Når noget eller nogen generer os, reagerer vi. Vi kan reagere bevidst eller ubevidst. Vi kan vælge at reagere konstruktivt eller destruktivt. Det er helt naturlige forsvarsreaktioner, hvis vi føler, at vore liv, legeme, ego eller følelser bliver truet, og det gælder i alle relationer – også i parforholdet.

Hvert år går jeg langdistancevandring, og i går gik jeg rigtig langt. Det regnede, så jeg var træt, da jeg nåede frem til herberget. Jeg var til køjs allerede klokken 21. Imidlertid sad der andre vandrere i samme rum og talte højlydt sammen og drak vin. Jeg sagde ikke noget til dem, selv om det generede mig, for klokken var endnu ikke 22. Dog faldt jeg hurtigt i søvn, fordi jeg var træt.

Om morgenen stod jeg tidligt op, mens de andre stadig sov. Og her kom valget. Jeg var jo om aftenen generet af de andre, og derfor kunne jeg have valgt at larme rundt for at demonstrere over for dem, hvor træls jeg syntes det var, at nogen larmede, og man gerne vil sove. Jeg kunne også have valgt at vække dem og fortælle dem, hvor generende det havde været. Men jeg valgte at være stille, fordi jeg jo ved, hvor irriterende det er, når nogen larmer. Hvorfor skulle jeg udsætte andre for noget, der er ubehageligt. I øvrigt ville det være langt mere hensigtsmæssigt at forklare andre, hvad jeg føler mig generet af, i stedet for at gøre det samme ved dem, og så håbe på, at de forstår, at de selv har gjort det mod mig, og at det var generende. Det er en barnlig adfærd, som mange bruger – også langt ind i voksenlivet…..

Hvordan reagerer du over for din partner, når din partner irriterer dig? Gør du gengæld? Skælder du ud? Bliver du mut og sur? Eller viser ved dit eget eksempel, hvordan du gerne vil behandles? Får du talt om det på en ordentlig måde med din partner? Hvilken reaktion er mon den mest modne, velovervejede og effektive?

2:17 minutter https://youtu.be/YeeuT13Jd4o
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Tanker på vandring! Kærlighedens veje og vildveje.
Langdistancevandring – med refleksioner uden filter.
Flere videoer på www.parforhold-parterapi.dk/tanker-paa-vandring
.

Følelserne styrer

Det kommer måske bag på mange, men alt, hvad vi oplever, er i realiteten spejlinger (eller projektioner). Dertil kommer, at vi primært lader os styre af vores følelser og ikke vores intellekt. Oftest er det helt i orden, men nogle gange kan det gå helt galt for os.

På min langdistancevandring i år observerede jeg en morgen nogle interessante ting i køkkenet på dagens herberg. Jeg stod og lavede morgenmad til mig selv, da en kvinde kom ud i køkkenet og startede med at skælde en anden mand ud for ikke at have sagt godmorgen til hende. Hun påstod vredt, at han måtte være sur på hende. Manden responderede benægtende med høj stemmeføring. Det virkede, som om at de både kendte hinanden og ikke kendte hinanden.

For mig var dette et eksempel på, at vi er styret af vores følelser og spejler dem over i andre, når vi agerer og reagerer. Dette gælder i alle relationer, men mest i parforholdet.

Følelser er OK

Alle følelser har lov at være der, og er der af en grund. Disse følelser føles for personen helt reelle og velbegrundede, men hvis vi lader os styre af dem, kan de blive destruktive – både for andre, men også for os selv.

Vi kan lære at gøre os fri af hverdagens dramaer ved at blive bevidste om, hvornår vi lader følelserne styre os, uden en rationel fornuft til at afbalancere dem. Når der er balance mellem den følelsesmæssige og den rationelle side af os, har vi også balance i vores liv.

Det kan være svært at gøre alene, for hvis det havde været let, havde man nok gjort det for længst.

3:36 minutter

.

Når livet går let, er der som regel ingen problemer i parforholdet, og det er samtidig nemt at være rummelig og positiv. Jeg selv ved ikke noget bedre, end når min kvinde smiler og er i godt humør.

Det er, når vi bliver pressede, at tingene bliver svære og skal stå deres prøve.

Ingen har lyst til problemer, men alle har dem. Både mange-millionæren og manden på bænken med guld-bajerne. Egentlig er det ikke problemet, der er problemet. Det er derimod måden, vi opfatter og håndterer de svære situationer på, der er det reelle problem.

Når vi er pressede, er det relativt let at være negativ – og svært at holde sig positiv. Selv om det ikke gør situationen lettere, er det den negative følelse, der fylder og måske har magten over os. Continue reading

De to ord: “Tak, skat!” kan redde ægteskabet!

