fbq('track', 'ViewContent');

smerte

Ansvarsfordeling i parforholdet

Et parforhold, hvor den ene tager ansvar og er selvansvarlig, mens den anden ikke gør, vil efterhånden køre skævt. Den ene kommer til at trække et større og større læs, mens den anden kører på frihjul.

Ansvar kan man lære, og meget børneopdragelse går ud på at lære at tage ansvar.

Selvansvarlighed er ikke det samme som ansvarlighed, men derimod noget, man skal opsøge af egen drift. Det kan ikke påtvinges andre eller tillæres, og det kommer ikke af sig selv. Man skal have et (stort) behov, for at være tilstrækkeligt motiveret til selvansvarlighed. Motivationen udspringer i de fleste tilfælde af en smerte, man vil undgå, men det kan i nogle tilfælde også være noget behageligt, man vil have mere af.

Det kræver en modenhed og et overblik at kunne sige: ”Det er mine egne valg, der har ledt frem til, at min indtjening er ændret, at jeg har været udsat for vold, eller at der er helbredsmæssige udfordringer i familien”.

Det handler ikke om SKYLD, som på ingen måde er det samme som ANSVAR. Det er bestemt ikke din skyld, at det er gået galt for dig. Men det er dit personlige ansvar.

Der er kun fem ting, vi er nødt til: Disse er at trække vejret, at drikke, at spise, at komme af med det igen, samt at sove. Resten i livet er valg. Lad mig understrege dette: ALT andet er valg.

Læs mere...

Er du og din partner soulmates?

  • Lever du sammen med en person, du har været hamrende forelsket i og har et erotisk forhold til, men som du nu er i tvivl om overhovedet er din soulmate?
  • Overvejer du om der kunne være andre, der måske matchede dig bedre, end den person, du lever sammen med nu?
  • Er du havnet i en trummerum, hvor du længes efter forelskelsens kriblende rus og lethed, med mere glæde og kærlighed i samlivet?

dreamstimesmall_28805818Mange tror, at parforholdet handler om at finde den bestemte person, der matcher perfekt, og at når man har fundet ham eller hende, kan man leve lykkeligt sammen resten af livet. ”Når jeg finder sammen med min soulmate, er min lykke gjort.”

Dette er en ret udbredt antagelse, men den har resulteret i adskillige genvordigheder og skilsmisser.

Det perfekte parforhold med soulmaten skal der ikke ledes efter, men tværtimod skal det skabes.

Ideen om at finde sin ”anden halvdel” og sjæleven blev sandsynligvis grundlagt af græske filosoffer som blandt andre Platon. Han mente, at alle mennesker var delt i to, og at der var en tvilling et eller andet sted, som ønskede at blive forenet med den anden halvdel. Samtidig indebærer ideen om halvdelene, at der eksisterer en perfekt person for os, og at det kun handler om at finde ham eller hende. Man har en fornemmelse af, at når dette lykkes, vil kærligheden og livet være let.

Men denne overbevisning er en form for ansvarsforflygtelse og har vildledt mange mennesker, hvilket har skabt mange unødvendige problemer i parforholdet.

Læs mere...

Min partner vil ikke

dreamstimemaximum_12722797Hvis der er knas i parforholdet, er der ofte enighed mellem parterne om at gøre noget ved det. Nogen vælger parterapi, og hvis begge er enige om denne måde at løse problemerne på, er der normalt ikke langt fra tanke til handling.

Hvis det derimod kun er den ene part, der ønsker denne form for konfliktløsning, kan der være en udfordring, og hvad gør man så?

Nøgleordet er motivation. I al personlig udvikling skal motivationen være til stede, for at der kan ske en forandring. Ingen kan motivere andre – højst inspirere. Man kan kun motivere sig selv.

Grunden til manglende motivation kan være manglende viden om mulighederne, eller det kan være frygt for noget, man tror vil skade en, fx at blive kritiseret eller nedgjort, eller at der bliver rodet op i private sager. Nogen føler også, at det er en falliterklæring at skulle søge hjælp til samlivsproblemer eller seksuelle udfordringer gennem parterapi.

Læs mere...

Vænne sig til

Larm

Benzinbiler larmer. El-biler siger ingenting, mens de kører. Men nogen vil have, at der skal være en lyd på el-bilen, fx med en højttaler installeret, så man som fodgænger kan høre den komme.

I min barndom havde vi på cyklerne sat pap med tøjklemmer på baghjulet. Dette fik cyklen til at lyde som en motorcykel, hvilket var sejt. Betyder det nye tiltag med højttaler i elbilerne, at vi også skal til at have lyd på cyklerne?

Er det ikke at tage et hensyn, som er fuldkommen unødvendigt?

