Sommerferie uden skænderier
Ideen med at holde ferie og rejse sammen som familie er at slappe af, koble fra og komme væk fra hverdagens travlhed og stress. Det bør at være en tid, hvor du og din partner kan genoplive og nære flammen mellem jer. Dog ender det nogle gange med det modsatte, når man pludselig skal tilbringe meget tid sammen. Da I jo er mere intensivt sammen, kan gnidningerne øges, og i værste fald kan jeres ferie blive ødelagt og måske ende med skilsmisse.
Her er tre tips til, hvordan I bedst kommer igennem ferien som familie og par:
Læs mere...
Skilsmisser efter juletiden
Knap er den sidste nytårsraket skudt af, før hverdagen igen melder sig. For nogle par betyder det desværre tilbage til de ægteskabelige udfordringer. I januar oplever skilsmisseadvokaterne en tredobling af besøg på deres hjemmeside i forhold til antal besøgende i en tilsvarende periode resten af året – dog undtaget august, der også er højsæson for kontroverser i parforholdet. Landets advokatkontorer oplever i denne tid flere skilsmissebegæringer, og juletiden kan meget vel være den direkte årsag til dette.
Efter ferieperioder er der traditionelt flere skænderier og diskussioner blandt kæreste- og ægtefolk, fordi der har været meget fokus på familien. Mange har skruet forventningerne om julehygge op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke får den jul, man havde drømt om, flyder bægeret over.
I ferien viser realiteterne i parforholdet sig. Måske er der slet ikke den samhørighedsfølelse, som man føler, at der burde være, eller som man ønsker sig. Til hverdag kan man leve med dette, men ved højtider og ferier bliver alting meget tydeligere.
I stedet for skilsmisse, kan det dog være en god investering at få opklaring og afklaring i parforholdet. Man kan lære at kommunikere og forstå hinanden bedre, så der bliver plads til tillid, tryghed og gensidig respekt – samt den oprindelige kærlighed, der forsvandt.
Ofte er det misforståelser og dårlig kommunikation, der ødelægger parforholdet. Omkostningerne i forbindelse med en skilsmisse kan nemt løbe op i flere hundrede tusinde kroner, alt inklusive. Derimod koster et forløb hos en parterapeut, hvor man lærer at kommunikere med hinanden, typisk mindre end 10.000 kroner. Ikke mindst for børnenes skyld kan denne investering være ganske fornuftig, både på den korte og lange bane. Yderligere oplever mange, at et nyt parforhold med en anden partner ikke på sigt løser problemerne. Man siger, at ”nissen flytter med”, hvilket betyder, at problemerne på forunderlig vis bliver ved med at dukke op, blot i forskellige forklædninger. Så hvilken værdi vil ro, forståelse og respekt for hinanden have? Hvor stor indflydelse vil det have på børnenes opvækst, at far og mor har det godt sammen? Hvordan ville det føles at blive forstået af sin ægtefælle? Hvad vil et godt parforhold være værd i kroner og ører? Ja, det er op til den enkelte at afgøre.
Julen presser parforholdet
Prioritering kan fjerne stressen fra julehyggen
I december måned er det som om at mange ting klumper sig sammen. Børnene vil både kælke, lave juledekorationer, julemarkeder skal besøges, og der skal bages kager. Samtidig er der ekstra pres på jobbet, fordi året skal afsluttes og mange virksomheder har højsæson i julemåneden. Endvidere er der julefrokoster, arrangementer, familiebesøg, indkøb og meget mere. Man kan let komme til at føle sig klemt mellem ægtefælle, børn, familie, venner og arbejdsplads.
Julemåneden kan godt lægge et særdeles stort pres på parforholdet. Især hvis du ikke allerede omhyggeligt har planlagt december på en fornuftig måde, med plads til det hele uden at det bliver for meget. Hvis forholdet i forvejen ikke kører alt for godt, kan en fortravlet jul med skuffede forventninger måske være gnisten, der får det hele til at eksplodere. Rent statistisk er der flest skilsmisser lige efter jul – og efter sommerferien.
Kendtes skilsmisse
Skuespillerparret Brad Pitt og Angelina Jolie skal skilles!
Hvor ER det ærgerligt, at to mennesker ikke kan finde ud af at kommunikere sammen på en ordentlig måde. At det skal ende med skilsmisse. Især når der er børn involveret. I dette tilfælde rigtigt mange børn.
