Mange mener, at et godt parforhold indebærer, at begge parter hviler i sig selv.
For at være en god forælder eller stedforælder er det også en god idé at man hviler i sig selv.
Og selvfølgelig skal en leder i erhvervslivet hvile i sig selv.
Så hvad indebærer det egentlig?
Det er naturligvis individuelt, hvad man lægger i udtrykket, men jeg vil her nævne 22 punkter med min opfattelse af, hvad hvilen i sig selv er, samt hvad man kan gøre for at opnå denne tilstand: Continue reading
Hvad skal der til, for at skabe et lykkeligt parforhold for begge parter?
Her kommer nogle gode råd til MANDEN, der er frustreret i sit parforhold.
Vi bliver mere og mere bevidste om, at vi ikke vil have det dårligt.
Heldigvis lever mange mennesker et lykkeligt liv, men der er stadig omkring 40%, der har det så elendigt i deres parforhold, at de bliver skilt.
Andre finder sig i det mest horrible – måske fordi alternativerne synes for skræmmende.
I omkring 50 år har det været moderne med den bløde mand. Egentlig var det oprindeligt en modreaktion mod den tidligere patriarkalske faderskikkelse, der bestemte alting på en egenrådig og tromlende måde.
Men i dag er mange mænd og kvinder ikke tilfredse med de roller, der er skabt, og resultatet er vanskelige familierelationer eller skilsmisser.
Hvad er det, der gør, at nogen mænd er tøffelhelte, mens konen er tyran?
Hvis der har været forskellige former for svigt og overgreb mellem to mennesker, vælger mange at søge professionel hjælp, for at genfinde tilliden, trygheden og respekten for hinanden i parforholdet. De henvender sig til mig, fordi de ikke har givet op, og ikke vil skilles, men vil redde parforholdet.
Først og fremmest handler parterapien om forståelsefor hinanden. Hvad forårsagede svigtet? Det kan der være mange grunde til. Det er vigtigt at arbejde med forståelsen af årsagerne, så samme situation ikke opstår igen og igen. Efter forståelse skal der måske tilgives noget, inden man igen kan opnå tillid, tryghed og respekt for hinanden. Hvis man har det svært med tillid til andre, handler det ofte om ens egen selvtillid. Der kan være kommet nogle skår i ens eget selvbillede, og tilliden skal bygges op indefra. Man oplever tillidsbrud udefra, altså er det påført en udefra. Måde at genskabe tillid skal imidlertid komme indefra. Man kan blive lovet nok så meget, men hvis man ikke har selvtilliden indefra, så bliver det aldrig godt nok.
Tryghed i parforholdet starter også med selvomsorg. Respekt for hinanden handler meget om selvrespekt og forventningen om at andre respekterer en. Hvis man ikke respekterer sig selv, så kan man ikke forvente at blive respekteret af andre, eller at kunne respektere andre.
Jeg kan som parterapeut ikke hjælpe nogen med at få lavet partneren om. Mange tror, at hvis bare partnerens indstilling eller adfærd ville ændre sig, ville de få et meget bedre parforhold. Sådan er det imidlertid ikke. Det handler om en selv. I min bog “Partner for livet” består den første tredjedel af bogens 360 sider udelukkende om en selv. De sidste to tredjedele handler om parforholdet. Der står ikke særlig meget om partneren. Så hvis der ikke er megen tillid i parforholdet, skal der skabes forståelse, tilgivelse, selvtillid, selvomsorg, og selvrespekt. Så får I begge det, I gerne vil have, nemlig kærlighed og et godt langvarigt parforhold.
Hvor kan vi blive inspireret til at godt parforhold?
Hvert år går jeg langdistance-vandring for at tænke tanker, få ny inspiration – og for helbreddets skyld. Det er en slags meditativ Camino-vandring, hvor der ikke sker andet end at gå, at spise og at sove. For 11-12 år siden gik jeg i Spanien – på Sølvruten nede sydfra op forbi Portugal og ud til kysten. Det gjorde jeg to år i træk, 500 km på tre uger. Men så blev jeg opmærksom på, at der var de samme muligheder for overnatningsmuligheder og afmærkede ruter her i landet, så de seneste 10 år har jeg gået på Hærvejen fra Viborg til Grænsen. Det er omkring 300 km på to uger.
På min vandring overnatter jeg på forskellige herberger, som er en slags vandrehjem. Ofte falder jeg i snak med folk. Nogle mennesker møder man igen og igen, mens andre ser man kun en gang eller sjældent.
Nogle vandrere på min tur i år (2017) snakkede jeg rigtigt godt med, og da de fandt ud af, at jeg levede af at være par-coach, blev jeg på et tidspunkt spurgt, om jeg ville give dem nogle hurtige fif til et godt parforhold. Continue reading
Hvad kan det være, at man nogle gange oplever, at ens partner tilsyneladende gør alt, hvad det er muligt, for at trække sig i den modsatte retning af en selv?
Mit bud på dette kan læses i artiklen på www.parforhold-parterapi.dk/vippen om hvordan relationer er som en vippe på en legeplads. Jo længere, man bevæger sig baglæns, jo længere vil der være til ens partner, fordi der hele tiden er balance.
I artiklen beskriver jeg også hvordan vi påtager os nogle roller, som det kan være særdeles svært at komme ud af igen.
Hvordan kan det være, at vi bliver ved med at gentage vores fejltagelser?
Hvornår lærer vi lektien? Kan det mon være mangel på selvtillid, uhensigtsmæssige idealer, negative overbevisninger, eller bare en manglende selvbevidsthed og uheldig adfærd, der får os til at begå de samme fejl?
Mange skilsmisser
Hvis du har været igennem en eller flere skilsmisser (eller kender nogen, der har) kan du måske se, at der er en tendens til at vælge den samme type partner, der i første omgang behandlede dig dårligt? Måske en person, som du ikke føler dig i stand til at stole på eller som konstant er nedladende? Selv om du var sikker på, at du i det nye forhold ville lære af dine dårlige erfaringer, og ikke ville begå de samme fejl igen, risikerer du stadig at ende i samme situation med din næste partner.
Tre årsager til at folk begår de samme fejl
Du drages af de egenskaber og karaktertræk hos din partner, som du føler dig godt tilpas med, og som er velkendt for dig. Dette gælder både positive og negative egenskaber. Eksempelvis kan det være, at du forbinder noget rart med rutine og dagligdag. I løbet af dit forhold er du ikke tilfreds med det kedelige og ensartede, men når du slutter parforholdet og påbegynder et nyt, søger du det genkendelige igen.
En anden årsag kan være, at tryghed er kedeligt. Personer i disse forhold er vant til den usikre, skræmmende og farlige relation og finder dem spændende, selv om de kan være rædselsslagne en stor del af tiden i forholdet.
Tredje årsag kan være, at en person har så lavt et selvværd, at vedkommende føler sig taknemmelig, bare nogen har lyst til at være sammen med dem. De kan bruge deres tid på at forsøge at være, hvad de tror, den anden person ønsker de skal være, og er overbeviste om, at hvis de bare anstrenger sig tilstrækkeligt, vil alt blive godt. Denne situation ender med at blive utilfredsstillende for begge parter.
Psst… Gør som flere end 1.500 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Video med forklaring på de fem faser i enhver forandring:
5:15 minutter
Har du brug for gode råd og hjælp til dit parforhold, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)
Erkendelse = forandring
Det er først, når vi erkender, at vi har et destruktivt mønster i vores parforhold, at vi kan begynde at gøre noget ved det. Selv om venner og familie gentagne gange forsøger at advare os og give gode råd, skal ønsket om forandring komme inde fra os selv og være dybfølt. Derefter skal der handles på selverkendelsen, for at der kan komme synlige positive resultater ud af det.
Hvorfor parterapi?
Hvis man vil have noget andet, end det, man har haft hidtil, bliver man nok nødt til at gøre noget andet, end det, man har gjort indtil nu. Og dette ANDET er naturligvis svært og utrygt. For hvis det havde været let og trygt, havde man jo gjort det for længst. Derfor kan det være en god ide at få professionel hjælp fra en erfaren terapeut, der ved, hvad der skal til, og kan lære jer færdighederne, værktøjerne og de nye strategier – til erstatning for de gamle ubrugelige vaner og redskaber. Så enkelt er det.
Links til fire andre områder inden for parforhold:
En af mine klienter stillede mig følgende spørgsmål:
”Min kone brokker sig over at jeg er uansvarlig, ikke tilstedeværende, og har en barnlig optræden. Men samtidig gør hun alt, hvad hun kan, for at behandle mig som et barn, ved at hun suverænt bestemmer alting i hjemmet (for eksempel hvad tøj børnene skal have på, hvordan vi indretter huset, hvor vi skal hen på ferie, hvordan jeg kører bilen, hvem vi i familien skal være sammen med, hvordan hun og jeg skal være sammen, på hvilken måde og hvor længe). Jeg får ikke et ben til jorden. Hvad gør jeg?”
Her er mit svar, i en kort udgave:
Vi har alle lært nogle forskellige roller. De er ikke medfødte, og rollerne er særdeles nyttige i mange sammenhænge, fx i forhold til chefen, kæresten, børnene og færdselsbetjenten. I parforholdet kan vi have påtaget os nogle uhensigtsmæssige roller, som kan være rigtigt svære at bryde ud af. Det lader til, at din kone ubevidst har påtaget sig moderskabsrollen over for dig. Vær blot opmærksom på, at hun gør det i den bedste mening. Men ingen af jer kan tilsyneladende se sammenhængen mellem de valg, I træffer, og de konsekvenser, disse valg har.
Forestil dig, at du lige er blevet irettesat af din ægtefælle på en nedværdigende og arrogant måde, og det gør ondt helt ind i hjertet. Det værste var imidlertid, at andre overværede det. Så hvad gør du?
– Du kan resignere og blive enig med dig selv om, at du nok ikke er bedre værd.
– Du kan blive rasende og skælde ud – eller vente med at skælde ud, til I er alene.
– Du kan også blive sur og fornærmet og lukke af i flere dage.
– Eller du kan tage det fulde ansvar for situationen. Hvad er det, der gør, at du har tiltrukket dig en partner/ægtefælle, der er blevet meget kritisk over for dig (og samtidig udstiller sit eget lave selvværd)? Hvorfor lader du det ske? Hvad skal der til, for at du får vendt skuden og undgå at det sker i fremtiden?
Først og fremmest skal du kigge på din egen adfærd, dine overbevisninger og din manglende bearbejdning af fortidens spøgelser, inden du kigger på andre. Hvis du bliver rasende over overgrebet, er du også selv i ubalance, og skal først og fremmest gøre noget ved det selv. Når du har bragt dig i overensstemmelse med dig selv og fået ryddet op i gamle holdninger og erfaringer, vil du erfaringsmæssigt opleve, at din ægtefælle ændrer sig. Enten helt bogstaveligt – eller at I bliver skilt. Så det handler primært om dig selv! Det er det eneste område, hvor du har fuld kontrol – eller burde have…
Bogen Frihed – med bedre parforhold af Mikael Hoffmann er udkommet som anden udgave i maj 2012 både som paperback og e-bog. Den er blevet 70 sider længere og har nu et sideantal på 296.
Den nye udgave er suppleret med citater, illustrationer og handlingspunkter.
Hvordan kan man undgå, at dårlig økonomi ødelægger et godt parforhold?
Økonomisk snyd i parforholdet
Positive forandringer, der varer ved
Mindfulness
Taknemmelighed
Hvornår svækker og styrker vi hinanden?
Statistik
Bogen gør det lettere at se, hvor parforholdet kan gå galt, og hvad der kan gøres for at rette ubalancerne op igen.
Sammenhængen mellem valg og deres konsekvenser er blevet endnu tydeligere i den nye udgave.
Psst… Gør som flere end 1.500 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold.
Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Boganmeldelser:
Min far på 85 år har hverken computer eller internet. Men han har læst min bog, og her er hans kommentarer: Min søn, Mikael, har udgivet en bog om parforhold, som jeg har læst. Alle på 18 år og opefter burde læse den, og vil garanteret få en masse ud af det. Jeg selv opdagede nogle ting, som jeg nok har forsømt i mit lange ægteskab gennem 48 år.
Ulla Clausen Bogen er velskrevet og let tilgængelig. De temaer der berøres kan jeg genkende efter 45 år´s ægteskab. Der er ikke tvivl om, at der er perioder i alle samliv, hvor der vil være situationer, hvor det tages op til overvejelse om et samliv/ægteskab skal fortsætte. Her ville samtaler med en parterapeut kunne gøre, at man kom nemmere og hurtigere igennem til den rigtige beslutning. Ofte har det været i situationer, hvor det var arbejdspladsen/kollegaerne eller personer i familien der var blevet ens problem, men at det blev partneren det gik ud over, fordi man i situationen ikke kunne se, hvad der var problemet. En uvildig trediepart er altid godt.
Lars Algreen Bogen rammer mig især der hvor jeg lader stå til og ikke løser et opstået problem. Over ordnet er det en bog som mange par kan have gavn af at læse. Jeg vil bestemt anbefale bogen.
Selv synes jeg, at den første udgave af bogen var god, men den anden udgave er endnu bedre. Jeg håber, at den vil sprede håb og viden om det lykkelige parforholds mysterier, så det ikke er så mystisk endda, hvad der skal til, for at gøre det bedre.
.
.
Har du brug for gode råd og hjælp til dit parforhold, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)
