fbq('track', 'ViewContent');

styrke

Hvad påvirker os mest?

dreamstimemedium_21268678Børneforsker Erik Sigsgaard påpeger i en artikel på DR.DK, at skæld-ud er lige så skadeligt for et barn som at slå.

www.dr.dk/nyheder/indland/forskere-skaeldud-skader-dit-barn-ligesom-lussinger

Jeg kan følge ham rigtigt langt, men jeg mener, at det kun delvist er rigtigt.

Kærlighed mærkes på forskellige områder, som parterapeuten Gary Chapman har opdaget. Disse er: Anerkendende ord, Tid til hinanden, Tjenester, Gaver og Fysisk berøring. Vi udtrykker og vi mærker kærligheden på disse måder. Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog

Imidlertid er et af områderne vores primære, som betyder mest for os. Når vi får kærlighed på dette specielle område, mærker vi stor kærlighed. De andre er også mere eller mindre vigtige, men det primære er det vigtigste. Men ligesom vi mærker stor kærlighed på dette område, så bliver vi også ekstra sårede, hvis vi bliver eller angrebet på samme område. Det føles specielt hårdt. Meget hårdere end de andre områder.

Et menneske, hvis primære kærlighedssprog er Fysisk Berøring, elsker at blive rørt ved og at røre. Men hvis dette menneske bliver slået, føles det betydeligt værre, end for andre mennesker.

Og et menneske, hvis primære kærlighedssprog er Anerkendende ord, nyder at blive rost. Men hvis det bliver skældt ud, er det mange gange hårdere, end for andre i lignende situation.

Derfor mener eg, at artiklen kun delvis er rigtig. I børneopdragelsen skal der være konsekvens. Hvis mit barn for anden gang løber ud på motorvejen for at lege, vil jeg skælde ud og råbe meget højt, også  selv om mit barns primære kærlighedssprog skulle være Anerkendende ord.

Men artiklen har helt ret i, at man ikke skal bruge skæld-ud som standard opdragelses-metode. Det gælder i øvrigt både i børneopdragelse og i parforholdet. Lad være med at skælde ud, ignorere eller slå. Kommunikér i stedet!

.

 

Hvorfor skal manden kunne sige nej til sin kvinde?

dreamstimemedium_16717098En gang imellem flegner kvinden ud og uden nogen bestemt anledning udfordrer hun sin mand. Det sker med ujævne mellemrum, uden at det behøver at have noget med menstruationen at gøre. Det er som en slags virus, der pludselig aktiveres i et computerprogram. Der kan gå dage, eller der kan gå år, mellem udbrudene.

Manden skal kunne sige nej og stop til sin kvinde for at gøre hende tryg. Hvis han ikke er i stand til, på en respektfuld måde, at sige fra over for hende, vil kvinden (med rette) få det indtryk, at han ikke er i stand til at kunne sige nej over for andre eller kunne forsvare hende. Hun vil ubevidst være bange for, at hvis der skulle komme en fristelse forbi, vil han heller ikke dér kunne sige nej, og det vil destabilisere parforholdet og familien. Derfor er kvinden udstyret med nogle urgamle mekanismer, der er designet til at teste mandens integritet, rummelighed og styrke. Hun bruger sine mishagsytringer til at teste sin mand, om han er stærk nok til at kunne forsvare hende. Det er selvfølgelig helt ubevidst og kommer helt nede fra reptil-hjernen. Hun ønsker at finde ud af, om han kan vinde kampen mod sabelkatten eller fristelserne i form af andre kvinder. Disse naturlige mekanismer er selvsagt højst ubehagelige for manden, men det er altså meningen fra naturens hånd, at han skal kunne sætte grænser og tage lederskab. Mandens job er at være i stand til at overskue, hvad der foregår, og kunne stå imod det pres, han er udsat for. DET vil om noget gøre kvinden tryg og glad – indtil kvindens indre ur igen fortæller hende, at nu har hun brug for at teste ham.