Hvad foretrækker du selv?

• At din partner er sur, negativ og fejlfinder, hvor intet af dét, du gør, er godt nok?
• Eller måske at din partner er taknemmelig over at være partner med dig, fordi du er dig, og gør mange gode ting? At din partner kan se dine gode intentioner, og bærer over med dine fejltagelser?

Spørgsmål og svar

Spørgsmål: Hvordan kan din partner bliver positiv og taknemmelig?
Svar: Ved at I BEGGE TO bliver positive og taknemmelige.

Spørgsmål: Hvorfor sker det så bare ikke (mere)?
Svar: Fordi I er kommet ind i en strøm af skuffelser, frustrationer, følelser af svigt og afsavn, misforståelser, og lignende.

Spørgsmål: Hvordan kan I så komme tilbage til det gode forhold?
Svar: Ved at arbejde på parforholdet, og gøre noget ANDET end dét, I har gjort hidtil. Og det ANDET er selvfølgelig svært, kunstigt, besværligt, langsommeligt, åndssvagt og lignende – for hvis det havde været nemt, let og ligetil havde I naturligvis gjort det forlængst.

Taknemmelighed

En del forskning tyder på, at taknemmelighed er vigtigt for vores fysiske og psykiske velvære. Taknemmelighed hjælper os fx med at skabe og holde på vores nære relationer.

Taknemmelighedens sindstilstand kan anvendes ved såvel materielle som immaterielle ting:

• et hjem
• et job
• en ny bil
• et godt parforhold
• fysiske sundhed
• og endda lykke.

Mennesker, der har et højt niveau af taknemmelighed, og praktiserer taknemmelighed i deres liv, har en tendens til at have mere fredelige og harmoniske relationer, end dem der ikke har og gør.

Undersøgelser viser, at taknemmelige par er mere tilfredse i deres relationer og føler sig tættere på hinanden, end de par, som ikke er taknemmelige.
Definitionen på taknemmelighed omfatter ikke bare at værdsætte, hvad din partner gør, men også værdsættelse af hvem partneren er som person. Du er ikke bare taknemmelig for, at din partner bærer skraldespanden ud. Du er taknemmelig over, at du har en partner, der er eftertænksom nok til at vide, at du hader at bære skraldespanden ud og derfor gør det for dig. Taknemmelighed i parforholdet er at tænke på alle din partners bedste træk, og huske hvorfor du i første omgang indgik et forhold med personen.

Engagement i parforholdet

Derudover har undersøgelser fra Institut for Psykologi på ”University of California” vist, at det at have en holdning af taknemmelighed og påskønnelse i høj grad kan påvirke og forbedre et parforhold med tilfredshed og stabilitet. Undersøgelsens anerkendende deltagere var mere engagerede over for deres partnere, end dem der var mindre villige til at demonstrere taknemmelighed, men de førstnævnte fik også mere påskønnelse.
De deltagere, der følte sig mest værdsat, var mere tilbøjelige til at kommunikere deres påskønnelse til deres partnere, end dem som følte sig mindre værdsat.

Da kommunikation og engagement er to vigtige faktorer i et vellykket parforhold og ægteskab, er det derfor yderst vigtigt at få kommunikeret forventninger til hinanden, så I kan forstå hinanden, og samtidig kvittere med taknemmelighed, når forventningerne bliver mødt, og huske at påskønne partneren for det.

3:07 minutter

Links til fire andre områder inden for parforhold:

– Kommunikation i parforholdet

– Krise i parforholdet

– Misforståelser i parforholdet

– Et godt parforhold

Links til andre artikler om et godt parforhold (de seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler.

.

Hvor klogt er det at skælde hinanden ud i et parforhold?

Hvorfor skændes vi?

Kritik er noget andet end at sige ting til hinanden.

Kritik udtrykkes ofte på en måde, der antyder en karakterfejl hos den anden. Det fokuserer på, hvem personer ER, i stedet for hvad personen har gjort.

Hvis man i stedet fokuserer på handlingen, er en velplaceret bemærkning helt okay. Nogle gange er det også meget nødvendig i et parforhold.

Det er OK at blive skuffet, hvis din partner har glemt at støvsuge. Det er dog ikke OK at antage, at partneren er doven eller upålidelige. Med andre ord, er det vigtigt at sige tingene uden skyld-påførelse. Ellers bliver det kritik, og ingen bryder sig om at blive kritiseret eller bebrejdet. Hold dig til fakta, når du siger noget, og undgå at bruge ordet DU.

“Sandheden” er ikke nødvendigvis sand

“Men hvad nu hvis jeg bare fortæller sandheden?” Dette er en typisk holdning, der skal retfærdiggøre og forsvare begrundelsen for at udtrykke sine følelser og kritisere.