Årsagen til konflikter og skilsmisse er jo i bund og grund ophøret af tillid, tryghed og respekt for hinanden, samt at kærlighedsbeholderne er blevet tømt, og ikke mindst at det fælles værdisæt (forventningsafstemningen) ikke har været på plads og i orden.
Det KUNNE have været så godt. Ikke mindst for dette par, som tilsyneladende havde det hele, og lidt til.
Hvad mon er gået galt? Er det mangel på parforholdsfærdigheder? Fx prioritering af hinanden på en hensigtsmæssig måde, i stedet for at prioritere alle mulige andre højere? (Se www.parforhold-parterapi.dk/prioritering). Eller er det den måde, de har kommunikeret eller ikke-kommunikeret på, der er gået helt galt? Har de mon gjort nok for at løse problemerne? Har du forsøgt løsningsmetoder på en hensigtsmæssig måde, eller har følelserne rådet og sat dagsordenen? (Se www.parforhold-parterapi.dk/folelsernes-tyranni)
Af gode grunde kender vi ikke grunden til deres skilsmisse. Men jeg synes stadig, at det er ærgerligt for dem. Og for alle andre, der må kaste håndklædet i ringen.
…..fordi det altså ikke BEHØVER at gå så galt!
.
www.dr.dk/nyheder/kultur/medier/hollywood-skilsmisse-er-breaking-news-verden-over
.
Skilsmisse og vrede
Der er mange gode grunde til ikke at skælde ud på sin eks-partner, ikke kritisere, ikke bebrejde, ikke være negativ eller lignende. I behøver selvfølgelig ikke at være bedste-venner, men der skal være en neutral eller venlig tone mellem jer og i forhold til hinanden (hvilket vil sige også når I ikke er sammen).
Hvis I bliver skilt, og ikke har nogen børn sammen, kan du bare være ligeglad med din eks, og se at komme videre i dit liv. Lad din eks-partner være i fred, også selv om det ikke var dig, der ville skilles. Bevar (eller find) selvkontrollen og din indre balance. BLIV selv den partner, som fremover vil være i stand til at tiltrække og fastholde den helt rigtige partner for dig.
Men hvis I har fælles børn, og I bliver skilt, er der mange og meget tungtvejende grunde til at have en høj grad af selvkontrol og viljestyrke til at samarbejde og være positiv. Husk altid, at I hver især gør jeres bedste for jeres børn. Du skal tage ansvar for dine egne følelser, også selv om din eks-partner ikke gør dette, men skælder dig ud, er hysterisk, truende eller lignende. Vær overbærende med urimelighederne, og se igennem fingre med fejl og mangler – præcis som du burde have gjort, mens I levede sammen.
Fortrydelse af beslutning
I disse dage bliver der skrevet meget om Storbritanniens afstemning om EU-medlemskabet. www.dr.dk/nyheder/udland/brexit/vaelgere-vil-traekke-stemmer-tilbage-efter-brexit
En del englændere er vågnet op med tømmermænd, og har fortrudt deres stemme til UD-siden. Mange har slet ikke været klar over, hvad EU egentlig var, men blot stemt med følelserne. Der var et eller andet, de var utilfredse med (primært indvandring), og det skulle bare stoppe. Derfor stemte lidt flere end halvdelen af englænderne, som de gjorde.
Gode nyheder
Flere bliver gift og færre går fra hinanden end tidligere.
Jeg blev i dag ringet op af en journalist fra BT, der ville høre mit syn på, hvorfor der ifølge Danmarks Statistik sidste år i hovedstadsområdet var flere, der sagde ja til at blive gift. Antallet var ikke færre end 8.400, hvilket er det højeste tal siden 2010. Samtidig er antallet af skilsmisser i samme periode faldet med 15%.
Jeg mener, at en af grundene kan være, at flere ønsker trygheden og stabiliteten, som et giftermål kan give. Når de mærker det i det små, vil de have mere.
Samtidig mærker jeg i min terapipraksis, at folk bliver bedre og bedre til at tage ansvar for sig selv, hvilket betyder at man fx ikke beskylder sin partner for alle sine egne fortrædeligheder. Man kigger på sig selv og sin egen andel i problemerne. Man er selv både en del af problemet – og løsningen.
Flere par ønsker at lære “Parforholdets Færdselsregler” at kende, så de store smertefulde konflikter undgås. Folk er blevet mere bevidste om, at det er muligt at navigere uden om de største af parforholdets faldgruber – bare man ved hvordan. Dette smitter selvfølgelig positivt af på parforholdets trivsel.
www.dr.dk/nyheder/regionale/hovedstadsomraadet/flere-siger-ja-til-hinanden-og-faerre-skilles-igen
.
Lavt selvværd kan forstærke sig selv
En af mine klienter var fraskilt, og havde en ekskone med et lavt selvværd. Hun kunne for eksempel aldrig erkende fejl eller sige undskyld. Ikke én eneste gang i den tid, de havde været gift, havde hun været i stand til at give en helhjertet undskyldning for noget som helst, der var gået galt for hende. Dette var én af de mange grunde til, at de blev skilt. Imidlertid havde de et fælles barn, hvilket betød at de efter skilsmissen var tvunget til at samarbejde.
En weekend hos faderen blev tilbragt i sommerhus, men moderen havde glemt at give udesko og støvler med. Faderen brokkede sig ikke, men nævnte blot ved næste overlevering, at det havde manglet, fordi de blandt andet var i skoven. Heller ikke ved denne lejlighed kunne moderen sige undskyld, men i stedet påpegede hun, at han jo bare i forvejen kunne have fortalt, at de skulle udendørs og havde brug for støvler. Hun gik i forsvar (www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/psykologiske-forsvarsmekanismer) Faderen valgte ikke at kommentere det. Men efterfølgende sendte faderen altid en SMS, inden han skulle have barnet på weekend, hvor han mindede om, at der skulle støvler med. Dette irriterede moderen grænseløst. Hun var ikke i stand til at se, at hun selv havde skabt sin egen dårlige situation. Hendes lave selvværd forhindrede hende i at erkende verden, som den var, og hun var derfor heller ikke i stand til at se konsekvenserne af sine egne handlinger. Hun sad fast, og gav sin eks-mand skylden for alt muligt, der gik galt for hende. I en forholdsvis populær bog, der er skrevet for en del år siden, står der i øvrigt noget i retning af, at “den, der har meget, skal få mere, og den, der har lidt, skal få frataget det, han/hun har”. Det gælder stadig. Faderen udviklede sig, mens moderen sad fast. Det gik bedre og bedre for faderen, og værre og værre for moderen. Hun var ikke i stand til at tage ansvar for sig selv eller være selvansvarlig.
Det, der er, forstærker sig selv. Man bliver hele tiden bliver bekræftet i, at tingene er, som de er. Dette gælder både lavt og højt selvværd – og alt muligt andet. Så dagens gode nyhed er, at man selv vælger, hvordan man vil have det.
Nogle gange kan jeg finde på at spørge en klient, om vedkommende ønsker at være glad og lykkelig – eller om vedkommende hellere vil være sur og ked af det. Alle vælger pudsigt nok det første. Derefter spørger jeg dem så: ”Hvorfor har du så en adfærd og holdning, der gør dig sur og ked af det?” www.parforhold-parterapi.dk/negativ
.
Finansielle råd, som mange ikke ønsker at høre
Det er ikke nogen nyhed, at uenighed omkring penge og økonomi er en af de væsentlige årsager til, at par skændes og måske ender i skilsmisse. Finansiel rådgivning er tilgængelig over alt, men mange kæmper stadig med økonomien. Hvorfor? Af forskellige grunde virker det som om at mange slet ikke er interesserede i at modtage gode råd om håndtering af finanserne (eller parforholdsproblemerne i det hele taget…).
En anden grund kan også være, at vi er forskellige. Mange har svært ved at forstå og acceptere forskellene. Nogle gange er disse MEGET store, men det behøver ikke at forhindre et godt parforhold med en sund økonomi.
Når der er større eller mindre forskel på den måde, du og din partner tænker og føler om økonomi, er det vigtigt at anerkender og respekterer hinandens forskelligheder. I ER forskellige, og sådan er det bare. Der er ikke noget galt med din partner, hvis han/hun har en anden opfattelse end dig, på samme måde som der heller ikke er noget galt med dig.
Løsningen ligger i at have tillid, tryghed og respekt for hinanden og for forskellene.
Her er ni gode praktiske råd om økonomi, som mange par ofte ignorerer:
1) Separat økonomi eller fællesøkonomi Læs mere...
Sådan!
Hvor hensigtsmæssigt er det egentligt at modarbejde hinanden i parforholdet? De fleste parforhold gennemlever en cyklus, hvor man i forelskelsesfasen og i begyndelsen af forholdet gør alt, hvad man kan, for at tiltrække hinanden og få parforholdet til at virke. Senere kan det gå over til at man modarbejder hinanden, og i nogle tilfælde gør parret alt, hvad de kan, for at genere hinanden, hvilket kan ende med en ulykkelig og smertefuld slutning. Enten skilsmisse eller et følelsesløst parallelliv.
For en del år siden skrev jægersoldaten Carsten Mørch bogen Sådan! Og hvad så? Han beskrev bl.a., hvordan han som elitesoldat havde været på Ranger School i USA, hvor han blev hædret som nummer 1. Denne skole var for de rigtig hårde hunde. Jeg lagde mærke til i hans fortælling, at han opdagede, at kursuslederne i den første halvdel af kurset gjorde alt, hvad de kunne, for at give folkene modstand. Målrettet forsøgte de at få dem til at give op. Men i den sidste halvdel af kurset vendte det fuldkommen, og der blev gjort alt, hvad der var muligt, for at få deltagerne til at gennemføre. Er dette ikke også den bedste opskrift på et godt parforhold? Læs mere...
Forskellen mellem England og Danmark
Jeg har lige været en tur i England og talte der med en del englændere. Naturligvis talte vi også en del om parforhold og forskellen mellem de to lande.
Det er relativt let at blive skilt i Danmark. Nogle få klik på Nettet, og man er ikke gift længere. Men dette kan nemt blive lidt af en ”kattelem” eller smutvej, når problemerne tårner sig op og det bliver for hårdt at være sammen. Samtidig har en skilsmisse ingen umiddelbare økonomiske konsekvenser, hvis der er børn indblandet. Det sørger samfundet for. Ingen kommer til at lide økonomisk nød.
I England er det ikke nemt at blive skilt. Og relativt få bliver det. Men til gengæld lever rigtigt mange englændere sammen i parallelle liv, og overlever i stedet for at leve.
Faktisk anser jeg disse to senarier for at være to grøfter på hver sin side af vejen. Ingen af løsningerne er optimale. Det bedste ville være at køre midt på kørebanen. Altså at investere den indsats, der kræves, med viden og færdigheder for at kunne at leve godt og lykkeligt sammen. At det har konsekvenser ikke at tage ansvar for at få det til at fungere. At man lærer håndværket at leve sammen i stedet for blot at overleve (hver for sig eller sammen).
Det kan godt lade sig gøre, hvis blot man ved hvordan.
.
Hvad er retfærdighed?
På min nyligt overståede hærvejsvandring fra Viborg til den tyske grænse mødte jeg mange spændende mennesker, blandt andre en pensioneret folkeskolelærer. Vi snakkede om, at man vælger at blive lærer, enten fordi man elskede eller fordi man hadede sin egen skoletid. Han fortalte, at hans egen begrundelse var, at han var vred over den uretfærdighed, han oplevede som barn. Han fortalte blandt andet, at han havde haft en lærer, der pralede med sin retfærdighedssans – fordi han havde givet samtlige drenge i klassen mindst en lussing. Det var i hans optik retfærdigt, at alle uden undtagelse var blevet slået.
I dag kan vi ryste på hovedet af en slags holdninger. Det får mig imidlertid til at reflektere lidt over, hvad man om 50 år mon ryster på hovedet af, som vi gør her i 2015, som lige nu føles helt naturligt, retfærdigt, i orden og normalt. Kan det mon være den måde, vi opdrager vores børn på? Eller uddannelsessystemet? Eller den høje skilsmisserate? Eller den manglende forståelse for det modsatte køn, der i øjeblikket skaber de fleste udfordringer i parforholdene? Eller vores holdning til sygdomsproblematikkerne?
Måske vil man om et halvt århundrede lave en film om 10’erne, som man ryster på hovedet af og karakteriserer tidsalderen som mørk middelalder. Lad os gøre noget ved problemerne allerede nu. At få skilsmisseraten ned og skabt gode parforhold er nok det nemmeste sted først at gribe fat i. Så følger resten efter.
.
http://ftp-lokalavisen-frb.dk/arkiv/1188/#p=13
.
