For at du kan blive i stand til i højere grad at opnå det, du gerne vil have, skal du gennemløbe tre helt bestemt faser i en bestemt rækkefølge.
1) Først skal du finde ud af, hvad det præcist er, du vil have. IKKE, hvad du IKKE vil have. Mange er mere optagede af, hvad de ikke ønsker sig. Eller de definerer det, de gerne vil have, ved hjælp af det, de ikke vil have. Eksempler på en uhensigtsmæssig måde at tænke og tale på: ”Jeg vil ikke have, at du smasker, når du spiser.” ”Jeg vil ikke have, at du kommer for sent.” Med den strategi kan det være svært for andre at opfylde ens ønsker – og egentlig også svært for en selv. Derfor: Definér først for dig selv, inde i dig selv, hvad du vil have. Et eksempel: Jeg vil have vinduet åbent, for jeg synes, at her er for varmt.
2) Tal ud fra dig selv. Undlad at bruge ordet DU. Når jeg som i ovenstående eksempel giver udtryk for, at jeg føler at her er for varmt, så er der ingen, der kan anfægte mit udsagn. Du kan ikke sige til mig: ”Du tager fejl, Mikael. Du er helt forkert på den. Du har det ikke for varmt. Du FRYSER!”
3) Stil et spørgsmål. Spørg eksempelvis kort og præcist om det er i orden, at vinduet lige bliver åbnet lidt.
Hvís man kun bruger fase tre og spørger: “Gider du lige åbne vinduet?” kan det lyde som en brysk kommando.
Hvis man kun bruger fase to, og fortæller om hvor varmt man synes at det er, kan man risikere at folk bare tænker: “Ja, og hvad kommer det mig ved? Skal vi se at komme videre med mødet?”
Hvordan kan bevidstheden om det Strategiske, det Taktiske og det Operationelle niveau i parforholdet få det til at fungere godt? Læs svaret ved at klikke her!
Få dine ønsker opfyldt – meget lettere – med tre-trins-reglen!
Kunne du tænke dig at lære et helt konkret værktøj til at blive i stand til at få mere af det, du gerne vil have i dit parforhold?
Foruden at være uddannet psykoterapeut, er jeg også uddannet ingeniør og styrmand. Derfor er jeg fristet til at kombinere det bedste fra de tre forskellige verdener til “nye” værktøjer.
Hvad jeg har fundet ud af, er blandt andet, at der er tre trin, du skal være bevidst om, hvis du i højere grad vil opnå at få det, du ønsker dig. Her er, hvad du skal gøre:
Definer for dig selv, hvad du ønsker
Tal ud fra dig selv
Stil et spørgsmål
5:19 minutter
Hvordan kan bevidstheden om det Strategiske, det Taktiske og det Operationelle niveau i parforholdet få det til at fungere godt? Læs svaret ved at klikke her!
1. Definer for dig selv, hvad du ønsker
Først og fremmest skal du vide med dig selv, hvad det er, du gerne vil have – inde i dig selv. Du skal ikke sige det højt.
Hvis du ikke ved det, hvordan skulle andre så kunne hjælpe dig? Og hvordan skal de kunne undgå (ubevidst) at overskride dine grænser?
Du skal altså ikke finde ud af, hvad du IKKE vil have, men derimod kun bruge positive ønsker og sætninger. Nøjagtigt ligesom i god børneopdragelse. Forestil dig en mand på stationen går hen til billetlugen og siger: “Jeg vil gerne have en togbillet, men jeg vil ikke til Nyborg. Og jeg vil i øvrigt heller ikke til Helsingør eller Viborg.” Det vil være svært for sælgeren at opfylde kundens behov.
Dette første trin foregår inde i dig selv, uden at du siger noget højt. Find ud af PRÆCIST hvad du gerne vil opnå.
2. Tal ud fra dig selv
Dernæst skal du fortælle andre om, hvad du vil, og hvor du står. Det gør du ved at tale ud fra dig selv, fx ”Jeg kunne godt tænke mig at blive masseret i nakken” eller ”Jeg elsker at gå en tur sammen med dig” eller “Jeg har brug for at føle mig…..”. Vær selvansvarlig. Undgå at dutte, dvs at sige ordet “du” (bortset fra når det helt åbenlyst er positivt). Ingen krav, kritik eller bebrejdelser. Sæt masser af ”føle-ord” på i denne fase. Hvis du vil låne din vens bil, er det normalt ikke nok at fortælle, at du har brug for den. Men hvis du i stedet beskriver, at din lille datter står i regnen og venter og fryser, og du har gjort alt, hvad der har været dig menneskeligt muligt for at få fat på et køretøj, så er sandsynligheden for at den anden vil hjælpe dig ret stor.
3. Stil spørgsmål
Til sidst stiller du et konkret spørgsmål: ”Vil du gøre det for mig?” eller ”Skal vi gå en tur, når vi har spist?” eller “Må jeg låne din bil?” Åbne neutrale ikke-manipulerende spørgsmål. Hvis svaret er nej, er det sådan, det er. Du kan kun udtrykke dit ønske. Krav har intet med kærlighed eller ligeværdighed i parforholdet at gøre.
Der er en hår-fin balance mellem at bede om noget på en neutral måde, og at stille krav om noget, den anden ikke kan opfylde.
Her er et eksempel:
Jeg har siddet længe i et lokale, hvor der er varmt. Jeg vil gerne have åbnet vinduet. Det er trin #1.
Trin #2: “Jeg synes, at her er meget varmt. Vi har holdt møde i lang tid nu, og jeg har det slemt med varmen.” Det er der ingen, der kan anfægte. Ingen kan fortælle dig, at du tager helt fejl, og at du tværtimod har det for koldt…
Trin #3: “Har I noget imod, at vi lige åbner vinduet et øjeblik?” eller “Må jeg åbne vinduet?” eller “Vil du åbne vinduet?”
Hvis man kun bruger trin #2, vil folk muligvis høre dig, men ikke tænke nærmere over det. Du sidder måske og forventer, at de kan læse dine tanker og tolke dine ønsker og behov, men det sker bare ikke.
Hvis man kun bruger trin #3 kan det lyde som en ordre eller kommando, og det stritter folk oftest på.
Derfor er det vigtigt med alle tre trin i den nævnte rækkefølge. Du må ikke springe nogen af leddene over, og du skal øve dig rigtigt mange gange, inden de sidder godt fast, så du bruger dem automatisk.
Psst… Gør som flere end 1.600 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Tal ud fra dig selv
At tale ud fra sig selv på en klar og tydelig måde, og derefter at stille spørgsmål, er en super-effektiv måde at komme i balance og ligevægt med sine omgivelser på. Det gælder både i parforhold og i dine andre relationer.
Det er ikke nok blot at vide noget om, at sådan foregår det. På samme måde skal man heller ikke til at læse brugsanvisningen på brandslukkeren, når ilden buldrer. Færdigheden skal læres, inden det går galt, så ”brandslukningen” er selvsikker og effektiv under ”ildebranden”.
Vi får ikke altid, hvad vi vil have, men det er vigtigt at kunne melde klart ud til de mennesker, vi er sammen med – både for vores egen og for deres skyld.
Tre-trins-raketten kommer ikke af sig selv blot ved at høre om det. Du skal øve dig på den. Og det er også en god idé at starte med at øve sig i et rimeligt trygt miljø. Det giver de bedste resultater. Du skal over-indlære den, før det sidder ordentlig fast. Måske skal du øve dig 100 gange, før det føles naturligt for dig. . De tre ovennævnte trin er omtalt i kapitel 2.16 i min bog “Partner for livet“.
Klik her for at se hvordan jeg arbejder med mine klienter.
Har du brug for gode råd og hjælp til dit parforhold, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)