Imidlertid er “sandheden” en relativ størrelse. Eksempelvis er det “sandt” for englænderne at køre i venstre side af vejen. Her i landet har vi dog en anden opfattelse af den “sandhed”.

Ordene “altid” og “aldrig” sammen med ordet “du” er en sprængfarlig cocktail. Det kaster benzin på skænderi-bålet.

Hvorfor skændes vi?

Oftest skændes vi, når vi ikke forstår vores partner. Når vi ikke kan se mening i det, der foregår.

Men for at forstå, må man kunne kommunikerer med hinanden. Ikke blot udveksle ord og holdninger, men at samtale for at FORSTÅ.

Dette kræver nogle fælles spille-regler og -rammer, for at det ikke kører af sporet. Man skal tage en slags “kørekort” til parforholdet, for at lære kommunikationsværktøjerne at kende. Disse skal også bankes godt fast som gode vaner, så det er dem, man automatisk griber til, når tingene en gang imellem i hverdagen spidser til.

.

4:16 minutter.

Der er stor forskel på at skælde sin partner ud, og så at have en heftig og højlydt meningsveksling i parforholdet. Når man råber højt ad hinanden, fordi man er vred, kommer der mange interessante informationer frem, som i hverdagen ligger under bagatelgrænsen. Lyt derfor omhyggeligt til, hvad din partner siger/råber – og hvad du selv siger – når I “skændes”. Det vil bagefter klare luften og forbedre parforholdet – hvis I vel-at-mærke overholder “Parforholdets Færdselsregler“.

.

Hvordan foregår parterapi?

• Behøver det at være svært at leve sammen med et andet menneske?
• Hvorfor er der så mange, der giver op?
• Er der mon en lettere vej at gå?

Alle parforhold har udfordringer. Det er værd at huske på, at ens ægtefælle er den person, man har valgt at have sine problemer med.

Vi oplever alle udfordringer med det, vi beskæftiger os med. Når vi har valgt at leve sammen med et andet menneske, er der forskelligheder, som i begyndelsen virkede charmerende, men som på sigt kan ændre sig til irritationsmomenter.

Vi kan risikere at vokse fra hinanden, det vil sige at den ene udvikler og forandrer sig, mens den anden ”står stille” eller ”sidder fast”.

Essensen af et godt parforhold er, at man er gode til at lytte til hinanden. FORSTÅELSE er super-vigtigt. Enighed betyder langt mindre. Når man lytter, skal man virkelig høre, hvad den anden siger, til forskel fra hvad man tror vedkommende siger.

Kommunikationen er livsnerven i alle former for relationer mellem mennesker. Det kræver færdigheder, medfølelse og forståelse at kunne kommunikere ordentligt med andre mennesker. Det kommer ikke af sig selv, men skal læres.

Når ægtepar/kærestepar kommer i min klinik for at få hjælp, fordi udfordringerne er blevet for store, understreger jeg altid, at jeg ikke kan løse nogen som helst problemer. Hvad jeg derimod kan gøre, er at hjælpe dem med at forbedre deres kommunikation, så de kan forstå hinanden, og dermed selv kan løse problemerne.

Det handler om, at de får lejlighed til virkelig at se og forstå den anden part. At kunne se igennem deres egne følelsesmæssige filtre, det vil sige de gamle overbevisninger, som spærrer for udsynet. Når et filter er opløst, ser man tingene i et mere klart lys.

Continue reading

Hvor mange finder sammen efter skilsmisse?

Hvis man bliver ved, med at gøre det, man hele tiden har gjort, bliver man nok også ved med at få det, man hele tiden har haft.

Derfor skal man gøre noget andet, hvis man ønsker noget andet.

Jeg har flere gange haft par i parterapi, hvor de havde været gået fra hinanden, og nogle af dem havde i mellemtiden haft andre partnere. Fælles for disse par var, at de valgte at gøre noget ANDET, nemlig at gå i parterapi, for at blive bevidste om uhensigtsmæssige mønstre og vaner, samt for at lære nye færdigheder, strategier og værktøjer, så de letter- kunne kommunikere med hinanden – for at forstå og blive forstået.

Hvordan kommer man videre efter skilsmisse

Så hvad gør man, hvis løbet er kørt? Ægteskabet og parforholdet er pludselig stoppet. Det holdt alligevel ikke. Noget gik skævt, og nu står man her, og er lige blevet single (igen). Måske oven i købet alene-forældre!

Hvad gør man så?

Egentlig skal et knus hjerte behandles på præcis samme måde som en brækket arm….

Hvad gør man, hvis armen er brækket? Continue reading