det bliver mere og mere populært at gøre noget ved udfordringerne i samlivet. Flere end nogensinde før gør noget ved kommunikationvanskelighederne, og her er parterapi en god hjælp.
I Ringkøbing-Skjern kommune er der startet en ordning med gratis parterapi, men det har allerede været så stor en succes, at kommunen har måttet sætte den på pause for ikke at overskride budgetterne. Flere end det dobbelte af det forventede antal par meldte sig.
www.dr.dk/P4/Vest/Nyheder/MidtVest/2011/10/06/163113.htm
Hvornår mon kommunerne i resten af landet får øjnene op for, at der er mange penge at spare, i at forebygge at folk bliver skilt og går fra hinanden…
Her er formlen på parforholdet, der holder
Formlen på parforholdet, der holder
Når man finder sig en kæreste og vælger at bo sammen, blive gift og få børn, håber de fleste nok, at det holder rigtigt længe –måske for evigt.
Men hvad skal der egentlig til, for at parforholdet ikke ender med et brud eller en skilsmisse, som det jo over tid sker for cirka halvdelen?
”European Journal of Operational Research” har lavet en undersøgelse af dette. Flere end 1.500 par i længerevarende forhold eller ægtepar er blevet interviewet. Fem år senere blev 1.000 par opsøgt igen, for at finde ud af, hvilke parforhold, der stadig holdt, og hvad de nærmere omstændigheder var.
Her er resultatet af undersøgelsen:
Det kommer måske bag på dig, men vejen til det fuldendte parforhold handler ikke om romantiske middage og søde ord. Der er helt andre mere kontante faktorer på spil.
Hemmeligheden til et langt og lykkeligt parforhold handler nemlig om tre ting: Alder, tidligere forhold og uddannelse.
Alder
De par, hvor manden er mindst fem år ældre end kvinden, har størst sandsynlighed for at blive sammen.
Hvis konen er mindst fem år ældre end manden, så er der tre gange så stor sandsynlighed for, at parret bliver skilt, end hvis de har samme alder.
Tidligere forhold
De mest stabile par er dem, hvor ingen af parterne tidligere har været gennem en skilsmisse.
Hvis begge parter i et parforhold har skilsmisser bag sig, er forholdet stærkere, end hvis kun én i parret har været gennem et brud med sin tidligere partner.
Uddannelse
Kvinden skal også helst have en bedre uddannelse end manden. Dette kan måske komme som en overraskelse for mange. Der er ingen logisk forklaring på dette. Det er rent statistik.
Konklusionen i rapporten lyder: Det lader til at mænd og kvinder vælger deres partner ud fra kærlighed, fysisk tiltrækning, overensstemmelse mellem smag, overbevisninger, holdninger og værdier. Det er der heller intet i vejen for, men hvis man vælger ud fra alder, kulturel baggrund og uddannelse, kan sandsynligheden for skilsmisse mindskes – rent statistisk.
Endvidere vil jeg gerne tilføje min egen erfaring, både fra mit eget liv og fra adskillige klienters: Det er vigtigt, at man ikke har samme position i barndommens søskenderækkefølge. To storesøskende eller enebørn duer ikke sammen. De vil begge to bestemme. To mindre søskende duer heller ikke. Ingen af dem har lyst til at bestemme. En storesøskende sammen med en mindre søskende passer bedst sammen.
.
.
Ny bog: “7 vaner, som ødelægger parforhold – og hvad I kan gøre for at ændre dem!”
Mange par oplever udfordringer i deres parforhold
Alt for mange par!
Alt for store udfordringer!
Alt for mange brud!
Tre af bogens syv problem-områder er:
1. Mangel på kommunikation
2. Fokus på tid og kvalitet
3. Uindfriede forventninger
Læs mere på www.parforhold-parterapi.dk/7vaner
.
Hvad betyder vedligeholdelse?
At vedligeholde sit parforhold indebærer, at kursen jævnligt bliver justeret.
Forestil dig, at du sætter dig ind i din bil og begynder at køre. Til at begynde med kører du på de små villaveje, hvor du skal have fuld opmærksomhed på kørslen. På et tidspunkt kommer du ud på motorvejen, hvor det tilsyneladende mest går ligeud. Dette kan godt blive lidt trivielt. Forestil dig, at du beslutter dig for at låse rattet fast, så du kan koncentrere dig om andre og vigtigere ting end at køre bilen på motorvejen. Det kører jo tilsyneladende helt af sig selv…..
Hvis du overhovedet ikke bevæger rattet, mon du så ikke på et tidspunkt havner i grøften eller kører ind i en modkørende?
Når vi indleder et parforhold, er vi normalt optændt af forelskelsens beruselse. Når forelskelsen helt naturligt fordufter efter et til to år, er den ikke længere brændstoffet eller klæbematerialet, der holder de to mennesker sammen og forblænder dem. Kærlighed skal herefter erstatte forelskelsen. Hvis man ikke har fundet kærligheden, dukker de ægteskabelige problemer op, og parforholdet kan risikere at køre ud over kanten eller at gå helt i stå.
Reaktionerne kan have en naturlig forsinkelse, når mennesker med følelsesmæssige relationer er sammen. I hverdagen finder vi os i irriterende småting og lader dem passere. Hvis irritationsmomenterne bliver for store, reagerer vi først en lille smule, men hvis det fortsætter uanfægtet, kan der efterhånden komme en voldsommere reaktion i form af fx raseriudbrud eller skænderi. Hvis man ikke er i stand til at se og fortolke signalerne i god tid, fordi man ikke har lært livets færdselsregler, eller ikke har nogen til at hjælpe sig med at oversætte signalerne, kan man risikere i sidste ende at stå med en skilsmisse. Dette kan sammenlignes med bilens kollision med en mur, i stedet for i god tid i forvejen at justere kursen, så man kører uden om muren.