Her er nogle eksempler på kortvarig irrationel adfærd, som manden (eller rettere det maskuline i os alle sammen) skal kunne rumme i sin kvinde (det feminine i os alle):

  • Hun kritiserer og bebrejder dig noget, som hun selv gør
  • Hun benægter fakta
  • Hun synes, at alting er alle andres skyld, men bestemt ikke hendes egen
  • Hun giver dig skylden for noget, du ikke har gjort
  • Hun er påståelig
  • Hun rammer dig under bæltestedet med sine argumenter
  • Hun slår dig
  • Hun hidser sig op og råber højt
  • Hun viser tydeligt sin foragt for dig og for hvad du står for og sætter pris på
  • Hun truer dig (med skilsmisse, at tage børnene fra dig, mord, selvmord, afsløring og lignende)
  • Hun vrisser ad dig
  • Hun spiller sur og fornærmet

Hvis hun ikke falder ned på jorden i en fart, har du et problem. Et stort problem. Et grænse-sætnings-problem. Hvis du er mand, har du endvidere et lederskabsproblem. Det er DIT problem, og DU er problemet.
Der er selvfølgelig nogle ting, der bestemt ikke er OK, fx trusler eller vold. Det skal I tale om bagefter, og du skal klart og tydeligt gøre opmærksom på, at det er en uacceptabel adfærd, som du ikke vil finde dig i.


Her er et billedligt eksempel fra dyreriget på den ro, manden skal udvise med lederskabet, når hans kvinde hamrer løs på ham.
www.facebook.com/1030999506922688/videos/1191770794178891

Når kvinden får tillid til, at han er i stand til at stå imod alle angreb (ikke kun fra hende), falder hun til ro og opbygger tillid til ham som stor stærk beskyttende mand for hende og resten af familien.

.

 

Sex og polaritet

dreamstimelarge_29657851Intimitet, erotik og sex er den lim, der binder parforholdet sammen og bærer det igennem de svære tider, der helt sikkert kommer.

Ordet Intim kommer af det latinske intimatio, som betyder ”at gøre kendt”, det vil sige at kende hinanden. Intimitet er en dyb og tæt forbindelse mellem to mennesker. I kan være fysisk intime (du lader din partner kende din krop), følelsesmæssigt intime (du lader din partner kende dine følelser), og mentalt intime (du lader din partner kende dine tanker, værdier, mål, meninger, overbevisninger, ønsker, behov, forventninger og fantasier).

Det er relativt let at tage tøjet af og have sex – at være fysisk nøgen med et andet menneske.
Men at åbne op for den, man holder af, og at lade denne person komme ind i sine dybeste følelser, frygt, håb, drømme og sin sjæl – dét er at løbe en risiko og være rigtigt nøgen.

Uden intimitet, erotik og sex er forholdet mere venskab i et bofælles­skab, hvor to mennesker deler huslejen og børnene, end det er kærlighed, nærhed og samhørighed. God sex kan få parret til at se lysere på tilværelsen og øge rummeligheden. Samtidig er det også godt for helbredet.

Et sprudlende eller et skrantende sexliv kan være et symptom på kærlighedslivet og parforholdet. En slags termometer på, hvordan det går med jer.

I det moderne mediebillede, hvor vi bliver påvirket af film, tv og kulørte blade, skal vi huske på, at hvad vi ser, ikke er det virkelige liv, men noget der er sat op for at ”sælge billetter”. Det skal helst se godt og dramatisk ud. Handlingerne har ikke ret meget med virkeligheden at gøre.

Læs mere...

Er din kone træt af ”den pæne dreng”?

Du har gjort alt for din kone. Du har for eksempel tjent gode penge, ordnet meget af det praktiske derhjemme, altid gjort hvad hun bad dig om, har ingen dårlige vaner – og alligevel er hun utilfreds og brokker sig.

Se artiklen om psykisk fællesøkonomi og vippen på www.parforhold-parterapi.dk/vippen

Grunden er måske, at tiltrækningen er forsvundet. Tiltrækning mellem to mennesker er som den magnetiske kraft mellem magnetens to poler. Det kildrer i maven, og føles fantastisk i hele kroppen. Vi vælger ikke bevidst, hvem vi vil tiltrækkes af. Det sker helt af sig selv, når vi møder et menneske, der trykker på de rigtige knapper. Selvfølgelig kan man ikke blive ved med at være lige tiltrukket af sin partner hele livet igennem på samme måde som man var i forelskelsesfasen. Men hvis tiltrækningen forsvinder helt, opstår problemerne.

Hvad er det generelt, at kvinder er tiltrukket mest af?
– Magt/indflydelse/lederskab/sikkerhed
– Berømmelse
– Udseende
– Penge
– Eksklusivitet (fyren alle andre også vil have, og som derfor er svær at få fat på)
– Personlighed

Personligheden er det, der adskiller ”den slemme mand” fra ”den pæne dreng”.
Hvad er det, de slemme mænd gør anderledes?

Læs mere...

Parterapi og ulykkesforsikring

Nogen har spurgt mig, om det ikke er en falliterklæring for en dygtig parterapeut at gå i parterapi. Mit svar er: ”Tværtimod! Det er tegn på styrke og mod”. Jeg har adskillige forliste parforhold bag mig, og nogle af dem gik galt, fordi vi lavede terapi på hinanden. Det kan et parforhold nemlig ikke holde til. Ej heller kan nogen som helst mennesker se sig selv tydeligt nok. Selv de dygtigste og højst betalte coaches har deres egen coach. Det svarer lidt til, at det er lettere at opdrage naboens børn end ens egne, eller tandlægen, der får ordnet sine tænder af en kollega. Ingen kan se sig selv.

Jeg har været i parterapi med flere af mine eks’er. Når man relativt tidligt begynder at gå i parterapi, selv om der ikke er nogen alvorlige udfordringer, er det en form for forberedende parterapi. Man skaber et godt og solidt fundament til håndtering af de senere uundgåelige konflikter, når forelskelsen helt naturligt og forudsigeligt aftager. Senere vil man være i stand til at tackle uoverenstemmelserne betydeligt bedre, end hvis man ikke har de fælles kommunikative værktøjer, som den vedligeholdende parterapi giver.

Er det en falliterklæring at sende sin bil til service med regelmæssige mellemrum? Også selv om den har været pokkers dyr i indkøb og er af særdeles god kvalitet?

Jeg betragter min egen udgift til parterapi på lige fod med den årlige præmie til forsikringsselskabet, som jo skal forhindre, at det går rivende galt, hvis det går galt.

Foruden de store ulykker, forhindrer parterapi også, at man lukker følelsesmæssigt af for hinanden, når livet bliver svært. Det holder gnisten i live. Selv om jeg selv er en dygtig parterapeut, har jeg stadig brug for at have nogen til at hjælpe mig med mine egne udfordringer.

Jeg skammer mig bestemt ikke over at gå i parterapi, og jeg fortæller vidt og bredt om det. Jeg ville ønske, at der var flere, der var klar over, hvor meget lettere livet og parforholdet kunne være, hvis man gjorde noget for at vedligeholde det effektivt.

.

 

Anden udgave af bogen “Frihed – med bedre parforhold”

Bogen Frihed – med bedre parforhold af Mikael Hoffmann er udkommet som anden udgave i maj 2012 både som paperback og e-bog. Den er blevet 70 sider længere og har nu et sideantal på 296.

Den nye udgave er suppleret med citater, illustrationer og handlingspunkter.

Endvidere er der tilføjet 17 helt nye kapitler:

  • Hvordan får man et bedre parforhold?
  • Hvorfor er parforholdet så kompliceret?
  • Ti nøgler til selvtillid
  • Bliv god til at kysse
  • Forventningsafstemning
  • Følelser og rationalitet
  • Psykologiske forsvarsmekanismer
  • Ti tips til at undgå destruktive skænderier
  • Er det let eller svært? Om negativt
  • Tillid i parforholdet
  • Hvordan kan man undgå, at dårlig økonomi ødelægger et godt parforhold?
  • Økonomisk snyd i parforholdet
  • Positive forandringer, der varer ved
  • Mindfulness
  • Taknemmelighed
  • Hvornår svækker og styrker vi hinanden?
  • Statistik

Se en liste med samtlige bogens kapitler på www.frihed-MedBedreParforhold.dk

Bogen gør det lettere at se, hvor parforholdet kan gå galt, og hvad der kan gøres for at rette ubalancerne op igen.

Sammenhængen mellem valg og deres konsekvenser er blevet endnu tydeligere i den nye udgave.

 

Boganmeldelser:

Min far på 85 år har hverken computer eller internet. Men han har læst min bog, og her er hans kommentarer:
Min søn, Mikael, har udgivet en bog om parforhold, som jeg har læst. Alle på 18 år og opefter burde læse den, og vil garanteret få en masse ud af det. Jeg selv opdagede nogle ting, som jeg nok har forsømt i mit lange ægteskab gennem 48 år.

Ulla Clausen
Bogen er velskrevet og let tilgængelig. De temaer der berøres kan jeg genkende efter 45 år´s ægteskab. Der er ikke tvivl om, at der er perioder i alle samliv, hvor der vil være situationer, hvor det tages op til overvejelse om et samliv/ægteskab skal fortsætte. Her ville samtaler med en parterapeut kunne gøre, at man kom nemmere og hurtigere igennem til den rigtige beslutning. Ofte har det været i situationer, hvor det var arbejdspladsen/kollegaerne eller personer i familien der var blevet ens problem, men at det blev partneren det gik ud over, fordi man i situationen ikke kunne se, hvad der var problemet. En uvildig trediepart er altid godt.

Lars Algreen
Bogen rammer mig især der hvor jeg lader stå til og ikke løser et opstået problem. Over ordnet er det en bog som mange par kan have gavn af at læse. Jeg vil bestemt anbefale bogen.

Selv synes jeg, at den første udgave af bogen var god, men den anden udgave er endnu bedre. Jeg håber, at den vil sprede håb og viden om det lykkelige parforholds mysterier, så det ikke er så mystisk endda, hvad der skal til, for at gøre det bedre.
.


.

Hvornår svækker vi og hvornår styrker vi hinanden?

dreamstimemaximum_15619310Til dagligt vil vi gerne styrke os selv og andre, men nogen gange kommer vi alligevel uforvarende til at gøre det modsatte af det, der er hensigten. Jeg kommer her med eksempler fra seks områder, hvor vi enten styrker eller svækker hinanden:

Økonomien
Forbrugslån svækker vores økonomi.
Investeringslån styrker den.

Maden
Når vi kærligt tilbereder de gode råvarer, styrker vi maden, som giver os næring og energi.
Når vi smækker en færdiglavet pizza i mikrobølgeovnen, bliver vi måske mætte (kortvarigt), men får ingen næring.

Familiesammenholdet
Læs mere...

Kildeskovshallen i Gentofte

Kildeskovshallen tilbyder, som Gentofte Kommunes største idrætsanlæg, brugerne en masse forskellige muligheder.

Der er Café, restaurant, SATS og fysioterapi.

Kildeskovshallens Private Svømmeundervisning tilbyder endvidere  AQUA YOGA træf:

  • mandag kl. 8.30-9.00
  • torsdag kl. 9.30-10.00

Undervisningen indeholder et blidt bevægelsesprogram med Yoga baseret øvelser i vandet. Det er holdundervisning, der foregår i vores 34 grader varmtvandsbassin.

I vandet kan du opnår ro og velvære gennem udvikling af smidighed og styrke. Aqua Yoga indgår en række fysiske stillinger, både statisk og mere dynamisk karakter som styrker og smidiggør hele kroppen.
Aqua Yoga hjælper dig med at geare ned, koble hjernen fra og bevare et godt helbred.
Aqua yoga er for alle uanset køn, alder & form og er meget velegnet til gravide kvinder.

www.gentoftekommune.dk/kildeskovshallen

 

Parforhold

Er der en genvej til et bedre parforhold?

Behøver det at være svært at leve sammen med et andet menneske?
Hvorfor er der så mange, der giver op?
Er der en lettere vej at gå?
Se en video om dette på 7½ minut her:

Alle har på et eller andet tidspunkt oplevet at blive forelsket. Hør på videoen om hvordan det bestemt ikke er umuligt at finde gnisten og tiltrækningen igen.

 

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier