Hvorfor mobber man?
Hvad er det, der får børn og voksne til at mobbe hinanden? Hvorfor mobber ægtefæller hinanden, når de jo helst skulle elske og hjælpe hinanden i parforholdet og familien?
Der kan være flere forskellige psykologiske grunde til mobning, eksempelvis:
1) at påføre andre sin egen smerte, eksempelvis utryghed, for at lindre den for sig selv
2) at få andre til at forstå sin smerte ved at påføre den på andre
3) at heale gamle sår (måske fra langt tilbage) det vil sige genspille et gammelt mønster og håbe på et andet slutresultat
4) som en ubevidst form for hævn, fordi man selv er blevet mobbet
5) at hævde sig selv, fordi man har lavt selvværd
6) frygten for det ukendte og fremmede
7) at styrke sammenholdet og samle familien (gruppen) for at bevare den.
De første fem punkter er uhensigtsmæssige og umodne måder at reagere på.
Punkterne seks og syv er urgamle overlevelsesinstinkter.
Sådan kommer I igennem julen på en god måde
Julen kan være en meget stressende tid. Det er en tid, hvor der kan være stor forskel mellem, hvad vi ønsker (vores fantasi) og virkeligheden. At ”tapetsere” oven på revner i parforholdet eller på følelsesmæssige sår kan virke som den eneste måde at komme igennem juletiden på, selv om der inderst inde er følelser af ensomhed, sorg eller vrede.
Forventninger til julen og nytåret er store og har eksisteret i måneder, både på TV, i butikkerne, på Facebook og kan næsten mærkes i luften. Det er svært at undgå.
Ofte bliver realiteterne de modsatte af, hvad vi håber juletiden vil være, nemlig en tid med glæde, kærlighed og fest. I stedet oplever vi en stor byrde som går ud på at opfylde andres forventninger og håndtere skuffelser.
Presset om at være i godt julehumør kan til tider sætte spørgsmålstegn ved den glæde, der mangler i ens liv, som kan være meget smertefuldt. For at undgå denne smerte, bliver der måske drukket meget til julefrokoster og påtagne smil får jer til at overleve juleperioden.
Derudover kan det også være stressende at tænke på julemad og vin, samt de dyre gaver som er forventet, hvilket kan føre til diskussioner og sårede følelser.
Hvad påvirker os i parforholdet?
Hvorfor er der nogen ting, der påvirker os mere end andet?
Egentlig handler det om enten en enkelt voldsom ting, eller det kan være en masse små ”dryp”. Det skal også opfattes af den enkelte som en alvorlig følelsesmæssig påvirkning.
Jeg havde en klient, som kom fra en gård. Som barn havde hun en kælegris, som hun hilste på hver dag, når hun kom hjem fra skole. Den havde også et navn, og hun legede med den. Da grisen på et tidspunkt skulle slagtes, vurderede hendes forældre, at det bedste for hende nok ville være, hvis den bare forsvandt. Så en dag, da hun kom hjem, var grisen væk. Tilsyneladende kom hun sig relativt hurtigt over det, men i terapien gik det op for os, at det havde sat sig i hende som en blokering i hele hendes liv.
Hendes forældre var gode, kloge omsorgsfulde mennesker, men de var ikke klar over, hvad deres tilsyneladende ubetydelige valg havde af konsekvenser. Vi gør alle vores bedste, og de udfordringer, vi oplever, er med til at forme den personlighed, vi er. Men nogle af vores overbevisninger, holdninger og adfærd er ikke hensigtsmæssige, fordi de blokerer os i det liv, vi ønsker os.
Kvindens traume havde givet hende udfordringer i hendes skiftende parforhold, i forhold til hendes børn, samt på hendes arbejde. Hun var bange for at miste, og prøvede på alle måder at undgå smerten ved at eje noget, der pludseligt var væk. Hendes strategi var at afvise alt og alle, og ”straffe” dem, der tilsyneladende påførte hende smerten med tabet. Det var selvfølgelig uhensigtsmæssigt for hendes liv, og havde kostet hende adskillige parforhold, men heldigvis kunne det behandles med chok-traumeterapi. Da kvinden kom til mig, havde hun oplevet så meget smerte, at hun var parat til at foretage de nødvendige ændringer i sit liv, og dermed ændrede hun også sine egne omstændigheder i en betydeligt mere positiv retning.
.
3:29 minutter https://youtu.be/uA4eJt3BWUU
.
Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/positiv-og-negativ om hvorfor mænd grundlæggende er positive og kvinder er negative.
.
Skal en smerte altid fjernes?
Hvorfor har vi smerter?
Smerter er naturlige og nødvendige. Naturen har skabt smerter til at advare os om noget, der kan skade os. Hvis vi ikke kunne mærke smerte, ville vi komme galt af sted mange gange i løbet af dagen, og det kunne også være livsfarligt.
Men i dagens samfund virker det som om at smerter for hver en pris skal fjernes. Det gælder både fysisk smerte (se blot smertestillende medicin-reklamer ved bus-stoppestedet), som det gælder følelsesmæssige smerter.
Hvad sker der, hvis man bare får den irriterende brandalarmklokke til at holde op med at ringe – uden at man derefter slukker ildebranden?
Heston’s Recipe for Romance
Hvilken mad egner sig bedst til at øge romantikken?
Kokken Heston havde sat sig for at finde ud af, hvad der kunne få Valentins Dag til at udvikle sig bedst. Det kom der en spændende film ud af.
Han brugte farver, lyd, lugt, smag, smerte, frygt og nydelse – og selvfølgelig mad. Det bedste og mest sensuelle fra alle ingredienserne.
Jeg kan varmt anbefale alle par at se denne film 🙂
Jeg selv så den på Viaplay.
.
The Force Awakens
Hvornår vækkes Kraften?
I (alle) parforhold huserer der gamle spøgelser. Igen og igen viser det sig, at en kraftig og uhensigtsmæssig respons kan opstå, uden at man er klar over, at det er minder, der vækkes til live af hændelser i ens liv. Det kan være en stor ting, som for eksempel at starte et nyt parforhold, eller at man får et barn sammen. Det kan også være noget enklere, fx at barnet når en alder, hvor man selv oplevede et eller andet traumatisk, da man var i samme alder. Eller måske når man selv den alder, som en af forældren havde, da vedkommende blev alvorligt syg eller døde. Det kan sætte gang i nogle voldsomme processer, som er næsten umulige at styre. Ofte har man svært ved at forbinde symptomet (den følelsesmæssige eller kropslige reaktion) med årsagen, og det kan være enormt belastende, både for omverdenen og en selv.
Hospital
Hvis man eksempelvis som 5-årig blev hospitalsindlagt, eller ens forældre blev skilt og ikke efterfølgende kunne samarbejde, er det ikke ualmindeligt, at når ens eget barn når 5 års-alderen, kan man risikere pludselig at føle en uforklarlig smertefuld adskillelse. Det kan være stor jalousi over for partneren, eller at man er panisk angst for at miste sit job, eller man bliver bange for sygdom eller andet.
Læs mere...
Sådan!
Hvor hensigtsmæssigt er det egentligt at modarbejde hinanden i parforholdet? De fleste parforhold gennemlever en cyklus, hvor man i forelskelsesfasen og i begyndelsen af forholdet gør alt, hvad man kan, for at tiltrække hinanden og få parforholdet til at virke. Senere kan det gå over til at man modarbejder hinanden, og i nogle tilfælde gør parret alt, hvad de kan, for at genere hinanden, hvilket kan ende med en ulykkelig og smertefuld slutning. Enten skilsmisse eller et følelsesløst parallelliv.
For en del år siden skrev jægersoldaten Carsten Mørch bogen Sådan! Og hvad så? Han beskrev bl.a., hvordan han som elitesoldat havde været på Ranger School i USA, hvor han blev hædret som nummer 1. Denne skole var for de rigtig hårde hunde. Jeg lagde mærke til i hans fortælling, at han opdagede, at kursuslederne i den første halvdel af kurset gjorde alt, hvad de kunne, for at give folkene modstand. Målrettet forsøgte de at få dem til at give op. Men i den sidste halvdel af kurset vendte det fuldkommen, og der blev gjort alt, hvad der var muligt, for at få deltagerne til at gennemføre. Er dette ikke også den bedste opskrift på et godt parforhold? Læs mere...
Illusioner – et teaterstykke
Jeg har lige været inde at se forestillingen “Illusioner” på Husets Teater på Halmtorvet. Et spændende og medrivende stykke. Fantastisk sat op. Betagende rekvisitter og effekter. Flot skuespil. Og så kunne de fire skuespillere oven i købet også både synge og spille på instrumenter. Ganske godt endda!
Monologer
Stykket var en lang række af monologer. Ikke en eneste gang talte de med hinanden. Både på scenen, og som beskrivelse af hvad der foregik imellem de to par på kryds og tværs i deres lange liv sammen. Der var overhovedet ingen dialog eller forståelse. Kun gisninger og illusioner.
Jeg sad under forestillingen og blev endnu mere glad for mit arbejde som parterapeut, hvor jeg dagligt oplever, at jeg er i stand til at få folk til at tale sammen, forstå hinanden, og føle sig forstået. Læs mere...
Sugardating
Artikel i BT om Sugardating og prostitution.
Link til Net-udgaven:
http://www.bt.dk/danmark/parterapeut-sugardating-er-mild-prostitution
Billeder fra dagens avis:
.
Hvornår skal du lade dig skille fra din partner?
Normalt anbefaler jeg, at man altid prøver alle muligheder over en længere periode, før man i et kompliceret og smertefuldt parforhold overvejer den allersidste udvej: Skilsmissen!
Husk, at summen af problemer altid er den samme. Hvis du lader dig skille, fordi din partner er uudholdelig, vil nogle problemer forsvinde, men andre uundgåeligt dukke op. Især hvis I har børn sammen.
Uanset hvad man vælger, er det klogeste at håndtere problemerne, der, hvor de er, så de ikke dukker op igen.
Men hvad gør man, når parforholdet ikke fungerer? Hvornår er det tid at sige: “Nok er nok”?
Hvis din partner altid vrisser ad dig, helt åbenlyst foragter dig, nægter at røre ved dig, modstræbende går i parterapi eller måske afviser enhver form for parterapi og egenterapi, kan det være fordi din partner ikke evner eller måske ligefrem nægter at arbejde med sig selv og sine egne overbevisninger og projektioner. Samtidig er der stor sandsynlighed for, at din partner påstår, at alt, hvad der er galt, er din skyld. At tro, at alle genvordigheder er ens partners skyld, er en egoistisk holdning og en barnlig, umoden, infantil adfærd.
For mange år siden levede jeg selv sammen med en kvinde, som efter fem års samliv hårdnakket påstod, at jeg var psykisk syg. Hun fik mig oven i købet til at opsøge en psykiater, men allerede til den anden konsultation afsluttede han behandlingen med at sige direkte til mig, at jeg skulle gå hjem og blive skilt så hurtigt som muligt. Jeg er blevet betydeligt klogere på mig selv og parforhold siden da….
Hvis du igennem adskillige år har været sammen med en partner, der ikke ønsker parforholdet, og du kan mærke, at det efterhånden går ud over både dig, parforholdet og børnene, så er det på tide at skride til mere drastiske valg og handlinger.
Du og din partner er rollemodeller for jeres børn. Hvis I ikke er partnere i et kærligt parforhold, men blot bor i en slags bofællesskab sammen, så er det ikke tilstrækkelig til at være en god rollemodel. Hvor lærer børnene noget om parforhold henne? Er det et fag på skoleskemaet? Eller er det ved at se de voksne leve sammen? Uanset om de voksne er barnets biologiske forældre, eller det er stedforældre, kopierer børnene adfærd og holdning, så hvordan ønsker du at dit barns parforhold skal udfolde sig? Den måde du og din partner taler sammen på (eller ikke taler på) vil dit barn kopiere til din sviger-søn/datter…..
Børnene i dysfunktionelle parforhold kan endvidere udvikle symptomer af meget forskellig art, fx spiseforstyrrelser, uhæmmet celledeling – eller det, der er værre. Jeg oplever ofte, at når folk kommer til mig i parterapi, er det første synlige tegn på forbedring, at børnene begynder at slappe af – og det kan ske på få dage. Børnene er dybt afhængige af, at forældrene har det godt sammen, på et eksistentielt plan. Hvis de voksne for 30.000 år siden ikke kunne fungere sammen, var der risiko for at blive spist af de vilde dyr.
Alternativ behandling i parforholdet
Der er stor forskel på medicinsk behandling og alternativ behandling i sygdomsvæsenet. Nogle læger taler om, at alternativ behandling kan skabe problemer med kræftbehandlingen på sygehusene. Læs blandt andet www.dr.dk/Nyheder/Regionale/Syd/2014/11/28/070434.htm. 
Det er klart, at hvis man blander to modsatrettede behandlinger sammen, kan det gå galt. Forskellen mellem kræftbehandling på et sygehus og alternativ (konventionel?) behandling svarer til et problemfyldt parforhold, hvor det ene ægtepar går til skilsmisseadvokaten og det andet går til par-terapeuten.
I kræftbehandlingen på sygehuset er en af metoderne at slå kræftcellerne ihjel ved at give giftig kemo, der samtidig smadrer kroppens naturlige immunforsvar.
Alternative kosttilskud (ikke naturmedicin) er naturlige tilskud til kosten, der styrker kroppens eget immunforsvar. Når man fjerner en forgiftning og giver sin krop de byggesten, den har brug for, så fungerer den optimalt.
Disse to behandlinger vil selvsagt modarbejde hinanden, fordi de har den modsatte effekt på kroppens eget forsvarssystem.
På samme måde vil en skilsmisseadvokat forsøge at trække mest mulig energi ud af det forliste parforhold, hvorimod parterapeuten vil gøre alt for at bygge den naturlige kærlighed op igen.
Bivirkningerne ved de fleste skilsmisser er velkendte – især for børnene. Også økonomisk er det dyrere at skulle have to ting af alting og leve hver for sig. Meget bliver ødelagt, og der er ofte stor smerte forbundet med et brud.
Indsatsen for at reparere det kuldsejlede parforhold er stor, og det kan tage lang tid at få stoppet ”hullerne”. Der skal puttes masser af energi og tid i parforholdet, for at holde det friskt og godt. Men de langsigtede fordele ved et sundt parforhold er velkendte.
Så hvis begge parter er indstillede på at redde parforholdet, kan det lykkes. Hvis den ene part ikke er tilstrækkeligt motiveret, vil det ikke kunne lade sig gøre.
.
Motivation og færdigheder
Der er stor forskel på motivation og inspiration. Man kan kun motivere sig selv, og uden motivation er der intet, der kan ændre noget som helst. En lærer kan være nok så dygtig med nok så godt et program. Hvis eleverne ikke er motiverede, er de ikke i stand til at lære noget som helst. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/motivation-og-inspiration Man kan inspirere andre, blandt andet ved at være en god rollemodel, men man kan ikke motivere nogen andre end en selv.
Imidlertid er det muligt at ændre sin holdning, og dermed motivation, ved hjælp af information og kommunikation. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/toget, hvor jeg med en lille historie beskriver, hvordan du kan ændre din holdning og mening i løbet af sekunder.
Alt hvad vi oplever og har en holdning til, afhænger af øjnene, der ser. Der findes ingen objektive sandheder, men kun lige så mange subjektive sandheder, som der er mennesker. Se www.parforhold-parterapi.dk/marken. Hvis vi begge kigger ud ad vinduet, og jeg ser en sur gammel kælling på det modsatte fortov, mens du ser en sød ældre dame, hvem af os har så ret? Hvorfor er vi uenige?
Med til at få en positiv forandring i sit liv og parforhold er foruden motivation også viljen til at lære mere om selvansvarlighed. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/hvad-er-selvansvarlighed.
Desværre er det ikke tilstrækkeligt at være motiveret eller tage ansvar for sig selv for at få et godt parforhold. Hvis jeg ikke har nogen færdigheder, kan jeg risikere blot at være et højt motiveret selvansvarligt fjols, der siger og gør de forkerte ting i forhold til min partner.
Når jeg har fået viden om de nødvendige færdigheder, kan jeg vælge at sætte mig ind i dem og lære dem – eller lade være.
Når jeg har lært dem, kan jeg vælge at bruge dem.
Så for at skabe sig et godt parforhold er det vigtigt 1) at være selvansvarlig og motiveret, 2) at have tilegnet sig færdigheder og 3) at bruge færdighederne.
At sige det rigtige
Forestil dig, at du er single til fest. Hvor meget held vil du mon have med dig, hvis du siger følgende til en potentiel ny partner:
“Hvad vejer du egentlig?”
“Er det dine egne tænder?”
“Er du SÅ gammel?”
“Er du gravid?”
Læs mere...