Smerte

Vi er som mennesker gode til at vænne os til mangt og meget. Men vil vi ikke acceptere en fysisk smerte, tager vi medicin, lige så snart der er noget, der gør ondt. Den psykiske smerte kan være stress på arbejdet, chikane eller dårligt parforhold. Hvis det bliver for ubehageligt, finder vi bare et nyt job eller en ny ægtefælle – og dette kan ske igen-igen-igen.

Men er det nødvendigt med alle de krumspring med larm og smerte? Kunne det mon være så enkelt, som at vi bare skal tage mere ansvar for os selv.

Fodgængere skal vænne sig til at tage ansvar og se sig for. Blinde går med hvid stok, så cyklisterne er opmærksomme på, at de skal ringe med en klokke, når de kan se at vedkommende er i færd med at krydse vejbanen. Det samme kunne gøre sig gældende med elbiler

Fysisk og psykisk smerte har en årsag. Smerten er en alarmklokke, der ringer. Hvis man ikke fjerner årsagen, men udelukkende fokuserer på symptomerne, bliver det kun værre og værre.

Parforhold

I et parforhold behøver der ikke at være misforståelser eller ubehagelig magtkampe. For at undgå dem, skal man blot vide, hvordan konflikter skal tackles.

Selvfølgelig er der nogen ting, man bliver nødt til at vænne sig til. Når man har små børn er det ikke sikkert at man kan sove længe om morgenen, eller bare at gøre, som det passer en. I et parforhold må man vænne sig til, at singlelivet er slut. Man skal tage hensyn til hinanden.

Men fordelen vil parforholdet og børnene opvejer langt de ulemper, der måtte være. Det kræver opmærksomhed og respekt – ligesom når man lydløst kommer kørende på sin cykel eller i sin el-bil, og man tager behørigt hensyn til de bløde trafikanter.

Vedligeholdelse af parforholdet

dreamstimesmall_1067682Et sundt parforhold er et afgrænset fællesskab, hvor parterne deler og oplever noget sammen og samtidig kan afgrænse sig fra hinanden. Det er også samhørighed, der giver plads til individualitet og forskelligheder. Et godt team er, når parret er i stand til at etablere kontakt med hinanden og få deres behov opfyldt.

Hvad er det for en kit, der binder et parforhold sammen, som stenene i en stærk mur?

  • Du holder sammen med din partner mod resten af verden
  • Du lægger mærke til din partners kærlige intentioner
  • Du vægter din partner højere end børn, job/karriere, penge, materielle ting og alt muligt andet
  • Der er ligeværd mellem jer
  • I lader jer påvirke af hinanden
  • I vender jer hen mod hinanden (“Fortæl mig om din dag, skat”)
  • Der er beundring og værdsættelse af hinanden
  • Du støtter og afstresser din partner
  • Du oplever tryghed i din partners selskab
  • I har mange gode fælles minder
  • I kan lide hinandens selskab og glæder jer til at være sammen
  • I har tillid til hinanden
  • I har et indgående kendskab til hinandens væsen (yndlingsfilm, livretter, mærkedage, navne på familiemedlemmer og venner)
  • I ærer og respekterer hinanden

Hvem har ikke lyst til at genfinde samme intense forhold til sin ægtefælle/kæreste/partner, som der var i begyndelsen af forholdet?

Læs mere...

Videre efter en skilsmisse…

Hvad nu, hvis løbet er kørt? Ægteskabet og parforholdet er pludselig stoppet. Det holdt alligevel ikke. Noget gik skævt, og nu står man her, og er lige blevet single igen. Måske oven i købet alene-forældre!

Hvad gør man så?

Egentlig skal et knus hjerte behandles på præcis samme måde som en brækket arm….

Hvad gør man, hvis armen er brækket? Læs mere...

Forventninger

.

.

Hvad sker der, hvis du har forventninger, der ikke bliver indfriet?
Hvad kan der ske, hvis man i det hele taget har (urealistiske) forventninger? Både til sig selv og til andre?
Skuffelse – frustration – vrede – raseri – skepsis – ydmygelse – krænkelse – afvisning – svigt – jalousi – smerte – konflikt – krise – skænderi og meget mere…

Hvor hensigtsmæssigt er det med forventninger?

Der er ikke noget i vejen for at sætte sig  nogle mål, man gerne vil nå – eller der er nogen ting man gerne vil have eller ikke have. I parforhold kunne det fx være at ens partner ikke ryger, eller ikke har sidespring, eller tilhører en bestemt religion. Hvis man er i stand til i god tid at formidle sine forventninger klart og tydeligt, er der som regel ingen problemer.

Læs mere...

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag fra bogen


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic